Nome scientifico: Felix cativa (Gatti dal mondo, 2001). Specie identificata per la prima volta dallo studioso Prof. Ernesto Malconsiglio, che ne ha notato il tratto distintivo: la rara capacità di soffiare una “dittatura cativa”, concetto che da solo basterebbe a farlo entrare negli annali della zoologia politica.
Habitat: Conferenze stampa e Commissione Finanze.
Alimentazione: vive a gettito, caccia prede sicure come lavoratori e pensionati. Evita con cura il topus evasorii, troppo impegnativo da stanare.Caccia anche frontalieri nel suo territorio e predilige in alternativa bocconcini Cargill.
Comportamento: bestia da palco, vive di slogan e propaganda. Trasforma i lapsus in spettacolo, con la faccia di bronzo tipica di chi confonde la preda fino a farsi applaudire.
Note distintive: artigli rapidi sulle no-tax area, fusa rassicuranti quando si parla di “equità”, ma alla fine caccia sempre nello stesso territorio: le tasche.
Attenzione: non lasciargli avvicinare la tua busta paga, la considera sua preda naturale.
Tanto vale smettere di spiegarla razionalmente: siamo entrati nella fase delle profezie di sventura.
E fu allora che, dai confini nebbiosi d’Occidente, scese tra noi un emissario oscuro: non portava una spada ma un accordo da firmare.
Si diceva fosse l’Anticristo — o forse solo un commissario — ma ovunque passava, le leggi si piegavano come giunchi al vento.
E fu allora che il Segretario agli Esteri, sudando come un penitente, scese da Bruxelles con le Tavole della Legge e le alzò al cielo davanti al popolo smarrito, proclamando l’Avvento della Firma.
E dal palazzo in Via delle Scalette non giunse parola. Né fu diplomazia, né timore: solo l’antica abitudine del lasciar fare agli altri il lavoro sporco.
Allora il Profeta Baracuc si voltò verso i decani democristiani e pronunciò queste parole:
“Ora il fardello è vostro. Parlate al popolo che vi acclama numeroso. Dite loro che tutto era scritto, inciso nei programmi elettorali, che la firma era destino e che nessuno poteva fermare l’avvento dell’Unione”
Ma i saggi democristi tireranno fuori dal cilindro la leggenda di Marino che fuggì dalla Dalmazia perché questa voleva entrare nell’Unione Europea d’Occidente.
Marino tentò di ammansire l’Orso Europeo ma non ci riuscí perché la Von del Layen non fu Donna Felicissima davvero.
E fu detto che nei giorni della firma, la Commissione calerà sul Pianello con carri di clausole, trascinando leggi lunghe quanto il cantiere della rotonda di Domagnano.
Ogni volta che un sammarinese oserà pronunciare “indipendenza”, una creatura alata sorgerà da nord e gli sussurrerà: “Sei mio ora”.
E la lingua degli avi, il romagnolo, sparirà dentro una società anonima lussemburghese.
Già fu così con i nostri risparmi — e allora non era nemmeno l’Europa ma nessuno proferì parola.
LA SERENISSIMA, quella vera – Il miliardario Jeff Bezos ha detto sì… ma non a San Marino. La location originaria del matrimonio, la più antica Repubblica del mondo, è stata scartata all’ultimo minuto per un problema logistico in pieno stile Amazon: le fedi nuziali non possono essere consegnate a San Marino.
La cerimonia era già pianificata nei minimi dettagli: Palazzo Pubblico trasformato in magazzino Prime per l’occasione, torta nuziale assemblata da robot, aviosuperficie di Toraccia, allungata fino a Domagnano, in attesa dei 200 jet privati e tirata a lucido con tanto di duty-free a base di Tilus + Verretta e bouquet trasportato da un drone. Ma il pacco con le fedi non è mai arrivato.
Il tracking, trapelato su Insider da fonti anonime, mostrava le fedi bloccate da 72 ore in uno smistamento a Piacenza, con la dicitura enigmatica: “Chi paga l’IVA?”
A quel punto la decisione è stata inevitabile. Venezia, con la sua comprovata esperienza nel trattare con magnati e matrimoni esagerati, è diventata la scelta d’emergenza.
A nulla sono valse le raccomandazioni dei Segretari Gatti e Beccari, che avevano persino promesso una residenza fiscale non domiciliata e Bezos e consorte. Ma la questione delle fedi è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso (e il carrello).Secondo voci di corridoio, il Museo Numismatico avrebbe proposto di fondere due euro commemorativi per forgiare le fedi in loco, ma pare che Bezos, dopo aver dato un morso all’oro per testarne l’autenticità, lo abbia ingerito. Fonti vicine al suo staff parlano di “stitichezza diplomatica” e di un’interruzione delle trattative.
Nel frattempo, la scena più clamorosa si è consumata al buffet, dove Fabio Righi è stato visto battere i pugni sul tavolo del rinfresco (ormai abbondantemente ordinato e già fatturato): “Ve l’avevo detto! Se avessimo firmato con Amazon, oggi avremmo avuto il prete in streaming!” avrebbe urlato tra una tartina e un vassoio di cacciatello.
Motus ha infine diramato un comunicato dopo che alcuni membri hanno simbolicamente stracciato l’abbonamento ad Amazon Prime: “Abbiamo perso l’ennesima occasione per entrare nel multiverso. Ora restiamo soli, con dei tramezzini e un server in locale.”
“Serve un locale?” ha chiesto un democristiano della prima ora, mentre si aggiustava il tovagliolo sulle gambe: quando si tratta di mangiare e lottizzare immobili, la transizione digitale non è mai stata un problema.
Il Segretario Pedini, visibilmente deluso, ha commentato: “Speravamo che un matrimonio così ci portasse visibilità, e magari uno sconto sui giubbotti da cacciatore, ma niente. Bezos se n’è andato lasciandoci solo una recensione da due stelle: ‘Panorama incredibile, ma zero consegne.’”
Intanto si attende un altro sì: quello alla firma dell’Accordo di Associazione con l’UE. Ma quella è un’altra cerimonia.
abbiamo letto le tue lettere, spedite con la regolarità e la grazia di un getto d’idrante.
