il Baracucco

Autore: Muzio Scavolani

  • Clamoroso: Venturini non può fare il Segretario. La legge dei 10 anni era lì da 10 anni.

    Clamoroso: Venturini non può fare il Segretario. La legge dei 10 anni era lì da 10 anni.

    Si nota di più se lo fa o non lo fa? Essere o non essere Segretario? Questo è il dilemma.

    Quello che è certo è che ci sono stati diversi approfondimenti in seno alla DC. Talmente profondi che hanno trovato l’acqua in via delle Scalette. Ecco il comunicato originale:

    “A seguito di ulteriori approfondimenti conseguenti agli approfondimenti precedenti, delle verifiche incrociate, delle analisi interpretative, delle valutazioni tecnico-giuridiche, delle ricognizioni normative, delle necessarie riflessioni di carattere preliminare, intermedio e successivo sono emersi elementi di particolare complessità interpretativa relativi alla cosiddetta “Legge dei 10 anni”.

    Tali elementi, inizialmente nascosti, hanno progressivamente manifestato la propria rilevanza attraverso un articolato percorso di lettura, rilettura, controlettura, rilettura della controlettura e successiva valutazione dell’opportunità di rileggere quanto già precedentemente letto.

    Dall’attenta analisi dei profili giuridici, normativi, para-normativi, interpretativi, pre-interpretativi e potenzialmente interpretativi, sono infatti emerse alcune criticità di non immediata percezione, caratterizzate da un elevato grado di complessità applicativa e da una significativa stratificazione concettuale, tali da richiedere ulteriori momenti di chiarificazione, approfondimento, contestualizzazione e, ove necessario, ulteriore approfondimento degli approfondimenti già svolti.

    Alla luce di quanto sopra, si è ritenuto necessario procedere a un supplemento di chiarezza, finalizzato a chiarire la necessità di chiarire gli aspetti che richiedono chiarezza, nell’interesse superiore della trasparenza istituzionale, della certezza del diritto e della corretta applicazione di una norma che, fino a un attimo prima, sembrava essere stata sufficientemente chiara.”

    Infine la grande scoperta finale: non servivano approfondimenti.

    Bastavano due lettere: NO.

    P.S. Ultim’ora: dopo giorni trovata la soluzione. Era Ugolini. Al Massimo Andrea.

  • Partito Socialista, Capifamiglia, Pro San Marino. No all’Accordo di Associazione. Sì a 18.742 accordi più piccoli

    Partito Socialista, Capifamiglia, Pro San Marino. No all’Accordo di Associazione. Sì a 18.742 accordi più piccoli

    L’ unione fa la forza. Partito Socialista Sammarinese, i Capifamiglia e Comitato Pro San Marino uniscono le forze e si associano. Associarsi non è quindi poi così male.

    La neo-compagine non condivide un accordo di associazione di questo tipo, preferisce un accordo di terzo tipo e continuare a fare accordi bilaterali con l’Ue come fatto finora. Ovvero, quando e come ci pare.

    Accordi singoli per OGNI cosa. E con OGNI paese.

    L’apparato diplomatico sammarinese raggiunge 47.000 funzionari per una popolazione di 33.000 abitanti. Ogni cittadino riceve annualmente Modulo A-17 per verificare ogni nuova direttiva. E il bilancio dello Stato destina il 73% delle risorse all’Agenzia per il Coordinamento degli Accordi Strategici Settoriali (ACASS). Sono già al vaglio i seguenti accordi:

    Libero transito tra Chiesanuova e Pieve Corena.

    Libero accesso ai tagliaerba italiani ai prati del Titano.

    Libero transito delle acque nere sammarinnesi nel Marano.

    Acqua libera per le carpe italiane nel lago di Faetano.

    Gli uccelli migratori possono transitare liberamente sul territorio sammarinese ed essere impallinati dal piombo locale.

    Libero accesso Smac ai benzinai di confine per gli automobilisti italiani limitrofi.

    Libero sbocco sul mare per i bagnanti sammarinesi.

    Riconoscimento del codice postale sammarinese per pacchi Amazon e successivo tavolo tecnico sui corrieri DHL, UPS, FedEx, GLS, BRT, SDA, Poste Italiane e padroncini vari.

    Libertà di movimento degli alveari, firma protocollo api transfrontaliere.

    Accordo bilaterale sul passaggio dei gatti randagi tra Dogana e Cerasolo.

    Protocollo di mutuo riconoscimento delle bestemmie romagnole pronunciate in territorio sammarinese.

