Autore: massfidanken

  • ULTIM’ORA: AASS appalta la raccolta differenziata alla Cooperativa Libeccio!

    ULTIM’ORA: AASS appalta la raccolta differenziata alla Cooperativa Libeccio!

    Abbiamo fatto vento, facciamo ventuno.”

    Con decorrenza dal mese di ottobre, molti sammarinesi se ne saranno accorti, nell’ottica dell’ecosostenibiltà e dell’utilizzo di energie rinnovabili, l’Azienda Autonoma di Stato ha appaltato la raccolta differenziata dei rifiuti in tutto il territorio sammarinese alla Cooperativa Libeccio, azienda fondata in Nordafrica dall’ingegnere sammarinese dr. Garbino e trasferitasi con successo sulle pendici del Titano.

    L’accordo tra il Segretario Canti e il dr. Garbino è stato siglato con piena soddisfazione di entrambi i contraenti, dato che da una parte la Cooperativa Libeccio potrà liberamente spaziare su tutto il territorio e dall’altra non vi sarà alcun tipo di esborso economico per lo stato sammarinese, in quanto l’azienda appaltatrice utilizza tecnologie a costo zero e ad impensabile impatto ambientale.

    Lo svuotamento dei cassonetti e dei bidoni situati ai bordi delle strade avviene infatti per ribaltamento eolico autogenerante e la conseguente “raccolta” della spazzatura avviene per dispersione autonoma tempestiva tempestosa, riducendo così al minimo sia i costi di gestione che l’accatastamento dei rifiuti nei siti appositi e la necessità di conferirli all’inceneritore.

    Al momento attuale l’accordo firmato tra AASS e Cooperativa Libeccio prevede che sia in carico all’Azienda di Stato il riposizionamento dei cassonetti e dei bidoni negli appositi spazi ai margini delle strade. Ma, come evidenziato in una nota a margine dell’accordo menzionato, la Segreteria per il Territorio e l’Ambiente sarebbe già in trattativa con una nota azienda del Nord Italia, la ditta Tramontana s.r.l., per attuare un automatismo nel riposizionamento dei suddetti bidoni e cassonetti, utilizzando altresì la stessa energia rinnovabile di ritorno in senso contrario, in un circolo virtuoso ecosostenibile.

  • Rotoballe spaziali!

    Rotoballe spaziali!

    “Saturno subito!” Ha postato sui social il Segretario all’Industria Siderale Righi, già ribatezzato Buzz Righyear dopo l’indiscusso successo di San Marino Aerospace che apre infinite prospettive verso l’infinito, e oltre. Entusiasmo alle stelle, tant’è che il partito è stato già rinominato Motus dei Pianeti Liberi.

    Il Titano avrebbe infatti richiesto da subito, tramite la Segreteria Industria Siderale, l’acquisizione dell’omonima rocciosa luna di Saturno, intravedendo la possibilità di realizzare in loco la prima stazione spaziale di smistamento Amazon. Pionieri nello spazio, dove IVA e monofase sono congelate.

    D’altronde le possibilità offerte dallo spazio intergalattico sono innumerevoli: è notizia recente che una sonda lanciata appositamente avrebbe individuato acqua su altri pianelli e il Segretario Lonfernini, rimodulato Segretario al Lavoro e allo Sport Planetario, si sarebbe già mosso per organizzare i prossimi Rally Legend su Mercurio, perché, si sa, né su Venere, né su Marte non si sposa né si parte, né si da principio all’arte. E le tradizioni, anche nello spazio, si rispettano.

    Il Segretario al Turismo Pedini Amati, dopo avere aggiornato la Segreteria al Turismo Intergalattico, ha già avanzato progetti ambiziosi: Calici di Stelle diventa Calici tra le Stelle, il Natale delle Meraviglie sarà organizzato su una vera cometa, la prima che passa in quel momento, le Giornate Medievali diventano Giornate Siderali. Sarebbe già stato emesso dalla Segreteria Intergalattica il bando per l’eventuale trenino bianco celeste, per coprire durante gli eventi l’intero collegamento Valdragone – Valplutone.

    Marco Gatti, Segreteria alle Finanze Stellari (si fa per dire), e Luca Beccari, Segreteria Affari Esteri Interstellari, hanno già presentato e ampliato il discusso progetto delle Residenze Economiche Spaziali.

    La Segreteria alla Sanità ISS Enterprise ha tempestivamente spedito in orbita il sistema COT. Intanto il robot chirurgico verrà non solo utilizzato per le operazioni sulla terra ma anche come rover per l’esplorazione sul suolo marziano.