Erano scritte con la stessa precisione con cui lanci i bocconi: alla cieca, colme di bile, e con una grammatica talmente devastata che, a ogni riga, una futura Montessori cambia mestiere.
Ci accusi di ricevere troppe coccole mentre gli umani soffrono. È vero. È scandaloso. Forse, se qualcuno ti avesse grattato la testa più spesso, oggi non parleresti di far saltare i giardini ma ti occuperesti di pagare i debiti della monofase. Non sappiamo bene cosa sia, ma i nostri umani dicono che è una piaga. A questo punto, ci chiediamo: perché non vi mettono un collarino antiparassitario?
Dall’APAS dicono che sei stato visto fuori casa, nonostante gli arresti domiciliari. Fortunatamente, noi pelosi siamo iscritti a DogBook, gruppo “San Marino – Segnalazioni Killer Canini”, dove campeggia il tuo muso versione “Chi l’ha visto?”, e il motto è chiaro: “Non accettare bocconcini da uno sconosciuto.”
Se mai dovessimo incontrarti, tranquillo: sappiamo già come marcarti.
Nel frattempo, invitiamo ogni umano a fare una tranquilla passeggiata davanti a casa tua.
Appena annunciato Gabry Ponte al San Marino Song contest il Baracucco aveva già messo le mani avanti
Se Gabry Ponte vince e partecipa per conto di San Marino all’Eurovision con “Tutta l’Italia”, come minimo l’Italia in segno di riconoscenza deve pagarci il trenino, la monotoraia, l’approdo per dirigibili e un circuito di formula Uno a Galazzano.
Se Gabry Ponte rappresenterà San Marino all’Eurovision con “Tutta l’Italia”, Tilus sponsor ufficiale della nazionale italiana di calcio per i prossimi mondiali.
Se Gabry Ponte porta all’Eurovision “Tutta l’Italia” per San Marino, Rovereta in nothing!
Se San Marino voleva fare parlare di sé all’Eurovision al posto di Gabry Ponte poteva fare partecipare Anna Maria Franzoni
Se Gabry Ponte porta San Marino all’Eurovision con “Tutta l’Italia”, come minimo l’Italia in segno di riconoscenza deve ridarci la Gioconda.
Se Gabry Ponte porta all’Euro Festival “Tutta l’Italia” per San Marino, per riconoscenza l’Italia costruisce il ponte sullo stretto da Dogana ad Arbe. E Salvini muto.
Se Gabry Ponte porta all’Eurovision “Tutta l’Italia” per San Marino, non è che perdiamo la sovranità?
Se Gabry Ponte porta all’Eurovision “Tutta l’Italia” per San Marino, c’è caso che ci riconsentono l’anonimato societario.
Per non mancare di rispetto a San Marino all’Eurovision Gabry Ponte suonerà “Tutta l’Italia” al contrario.
Se Gabry Ponte porta all’Eurovision “Tutta l’Italia” per San Marino, l’Italia per riconoscenza ci deve dare lo sbocco al mare e zitti.
Se Gabry Ponte porta all’Euro Festival “Tutta l’Italia” per San Marino, ci ridanno il Gruppo Delta.
Gabry Ponte all’Eurovision per San Marino con il pezzo Tutta l’Italia indosserà una maglietta con la scritta +++FRONTALIERO+++
Gabry Ponte favorito per il primo e per il secondo posto.
Per portare un po’ di sammarinesitá all’Eurovision 2025, Gabry Ponte suonerà con i piatti di ceramica made in San Marino
2024, anno elettorale, e pure bisestile. E i fatti ci cosano.
5 gennaio, Torraccia parla arabo?
11 gennaio, San Marino mecca del cinema comico?
13 gennaio, Duello per un posto al Consiglio d’Europa: quando un candidato col Santo incontra un candidato con il Garofano, il candidato con il Garofano è un uomo morto.
10 febbraio,boom!
13 febbraio, [Aria di Buriani]
“La concussione è se tu hai il diritto al permesso di caccia però io ti dico No! Mi devi dare la quaglia! Ti ho fatto per caso questa imposizione? No! Di tua sponte, signori della corte, mi hai dato la quaglia”.
20 febbraio, Svelati i big in gara alla finalissima di Una Voce per San Marino. Non è ancora certa la presenza della Bertè, in compenso ci sarà:
Con la partecipazione straordinaria di Riccardo Cocciante, il signore del Pianello
22 febbraio, Contratto banche: dopo lo sciopero ad oltranza si passa agli antipasti
23 febbraio, Movida elettorale Riccione-San Marino: New drink, Old fashioned
24 febbraio, !!! ULTIM’ORA UNA VOCE PER SAN MARINO!!! Special Guest Beccolier che canterà il tormentone del momento anche se il testo pare incomprensibile
25 febbraio, Al Barabiggio non c’è mai peggio: livello organizzazione ragionier Filini
26 febbraio, Una Voce per San Marino. Vediamo il lato positivo: una manifestazione ABnorme!
27 febbraio, Archiviata la terza edizione de “Una Voce per San Marino” si aprono le pre selezioni per l’attesissima nuova edizione de #UnVotoperSanMarino
7 marzo, Congresso PPE: la DC c’è!
9 marzo, Associazione UE: Segreteria Esteri organizza incontro coi dirigenti della PA su come cambierà l’amministratore pubblica.
Le prime sensazioni:
13 marzo, Sale la domanda di coltivazioni biologiche. La Segreteria al Territorio lancia un nuovo bando: Più Bio di così!
14 marzo, blitz reggenza: Il Baracucco racconta di Consiglio: uscita ordinata del governo, maggioranza ko, dc alle corde, Italo Righi getta la spugna: questi menano come fabbri!
18 marzo, Odore di bruciato nell’ aria…
20 marzo, +++ SI VOTA IL 9 GIUGNO +++ Partiti e Movimenti tutti pronti per le elezioni
29 marzo, AASS: Viaggio nelle nuove 100 isole ecologiche
9 aprile, Situazione politica fluida, nodi alleanze/coalizioni/liste ancora da sciogliere grazie ad una legge elettorale che permette di contagiarsi ma anche essere contagiati prima del termine di presentazione (30 Aprile), ma anche dopo. Il virus muta.