    Accordo EEA (European Espresso Area). Mutuo riconoscimento del caffè corretto.Uniformazione europea della quantità di sambuca.

    Accordo bilaterale sul roaming. SMS, Internet, 5G, Futuro 6G, 7G, e sul punto G.

    Libera circolazione di cripto valute e fatture criptate, fatture elettroniche e anche diesel.

    Accordo bilaterale sugli influencer YouTube, TikTok, Twitch, Athos, Portos e Aramis.

    Accordo bilaterale sulle serie TV turche e reality sammarinesi girati sul Pianello.

    Libero accesso per San Marino all’Eurovision Song Contest.

    Trattato sul passaggio delle nuvole. Procedure di notifica preventiva per cumulonembi superiori ai 3 km.

    Protocollo sulla migrazione dei piccioni.Visti stagionali e accordo di riammissione dei piccioni irregolari.

    Direttiva sammarinese sul ragù con definizione ufficiale di “porzione abbondante”.

    Ogni volta che nasce una nuova tecnologia si costituirà una nuova delegazione, nuovo tavolo tecnico, nuovo memorandum, nuova missione diplomatica.

    Entro il 2050 sarà varato un protocollo sammarinese sulle intelligenze artificiali con diritto delle AI a visitare il centro storico e assistenza consolare ai robot europei bloccati nei calanchi.

    Entro il 2060 il governo conta di sostituire l’Accordo di Associazione con 18.742 accordi specifici, 4.300 protocolli attuativi, 900 memorandum d’intesa e un gruppo WhatsApp con Bruxelles.

    E mancano gli altri Paesi.

    La sfida di PS, Capifamiglia e Pro San Marino è lanciata: “Arriveremo a un’accordo pro capite, è una promessa!”

  • Caro carburante: Audi Q8 targata San Marino sorpresa ad arare un campo dopo il pieno agricolo

    Caro carburante: Audi Q8 targata San Marino sorpresa ad arare un campo dopo il pieno agricolo

    L’uomo avrebbe dichiarato: “La terra mi ha dato tutto, soprattutto il diesel scontato”

    Non è passata inosservata una curiosa scena a Rovereta, dove un uomo sulla settantina, seduto su un fiammeggiante Suv da oltre 100mila euro, era intento ad arare un campo destinato a vigneto, procedendo con estrema cautela per non graffiare i cerchi in lega.

    Alcuni residenti sostengono che il vigneto in questione sarebbe composto da “due viti e mezzo, messe lì più per giustificare il pieno che per fare vino”.

    Secondo alcuni testimoni, l’uomo avrebbe iniziato ad arare il terreno subito dopo essere uscito da casa, visibilmente sollevato: “Ha fatto il pieno da una tanica, ha guardato il campo, ha fatto due conti ed è partito”.

    Lo storico contadino, oggi imprenditore agricolo di successo e suv-munito, avrebbe registrato il suo Q8 come “mezzo agricolo multifunzionale”, pratica che garantirebbe ulteriori vantaggi fiscali e, secondo indiscrezioni, anche una certa serenità interiore. D’altronde l’acronimo SUV sta per Sport Utilità Vomere.

    Dopo l’avvistamento nel campo è partito il tam tam sui social e non sono mancate altre segnalazioni del mezzo in azione: immortalato mentre taglia l’erba al Parco Ausa, visto movimentare terra al cantiere Viridis, pizzicato a spostare traversine al cantiere del trenino, e persino impegnato nel servizio sfalci per l’AASS con modalità comfort attivata.

    Interpellato sulla vicenda, l’uomo ha voluto chiarire: “Non sono tirchio, è rispetto per la terra. E poi il diesel agricolo è più naturale, lo senti proprio che è km zero”.

    Fonti vicine all’uomo riferiscono infine che starebbe valutando di sostituirsi allo Smuvi per abbattere i costi di gestione.

  • San Marino – Muore alla fermata dopo lunga attesa dello SMUVI. Avrebbe quasi visto arrivare il bus

    San Marino – Muore alla fermata dopo lunga attesa dello SMUVI. Avrebbe quasi visto arrivare il bus

    [Dalla redazione feat. un passante che passava di qua]

    San Marino – Doveva essere il simbolo della mobilità del futuro. È diventato, almeno per un uomo, un’esperienza decisamente più… definitiva.

    Questa mattina alcuni passanti hanno fatto una scoperta inquietante presso una pensilina del bus in una zona periferica della Repubblica: un uomo seduto sulla panchina, immobile, con lo sguardo perso verso l’orizzonte. Troppo perso.