    Non da meno Stefano Canti che ha deciso di ribattezzare la sua delega in Segreteria al Planetario e Ambiente ostile. Dalle rotonde alle stazioni orbitanti tenendo conto dei precedenti diritti acquisiti per la colonizzazione di altri pianeti, dove è più facile perché di alberi non ce ne sono ed i piani astrali particolareggiati coincidono sempre con le orbite degli anelli di Saturno, che ogni cinque anni evolve in Sat-Urna. Gli stessi anelli che, ha confessato Canti, sono stati fonte di ispirazione per realizzare le rotonde.

    Gian Nicola Berti, Segretario agli Spazi Interni, sposterà tutti gli uffici pubblici sulla luna, nel mare della tranquillità.

  • TOP SECRET-ARY: Pedini, la spia che mi Amati

    TOP SECRET-ARY: Pedini, la spia che mi Amati

    Il dossier Pedini Amati, o meglio il presunto ‘Dossier delle Meraviglie’ che l’organizzazione Pizza e Fikileaks minaccia di rendere pubblico riguarderebbe, ormai non è più un segreto, il Segret-ario Segreto al Turismo, dossierato a più non posso da una fantomatica organizzazione occulta, conosciuta, più o meno, come Dispectra.

    Diversi elementi presenti nel Dossier delle Meraviglie” svelerebbero relazioni, contatti e intrecci con famigerate spie internazionali, agenti nel melmoso panorama dei servizi segreti. L’origine del documento sarebbe dovuta ad una presunta azione di depistaggio ai danni del Segret-ario, tramite la quale si vorrebbe far credere che lo stesso, coadiuvato da un noto esule islandese, avrebbe aggredito una ignara vittima al Lucca Comics. Sembrerebbero altresì essere stati dei cosplayer della coppia, pilotati da una mano esterna non si sa bene infilata dove.

    Le possibili piste portano a diversi scenari.

    Medio Oriente: il Segret-ario segreto avrebbe incontrato diverse volte in pubblico e in privato il mitico Ali Bani, vecchia volpe del deserto, capace di eliminare i nemici con un do di petto. Sembrerebbe addirittura che, travestito da Marilyn Monroe, sia salito in Repubblica per cantare Happy Birthday to You al Segretario nel giorno del suo compleanno.

    Nome in codice Cipollino: sodale del Segret-ario e fido alleato sarebbe l’agente della MI 2 Bold, James Bold, micidiale spia con licenza di uccidere, utilizzando tormentoni, scoregge e micidiali cinepanettoni lievitati 48 ore. Bestia che roba!

    Fronte interno: una potente lobby cittadina, la cosidetta Lobby della City, avrebbe, a quanto si apprenderebbe dai file, più volte agito alle spalle del Segret-ario cercando di sabotare la misteriosa Operazione SMAC – Spionaggio Massivo Ai Commercianti – lanciata per altro con scarso successo dal Governo. La lobby sarrebbe guidata dal tandem dei fratelli No, il maggiore Dr. No (alle aperture serali) e il minore Dr. Tre No, detto Trenino.

    Altro valoroso contendente sul fronte politico sarebbe il famigerato Renzinger, l’uomo dal tocco duro, alias ‘Il Professore’, personaggio di potente e provata cultura e di micidiale eloquio forbito. Tant’è che il Segret-ario spesso ultimamente lo avrebbe affrontato con irresoluta enfasi brandendo il suo disarmante e interdicente urlo di battaglia maori ‘wu wu wu wu’.

    Tutte le testate informative del paese non vedono l’ora di mettere le mani sul misterioso documento segreto, al momento una vera e propria polizza assicurativa nelle mani di Pizza & Fikileaks.

  • Garofano e vecchi merletti: una commedia thriller socialista senza trama.

    Garofano e vecchi merletti: una commedia thriller socialista senza trama.

    Socialist Park: tutto ebbe inizio quando il primo garofano spuntò dal brodo primordiale. E poi spuntò il secondo, e iniziarono a litigare.

    Da quella volta ogni mattina a San Marino, come sorge il sole, un socialista si sveglia e sa che dovrà correre più veloce di un altro socialista o verrà spetalato. E ogni mattina a San Marino, come sorge il sole, un socialista si sveglia e sa che dovrà corrrere più veloce di un altro socialista o resterà guzzo di andare dalla DC.

