Fatti non storiette? Certe ‘libertà’ sono facili da concedersi, dev’essere stato così anche per il gruppetto di sammarinesi che ieri ha occupato un capannone abbandonato nei pressi di Rovereta, scoperti a fumare qualche spinello e farsi i cavoli loro. E gira che ti rigira, passa che ti ripassa, la storia è diventata storiella ed in alcuni casi si è tramutata in storiaccia. Molti hanno fatto fatica a starci dentro. Più che cospirazione si è trattato di aspirazione, tant’è che la Gendarmeria è stata costretta ad areare i locali appena evacuati perché c’era troppa concentrazione di fumo.
Altre storie, i fatti di Chiesanuova. Il Governo sta pensando alla riconversione dello stabilimento Erba Vita per la coltivazione della canapa. Le dichiarazioni d’intento dell’esecutivo vorrebbero anche avere un effetto rilassante sulle recenti tensioni, ma qualcuno è già andato in paranoia. Nel frattempo esponenti del sindacato hanno commentato: “Una mossa stupefacente”. Questa ed altre questioni in ballo, saranno la cartina al tornasole delle prossime mosse dell’esecutivo.
Categoria: Politica
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I fatti di Rovereta. Scoperti in un capannone abbandonato mentre fumano spinelli, denunciati
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Nobel per la Pace 2015, a sorpresa entra in corsa anche Teodoro Lonfernini
(Oslo) – Domani verrà annunciato l’atteso vincitore del Premio Nobel per la Pace 2015, ma proprio a poche ore dall’assegnazione un nuovo nome si è prepotentemente imposto tra i papabili. Il nostro Segretario di Stato al Turismo ha spiazzato la commissione giudicatrice e pretendenti del calibro di Angela Merkel, Juan Manuel Santos e John Kerry: il suo atteggiamento di apertura e di dialogo coi cittadini, la sua disponibilità al confronto rimarcando l’assenza di attriti coi colleghi e la voglia di risolvere annosi problemi dello Stato lo ha posto sotto i riflettori. Pare addirittura che lo stesso Dalai Lama gli abbia fatto pervenire una lettera di congratulazione per i suoi nobili intenti, mentre Obama gli avrebbe inviato il tweet “Congratulations Theodore! #WorkForPeace #YesWeCan” a cui Lonfernini avrebbe risposto “Thank you but #NoWorkInTheWeekendPlease”. La presidente del Comitato norvegese per i Nobel Kaci Kullmann Five conferma che sarà un testa a testone fino alla fine.
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Bocciata istanza per ricostituzione partito fascista. Nella notte segnalati diversi interventi del 118 per sbloccare braccia destre protese.
Bocciata con zero favorevoli l’istanza pro partito fascista, eppure alcuni cittadini erano già pronti a festeggiare l’eventuale approvazione, tant’è che si sono allenati tutto il giorno a protendere il braccio destro fino all’unghia del dito medio. Taluni però, ormai fuori allenamento, sono rimasti colpiti da irrigidimento brachiale acuto e solo grazie all’intervento del 118 hanno potuto poi riabbassare il braccio.
Un anziano nostalgico poi, per festeggiare degnamente l’atteso evento, aveva anche assunto ieri mattina una pasticca di Viagra ottenendo, suo malgrado, un irrigidimento del braccio estremo e persistente. A nulla sono valsi gli sforzi del personale di ortopedia, sarà necessario attendere che svanisca l’effetto del farmaco. Nel frattempo, grazie alle ottime condizioni meteorologiche, la nuora lo utilizza come stendipanni.
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Capitani Reggenti in visita ufficiale a Monaco ma l’autista si confonde e vanno all’Oktoberfest
Il fatto è avvenuto in tarda mattinata quando la delegazione sammarinese formata dai capi di Stato, dal Segretario agli Interni ed alcuni funzionari, in viaggio alla volta del principato di Monaco per una visita ufficiale, si è trovata per errore a Monaco di Baviera dove erano in corso i preparativi per la famosa festa bavarese.