30 maggio, MINESTRONE SAN MARINO VUOLE IL MANDATO!
Riceviamo pubblichiamo e condividiamo la nota ufficiale del partito:
“MSM VUOLE IL MANDATO!”
Per mandare e per essere mandati.
I riscontri positivi aumentano, la gente ci cerca e ci approva.
SABATO 1 GIUGNO ORE 18:00 PRESSO L’ORTO DI MARIO AD MANZENA PRESENTAZIONE CANDIDATI A SEGUIRE APERICENA CON PASSATO DI VERDURA E PASSATO CON MINESTRINA.
ALL’ANIMA DE LI ORTAGGI VOSTRI lo slogan vincente.”
4 giugno, Minestrone San Marino, forte degli ultimi sondaggi, condivide l’importanza della vitamina C. Non c’è Minestrone senza il carotone!
Non era al centro del villaggio, era al centro dell’universo, un buco che inghiotte tutto. È il distruttore di mondi. Aspirapolvere del consenso. La soglia di sbarramento al contrario. Shai Hulud. Ghigno beffardo. Incubo infinito. Parente scomodo alle cene. Specchio riflesso. Qliphoth. Il vecchio col cappello sulla panda. La profezia che si autoavvera. Il lunedì. L’alfa e l’omega. La mutanda di traverso. La pasta scotta. La macchia di sugo ostinata. Moloch assetato. La batteria scarica. Il cetriolo amaro.
11 gugno, Speciale Elezioni 2024: esclusioni eccellenti in CGG
12 giugno, Speciale Elezioni 2024 (2° puntata): esclusioni eccellenti in CGG. Ciavatta non suona mai due volte
13 giugno, Speciale elezioni: Esclusioni eccellenti in CGG (puntata 3)
Exploit di RF con 10 seggi. Intanto a casa Zafferani:
14 giugno, Speciale elezioni: Esclusioni eccellenti in CGG (puntata 4)
DC schiacciasassi, Nicolini al tappeto
15 giugno, Speciale elezioni: Esclusioni eccellenti in CGG (puntata 5)
Rete senza Santi in paradiso
(Santi ripescato in seguito per rinuncia di genere)
17 giugno, Beccari al Summit sull’Ucraina
20 giugno,
30 giugno, La magia del Tour de France anche a San Marino
E dopo una lunga estate calda… si riprende da dove si era lasciato,
18 settembre, [maggioranza in fermento]
Facilita la dimissione
25 ottobre, si riparla di cogenerazione.
People try to put us d-down (talkin’ ‘bout my cogeneration)
Just because we get around (talkin’ ‘bout my cogeneration)
6 novembre, Verifica di governo per un’errata corrige di troppo
7 novembre, siamo alle solite.
Che pizza!
8 novembre, Nuove nomine all’Azienda Lavori Pubblici per la gioia di umarell e pensionati
9 novembre, Congresso DC: da Gian Carlo Venturini l’invito a “volare alto”…
Da Titano a Titanic è un attimo.
11 novembre, Il Baracucco dispensa noci di saggezza
12 novembre, Decreto EIDAS: l’Associazione Sammarinese per l’Informatica replica a Domani-Motus Liberi: prendiamo le distanze dalla dialettica politica.
Il metro di giudizio:
24 novembre, +++ CLAMOROSO +++ La noce del Baracucco all’asta batte ogni record: pagata come una rotonda a Domagnano!
L’anonimo acquirente già attivo su San Marino Risponde: “Mi serviva un cerotto”
25 novembre, San Marino – Nuove aggregazioni a destra: nascono i conservatori riformisti sammarinesi: perché il vitello tonnato esiste in natura!
29 novembre, Natale in Centro storico: la Segreteria al Turismo minaccia azioni legali contro il comitato residenti Città
1 dicembre, Ecce Babbo
4 dicembre, Il Baracucco installa un Dehor in Piazza della Libertà per i suoi 10 anni tanto si può
6 dicembre, La Repubblica di San Marino si inserisce nel percorso spirituale con la tappa del cammino di San Gheriglio
12 dicembre, Il Segretario Ciacci lancia il “Progetto Cantoniere”
14 dicembre, Fitch migliora il rating da BB- a BB+ ma San Marino rivendica il livello BBQ
Ecco la boutade elettorale di Minestrone San Marino al fotofinish! Gli altri sapranno fare meglio?
Grazie alla preziosa consulenza di alcuni esperti nel settore agroalimentare Minestrone San Marino presenta il progetto “Residenze Ortofiscali non Coltivate” che permetteranno di attirare sul Monte Titano tantissime verdure, anche fuori stagione in quello che sarà il DOS: un’area designata per la coltivazione intensiva e sostenibile di ortaggi di alta qualità. Questo distretto combinerebbe tecniche agricole avanzate, come l’idroponica e l’agricoltura verticale.
Sicuri del successo dell’iniziativa i candidati della coalizione più verde del panorama politico sammarinese riuniti in conferenza stampa: “Saranno ammessi solo ortaggi con elevate capacità nutritive. Si pensi ai pomodori, per ottenere la residenza dovranno spremersi per garantire liquidità nei nostri istituti bancari: la crisi finanziaria è passata…”.
Scarti ed esuberi saranno destinati agli Istituti Culturali per essere tirati nei teatri durante gli spettacoli.
Zucche da tutto il mondo potranno insediarsi per portare i propri semi a fiscalità agevolata.
Il distretto fungerebbe anche da centro di ricerca e sviluppo, promuovendo innovazioni nel settore agroalimentare: l’AASS assieme agli studenti dell’Università di San Marino hanno messo a punto uno speciale asfalto a base di cipolla che si sfoglia quando è rovinato e consente al Segretario di dare la colpa alle strade quando riceve critiche dall’opposizione.
L’archistar Stefano Boeri, venuto a conoscenza che l’attuale Segretario al Territorio verrà riconvertito a terriccio universale, si è già detto disponibile alla costruzione in zona Rovereta di un Orto Verticale, venendo incontro anche ai desiderata di alcuni politici che vedono nella costruzione verticale un’opportunità da cogliere al volo.
