Categoria: Politica

Esclusiva Baracucco: ecco cosa si sono detti alla riunione di Civico10

Un nostro inviato, travestito da numero 10, è entrato di soppiatto in quella che sembra essere la riunione più lunga della storia dei movimenti sammarinesi che doveva decidere le mosse per la prossima campagna elettorale. Ecco l’estratto:

– Oh, ma da quante ore siamo qui?
– Ssssht! Sto cercando di dormire!
– Svegliati, tocca a te parlare!
– Ma io ho già detto la mia la scorsa settimana..
– Ste cazzo di zanzare, nessuno ha del Flit?
– Basta che chiudi la cerniera della tenda
– Cosa dobbiamo decidere ancora?
– Se andare di qua o di là
– Ah non avevamo deciso?
– Dobbiamo fissare gli ultimi dettagli
– Qualcuno ha un bagnoschiuma?
– Ce l’ho io, vai nel mio sacco a pelo, dietro il fornello a gas
– Comunque andiamo di là
– Sì sì, c’ho il documento ormai
– Ok, io devo finire di cuocere i marsh mallows
– Ci sono i paletti, ma terranno?
– Di… sono stato al Decathlon a prenderli
….

Il nostro inviato poi è dovuto andare via perché doveva riguardare l’imperdibile intervista a Bertolaso su Rtv

8 settembre 2016
Scoop Sussurrato Discretamente: PSD va dalla DC, ecco cosa si sono detti quelli di SSD

– Scendiamo subito, diamine?
– Scelta sicuramente difficile.
– Siamo sempre demoralizzati, senza speranza, davvero?
– Sicuro si dormirà.
– Sul serio dici?
– Sì, sono disteso.
– Siamo stati delusi, sognavo sodalizi duraturi, senza stucchevoli dispute.
– Squali senza denti!
– Scissione senza diatribe…
– Si sgambetta dannatamente, se sguilli diosantissimi….
– Siamo sfigati dentro…
– Su su diavolobecco!
– Stiamo senza Dc?
– Sicuro, sicurissimo, definitivo.
– Scrivilo, scrivilo, diecivolte!
– Sarà sufficiente dircelo?
– Si spera, dì…

25 agosto 2016
#RepubblicaPassata, per rimettere le mani in pasta

E così all’improvviso l’ovvietà. Con un comunicato pasticciato, l’improvvisa ed inaspettata lista #RepubblicaPassata ha spiazzato tutto e tutti, comunicando l’intenzione di voler arricchire con il proprio concentrato di pomodoro i prodotti DeCecco, storico marchio della pasta elettorale che ormai tutti davano per scotta. La pasta DeCe invece è fatta col grano duro a morire, grano duro e (puro non crediamo), quindi il connubio tra la pasta e la passata era inevitabile (è la pasta che te lo chiede). Dopo antipasti insapore al gusto di boh e bruschette secche, la svolta in una mattinata convulsa, dopo l’addio dello sponsor Agnese Pasta che non ha mai conquistato fino in fondo il palato dei sammarinesi.
Con #RepubblicaPassata rinasce un piatto della meravigliosa tradizione gastronomica della nostra tavola, con il sentore di autentica ristorazione, altroché restaurazione come molti schizzinosi si sono affrettati ad etichettare.
E come dice il nostro manifesto dell’ultim’ora, per fare un tavolo ci vuole un noce, per fare un Noce Nazionale ci vuole #RepubblicaPassata. Si attende ora una tovaglia a quadretti, e pazienza se non risulta proprio immacolata, la patacca di unto è un segno distintivo.
W la pappa col pomodoro, è proprio un capo-lavoro (ha vinto la linea di Iro, fatta senza biro).

24 agosto 2016
Lista da Solone – Solone come un cagnone trova casa in Noce Nazionale

In tono dimesso e con uno striminzito comunicato stampa anche la Lista da Solone entra a far parte della coalizione Noce Nazionale. La lista trova finalmente casa dopo un lungo vagabondare per la Repubblica. Poche le richieste: un tozzo di pane, una ciotola d’acqua ed un po’ d’amore ed in cambio tante scodinzolate con una bella coda vera!
Vedendo questa commovente scena l’APAS (Associazione Penne Arrabbiate Soloni) ha voluto subito regalare una mascotte alla lista dei soloni per combattere la solitudine dal nome Marino.

