il Baracucco

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  • Miracolo! Posa della prima pietra del Polo del Lusso: e il mattone inizia a piangere gocce di Chanel N° 5!

    Miracolo! Posa della prima pietra del Polo del Lusso: e il mattone inizia a piangere gocce di Chanel N° 5!

    Miracolo a Rovereta! Questa mattina è avvenuta la storica posa della prima pietra al cantiere del Polo del Lusso e subito, tra lo stupore attonito dei presenti, è avvenuto un prodigio miracoloso: dal Sacro Mattone, non appena collocato in sede, sono iniziate a sgorgare copiose lacrime profumate di Chanel N° 5.

    Tutte le persone presenti, autorità, imprenditori della moda, giornalisti, contractor vari e moltissimi pensionati accorsi a seguire i lavori in una comitiva organizzata dalla CSU, hanno subito attribuito l”intervento a Saint Laurent, protettore degli Outlet. Fin dal primo pomeriggio gruppi di stilisti e modelle, appresa la lieta novella, si sono recati in pellegrinaggio al Sacro Mattone inumidendo le dita nelle Profumate Lacrime per poi sfiorarsi delicatamente sotto alle orecchie in segno di deferenza.

    Il Polo del Lusso nasce cosi sotto i migliori auspici, con la protezione dall’alto e la manifestazione dell’Essenza: e gli analisti prevedono infatti per gli investitori profumati guadagni.

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  • Polo del Lourdes: sfiora il plastico con la mano e guarisce dal torcicollo!

    Polo del Lourdes: sfiora il plastico con la mano e guarisce dal torcicollo!

    E’ successo al Kursaal; è bastato ad un ignaro cittadino sofferente per una noiosa cervicalgia appoggiare la mano sopra il plastico del Polo e subito guarire come per miracolo. Del resto il grande investimento è visto dai promotori e soprattutto dai sostenitori, come la panacea di tutti i mali di San Marino. Così nei fatti la serata di presentazione di ieri sera (Mercoledì 4 Maggio, ndr) ha subito consegnato le prime certezze.
    Sparsa presto la notizia della miracolosa guarigione, il plastico è stato posto all’interno di una spessa teca di vetro, già piena di ditate, per preservarlo dalla folla di seguaci che volevano toccare con mano l’oggetto magico. Nella calca del momento c’è chi ha giurato di riuscire a parlare direttamente con Dea e c’è chi invece afferma di aver visto sgorgare acqua dalle fontanelle in miniatura.
    Venditori ambulanti accorsi sul luogo del prodigio hanno improvvisato bancarelle di fortuna per mettere in vendita piccoli plastici del polo da appendere al collo e santini plastificati del plastico che garantiscono risultati fin dalla prima applicazione.
    La Gendarmeria è dovuta intervenire per sgomberare la zona dopo la denuncia di un cittadino che aveva acquistato da alcuni venditori abusivi una bottiglietta a forma di madonnina piangente (con una vaga somiglianza ad un segretario) spacciata per “acqua santa dell’Ausa” ma che in realtà conteneva semplice acqua trasparente senza il tipico odore ausano.