Lo Studio Carciofoster contemporaneamente ha proposto lo studio di un orto tangenziale lungo la superstrada dove saranno piantati carciofi tra i guard rail al posto delle erbacce.
Prendendo spunto dalle due fette di melone già presenti nella rotonda di Borgo Maggiore e grazie agli introiti del DOS si stanno progettando rotonde con fette di cetriolo gigante idroponico, coltivate nei laboratori di alcune start up insediate alla San Marino Innovation.
Serre 5 stelle con coltivazioni selezionate di patate depilate, peperoni anti reflusso, fagioli gas free e cetrioli indolore faranno da contorno a un progetto che porterà San Marino a sedersi al tavolo delle eccellenze agricole globali, rivoluzionando il mondo orticolo con il tocco sammarinese di alta tecnologia ed un pizzico di prezzemolo burocratico.
Buongiorno direttore del Baracuccosm, colgo l’occasione per scriverle dopo avere visto sulla sua pagina Facebook l’articolo dedicato alla nuova coalizione denominata “Minestrone San Marino”, compagine che solo lei ha avuto il coraggio di pubblicare e rendere nota alla popolazione.
Mi ha molto colpito la leggerezza e la freschezza di questa nuova coalizione, ancora di più se paragonate alla pesantezza e alla poca digeribilità dei partiti tradizionali, specialmente per un elettore come me che ha problemi con il colesterolo.
Trovo che le idee del Minestrone facciano bene a San Marino e contengano quella fonte di fibre che servono al paese per connettersi ad un mondo sempre più tecnologico.
Continui a raccontare con serietà e coraggio cosa si nasconde dietro gli ingredienti che vengono spacciati per naturali quando in realtà sono artificiali se non modificati da una combriccola di persone che vogliono solo svenderci come carne in scatola.
Duello per un posto al Consiglio d’Europa: quando un candidato col Santo incontra un candidato con il Garofano, il candidato con il Garofano è un uomo morto.
10 febbraio, bomba e Serravalle e non solo
Come imparai a non preoccuparmi e ad amare la bomba
13 febbraio, brutta aria
[Aria di Buriani]
“La concussione è se tu hai il diritto al permesso di caccia però io ti dico No! Mi devi dare la quaglia!
Ti ho fatto per caso questa imposizione?
No!
Di tua sponte, signori della corte, mi hai dato la quaglia”.
20 febbraio, si canta
Svelati i big in gara alla finalissima di Una Voce per San Marino. Non è ancora certa la presenza della Bertè, in compenso ci sarà:
Archiviata la terza edizione de “Una Voce per San Marino” si aprono le pre selezioni per l’attesissima nuova edizione de #UnVotoperSanMarino
7 marzo, continuità in Europa
Congresso PPE: la DC c’è!
9 marzo, attenti all’UE
Associazione UE: Segreteria Esteri organizza incontro coi dirigenti della PA su come cambierà l’amministratore pubblica.
Le prime sensazioni:
13 marzo, bio
Sale la domanda di coltivazioni biologiche.
La Segreteria al Territorio lancia un nuovo bando: Più Bio di così!
14 marzo: colpo di scena sul ring reggenziale
Il Baracucco racconta di Consiglio: uscita ordinata del governo, maggioranza ko, dc alle corde, Italo Righi getta la spugna: questi menano come fabbri!
Situazione politica fluida, nodi alleanze/coalizioni/liste ancora da sciogliere grazie ad una legge elettorale che permette di contagiarsi ma anche essere contagiati prima del termine di presentazione (30 Aprile), ma anche dopo.
Quadrangolare + 1: la stagione delle riforme non è ancora incominciata ma alcune squadre stanno già disputando alcune amichevoli per saggiare nuovi schemi ed innesti in vista del debutto alle urne.
9 marzo: Banca Cis: rubare 81 milioni di fondi pensione a San Marino è come menare uno che caga
Riassunto delle puntate precedenti: volevamo gambizzare il comico #Eleazaro dopo le parole di fuoco rivolte verso la Serenissima ma per radere al suolo San Marino basta il barbiere e l’unica punizione possibile è fargli condurre Una Voce per San Marino.
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Va ora in onda una nuova puntata de “LE IENE A SAN MARINO” inchieste, interviste, scoop, gossip ed ogni tipo di amenità. La iena è mezzo felino e mezzo cagnaccio quindi è un animale D.O.P. Ospite d’eccezione un artista poliedrico: Eleazaro Guidi. Non fa battute che possono incendiarti in un secondo, la sua comicità ti cuoce a fuoco lento, come con le rane. Chissà se vale anche per lui la revoca della residenza o gliela danno perenne.
Intanto danno perenne.
Putin manda i carri armati in Ucraina ma la vera blitzkrieg l’ha fatta Banca Cis che al suo passaggio in territorio, senza invasioni, ha lasciato sul terreno un buco da 60 milioni e 824 mila euro spariti dal fondo pensioni e da 15 milioni e 907mila euro in Fondiss!!!
Hahahahahahahahaha Grais risate!!
La comicità ha davvero toccato i fondi.
27 marzo: scoppia il caro bollette
CARRAMBA CHE BOLLETTA!!!
28 marzo: Teste di gas: niente di nuovo sul fronte fatturazione
Bolla bolletta che arrivi senza fretta Arrivi a metà mese Dal sammarinese Arrivi senza indugio Infilata nel pertugio Dal pertugio io ci cago E la bolletta pago.
Marzo 2023 è stato il mese più lungo per Teodoro Lonfernini alla prese con la lunga fatturazione delle #bollette del gas.
Tutto nasce dall’autonomia dell’AASS che decide di calcolare le bollette sui consumi presunti e fa un po’ come CAASS le pare.
Intanto sale l’eccitazione tra i cittadini: hai una bolletta in tasca o sei semplicemente felice di vedermi?
Eccitazione che potrebbe trasformarsi in tragedia: Cronaca. Minaccia il vicino di casa con la bolletta del gas! Suicida col gas, parenti disperati: o il funerale o la bolletta!