    E’ la lotta per la vita: l’evoluzione della specie avviene come risultato di caso e necessità, e il Partito Socialista è maestro indiscusso della necessità di attaccarsi al caso. È una doppia elica a forma di garofano, è come un grande gioco della Lego difettoso, un E-Lego con i mattoncini che non si incastrano fra di loro o che se per caso si incastrano manca proprio quello che sta nel mezzo, che cerchi cerchi e non trovi mai, salvo poi camminarci sopra scalzo di notte.

    Aggregare (alleare?) tutto per non aggregare (alleare?) niente, il partito gattopardesco per eccellenza che ha in Tancredi Falconieri uno dei massimi esponenti del pensiero politico socialista, sarà sempre lui? In fondo non sono neanche passati duecento anni e un socialista è per sempre. Se dai diamanti non nasce niente, dai socialisti può nascere un paradosso: il socialista in te non si accorda con il socialista che è in me, che non si amalgamano con il socialista in se. Da uno tanti, il tentativo di aspirare al cielo diventato torre di Babele, la prima leggendaria associazione socialista della storia.

    In quel vecchio film in bianco e nero due adorabili vecchiette avvelenano i pensionanti che accolgono in casa facendoli poi seppellire in cantina dal nipote che si crede un presidente. Nella nuova versione la trama non cambia poi tanto.

    Servirebbe un’arca dell’alleanza riformista, ma l’unica è sepolta sotto la cantina delle scalette.

  • Gattivo: quando Gatti dice che il bilancio è in attivo!

    Gattivo: quando Gatti dice che il bilancio è in attivo!

    C’è del Marco in Danimarcia? O è una dittatura gattiva? Dove si fermano i camionisti, li si che si mangia bene, e questa è l’unica certezza, perché tutto il resto è relativo.

    E=MC2, alla velocità della luce il tempo si dilata, e con essa anche il bilancio dello stato che salta prodigiosamente da essere antimateria con segno negativo fino a divenire materia positiva. E tutti zitti, anche Fermi.

    E’ il paradosso del Gatti di Schrodinger, gli stati del bilancio attivo e passivo sono entrambi presenti contemporaneamente, a dimostrazione del fatto che la politica quantistica, chissà quante volte ci avrà pensato il Segretario, fornisce risultati paradossali se applicata a un sistema politico microscopico. Basta mettere l’antimateria nell’anticassetto e il bilancio è perfetto.

    Le grandi scoperte avvengono per caso o per ostinata tenacia, voci ufficiose raccontano di un crescente nervosismo del Segretario posto davanti al paradosso, tant’è che lo staff delle Finanze avrebbe addirittura ritenuto necessario ordinare un tiragraffi su Amazon, con l’intercessione della Segreteria all’Industria. Poi, casualmente, la reazione a catena -ghigliottina!- e la conseguente esplosione dei numeri.

    Sono fuochi artificiali contabili, i neutroni sfuggiti dal controllo della Segreteria alle Finanze bombardano i nuclei dei componenti con rumorosi e sfolgoranti risultati numerici, antimateria e materia si fondono e il passivo diventa attivo in un miao. Con le consuete lamentele dell’APAS per l’abbaiare dei cani.

    Marcondinodinondello.

  • Marco Nicolini indeciso: la maggioranza spacchetta l’ex consigliere di RETE

    Marco Nicolini indeciso: la maggioranza spacchetta l’ex consigliere di RETE

    4/4=1… sono 0,30  che faccio, lascio?

    Dopo il ritiro della delegazione di RETE dal governo e le dimissioni dei due Segretari di Stato del movimento, le due Segreterie sono state assegnate ad interim ad altri Segretari del governo. Se la Segreteria agli Interni è stata consegnata per intero ad Andrea Belluzzi, già in carica all’Istruzione, la Segreteria alla Sanità è stata spacchettata tra il Segretario Ugolini, Giustizia, che si becca la fetta più grossa, il Segretario degli Esteri Beccari, il Segretario al Lavoro Lonfernini e il Segretario dell’industria Righi.

    Frattanto l’ex consigliere di RETE Nicolini, dopo avere lasciato il movimento di appartenenza e avere dichiarato che non aderirà al gruppo misto, non ha ancora comunicato con quale nuovo gruppo si schiererà sui banchi della maggioranza.

    Tant’è che in Congresso di Stato, per non scontentare nessuno come è avvenuto con la spartizione delle segreterie prima menzionate, avrebbero deciso di spartire anche il consigliere Nicolini.