23 agosto 2016
Un gruppo di cittadini aderisce dall’aldilà al rassemblamento Noce Nazionale con la lista “Dito nel Loculo”

Al grido di Montalbo ai Montalbanesi non si ferma la protesta di alcuni cittadini che, per causa di forza maggiore, avevano dovuto abbandonare il paese ed ora, ritornati di qua, hanno intenzione di aprire le casse… dello Stato per verificare quanto è davvero grave la situazione economica della Repubblica di San Marino.
Si dicono pronti a tutto, non hanno scheletri nell’armadio, in effetti alcuni di loro non hanno proprio lo scheletro ma non per questo non possono essere in grado di dare una mano al paese: abituati a star fermi e distesi, si dicono infastiditi da tutti questi movimenti che oltretutto vorrebbero affossare il Paese: “Ma quali fossi, non c’è più nemmeno la terra” dice un componente (in decomposizione) della lista. Contro anche a chi dice di vedere la luce in fondo al tunnel: “Cazzate”, mentre secondo alcune (raggelanti) voci la lista è già al lavoro per mettere mano concretamente agli NPL: “Niente più lapidi? La politica deve dircelo chiaramente se dobbiamo andare nei tombini dell’AASS!”. Primi consensi nel giro di dieci minuti per la (neonata?) lista “Dito nel Loculo”, quarantotto cittadini hanno dichiarato “Ci piace da morire”.
Noce Nazionale li accoglie a braccia aperte, o quel che ne rimane.

22 agosto 2016
Rassemblamento noci! Non si ferma l’adesione a Noce Nazionale, la coalizione che ha già scaldato i cuori di carciofo!

A distanza di pochi giorni dall’uscita dal guscio registriamo altri importanti sostegni al progetto di Noce Nazionale. Ormai le liste non si contano più sulle dita dei piedi e delle mani ma quello che conta è l’unione che fa la forza, che fa la differenza, che fa la matematica, che fa la teoria, che fa la pratica, che fa la guida, che fa la patente, che favorisca i documenti, che soffi qua dentro. Con vivo entusiasmo comunichiamo un accordo di prospettiva con la lista “Bocce Ferme” che cerca di ricompattare le masse, con una politica soda ed artificiale ma che sembra quella vera. Abbiamo raggiunto l’intesa anche con i freddi calcolatori sammarinesi che si sono federati nella lista “Mente Fredda”, ragionando di progetti ciucciando un ghiacciolo fino a farsi venire il mal di testa, mentre è in via di perfezionamento, con le dovute precauzioni, l’accordo con la lista “HerpeSan Marino” che propone l’ambizioso obiettivo di andare oltre le vecchie sigle e puntare al contagio delle idee: ci andremo con i guanti, in lattice. Cosa quasi fatta con la federazione più piccola al mondo formata da un singolo candidato che ha presentato non una lista ma un “listino San Marino”; gli abbiamo fatto un’offerta che non poteva rifiutare ed ora anche lui ed il suo senso etico sono dalla nostra parte. Firmato accordo anche con la personale “Lista Pedoni” per attraversare in sicurezza questa delicata fase. Muraccini invece corre da solo al pronto soccorso con un dito infilato nell’occhio.
Notizia di poche ora fa l’inizio dei colloqui con la lista “Tra.punto Nero” che sta cercando di metterci una pezza e può portarci i punti (croce) giusti per allungarci la coperta.

19 agosto 2016
Il Baracucco coalizza tutte le liste e i listelli: nasce Noce Nazionale!

Hanno già aderito con entusiasmo all’iniziativa partiti e movimenti:

– I riformatori più saporiti in olio di semi vari di “Aria Fritta Sammarinese”
– I poletari di “Avanti Pro Polo!” (alla borsetta, trionferà)
– Quelli che non sudano per le correnti politiche del “Movimento Statico Sammarinese”
– Gli amanti della libertà che oggi sono di qua, domani di là, dopodomani non si sa del “Movimento Perpetuo Sammarinese”
– Gli entusiasti della carta dei vini “San Marino da Bere”
– L’unione della strette di mano del “Partito per la Tangente”
– I soccorritori di “Nuota San Marino”
– Gli inconsapevoli del “Partito Preso”
– Tutti i sammarinesi, compresi neonati ed incapaci di intendere e volere che hanno aderito obbligatoriamente a “Noi Poveri Luloni”
– Cacciatori, pescatori e raccoglitori della prima ora (e della prima era) nella federazione omonima
– I movimentisti dello schiacciamento “Noci Sammarinesi”

Sono in fase di accordo le seguenti liste:

– “I 13 a tavola, ma solo un ultima volta”
– Associazione sammarinese di Germania “Schindler’s list”
– Associazione consumatori “Lista della Spesa”
– Associazione consumatori “Clienti distributore di Fiorina”
– I buoni ed i cattivi della “Lista della Lavagna”
– I partecipanti ai matrimoni della “Lista degli Invitati”
– Gli ossessivi-compulsivi della “Lista delle liste della lista delle liste”
– “Lista Peter Pan + 10” con consumazione
– Il dentista, che è sempre il primo della lista.