    Dopo un rapido controllo si è scoperto che il cittadino, secondo le prime ricostruzioni, era lì da diversi giorni in attesa dello SMUVI, il nuovo servizio di trasporto a chiamata entrato in funzione il 2 marzo.

    Secondo una prima ricostruzione, l’uomo avrebbe prenotato il servizio tramite l’app dedicata nelle prime ore del lancio della piattaforma.

    Dopo aver raggiunto la fermata indicata per l’imbarco, si sarebbe seduto sulla panchina in attesa del mezzo. Tuttavia, con il passare delle ore e senza alcun autobus in arrivo, l’attesa si sarebbe protratta ben oltre il previsto.

    Alcuni residenti della zona hanno riferito di averlo visto seduto già da tempo sotto la pensilina. Solo successivamente si sono accorti che l’uomo non dava più segni di vita. L’allarme è stato lanciato da un passante, ma all’arrivo dei soccorsi purtroppo non c’era ormai più nulla da fare.

    Testimoni raccontano di averlo visto inizialmente controllare il telefono con una certa frequenza. Con il passare delle ore, però, l’uomo avrebbe attraversato diverse fasi psicologiche: negazione, rabbia, invocazione dei santi della tradizione, contemplazione del paesaggio e infine una forma di serenità quasi mistica.

    L’episodio, dai contorni quasi paradossali, ha rapidamente acceso il dibattito sui tempi di attesa e sull’organizzazione del nuovo servizio SMUVI, il sistema di bus a chiamata pensato per rendere più flessibile il trasporto pubblico sul territorio sammarinese.

    Dalle prime informazioni non risultano problemi tecnici specifici legati alla prenotazione del servizio, ma le autorità stanno comunque verificando la dinamica dell’accaduto per chiarire eventuali responsabilità o disservizi.

    Nel frattempo la panchina sotto la pensilina è già diventata meta di curiosi e fotografi. Alcuni cittadini hanno lasciato fiori, altri un biglietto con scritto: “Tieni duro, sta arrivando”.

    Le autorità invitano comunque la popolazione a mantenere la calma in attesa dei risultati ufficiali degli accertamenti.

    «I tempi di attesa possono variare» spiegano dagli uffici competenti. «Ma raramente superano l’arco di una vita umana».

    (Un lontano parente della vittima)

  • Alla scoperta del raro Gatto delle Finanze: artigli sulle no-tax area, fusa ai redditi alti

    Alla scoperta del raro Gatto delle Finanze: artigli sulle no-tax area, fusa ai redditi alti

    Nome comune: Gatto delle Finanze.

    Nome scientifico: Felix cativa (Gatti dal mondo, 2001). Specie identificata per la prima volta dallo studioso Prof. Ernesto Malconsiglio, che ne ha notato il tratto distintivo: la rara capacità di soffiare una “dittatura cativa”, concetto che da solo basterebbe a farlo entrare negli annali della zoologia politica.

    Habitat: Conferenze stampa e Commissione Finanze.

    Alimentazione: vive a gettito, caccia prede sicure come lavoratori e pensionati. Evita con cura il topus evasorii, troppo impegnativo da stanare.Caccia anche frontalieri nel suo territorio e predilige in alternativa bocconcini Cargill.

    Comportamento: bestia da palco, vive di slogan e propaganda. Trasforma i lapsus in spettacolo, con la faccia di bronzo tipica di chi confonde la preda fino a farsi applaudire.

    Note distintive: artigli rapidi sulle no-tax area, fusa rassicuranti quando si parla di “equità”, ma alla fine caccia sempre nello stesso territorio: le tasche.

    Attenzione: non lasciargli avvicinare la tua busta paga, la considera sua preda naturale.

    Un raro esemplare di Gatto delle Finanze
  • L’Avvento dell’Unione e le Profezie del Profeta Baracuc

    L’Avvento dell’Unione e le Profezie del Profeta Baracuc

    Tanto vale smettere di spiegarla razionalmente: siamo entrati nella fase delle profezie di sventura.

    E fu allora che, dai confini nebbiosi d’Occidente, scese tra noi un emissario oscuro: non portava una spada ma un accordo da firmare.

    Si diceva fosse l’Anticristo — o forse solo un commissario — ma ovunque passava, le leggi si piegavano come giunchi al vento.

    E fu allora che il Segretario agli Esteri, sudando come un penitente, scese da Bruxelles con le Tavole della Legge e le alzò al cielo davanti al popolo smarrito, proclamando l’Avvento della Firma.