    La DC si è presa ‘Ni’, Alleanza Riformista ‘co’, il PSD ‘li’ e Motus liberi ‘ni’. Dopo qualche attimo di stallo però sarebbe stato il gruppo di Alleanza Riformista a far notare come DC e Motus si siano presi due pezzi di eguale caratura. Da Motus, stizziti, hanno subito fatto notare che la Democrazia Cristiana si è presa il ‘Ni’ con la N maiuscola, la testa per la precisione, mentre a loro è toccato il ‘ni’ con la n minuscola, la coda come al solito. I socialisti del PSD, dal canto loro, hanno obiettato che il ‘li’ rimediato al centro non rientra a pieno nei propri progetti, mentre un ‘co’ di tutto rilievo come quello beccato da Alleanza Riformista sarebbe rientrato più nelle loro ambizioni. Sarebbero addirittura disposti ad uno scambio aggiungendo il garofano per contropartita. Solite schermaglie tra socialisti.

    Mentre si bisticcia in questa maggioranza di a da in con su per tra fra, mamma DC, forte del suo ‘Ni’ attrattivo, quasi magnetico, chiosa con un ecumenico “fate i bravi, ce n’è per tutti”

  • 1 luglio – 31 dicembre 2022: il semestre da fotoromanzo.

    1 luglio – 31 dicembre 2022: il semestre da fotoromanzo.

    3 agosto: amore è

    💥💥💥 ESCLUSIVO 💥💥💥

    PEDINI AMATI ORGANIZZA UNA GARA PER INVESTIRE I COMMERCIANTI DEL CENTRO STORICO!

    2 settembre:

    🚂 Ripristino del trenino biancoazzurro.🚂

    CAPOTRENO SUBITO!

    15 settembre: vola Gigino, vola Gigetto

    Intanto in una pizzeria sammarinese…

    27 settembre:

    +++ FIAMME ALLA SEGRETERIA AL TURISMO +++

    29 settembre:

    Tramonto da togliere il fiato.

    29 settembre:

    +++ ESCLUSIVO +++

    TRAPPEDINI COME NON LO AVETE MAI SENTITO

    https://www.facebook.com/baracucco/videos/831210874550174

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    4 ottobre: love love story story. FOTOROMANZO.

    Tutto è bene… comune.


    6 ottobre:

    +++ AUTOCANDIDATURA A “UNA VOCE PER SAN MARINO” CON IL BRANO EXPLOSION REMIX +++

    https://www.facebook.com/baracucco/videos/804724607403544


    17 ottobre: Piano Regolatore Generale

    BOERI SE LA CANTI E SE LA SUONA!

    (riassunto delle puntate precedenti)

    La situazione è sfuggita di mano

    La grande certezza

    AAA no perditempo

    Occhio alle truffe


    27 ottobre: il complesso di Elettra

    Elettra Lamborghini for Eurovision AASS Contest 2023!!

    Una voce per San Marino


    8 novembre: si pianticchia

    (Boschi orizzontali)

    Dopo aver piantato 75 alberi Canti lancia la sfida alla conferenza mondiale della FAO per piantare minuscoli boschi nelle città degli altri Paesi.

    Gli altri Paesi:


    30 novembre: efferve la piscina dei Tavolucci

    Ogni 7 anni

    #edue


    4 dicembre: lo sgrevio

    Peggio MOLTI o SOLO 9?


    E si chiude in bellezza con il DES:

  • 1/1 – 30/6: il semestre marrone.

    1/1 – 30/6: il semestre marrone.

    Dalla centrale del latte alla nuova figura del consigliere bipartisan, risse eccellenti e presunti piselli ai quattro venti, rinvii a giudizio e Eurofestival, stai Serenissima, svolta green o sbornia green, siccità – manca l’acqua ma soap box si fa – la svolta fossile. Tutto questo è San Marino.

    Febbraio.

    Della Centrale del latte si dibatte:

    [FINESTRA SUL LATTE]

    Il Centralismo Sammarinese

    “L’Urlo di Mung” (2022)

    Artista Sconosciuto

    scuola di Acquaviva

    (Panna su Tela)


    +++ ULTIM’ORA ++++

    San Marino Expsd: Iro Belluzzi passa all’opposizione ma rimane in maggioranza

    #iroman


    Profetico Andy
    #iroman

    Marzo: volano gli stracci…

    +++ EDIZIONE STRAORDINARIA +++


    Aprile dolce rinviare (a giudizio):

    #grandirinvii

    Alta fonte:


    Maggio: tempo di Eurofestival

    +++ EUROFESTIVAL: SAN MARINO TENTA LA CARTA SHOCK PER SBANCARE TORINO E LA CRIMEA! +++


    Giugno: la svolta green

    +++ Sbornia news: Lonfernini illustra le sue idee “green” ai medagliati di Tokyo! +++


    +++ SAN MARINO RED BULL SOAPBOX RACE 2022 : Anche la PA parteciperà col suo carrozzone! +++


    STAY GREEN,

    STAY A.A.S.S.E.T.A.T.I.