Oppure in opportunità: San Marino. Diventa milionario brevettando lo sportello del contatore del gas che non si apre.
Lonfernini e la teoria del gaos: una farfalla batte le ali a Tokyo e a San Marino si emettono le bollette a cazzo di cane. Ma i rapporti con l’AASS li tiene il Lonfo ed è il Lonfo che deve prendere al balzo le palle cadute e il 25-26 Marzo riunisce i vertici AASS in quello che si trasformerà in quel weekend dei pomeriggi di un giorno da cani.
In quelle frenetiche ore il Lonfo non vaterca né gluisce e molto raramente barigatta, ma quando soffia il bego a bisce bisce sdilenca un poco, e gnagio s’archipatta.
È frusco il Lonfo! È pieno di lupigna arrafferìa malversa e sofolenta! Se cionfi ti sbiduglia e t’arrupigna se lugri ti botalla e ti criventa.
Eppure il vecchio Lonfo ammargelluto che bete e zugghia e fonca nei trombazzi fa lègica busìa, fa gisbuto; e quasi quasi, in segno di sberdazzi gli affarfaresti un gniffo.
Ma lui zuto t’alloppa, ti sbernecchia; e tu l’accazzi.
Carramba! Che bolletta!
4 aprile: DESsere o non DESsere.
Telefono blanco-azulejos: la novela fotografica
El fin.
6 aprile: niente DES.
Senza arte né parte. Un’altra opera cancellata a San Marino
24 aprile: Campagna pubblicitaria in costruzione
28 aprile: PRG e diritti Baracquisiti
28 maggio: DES o non DES
Capo Gatto Rollante di tribù piedi neri manda segnali di fumo contro tribù ribelle nasi forati.
Durante gran consiglio di popolo Moigatti loro dice di volere adorare spirito Igr che fa aumentare tasse.
Tasse tabù, piange Manitù.
Noi volere magia di Des.
Des porta oro come conquistadores.
Compra ex casa di tante danze, compra grande capanna di Piccolo Grande Uomo, compra grande emporio nella valle del fiume Serra.
Des è spirito buono, igr demone malvagio che vede patrimonio
Così parla capo Gatto Rollante.
31 maggio: grande partecipazione ai Giochi dei Piccoli Stati…sti
2 giugno: Rete esce dal governo, Nicolini ni…
A pesca senza rete
6 giugno: Marco Nicolini indeciso: la maggioranza spacchetta l’ex consigliere di RETE
4/4=1… sono 0,30 che faccio, lascio?
Dopo il ritiro della delegazione di RETE dal governo e le dimissioni dei due Segretari di Stato del movimento, le due Segreterie sono state assegnate ad interim ad altri Segretari del governo. Se la Segreteria agli Interni è stata consegnata per intero ad Andrea Belluzzi, già in carica all’Istruzione, la Segreteria alla Sanità è stata spacchettata tra il Segretario Ugolini, Giustizia, che si becca la fetta più grossa, il Segretario degli Esteri Beccari, il Segretario al Lavoro Lonfernini e il Segretario dell’industria Righi.
Frattanto l’ex consigliere di RETE Nicolini, dopo avere lasciato il movimento di appartenenza e avere dichiarato che non aderirà al gruppo misto, non ha ancora comunicato con quale nuovo gruppo si schiererà sui banchi della maggioranza.
Tant’è che in Congresso di Stato, per non scontentare nessuno come è avvenuto con la spartizione delle segreterie prima menzionate, avrebbero deciso di spartire anche il consigliere Nicolini.
La DC si è presa ‘Ni’, Alleanza Riformista ‘co’, il PSD ‘li’ e Motus liberi ‘ni’. Dopo qualche attimo di stallo però sarebbe stato il gruppo di Alleanza Riformista a far notare come DC e Motus si siano presi due pezzi di eguale caratura. Da Motus, stizziti, hanno subito fatto notare che la Democrazia Cristiana si è presa il ‘Ni’ con la N maiuscola, la testa per la precisione, mentre a loro è toccato il ‘ni’ con la n minuscola, la coda come al solito. I socialisti del PSD, dal canto loro, hanno obiettato che il ‘li’ rimediato al centro non rientra a pieno nei propri progetti, mentre un ‘co’ di tutto rilievo come quello beccato da Alleanza Riformista sarebbe rientrato più nelle loro ambizioni. Sarebbero addirittura disposti ad uno scambio aggiungendo il garofano per contropartita. Solite schermaglie tra socialisti.
Mentre si bisticcia in questa maggioranza di a da in con su per tra fra, mamma DC, forte del suo ‘Ni’ attrattivo, quasi magnetico, chiosa con un ecumenico “fate i bravi, ce n’è per tutti”.
9 giugno: continua la manfrina
Maggioranza: ancora non è stata definita la rosa.
27 giugno: Canti alla ribalta sul PRG
Svelato l’Arcano Democristiano: 30.000mq di lotti edificabili. Tarocco ma vero!
10 LUGLIO 2023 ORE 12:00
VI È ARRIVATO!?
Questo è un MESSAGGIO DI TEST del sistema di allarme pubblico sammarinese.
Una volta operativo ti ricorderà che ad Agosto c’è la Festa dell’Amicizia, sei invitato.
19 luglio: rating
[Piatto ritch mi ci ficth]
Fitch conferma il rating, delusione del SeBBretario GaBBI
21 lugliio: si galleggia nel bilancio
++++ BREAKING NEWS!!! +++
[Jasmine’s theory]
Assestamento di Bilancio rinviato al prossimo Consiglio!
La maggioranza trattiene il fiato:
29 agosto: +++ GRANDISSIMA PARTECIPAZIONE AL SAN MARINO COMICS! +++
Tanti cosplayer hanno affollato le vie del centro storico travestiti da personaggi dei film, dei fumetti, dei cartoni animati e della politica.
1 settembre: una promessa o una minaccia?
Vacanze di Natale a San Marino?
29 settembre: SAN MARINO: IN ARRIVO MARCHI DISTINTIVI
30 settembre: Matteo Rossi destituito da capogruppo NPR. Vattelapesca
9 ottobre: Gattivo: quando Gatti dice che il bilancio è in attivo!