All’arrivo in città, al posto del Principe Alberto di Monaco, la delegazione sammarinese si è trovata davanti una rappresentanza locale pronta ad accoglierli con in mano grossi boccali di birra, invitandoli ad unirsi alle celebrazioni. In segno d’amicizia e fraternità (ed anche perché si era fatta una certa ora) la delegazione ha deciso di intrattenersi. Al posto dei consueti inni nazionali la banda locale ha intonato la più formale “Ein Prosit” con tanto di brindisi finale: Oans Zwoa Drei! G’Suffa! La delegazione sammarinese ha poi potuto intrattenere rapporti con le numerose delegazioni provenienti da diverse parti del mondo. Incontri fruttosi, malto, orzo ed anche un buon strudel di mele. Soddisfazione per il Segretario: “Abbiamo da sempre intrattenuto ottimi rapporti con Monaco… ora dovete scusarmi, ma devo scappare perché mi intrattengo da troppo” – ha detto ai microfoni mentre stava correrendo verso il bagno più vicino. -
Centrale del latte alla scadenza, Mularoni pronta a farci un budino
(Malghe del Titano) La questione Centrale del latte rischia di cagliare. La trattativa, dopo essersi incagliata nei mesi scorsi, cerca ora di trovare lo slancio finale e di arrivare a conclusione, anche perché dopo il caldo di quest’estate il latte comincia a sembrare yogurt. La situazione è densa ma non fermenta e il Segretario Mularoni ha passato molte notti in bianco, anche perché le stalle stanno a guardare e gli allevatori non ingranano. A fare inacidire le posizioni arriva ora anche la notizia che il potenziale acquirente della Valform aprirà in Repubblica la “Latteria di San Marino”, specializzata in nuovi prodotti da latte ovino. Nello spirito innovativo dell’Expo sono già stati pensati dei nuovi prodotti tipici, ispirati a formaggi famosi, come il “Bleu d’Auvergne” che da noi diventa il “Blu di Paderna”, per unire il bianco del latte col blu delle muffe, in modo da fare assaporare i colori della Repubblica; oppure il “Puzzone di Moena” che in chiave sammarinese è semplicemente chiamato “Scanfègn”, o anche un “Fossa” che sul Titano è stato ribattezzato ironicamente “Bilancio” e viene suggerito di gustarlo con un bicchiere di “Pagadebit”.
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Comitati Referendum rilanciano: nuove, scrupolose, raccolte firme, ingaggiati Marco Frigatti, Ludovico Peregrini, Guido Olivieri e Gennaro Pancaldi. Richiesto anche il Giudice Sportivo.
Un deux trois: fiuuuuuu!!!
Ripartono a spron battuto i referendum con i comitati che non mollano l’osso, ormai spolpato, della democrazia diretta. Ma questa volta occhi aperti e orecchie dritte, che la fregatura è sempre in agguato!
Cosi per garantirsi contro i Garanti e per evitare imbarazzanti sorprese questa volta arriveranno a San Marino figure di spicco espertissime di arbitraggio e dei regolamenti.
Un deux trois: fiuuuuuu!!! Il famoso fischio d’avvio della celebre coppia Pancaldi – Olivieri, giudici storici di giochi senza frontiere, sarà il segnale di partenza di ogni raccolta pubblica delle firme, mentre Ludovico Peregrini, integerrimo Signor No di Rischiatutto, vigilerà come un falco su ogni sottoscrizione aggiunta e sulla regolarità dei moduli utilizzati.
il giovane Frigatti, giudice ufficiale del Guiness World Record darà il segnale di chiusura della raccolta, verificandone nel contempo tutti i passaggi e omologando il risultato finale.
In caso di errori di firma, firme fuori casella, inchiostro finito o cancellotti sarà a discrezione dei quattro esperti concedere la firma di riserva, tassativamente proibita la scolorina. Sarà poi il Giudice Sportivo della serie A, in ultima istanza, entro tre giorni dalla raccolta, a comminare eventuali squalifiche o diffide per ogni firma non regolare.
Tutto in buona fede.
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Voglia di premier: la nuova coppia reggenziale sarà formata da Lorella Stefanelli e Renzi, Matteo
Ed all’improvviso i #tweet#
#lonferninistaisereno #noisammarinesiitaliani
#nicolaaspetta
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Troppe analisi del sangue, troppi costi nella sanità: al via nuovo progetto di legge per non ammalarsi più!
Bene Comune, basta la parola!
Troppi costi per la sanità? E noi non ci ammaliamo più!
E’ il dott. cons. ex opposizon. adess. maggioranz. Giardi a lanciare l’allarme alla Festa dell’Amicizia: si fanno troppe analisi e quindi troppi costi. Come fare per risparmiare risorse senza ridurre i servizi? Semplice semplicissimo, non ci si ammala più! Checcevò?