    [Democrazia Cretacea]

    “Il fossile che la terra dona può e deve continuare ad essere il futuro delle energie del mondo”

  • La bolletta scarlatta.

    La bolletta scarlatta.

    Gente che AASSpetta che arrivi la bolletta.

    A San Marino da un qualche tempo una certa aura di diffidenza si sta diffondendo nelle case, nelle vie e nelle piazze, una diffidenza velata di timore e rassegnazione che si sta propagando nella popolazione.

    Tutti temono al mattino l’arrivo del postino, dietro le tapparelle abbassate e le persiane socchiuse occhi trepidanti scrutano la via in attesa che nella buchetta la vil mano infili la bolletta.

    Tocca ritirarla, ahimè! Come una reliquia dell’anno zero il pavido destinatario estrae la busta con circospezione e la sorregge sui palmi delle mani con lo stesso timore come fosse una lettera esplosiva (magari!). Poi la deposita con cura sul tavolo in cucina, la apre con circospezione e la spilla come una mano a poker da un milione.

    Il tempo è sospeso, tutto è fermo e silenzioso, le dita tremano, i cuori palpitano, gli occhi luccicano, le narici fremono come quelle della gazzella che fiuta il leone in agguato. Un rapido controllo alla finestrella, magari hanno sbagliato indirizzo, invece la via è quella giusta. Esce il foglio dalla busta. Ancora una breve attesa, in una mano la busta vuota, nell’altra la bolletta è distesa.

    AASSurdo!

    AASSassinio!

    AASSorata!

    AASS! E’ arrivata la bolletta del gas! Scappa il bestemmione senza veli, lo stato arraffa, firmato Raffaeli.

  • Tavolucci e vino: Amazzin spedisce a San marino.

    Tavolucci e vino: Amazzin spedisce a San marino.

    Confisco o senza? (Cit. Pierino)

    Gran finale col botto per il conto Mazzini: tutti assolti/prosciolti/prescritti/predetti/losapevoio. E’ lo stato di diritto per qualcuno, è il rovescio dello stato per qualcun’altro. Dopo due anni passati a essere tutti virologi, prima di convertirci in massa nella pratica della geopolitica di guerra, un breve passaggio costituzionale è necessario, e per un paio di settimane siamo tutti giuristi.

    Sulle motivazioni della sentenza d’appello si sono sprecati i commenti, e i commenti dei commenti, anche se è forte l’impressione che stavolta il non detto, e il non scritto, siano di gran lunga superiori alle invettive lanciate sui social. Dopo tanti anni si è affievolita la rabbia popolare, nello stesso modo in cui sembra che nel processo si sia corrotta la corruzione, che c’era, c’è stata e adesso non c’è più.

    Sta di fatto che il giorno prima della sentenza definitiva i russi hanno colpito di striscio una centrale nucleare in Ucraina, sembra proprio che quelli del conto abbiano tutti i culi, anche mediaticamente. Qualcuno intanto, approfittando della situazione di caos temporaneo cronico dell’ISS, sembra si sia fatto prescrivere dal medico un libretto al portatore prima e dopo i pasti, e prescrivere anche un’associazione a delinquere rigorosamente a stomaco vuoto prima dei pasti, così dopo dei pasti passa anche la fame.

    Come già accennato, il buongiorno si vede dal Mazzini e, se molti tutt’ora si sentono cornuti e mazzinati, convinti che fosse già tutto (pre)scritto, altri al contrario mostrano tanto di appello per la decisione dei giudici, perchè come spesso avviene, la storia la (pre)scrivono i vincitori. E la lista di prescrizione ci assilla.

    Mentre il Collegio Garante garantisce e i giudici giudicano, prosciolti ma con confische confermate, come hanno titolato i giornali, suona un po’ come il trucco c’è ma non si vede, un po’ come avere prescritto titano sulla sabbia, e il vento l’ha portato via. E il conto Mazzini viene magicamente ridimensionato a un energico colpo di ramazza, il ramazzini..