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Bene Comune affina gli strumenti di governo

Ormai a metà legislatura la coalizione di Bene Comune rinnova e affina gli strumenti di governo e si appresta ad arrivare in fondo ai cinque anni di governo. Cosi la DC fa spesa e rinnova la strumentazione.
Un sofisticato misuratore laser ad alta tecnologia è stato acquistato per i sodali di lista Noi Sammarinesi, per potere finalmente definire misure e squadrature precise dell’ ipertecnologico e oramai fantomatico Parco scientifico e tecnologico.
Appositamente per Alleanza Popolare è stata fatta arrivare dalla Svezia una precisissima ed equilibratissima livella laser, necessaria a mantenere costantemente il movimento in perfetti equilibrio e neutralità.
Per il Partito Socialista Democratico è stata comprata una efficacie levigatrice orbitale per piallare e tenere sempre a un livello consono e controllato eventuali iniziative estemporanee o spunti individuali.
Infine per il Partito Socialista, che si appresta ad avvicinarsi a sostenere il governo, una fiammante smerigliatrice angolare (flessibile) per potere cosi abradere sul nascere ipotetiche ambizioni e aspettative. Per l’occasione e in particolare per il presidente del partito è stata comprata anche una efficiente lima sorda.
Grazie a tutti gli acquisti effettuati il partito di maggioranza ha comprato per se a prezzo agevolato una splendente betoniera da utilizzare per eventuali rimpasti di governo.

eventuali rimpasti non saranno più un problema

23 marzo 2015
Clamorosa offerta! Il Partito Socialista organizza una gita al Governo

(Articolo redazionale) – Non perderti l’offerta rilancio del Partito Socialista per questa primavera. Viaggio in bus “Superturismo” andata e ritorno verso Palazzo Pubblico in giornata. Ritrovo presso l’Admiral di Dogana per una colazione veloce e foto ricordo con Carrirolo. Partenza ore 9:00 con tragitto lungo l’intramontabile percorso panoramico della ‘Terza Via’, con vista mozzafiato sugli accordi pre-elettorali e romantiche visioni del mare delle responsabilità. Sosta a metà giornata in un ristorante di nostra fiducia, al termine del pranzo estrazione del concorso “una poltrona per due”, al vincitore andrà un posticino in Congresso di Stato ed una serie di benefit per chi fa parte della compagine di maggioranza. Nel pacchetto in promozione è compreso anche un buono omaggio per una messa già pagata ed una maglietta commemorativa con la scritta “Io c’ero”. Affrettatevi, posti limitati!

Solo posti a sedere. Prenotazione posto 19,99€

18 marzo 2015
Governo Burlone! Dietrofront Smac, ovvero Siete Matti A Crederci!

Che mattacchioni questi del Congresso, non c’è che dire, il Paese è in depressione e loro ne studiano una dopo l’altra per risollevare le sorti e il morale della popolazione.
“Scherzetto o smacchetto?” recita la nota emessa dal Congresso, “Ha ha ha! Ve l’abbiamo fatta un’altra volta creduloni! Che siete stati li un anno a conservare tutti gli scontrini e le ricevute e a romp……stressare gli esercenti tutti, anche loro ci sono cascati! Ha ha ha! E poi dite sempre che non facciamo niente per il bene del paese, ma se vi teniamo sempre allegri e attivi! SMAC ovvero Siete Matti A Crederci! Con noi non ci si annoia mai, alla prossima!”

Siete Matti A Crederci?

6 marzo 2015
Ikea! Finalmente i 600 posti di lavoro, dal tavolo ristretto alle sedie pieghevoli. Inaugurata sede del mobilificio svedese

(Nuove Ikee, Nuove Imprese) – Bene Comune adotta un nuovo piano di sviluppo dopo la riunione di maggioranza. Per il nuovo piano di lavoro, infatti, è stata predisposta una soluzione d’arredo comoda e funzionale: il tavolo ristretto. Meno spazio per agende, laptop ed appunti cartacei, più spazio per fare con le mani e coi piedi. L’idea del tavolo ristretto è così piaciuta ai membri del Congresso di Stato che hanno subito deciso di siglare un accordo con il colosso svedese. I termini dell’accordo non sono stati ancora ufficializzati, ma pare sia al vaglio del Congresso la possibilità della produzione in Repubblica di mobili componibili, di certo si sa il nome del nuovo tavolo: Tåćksëspůd. Già individuata la linea di montaggio che si svilupperà lungo l’asse della superstrada; dalle materie prime in arrivo a Dogana fino all’imballaggio in Città, passando per la verniciatura a Fiorina nello stabile del Central Square. “I nostro mobili saranno smaccati” ci fanno sapere dalla sede della Csu. Plauso anche dall’uomo al timone di Rtv che, dopo una riunione fiume col Cda, ai nostri microfoni togliendosi benda ed uncino ha salutato con favore l’accordo con gli svedesi: “Che tavoli sarebbero senza cucine?” – rimarcando ancora una volta l’accordo tra Rtv ed i noti produttori di cucine (che per motivi di privacy si sono nascosti dietro ad un dito). Scettici i movimenti: “Nei progetti dei letti matrimoniali che abbiamo potuto visionare non sono presenti le doghe”. Ciavatta di Rete annuncia dalle pagine dei giornali: “se non vogliono le doghe se la dovranno vedere con le reti”.