Il Bene Comune allargato prepara il progetto di legge “Più sani più belli” con il quale si appresta a mettere al bando le malattie dalla Repubblica.
L’hashtag #tenubacila sarà il leitmotiv della nuova campagna a sostegno della politica Malattia Zero, i ricercatori dell’ISS stanno già individuando e censendo tutti i titpi di batteri, virus, bacilli, muffe, lieviti, amebe, protozoi e qualsiasi microorganismo patogeno presente a San Marino. Chiunque risulterà in possesso dei suddetti requisiti dovrà necessariamente sottoporsi a sedute di sterilizzazione. In seguito ognuno dovrà osservare rigide regole comportamentali e ridurre totalmente i contatti fisici con persone o animali.
Saranno predisposte dogane sanitarie nei punti di ingresso in Repubblica, dove saranno presenti appositi contenitori nei quali turisti e visitatori dovranno lasciare i microorganismi in loro possesso durante la loro permanenza a San Marino.
Ultimo nodo da risolvere, che preoccupa non poco i tecnici del Bene Comune, è il commercio e la somministrazione di yogurt e latticini con presenza di fermenti lattici vivi, l’ipotesi più accreditata fino ad ora è quella di realizzare, in area ancora da individuare, un Polo dello Yougurt, sorta di ambiente biologicamente protetto ove poter commercializzare questi alimenti bacillosi.
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Incontri con le Giunte per insediare il futuro Parco Smontabile e Trasportabile
(Venghino siore e siori!) Proseguono serrati gli incontri con le Giunte di Castello per cercare di stabilire dove posizionare il PST. Il Governo ha spiegato che non solo il suo impatto ambientale sarà praticamente nullo, ma addirittura sarà una sorta di Luna Park, anzi ad essere precisi il primo Transportable Scientific Park. Attenzione però, non si tratterà di una specie di circo delle pulci, ma di un vero polo di attrazione, anzi di attrazioni. Procede perciò la pianificazione dell’itinerario del Parco viaggiante delle meraviglie scientifiche, dove gli esperimenti tecnologici (già anticipato quello sui cellulari con 5 tacche di ricezione) andranno a braccetto con giochi quali quello delle tre (ma anche di più) palle ed a spettacoli per grandi e piccini quali illusionisti che si nascondono dietro a un dito o che fanno sparire e riapparire posti di lavoro. L’attenta programmazione del tour mira a non sovrapporsi con i mercati settimanali (i porchettari avrebbero già minacciato ritorsioni, per non parlare dei venditori di pesce fritto in Borgo) né con altre manifestazioni folkloristiche, per evitare ingorghi e pericolosi sovraffollamenti tipo quelli che si verificano per la Festa dell’Amicizia. Qualcuno ha storto il naso, temendo che il PST non sia popolato altro che da fenomeni da baraccone, ma dalle Segreterie competenti smentiscono: nessun baraccone, al massimo qualche capannone con annessa viabilità volante.
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Maltempo, Titano invaso dai turisti. Commercianti costretti a superlavoro polemici con il Governo: “Era ora, ma ci potevano anche avvisare prima!” Allo studio il Polo della Pioggia
Piove, il Governo danza.
Dopo due mesi di trenini, panini, eventi e manifestazioni, dopo aver esultato e brindato al successo per avere portato un centinaio di persone in piazza, arriva Ferragosto e taaac, piove! Traffico congestionato, parcheggi pieni, centro storico affollato.
I commercianti chiamati a un superlavoro non nascondono però una lieve vena polemica contro il Governo per non avere programmato per tempo l’evento atmosferico. I membri della Segreteria al Turismo rispondono dal tetto del Palazzo, ancora con i copricapo di piume d’aquila e i tamburi in mano, che erano mesi che si preparavano alla performance e che finalmente sono riusciti ad azzeccare tutti i passi della danza della pioggia.
E rassicurano che dal prossimo anno tutta la programmazione estiva sarà gestita direttamente e professionalmente da gruppi etnici Cherokee e Sioux già individuati e contattati tempestivamente, e invitati a presentare al più presto un progetto di fattibilità per il Polo della Pioggia.
Pone subito il veto la CSU che prima di affidarsi a esperti extracomunitari chiede di verificare se non siano presenti in territorio gruppi indigeni specializzati, mentre anche il sindaco di Rimini manifesta perplessità sul Polo della Pioggia. “Polemica all’acqua di rose” minimizzano dal Bene Comune.
il Baracucco 