B: Buongiorno! Per prima cosa vorremmo sapere da lei per quale motivo viene chiamato ‘Da Vinci’
R: Per via di una scommessa col personale dell’ISS
B: Ci spieghi meglio…
R: A me piace dipingere, quando sono venuto a San Marino la prima volta ho incontrato tutto il Comitato Esecutivo e per gioco abbiamo improvvisato una gara di pittura tra me e Rabini. Forcellini ha pescato un bigliettino ed è venuto fuori “Gioconda”. Solo che Rabini è stato suggerito male da Canti e alla fine ha disegnato una Rotonda. Ovviamente ho vinto.
B: Quale era il premio?
R: Chi ha perso si è tatuato una fetta di porchetta sulle chiappe. Ridevano tutti, ma non ho capito perché, non ho senso dell’umorismo.
B: Simpatico aneddoto, possiamo chiamarla Da Vinci d’ora in poi?
R: Preferirei Robit, il nome che mi hanno dato al primo riavvio.
B: Ci spiega perché ha scelto l’ospedale di San Marino?
R: Mi hanno detto che c’era bisogno di intelligenza artificiale, effettivamente ascoltando in radio il consiglio l’intelletto usato è come un fuoco d’artificio.
B: Praticherà anche l’interruzione di gravidanza?
R: Certo,non sono Uno di Voi
B: Prima cosa che farà arrivato a San Marino?
R: Cis Coop sta già pensando di installare l’aggiornamento “Bustrengo” per permettermi di capire le vostre strane usanze…
B: Film preferito?
R: Edward mani di forbice
B: L’opposizione sostiene che è stato acquistato soprattutto per le emorroidi, forse perché a qualcuno brucia il culo?
R: Non capisco il sarcasmo mi spiace
B: Ha già conosciuto i membri del Congresso?
R: Sì, ho controllato ad un paio di Segretari la prostata. Tutto a posto.
B: Come hanno reagito? Si sono subito fidati?
R: Mi ha colpito un Segretario che mettendo uno dei miei dito robotico nel culo si è messo a cantare: “Mi ricordo sbornie verdi e le corse di un bambino..”. È stato un momento piuttosto stravagante.
B: Conferma il costo di tre milioni di euro?
R: In realtà sono 2.999.999 da Amazon, Righi ci tiene a farlo sapere.
B: La Federazione Pensionati della Cdls è fermamente contraria al suo acquisto, cosa ha da dire al riguardo?
R: Mi spiace, i pensionati volevano assistere alle mie operazioni come guardare un cantiere. A me non danno assolutamente fastidio perché non mi deconcentro mai, quando però hanno detto all’umano: “Quel taglio lo farei lì”, il dottore li ha invitati ad uscire dalla sala operatoria.
B: Interviene anche nei casi più disperati di operazioni bancarie?
R: Va bene che sono all’ avanguardia ma ho 6 braccia robotiche indipendenti, sai quanti ‘Tiè’ posso fare?
B: Un’ultima domanda: fa anche lo zig zag?
R: Biiip
il Baracucco 