    E dal palazzo in Via delle Scalette non giunse parola. Né fu diplomazia, né timore: solo l’antica abitudine del lasciar fare agli altri il lavoro sporco.

    Allora il Profeta Baracuc si voltò verso i decani democristiani e pronunciò queste parole:

    “Ora il fardello è vostro. Parlate al popolo che vi acclama numeroso. Dite loro che tutto era scritto, inciso nei programmi elettorali, che la firma era destino e che nessuno poteva fermare l’avvento dell’Unione”

    Ma i saggi democristi tireranno fuori dal cilindro la leggenda di Marino che fuggì dalla Dalmazia perché questa voleva entrare nell’Unione Europea d’Occidente.

    Marino tentò di ammansire l’Orso Europeo ma non ci riuscí perché la Von del Layen non fu Donna Felicissima davvero.

    E fu detto che nei giorni della firma, la Commissione calerà sul Pianello con carri di clausole, trascinando leggi lunghe quanto il cantiere della rotonda di Domagnano.

    Ogni volta che un sammarinese oserà pronunciare “indipendenza”, una creatura alata sorgerà da nord e gli sussurrerà: “Sei mio ora”.

    E la lingua degli avi, il romagnolo, sparirà dentro una società anonima lussemburghese.

    Già fu così con i nostri risparmi — e allora non era nemmeno l’Europa ma nessuno proferì parola.

  • Jeff Bezos dice sì (ma non a San Marino): matrimonio bloccato da Amazon

    Jeff Bezos dice sì (ma non a San Marino): matrimonio bloccato da Amazon

    LA SERENISSIMA, quella vera – Il miliardario Jeff Bezos ha detto sì… ma non a San Marino. La location originaria del matrimonio, la più antica Repubblica del mondo, è stata scartata all’ultimo minuto per un problema logistico in pieno stile Amazon: le fedi nuziali non possono essere consegnate a San Marino.

    La cerimonia era già pianificata nei minimi dettagli: Palazzo Pubblico trasformato in magazzino Prime per l’occasione, torta nuziale assemblata da robot, aviosuperficie di Toraccia, allungata fino a Domagnano, in attesa dei 200 jet privati e tirata a lucido con tanto di duty-free a base di Tilus + Verretta  e bouquet trasportato da un drone. Ma il pacco con le fedi non è mai arrivato. 

    Il tracking, trapelato su Insider da fonti anonime, mostrava le fedi bloccate da 72 ore in uno smistamento a Piacenza, con la dicitura enigmatica: “Chi paga l’IVA?”

    A quel punto la decisione è stata inevitabile. Venezia, con la sua comprovata esperienza nel trattare con magnati e matrimoni esagerati, è diventata la scelta d’emergenza.

    A nulla sono valse le raccomandazioni dei Segretari Gatti e Beccari, che avevano persino promesso una residenza fiscale non domiciliata e Bezos e consorte. Ma la questione delle fedi è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso (e il carrello).Secondo voci di corridoio, il Museo Numismatico avrebbe proposto di fondere due euro commemorativi per forgiare le fedi in loco, ma pare che Bezos, dopo aver dato un morso all’oro per testarne l’autenticità, lo abbia ingerito. Fonti vicine al suo staff parlano di “stitichezza diplomatica” e di un’interruzione delle trattative.

    Nel frattempo, la scena più clamorosa si è consumata al buffet, dove Fabio Righi è stato visto battere i pugni sul tavolo del rinfresco (ormai abbondantemente ordinato e già fatturato): “Ve l’avevo detto! Se avessimo firmato con Amazon, oggi avremmo avuto il prete in streaming!” avrebbe urlato tra una tartina e un vassoio di cacciatello.

    Motus ha infine diramato un comunicato dopo che alcuni membri hanno simbolicamente stracciato l’abbonamento ad Amazon Prime: “Abbiamo perso l’ennesima occasione per entrare nel multiverso. Ora restiamo soli, con dei tramezzini e un server in locale.”

    “Serve un locale?” ha chiesto un democristiano della prima ora, mentre si aggiustava il tovagliolo sulle gambe: quando si tratta di mangiare e lottizzare immobili, la transizione digitale non è mai stata un problema.

    Il Segretario Pedini, visibilmente deluso, ha commentato: “Speravamo che un matrimonio così ci portasse visibilità, e magari uno sconto sui giubbotti da cacciatore, ma niente. Bezos se n’è andato lasciandoci solo una recensione da due stelle: ‘Panorama incredibile, ma zero consegne.’”