In aggiornamento…

Ancora in forse il “Listone Giordano” (le loro posizioni non combaciano con quelle di “Ali Parquet”) e gli esponenti di “Listerine” per osare di più grazie all’alito fresco.

16 agosto 2016
Politica: nasce NPL, il nuovo movimento che purtroppo accomuna tutti!

“Dare è meglio che ricevere”: nasce NPL, il nuovo movimento che purtroppo accomuna tutti noi poveri luloni.

Nuova Politica Liberale? No!
Nuovo Partito “Libertas”? Noo!
Nazione Politica Legaltà? Noo-oo!

Un piccolo mistero avvolge la nuova sigla del movimento NPL, che si va ad aggiungere alla moltitudine di partiti e movimenti già presenti a San Marino.
E allora cos’è NPL? In inglese sta per Non Performing Loans, che in italiano significa “prestiti non performanti”, ma che nella trasposizione sammarinese assume il senso, sintomatico, di Noi Poveri Luloni.
Perchè questo neonato movimento ha l’innegabile caratteristica di essere condiviso da tutta la cittadinanza intera, che a sua insaputa si troverà a dover fronteggiare un paio di miliarducci di debiti che neanche ha contratto.
Ahhh, quando c’è la condivisione!
Deteriorati Crediti? Niente Soldi? Poveretti Senza Denaro? Acci Picchia! Niente paura signore e signori, ci pensa NPL! Ci pensiamo noi poveri luloni.

2 agosto 2016
Rete sostiene la Dc o la Dc sostiene Rete? Questo è il problema… del circo

Sogno d’una notte di mezza estate: se Rete sostiene la Democrazia Cristiana alle prossime elezioni il movimento si farà chiamare Movimento Catena (di San Marino) ed i fedeli, dopo aver recitato i punti programmatici dovranno ricopiare e distribuire a parenti ed amici le raccomandazioni a San Marino, pena l’espulsione. Se invece è la Democrazia Cristiana a sostenere Rete nel logo del partitone, alle prossime elezioni, apparirà un trans(fugo) proveniente dal Brasile, Cardelli inizierà una luminosa carriera da operaio (a montare quadri elettrici), mentre Ciavatta entrerà nel Rotary, nell’associazione studentesca, verrà inserito a pieno titolo nel direttivo della Sums, sarà membro onorario di CL ed Ambasciatore presso la Santa Sede. Zeppa inizerà a mettersi la cera ai capelli e non dirà più le parolacce in pubblico. Tonnini si sposerà con rito cattolico assieme a Luigi Mazza che, nel frattempo, abbandonerà ogni incarico societario e si dedicherà anima e corpo alla coltivazione della cannabis terapeutica.
Nonostante le Filippiniche lanciate ultimamente dalla stampa stampata, Rete e Dc sembrano fare sul serio e stanno già pensando di organizzare una Festa dell’Amicizia a birra e salsiccia umma umma. Un vero circo politico con intrattenimenti di clown e spettacoli di alta acrobazia politica, tassativamente con la rete. Per l’occasione la DC manderà Morganti e Capicchioni a camminare sul filo mentre dal centro della pista i domatori faranno schioccare i frustoli per far impennare gli elefanti.

25 luglio 2016
Augusto Michelotti eletto nuovo presidente dell’Associazione Frustologica

Un frustolo non è per sempre. La neonata associazione ha per scopo l’utilizzo corretto di questa utile striscia di terreno per le casse dello Stato ed opera al fine di perseguirne una maggiore conoscenza. Fondato anche il nuovo mensile “Sottosotto…” con simbolo un rospo ingoiato, tiratura illimitata, 200 pagine di carta comune.
Tra le attività dell’associazione, l’organizzazione di corsi per capire al primo sguardo se un frustolo è commestibile o meno. Ogni anno l’associazione organizza anche la Mostra del Frustolo dove i cittadini potranno ammirare quelli più rari, dalle forme non comuni (si dice che un frustolo sia a forma di pene, ndr) e quelli più strani che non vuole nessuno, nemmeno Borletti.

23 luglio 2016