C’è del Marco in Danimarcia? O è una dittatura gattiva? Dove si fermano i camionisti, li si che si mangia bene, e questa è l’unica certezza, perché tutto il resto è relativo.
E=MC2, alla velocità della luce il tempo si dilata, e con essa anche il bilancio dello stato che salta prodigiosamente da essere antimateria con segno negativo fino a divenire materia positiva. E tutti zitti, anche Fermi.
E’ il paradosso del Gatti di Schrodinger, gli stati del bilancio attivo e passivo sono entrambi presenti contemporaneamente, a dimostrazione del fatto che la politica quantistica, chissà quante volte ci avrà pensato il Segretario, fornisce risultati paradossali se applicata a un sistema politico microscopico. Basta mettere l’antimateria nell’anticassetto e il bilancio è perfetto.
Le grandi scoperte avvengono per caso o per ostinata tenacia, voci ufficiose raccontano di un crescente nervosismo del Segretario posto davanti al paradosso, tant’è che lo staff delle Finanze avrebbe addirittura ritenuto necessario ordinare un tiragraffi su Amazon, con l’intercessione della Segreteria all’Industria. Poi, casualmente, la reazione a catena -ghigliottina!- e la conseguente esplosione dei numeri.
Sono fuochi artificiali contabili, i neutroni sfuggiti dal controllo della Segreteria alle Finanze bombardano i nuclei dei componenti con rumorosi e sfolgoranti risultati numerici, antimateria e materia si fondono e il passivo diventa attivo in un miao. Con le consuete lamentele dell’APAS per l’abbaiare dei cani.
Marcondinodinondello.
11 ottobre: l’era delle rotonde
Andiam, andiam, andiamo ad asfaltar, fiu fiu fiu fiu…
13ottobre: clima Legend
Sgusciante.
14 ottobre: Capo-lavori rinascimentali
16 ottobre: miraggio
Penso che un sogno così
non ritorni mai più,
poi d’improvviso venivo
dal fondo saudito,
e incominciavo a volare
nel cielo infinito.
18 ottobre: In occasione della chiusura della Centrale del latte, il 21 Settembre alla Sala Monte Mucco verrà proiettata la pellicola:
INTERSTELLAT
un film di Christopher Nolat
In un passato remoto, il pianeta Titano stava diventando un ambiente inabitabile per la caciotta.
Inizialmente erano state lanciate sonde nel tentativo di trovare una forma. Ma senza grana. Si erano tutte incagliate prima di cagliare. Il lancio del satellite Grattugia aveva dimostrato che la luna era fatta di formaggio ma non bastava perché non serviva salire sul satellite del vincitore.
Un gruppo di allevatori appartenenti un tempo alla CASA, sfruttando un buco bianco per superare le limitazioni economiche del viaggio spaziale e coprire le immense distanze del viaggio dei camion, organizza una serie di incontri istituzionali alla ricerca di un pianeta che potesse sostenere lattosio, senza perdere liquidità.
Per testare la possibilità del viaggio era stato preventivamente inviato nel buco bianco un razzo carico di latte di Brescia che in seguito si era trasformato in formaggio ed era rientrato sulla terra atterrando in Russia.
Per non rimpiangere il latte versato CASA convince Cooper, un allevatore di talento, a lasciare i propri business per imbarcarsi in una missione che avrebbe avuto lo scopo di salvare la lattositá.
Si sperava di aver finalmente raggiunto la stabilità della rotta, dimostrata anche dalla recente collaborazione degli ingegneri aerospaziali di Cant Canaveral a Cheese2023, una piattaforma di lancio dove Cooper aveva mostrato le mappe spaziali.
Ma il buco bianco si rivelò un buco nero di bilancio e la missione di Cooper-attiva diventò passiva.
Fallita la missione Titano verrà inesorabilmente invasa dai Centrales della via lattea Cesena.
19 ottobre: aerospace
Il Motus dei Pianeti: San Marino si apre all’economia aerospaziale
22 ottobre: Garofano e vecchi merletti: una commedia thriller socialista senza trama.
Socialist Park: tutto ebbe inizio quando il primo garofano spuntò dal brodo primordiale. E poi spuntò il secondo, e iniziarono a litigare.
Da quella volta ogni mattina a San Marino, come sorge il sole, un socialista si sveglia e sa che dovrà correre più veloce di un altro socialista o verrà spetalato. E ogni mattina a San Marino, come sorge il sole, un socialista si sveglia e sa che dovrà corrrere più veloce di un altro socialista o resterà guzzo di andare dalla DC.
E’ la lotta per la vita: l’evoluzione della specie avviene come risultato di caso e necessità, e il Partito Socialista è maestro indiscusso della necessità di attaccarsi al caso. È una doppia elica a forma di garofano, è come un grande gioco della Lego difettoso, un E-Lego con i mattoncini che non si incastrano fra di loro o che se per caso si incastrano manca proprio quello che sta nel mezzo, che cerchi cerchi e non trovi mai, salvo poi camminarci sopra scalzo di notte.
Aggregare (alleare?) tutto per non aggregare (alleare?) niente, il partito gattopardesco per eccellenza che ha in Tancredi Falconieri uno dei massimi esponenti del pensiero politico socialista, sarà sempre lui? In fondo non sono neanche passati duecento anni e un socialista è per sempre. Se dai diamanti non nasce niente, dai socialisti può nascere un paradosso: il socialista in te non si accorda con il socialista che è in me, che non si amalgamano con il socialista in se. Da uno tanti, il tentativo di aspirare al cielo diventato torre di Babele, la prima leggendaria associazione socialista della storia.
In quel vecchio film in bianco e nero due adorabili vecchiette avvelenano i pensionanti che accolgono in casa facendoli poi seppellire in cantina dal nipote che si crede un presidente. Nella nuova versione la trama non cambia poi tanto.
Servirebbe un’arca dell’alleanza riformista, ma l’unica è sepolta sotto la cantina delle scalette.