    Intanto si attende un altro sì: quello alla firma dell’Accordo di Associazione con l’UE. Ma quella è un’altra cerimonia.

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  • Seconda lettera: “Ci avete rotto il guinzaglio!”I cani scrivono alle istituzioni dopo nuovi avvelenamenti

    Seconda lettera: “Ci avete rotto il guinzaglio!”I cani scrivono alle istituzioni dopo nuovi avvelenamenti

    Ehi Istituzioni,siamo di nuovo noi.

    Quelli con quattro zampe e una fiducia negli umani che comincia a scricchiolare.

    Avevamo scritto all’avvelenatore pensando che fosse finita lì. Che ve ne foste occupati. Che ci fosse almeno un limite. E invece eccoci qui: altri bocconi, altri cani stesi.

    Non vi abbiamo disturbati subito, perché pensavamo foste presi da cose più grosse. Tipo i soldi spariti con l’affare Delta (non sappiamo cosa sia, ma ci sembra un osso che non tornerà mai più), la monofase che fa piangere gli umani e le tasse che fa piangere solo chi le paga.

    Abbiamo notato un certo modo… come dire… vellutato, insomma a cazzo di umano, di fare rispettare le leggi.

    L’aria intorno a questa storia è così confusa che nemmeno col naso incollato a terra riusciamo a seguirne la traccia.Si mormora di complici, si sussurra di depistaggi, si annusa un odore d’omertà che sa di merdá, di quelle lasciate nei canili dismessi.

    Tutti sanno, nessuno parla, e chi osa abbaiare troppo forte viene zittito con uno “shhh” lungo quanto una sentenza mai scritta. Atmosfera molto cosa nostra, ma senza il codice d’onore: solo silenzi. Una mafia da cortile. Benvenuti nell’ antica terra dell’omertà.

    Nel frattempo, un altro di noi è caduto, uno che salvava vite. In fondo siamo solo cani. Senza voto, senza conti correnti, senza nemmeno un gruppo consiliare. Cosa aspettate, un morto a due zampe? O almeno un gatto con un seguito su Instagram?

    Nel dubbio, continuiamo a camminare. Ma sappiate che, stavolta, siete voi che ci avete rotto. Il guinzaglio. E il cazzo, di cane questa volta.

    Dio Bau!

    Cordiali latrati,

    I Cani. Quelli ancora vivi (ma sempre meno, e sempre più incazzati).

  • Gabry Ponte in finale all’Eurovision: scatta il piano d’emergenza di San Marino

    Gabry Ponte in finale all’Eurovision: scatta il piano d’emergenza di San Marino

    Se vince siamo f*ttuti.

    Questa, in sintesi, la linea del Congresso di Stato durante la conferenza stampa post-semifinale, nel caso in cui San Marino dovesse trionfare alla kermesse canora di Basilea.

    Non i debitori della monofase, non il riconoscimento ufficiale della Palestina, non l’accordo di associazione con l’UE, il caro vita, il killer dei cani, il problema abitativo o la denatalità: la vera emergenza nazionale è diventata “dove li mettiamo tutti se vince Gabry Ponte?”

    San Marino, per regolamento, dovrebbe ospitare tutto il carrozzone dell’edizione successiva. Una missione talmente impossibile che il governo ha già predisposto un piano d’emergenza segreto, denominato “Operazione Playback” – che, come suggerisce il nome, serve a fingere di avere il controllo.

    Quello che non è stato fatto a livello politico negli ultimi trent’anni, potrebbe ora risolversi col televoto:

    • Memorandum d’intesa con Bankitalia
    • Collaborazione con governo italiano per contare più del due di picche
    • Accordo lampo con SpaceX per la costruzione di infrastrutture in stile Musk, da completare entro la fine della seconda strofa.

    ll Teatro Titano verrebbe ampliato con il supporto della Russia, che da anni cerca un modo per rendersi utile invadendo qualcosa, camerini inclusi.

    Ma il vero nodo resta l’alloggio: San Marino dispone di 12, forse 13 camere libere nei periodi di bassa stagione. L’ipotesi più realistica è l’ospitalità diffusa: ospiti e delegazioni smistati tra garage, ecomostri abbandonati, e stanze segrete del Museo delle Torture, con pacchetti “bed & bondage” disponibili su Booking. In alternativa, si valuta un campeggio sulle rotonde, in collaborazione con l’AASLP. I più fortunati dormiranno in tenda; i più lenti finiranno nel tratto di superstrada tra Serravalle e la disperazione dell’Azzurro.