9 gennaio 2015
Epifania, in arrivo migliaia di tonnellate di carbone sul Titano. Anis: “pronti alla riconversione alle macchine a vapore”

(Con le calze tutte rotte) Parte all’insegna dell’ottimismo il 2015 del Governo, che punta a guardare al bicchiere mezzo pieno (poi se lo scolano). Visti i tumulti in borsa legati al calo del petrolio e ad altre fonti energetiche, l’esecutivo ha avuto una pensata geniale. Con l’ultima finanziaria si è infatti garantito un ulteriore carico di carbone da parte della Befana, che nottetempo ha provveduto a scaricare in territorio un paio di navi carboniere; il resto arriverà a breve, le miniere cinesi da cui proviene il lotto destinato al Titano stanno facendo i tripli turni per assicurare l’ordine. Questo carburante, ricevuto gratuitamente, diventa ora il fulcro del rilancio economico del Paese: l’Anis, al corrente del progetto della COALizione di Governo, ha già pronto un piano di riconversione che prevede l’impiego di macchine a vapore, unendo l’utilizzo del carbone con la rievocazione storica. “Noi non abbiamo vissuto la rivoluzione industriale, siamo passati dai campi alle palazzine e questa nuova opportunità è tutt’altro che fumosa” ci ha detto un capitano d’industria mentre nel frattempo fustigava due uomini intenti a spalare carbone in una fornace. Qualcuno si è mostrato contrario a questa conversione tecnologica, ma alla nostra domanda se fosse preoccupato per l’inquinamento, la risposta è stata “No, quello che mi importa è che non mi si sporchi la white list, me l’hanno appena consegnata e vorrei che durasse per un po’ senza metterla subito in candeggina, che poi oltretutto mi si infeltrisce”.

6 gennaio 2015
Il Governo fissa intensamente l’agenda 2015, ma questa non si solleva dal tavolo. Esperimento di telecinesi fallito

(Non c’è trucco non c’è inganno) Una nostra fonte interna a Palazzo Pubblico ci ha rivelato che il Governo si è segretamente riunito allo scoccare della mezzanotte del primo Gennaio per tentare un esperimento che mescola cabala e riti occulti. I Segretari, seduti in cerchio intorno al tavolo, con la sola imposizione delle mani hanno dapprima contattato lo spettro delle elezioni anticipate, riuscendo a convincerlo a non ripresentarsi per qualche tempo. Poi sono passati al vero scopo del sabba: il rituale per evocare l’anima di Cagliostro, al fine di farsi comunicare la formula per ottenere la pietra filosofale, ultimo appiglio per risanare il bilancio dello Stato. Per convincerlo a comunicare hanno disposto in forma di pentacolo le proprie Smac card e poi hanno provveduto a fissare l’agenda del 2015 posta al centro, guardandola intensamente per cercare di farla librare in aria e dimostrare la potenza del proprio fluido mentale. Il taccuino non ha però voluto saperne di schiodarsi dal tavolo, con sommo disappunto dei presenti, alcuni dei quali con grosse vene sporgenti dalla fronte. Neppure lo sguardo taumaturgico ravvicinato del Segretario Belluzzi ha cambiato la situazione. Per cercare di completare il rituale prima del sorgere del sole, i Segretari hanno provato a leggere alcuni passi dal “Libro dei sogni” della maggioranza, ma l’unica manifestazione dello spirito di Cagliostro è stata una sonora pernacchia.

5 gennaio 2015
Tagli nelle Segreterie, rischio tetano per i dipendenti

(Farmacia omeopatica) La spending review miete nuove vittime. Dopo che la scure è calata su alcuni settori, tra cui la sanità, si stanno ora verificando molti casi di tagli nelle Segreterie. Il problema è che questo stato di cose si scontra proprio con i tentativi di risparmio dell’ISS, perché dalle Segreterie è iniziato un flusso costante di persone che si rivolgono al pronto soccorso e alle farmacie mostrando ferite più o meno gravi, dalle lacerazioni superficiali fino alle amputazioni accidentali maneggiando pericolosi fogli in formato A4.

Addirittura alcuni esponenti del Governo si sono dovuti rivolgere ai sanitari per farsi dare dei punti programmatici di sutura. Questa la testimonianza raccolta da un funzionario: “I politici stavano festeggiando il secondo anno di governo, hanno spento le due candeline, gentilmente fornite dalla CdO, ma poi al momento del taglio della torta è scoppiato il caos. Quando qualcuno ha sentito parlare di “taglio” ha temuto che non gli rimanesse nulla da mangiare e si è avventato sulla torta proprio mentre un dipendente dell’Ugraa (abilissimo con motoseghe e affini) la stava dividendo. Quello che non ha fatto la lama, l’hanno fatto le mani: graffi, cazzotti e insulti vari, oltretutto pronunciati sputazzando pezzi di torta. Uno spettacolo davvero indegno di questo Paese.“

Ora si sta valutando l’intervento di commissari straordinari per gestire la situazione amministrativa. Tra i possibili convocati, Edward Mani di forbice, Freddy Krueger e lo Chef Tony con il suo Miracle Blade. Nel frattempo si teme un ticket sui cerotti.

11 novembre 2014