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Tag: polo del lusso

  • E Polo del Lusso sia: Rovereta caput mundi.

    E Polo del Lusso sia: Rovereta caput mundi.

    Tanta roba:

    giovedì 24 giugno 2021 alle ore 11:30 a San Marino si è verificata l’alba polare con l’inaugurazione – finalmente – del San Marino Outlet Experience, volgarmente detto #polo:

    E domani tutti a Falciano all’inaugurazione del San Marino Outlet… ah, no, solo su invito…

    L’inaugurazione del polo verrà trasmessa in calancovisione

    All’inaugurazione del Polo non ci sarà neanche Ralph Lauren

    Polo del Lusso, Polo della Moda, The Market Outlet San Marino. Domani l’inaugurazione del primo centro commerciale uno e trino

    Inaugurazione outlet: se non ti hanno invitato neanche qui fatti due domande

    “Tu sei Polo e su questo polo edificherò il mio outlet”
    (Dolce& Gabibbia)

    Domani inaugurazione del Polo del Lusso con personalità della moda e della politica. Si esclude la presenza della porchetta

    Per l’inaugurazione del Polo verrà lanciata una bottiglia di Tilus del ’57 Rovereta edition

    Inaugurazione del Polo: San Marino riparte da Rovereta

    All’inaugurazione del Polo è stato invitato il centro commerciale Azzurro come controfigura per le scene più pericolose

    Inaugurazione outlet: avanti pro polo, alla riscossa, bandiera rossa, di taffetà

    Inaugurazione Polo del Lusso ore 11:30 solo su invito. Ore 13:30 aperto a tutti gli altri. Il vescovo a quale parteciperà?

    Inaugurazione Polo, annunciata la presenza del vescovo da Saint Laurent

    Smarrito un polo del Lusso di 5 anni, indossa un costumino rosso di Prada. Se lo avvistate, contattate il bagnino 57 Rovereta

    Inaugurazione Polo, annunciata la presenza del vescovo: Rovereta val bene una messa

    Smarrito un polo del Lusso di 5 anni, indossa un costumino rosso di Prada. Se lo avvistate, contattate il bagnino 57 Rovereta

    Inaugurazione Polo, preoccupazione del vescovo perché il diavolo veste Prada

    Inaugurazione Polo solo con un mocassino negativo

    Inaugurazione Polo, sarà allestito un banchetto per la raccolta firme

    Inaugurazione Polo del Lusso. Per evitare disagi con la musica techno, ci sarà un DJ seta

    Inaugurazione Polo: il popolo ha fame, dategli dei foulard

    Inaugurazione Polo del Lusso. Il vescovo benedirà con acqua di Giò di Giorgio Armani

    Inaugurazione Polo: Reggini indosserà una Golf

    Oggi è il giorno dell’inaugurazione del Polo del Lusso. Un piccolo raso per l’uomo, un grande raso per l’umanità (Neil Armani)

    Inaugurazione Polo, in dubbio la presenza di Rete

    Inaugurazione Polo del Lusso. Chef Sartini lamenta la mancanza di consumatori specializzati

    Il bambino di due anni del Mugello era partito a piedi per tempo per l’inaugurazione del Polo

    Inaugurazione Polo del Lusso. Don Gabriele Mangiarotti: “Una preghiera per i negozi mai nati”

    Inaugurazione Outlet, il segretario Righi in gessato, Ciavatta ingessato

    Polo è un apostrofo d’oro tra le parole ti saldo

    Inaugurazione Polo, i sindacati non hanno ancora capito se è nord o sud

    Inaugurazione San Marino Outlet Experience: ho visto un gatto nero che sfilava la strada

    San Marino Outlet: i membri di Rete hanno indetto un referendum per decidere se partecipare

    Inaugurazione San Marino Outlet Experience. Un punto di riferimento per la moda.Ditelo a Canti e il suo cappello

    Inaugurazione Polo: grande attesa per Iceberg

    Inaugurazione San Marino Outlet Experience.Chissà cosa avrebbe indossato Canti se apriva un Sexy Shop.

    Inaugurazione Polo, membri di RF indosseranno il parka

    Inaugurazione Polo: già partita la marcia dei pinguini

    Inaugurazione San Marino outlet experience, ancora non è pervenuta nessuna critica. RF: vorrei ma non posso

    Inaugurazione San Marino outlet experience, i panni sporchi saranno sciacquati in Ausa

    Inaugurazione San Marino outlet experience, la DC lancia la linea Democrazia Christian Dior

    Inaugurazione San Marino outlet experience, spicca l’assenza di RF, Renzi avrebbe dovuto tagliare il nastro ad libitum

    San Marino, inaugurazione del paese delle meraviglie: il Cappellaio Matto si presenta senza Alice

    Inaugurazione San Marino outlet experience, prima dichiarazione del Segretario Canti: giù il cappello!

    Inaugurazione San Marino outlet experience, nota stringata di RF: il mio tessoro!

    Inaugurazione San Marino outlet experience, in arrivo 2 milioni di persone e non c’è abbastanza Tilus per tutti

    Taglio del nastro collettivo all’inaugurazione del San Marino outlet experience: tre, due, uno, Renzi!