    Nel frattempo, il Consiglio Grande e Generale ha istituito una task force interistituzionale, co-presieduta da Al Bano e Sting, con l’obiettivo di scrivere un inno capace di unire le genti e i vitigni.

    Gli Eurovision scettici invocano un referendum preventivo per valutare gli impatti della finale.

    Il Segretario agli Esteri Beccari ha contattato Zelensky per chiedere come si gestisce una guerra, anche solo logistica, mentre una delegazione sammarinese sarà presente al prossimo G7 solo per dire: “Scusate, se vince Gabry Ponte, potete occuparvi voi della semifinale 2?”

    Nel caso di vittoria, il carrozzone dell’Eurovision dovrà arrivare con le proprie gambe.“Noi non ce l’abbiamo nemmeno un treno,” ha dichiarato sconsolato il Segretario Pedini Amati, mentre si valuta la creazione di una sorta di Cammino di Santiago per cantanti, battezzato ufficialmente: “La Via Crucis dell’Autotune” – un pellegrinaggio mistico in 12 stazioni, dalla prova costume alla crocifissione vocale.

    Nel frattempo, il CONS propone di accorpare l’evento all’inaugurazione dei Giochi dell’Alta Repubblica, che includerebbero discipline come:

    • il lancio del prestanome societario
    • la scalata bancaria anonima
    • lo slalom tra le leggi finanziarie
    • la maratona della riorganizzazione della PA

    Tutte pratiche in cui la Repubblica eccelle silenziosamente da anni.

    Se la situazione dovesse degenerare (ossia: arrivano più di 200 spettatori o un’intera orchestra dell’Azerbaijan), è già pronto un Piano B, denominato internamente “Operazione Esodo”: delocalizzazione totale dell’evento a San Marino Village, una replica della Repubblica costruita a Dubai, con fondi del fondo sovrano del Qatar e animazione affidata agli ex figuranti di Gardaland in pensione. I finti Capitani Reggenti riceveranno passaporti temporanei e francobolli commemorativi da collezione. La Democrazia Cristiana, come da tradizione ultraterrena, comanderà anche nella versione fasulla della Repubblica, ma per rispetto del contesto musulmano sarà camuffata da dipartimento invisibile della stabilità perenne. Il simbolo del partito sarà un falafel stilizzato.

    Il pericolo è reale.

    La comunità internazionale osserva con apprensione.

    Il Fondo Monetario Internazionale ha già attivato l’algoritmo che segnala anomalie nel PIL ogni volta che un Paese di 61 km² rischia di diventare la capitale del pop europeo.

    San Marino trema. Gabry Ponte sorride.E l’Europa si prepara al più grande spettacolo mai organizzato da una nazione in cui il telefono prende solo se apri la finestra.

  • Lettera choc dei cani: svelato il vero problema del killer (spoiler: non sono i cani)

    Lettera choc dei cani: svelato il vero problema del killer (spoiler: non sono i cani)

    Gentile Avvelenatore,

    abbiamo letto le tue lettere, spedite con la regolarità e la grazia di un getto d’idrante.

    Erano scritte con la stessa precisione con cui lanci i bocconi: alla cieca, colme di bile, e con una grammatica talmente devastata che, a ogni riga, una futura Montessori cambia mestiere.

    Ci accusi di ricevere troppe coccole mentre gli umani soffrono. È vero. È scandaloso. Forse, se qualcuno ti avesse grattato la testa più spesso, oggi non parleresti di far saltare i giardini ma ti occuperesti di pagare i debiti della monofase. Non sappiamo bene cosa sia, ma i nostri umani dicono che è una piaga. A questo punto, ci chiediamo: perché non vi mettono un collarino antiparassitario?

    Dall’APAS dicono che sei stato visto fuori casa, nonostante gli arresti domiciliari. Fortunatamente, noi pelosi siamo iscritti a DogBook, gruppo “San Marino – Segnalazioni Killer Canini”, dove campeggia il tuo muso versione “Chi l’ha visto?”, e il motto è chiaro: “Non accettare bocconcini da uno sconosciuto.”

    Se mai dovessimo incontrarti, tranquillo: sappiamo già come marcarti.

    Nel frattempo, invitiamo ogni umano a fare una tranquilla passeggiata davanti a casa tua.

    E a lasciare un pensiero.

    Diretto, sincero. Col colon.

    Cordiali latrati,

    I Cani. Quelli vivi.