24 ottobre: Progetto strade sicure: giusto per arrotondare
25 ottobre: TOP SECRET-ARY: Pedini, la spia che mi Amati
Il dossier Pedini Amati, o meglio il presunto ‘Dossier delle Meraviglie’ che l’organizzazione Pizza e Fikileaks minaccia di rendere pubblico riguarderebbe, ormai non è più un segreto, il Segret-ario Segreto al Turismo, dossierato a più non posso da una fantomatica organizzazione occulta, conosciuta, più o meno, come Dispectra.
Diversi elementi presenti nel Dossier delle Meraviglie” svelerebbero relazioni, contatti e intrecci con famigerate spie internazionali, agenti nel melmoso panorama dei servizi segreti. L’origine del documento sarebbe dovuta ad una presunta azione di depistaggio ai danni del Segret-ario, tramite la quale si vorrebbe far credere che lo stesso, coadiuvato da un noto esule islandese, avrebbe aggredito una ignara vittima al Lucca Comics. Sembrerebbero altresì essere stati dei cosplayer della coppia, pilotati da una mano esterna non si sa bene infilata dove.
Le possibili piste portano a diversi scenari.
Medio Oriente: il Segret-ario segreto avrebbe incontrato diverse volte in pubblico e in privato il mitico Ali Bani, vecchia volpe del deserto, capace di eliminare i nemici con un do di petto. Sembrerebbe addirittura che, travestito da Marilyn Monroe, sia salito in Repubblica per cantare Happy Birthday to You al Segretario nel giorno del suo compleanno.
Nome in codice Cipollino: sodale del Segret-ario e fido alleato sarebbe l’agente della MI 2 Bold, James Bold, micidiale spia con licenza di uccidere, utilizzando tormentoni, scoregge e micidiali cinepanettoni lievitati 48 ore. Bestia che roba!
Fronte interno: una potente lobby cittadina, la cosidetta Lobby della City, avrebbe, a quanto si apprenderebbe dai file, più volte agito alle spalle del Segret-ario cercando di sabotare la misteriosa Operazione SMAC – Spionaggio Massivo Ai Commercianti – lanciata per altro con scarso successo dal Governo. La lobby sarrebbe guidata dal tandem dei fratelli No, il maggiore Dr. No (alle aperture serali) e il minore Dr. Tre No, detto Trenino.
Altro valoroso contendente sul fronte politico sarebbe il famigerato Renzinger, l’uomo dal tocco duro, alias ‘Il Professore’, personaggio di potente e provata cultura e di micidiale eloquio forbito. Tant’è che il Segret-ario spesso ultimamente lo avrebbe affrontato con irresoluta enfasi brandendo il suo disarmante e interdicente urlo di battaglia maori ‘wu wu wu wu’.
Tutte le testate informative del paese non vedono l’ora di mettere le mani sul misterioso documento segreto, al momento una vera e propria polizza assicurativa nelle mani di Pizza & Fikileaks.
25 ottobre: San Marino Aerospace: “Tempi nuovi richiedono grande immaginazione”
Nasce The Motor & Space Valley. Leggende nello spazio:
26 ottobre: Cartier…a: deroghe di lusso
27 ottobre: MISSION TO MARINO
San Marino Areospace: prime clamorose scoperte!
29 ottobre: Rotoballe spaziali!
“Saturno subito!” Ha postato sui social il Segretario all’Industria Siderale Righi, già ribatezzato Buzz Righyear dopo l’indiscusso successo di San Marino Aerospace che apre infinite prospettive verso l’infinito, e oltre. Entusiasmo alle stelle, tant’è che il partito è stato già rinominato Motus dei Pianeti Liberi.
Il Titano avrebbe infatti richiesto da subito, tramite la Segreteria Industria Siderale, l’acquisizione dell’omonima rocciosa luna di Saturno, intravedendo la possibilità di realizzare in loco la prima stazione spaziale di smistamento Amazon. Pionieri nello spazio, dove IVA e monofase sono congelate.
D’altronde le possibilità offerte dallo spazio intergalattico sono innumerevoli: è notizia recente che una sonda lanciata appositamente avrebbe individuato acqua su altri pianelli e il Segretario Lonfernini, rimodulato Segretario al Lavoro e allo Sport Planetario, si sarebbe già mosso per organizzare i prossimi Rally Legend su Mercurio, perché, si sa, né su Venere, né su Marte non si sposa né si parte, né si da principio all’arte. E le tradizioni, anche nello spazio, si rispettano.
Il Segretario al Turismo Pedini Amati, dopo avere aggiornato la Segreteria al Turismo Intergalattico, ha già avanzato progetti ambiziosi: Calici di Stelle diventa Calici tra le Stelle, il Natale delle Meraviglie sarà organizzato su una vera cometa, la prima che passa in quel momento, le Giornate Medievali diventano Giornate Siderali. Sarebbe già stato emesso dalla Segreteria Intergalattica il bando per l’eventuale trenino bianco celeste, per coprire durante gli eventi l’intero collegamento Valdragone – Valplutone.
Marco Gatti, Segreteria alle Finanze Stellari (si fa per dire), e Luca Beccari, Segreteria Affari Esteri Interstellari, hanno già presentato e ampliato il discusso progetto delle Residenze Economiche Spaziali.
La Segreteria alla Sanità ISS Enterprise ha tempestivamente spedito in orbita il sistema COT. Intanto il robot chirurgico verrà non solo utilizzato per le operazioni sulla terra ma anche come rover per l’esplorazione sul suolo marziano.
Non da meno Stefano Canti che ha deciso di ribattezzare la sua delega in Segreteria al Planetario e Ambiente ostile. Dalle rotonde alle stazioni orbitanti tenendo conto dei precedenti diritti acquisiti per la colonizzazione di altri pianeti, dove è più facile perché di alberi non ce ne sono ed i piani astrali particolareggiati coincidono sempre con le orbite degli anelli di Saturno, che ogni cinque anni evolve in Sat-Urna. Gli stessi anelli che, ha confessato Canti, sono stati fonte di ispirazione per realizzare le rotonde.
Gian Nicola Berti, Segretario agli Spazi Interni, sposterà tutti gli uffici pubblici sulla luna, nel mare della tranquillità.
2 novembre: Felicità è
2 novembre: San Marino Aerospace insegna:
Aerospazz
3 novembre: ULTIM’ORA: AASS appalta la raccolta differenziata alla Cooperativa Libeccio!
“Abbiamo fatto vento, facciamo ventuno.”
Con decorrenza dal mese di ottobre, molti sammarinesi se ne saranno accorti, nell’ottica dell’ecosostenibiltà e dell’utilizzo di energie rinnovabili, l’Azienda Autonoma di Stato ha appaltato la raccolta differenziata dei rifiuti in tutto il territorio sammarinese alla Cooperativa Libeccio, azienda fondata in Nordafrica dall’ingegnere sammarinese dr. Garbino e trasferitasi con successo sulle pendici del Titano.
L’accordo tra il Segretario Canti e il dr. Garbino è stato siglato con piena soddisfazione di entrambi i contraenti, dato che da una parte la Cooperativa Libeccio potrà liberamente spaziare su tutto il territorio e dall’altra non vi sarà alcun tipo di esborso economico per lo stato sammarinese, in quanto l’azienda appaltatrice utilizza tecnologie a costo zero e ad impensabile impatto ambientale.
Lo svuotamento dei cassonetti e dei bidoni situati ai bordi delle strade avviene infatti per ribaltamento eolico autogenerante e la conseguente “raccolta” della spazzatura avviene per dispersione autonoma tempestiva tempestosa, riducendo così al minimo sia i costi di gestione che l’accatastamento dei rifiuti nei siti appositi e la necessità di conferirli all’inceneritore.
Al momento attuale l’accordo firmato tra AASS e Cooperativa Libeccio prevede che sia in carico all’Azienda di Stato il riposizionamento dei cassonetti e dei bidoni negli appositi spazi ai margini delle strade. Ma, come evidenziato in una nota a margine dell’accordo menzionato, la Segreteria per il Territorio e l’Ambiente sarebbe già in trattativa con una nota azienda del Nord Italia, la ditta Tramontana s.r.l., per attuare un automatismo nel riposizionamento dei suddetti bidoni e cassonetti, utilizzando altresì la stessa energia rinnovabile di ritorno in senso contrario, in un circolo virtuoso ecosostenibile.
4 novembre: politica internissima
Spazio non più sufficiente nei cimiteri di San Marino: ragionare sui loculi occupati da tantissimo tempo, per far spazio.
Gallina che non becca ha già Beccari: una non soluzione per la risoluzione.
La risoluzione proposta all’ONU dalla Giordania che chiedeva il cessate il fuoco in Palestina è passata con 120 voti favorevoli, 14 contrari e 45 astenuti, fra i quali Italia e San Marino.
Dice che c’erano dei perché, dei percome e dei ma però, che si poteva, si, votare si, ma anche, però, votare no, al limite. Salvo errori ed omissioni. Come se fosse Antani.
San Marino del resto, come l’Italia, si è astenuto, sembrerebbe, dopo un serrato confronto telefonico avvenuto fra i due rappresentanti:
– Oh, ciao, come va? Visto la risoluzione?
– Ah, ciao, si, vista, vista. Te cosa fai, la voti?
– Ah boh, chiedevo a te. Te hai tempo?
– Eh? Tempo? Come tempo?
– Eh, dai, tempo da perdere, io ne ho un po’.
– Ah si, anche io ne ho da qualche parte, quindi?
– Ehhh, quindi ci asteniamo.
– Ahhh, astenersi perditempo.
– Bravo.
– Bene.
– Ah, senti…
– Cosa?
– Cosa?
– Eh?
– Volevo dire, te ti disattivi da Facebook poi? La nuova regola…
– Comincia oggi, si… no, no, non ho più tempo da perdere adesso. Te?
– Se mi astengo… si può qui?
– No, lì no, è già blu ormai.
15 novembre: San Marino si fa bella
Pulizie del Colle in tutti i Castelli: splendido splendente, arriva il Presidente?
16 novembre: +++ ESCLUSIVO +++
Dopo lunghe trattative accordo raggiunto tra Pedini Amati e Canti per il progetto dell’aviosuperficie.
Nasce il Torraccia Round Airport.
Ecco il progetto che nessuno aveva ancora visto.
“Basta girarci intorno!”
22 novembre:
Boom di immatricolazioni in Italia di auto targate San Marino.
Manca poco ai festeggiamenti!
1 dicembre: Ogni tanto il gatto vomita palle di npl
3 dicembre: UE
Beccari: firma accordo UE prima di Natale
Pedini: اللعنة!
5 dicembre: arriva Mattarella!
+++ SOLO DOMANI +++
14 dicembre: I Wanna Beccari: UE, profumo di intesa
16 dicembre: Il Segretario al Lavoro Adriano Lonfernini commenta così lo sciopero generale: Prisincolinensinanciusol! (cit. Il re degli ignoranti)
19 dicembre: IMMAGINI ESCLUSIVE CHE SCALDANO IL
Fotogramma di una telecamera di sorveglianza piazzata in Via Rovellino, sede del PSD, riprende due esemplari di “Politico Dorato”, che si pensavano ormai in via d’estinzione, rimessi in libertà dopo le cure amorevoli di un veteropolitico
21 dicembre: PORCA TROIA!
Cantami, o Diva, del Paride Achille che lanciò la saetta nel tallone d’achille governativo con sommo sgomento del divo Teodorus, gettò nel panico molti candidati, li rese preda di dubbi. Così si compiva il volere degli Dei dell’Olimpo delle Scalette, da quando si divisero litigando per il Carro di Apollo del vincitore
25 dicembre: Natale climatico
E non è per rovinarvi il pranzo.
Buon Natale… prossimo venturo.
27 dicembre: Gas: Tariffa fissa o indicizzata?
Forza fate le vostre puntate, chi non risica non rosica!
Rien ne va plus!
27 dicembre: [Vamos!] Il Segretario Pedini Amati in Vaticano per presentare il Cammino del Santo Marino a Papa Francesco
vomita palle di npl
il Baracucco 