    Inaugurazione San Marino outlet experience, Canti lancia una linea di cappelli, i copricanti

    Inaugurazione San Marino outlet experience, svelato l’arcano: un cappello omaggio a chi aveva votato sì al referendum

    Inaugurazione San Marino outlet experience, la struttura sarà aperta 365 giorni all’anno, come il Pronto Soccorso

    naugurazione San Marino outlet experience, RF lancia una linea in lacrime di coccodrillo

    Inaugurazione San Marino outlet experience, nessuna presenza dei socialisti ormai démodé

    Inaugurazione San Marino outlet experience, assente Libera: non sapevamo come metterci

    Inaugurazione San Marino outlet experience, arriverà tanta gente che dovremo riaprire dodici banche e sessanta finanziarie

    Inaugurazione San Marino outlet experience, saranno accettate tutte le carte di credito, per tutti i sammarinesi c’è T-Pay

    Inaugurazione San Marino outlet experience, arriverà tanta gente che servirà sicuramente un San Marino parking experience

    Inaugurazione San Marino outlet experience, a breve possibile acquistare anche su Amazon

    • Nota informativa San Marino Outlet Experience: è consentito l’accesso anche senza cappellino bianco

  • Borletti torna a San Marino: “Mi ero scordato della prima pietra, adesso porto la seconda”

    Borletti torna a San Marino: “Mi ero scordato della prima pietra, adesso porto la seconda”

    Grande attesa per la conferenza stampa indetta il 12 Settembre 2017 dai promotori di The Market alla quale parteciperà lo stesso Borletti che darà un’importante comunicazione. Sono stati annunciati fuochi artificiali per chi è rimasto a bocca asciutta il 3 Settembre ma c’è massimo riserbo dall’ufficio stampa per non rovinare la sorpresa. IlBaracucco ha contattato le sue fonti per carpire qualche informazione in più in merito all’appuntamento del 12 Settembre. Sono trapelate diverse ipotesi che sono arrivate sul tavolo della nostra redazione e visto che ilBaracucco è informazione pura, abbiamo deciso di pubblicare tutto senza verificare nulla, tanto poi ci saranno le eventuali rettifiche e smentite.

    Ipotesi A – l’annuncio simpatico di Maurizio Borletti: “All’Eurofestival ho votato per voi”

    Ipotesi B – l’annuncio nobel per la pace di Maurizio Borletti: “Apro una filiale a Pyongyang”

    Ipotesi C – l’annuncio marketing di Maurizio Borletti: “Dopo due edizioni della 9Bar promuoverò una terza edizione denominata la 9Bor”

    Ipotesi D – l’ultim’ora di Maurizio Borletti: “Acquisto la Tribuna e costruisco uno stadio”

    Ipotesi E – l’occasione di Maurizio Borletti: “Ho acquistato un Audi semestrale da Reggini”

    Ipotesi F – l’annuncio fashion di Maurizio Borletti: “Mi vesto da Zara”

    Ipotesi G – l’annuncio alcolico di Maurizio Borletti: “Facciamo tutta vigna”

    Ipotesi H – l’atteso annuncio di Maurizio Borletti: “Il 21 inizia l’autunno”

    Ipotesi I – l’annuncio c’è posta per te di Maurizio Borletti: “Il mio bisnonno era di Casole”

    Ipotesi L – l’annuncio shock di Maurizio Borletti: “Sono incinto!”

  • Miracolo! Posa della prima pietra del Polo del Lusso: e il mattone inizia a piangere gocce di Chanel N° 5!

    Miracolo! Posa della prima pietra del Polo del Lusso: e il mattone inizia a piangere gocce di Chanel N° 5!

    Miracolo a Rovereta! Questa mattina è avvenuta la storica posa della prima pietra al cantiere del Polo del Lusso e subito, tra lo stupore attonito dei presenti, è avvenuto un prodigio miracoloso: dal Sacro Mattone, non appena collocato in sede, sono iniziate a sgorgare copiose lacrime profumate di Chanel N° 5.

    Tutte le persone presenti, autorità, imprenditori della moda, giornalisti, contractor vari e moltissimi pensionati accorsi a seguire i lavori in una comitiva organizzata dalla CSU, hanno subito attribuito l”intervento a Saint Laurent, protettore degli Outlet. Fin dal primo pomeriggio gruppi di stilisti e modelle, appresa la lieta novella, si sono recati in pellegrinaggio al Sacro Mattone inumidendo le dita nelle Profumate Lacrime per poi sfiorarsi delicatamente sotto alle orecchie in segno di deferenza.

    Il Polo del Lusso nasce cosi sotto i migliori auspici, con la protezione dall’alto e la manifestazione dell’Essenza: e gli analisti prevedono infatti per gli investitori profumati guadagni.

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  • Legge Protezione Investimenti: Renzi telefona a Borletti dal Consiglio! Ecco la conversazione.

    Legge Protezione Investimenti: Renzi telefona a Borletti dal Consiglio! Ecco la conversazione.

    E’ un Barascoop! Un uccellone ci ha riportato la conversazione tra il Consigliere Renzi e Maurizio Borletti!

    Renzi telefona a Borletti mentre in Consiglio si discute la legge protezione investimenti:

    “Ave Mauritius, Aleanza iacta est! Nuntio vobis, magno cum gaudio, habemus lex”.
    “No guardi, non compro niente se non sono garantito”
    “Caesar Mauritius, Nicola sum! De Sancti Marini!”
    “Ah i medievali……..ciao Nicolino, (Ciuf Ciuf!!) sto giocando con il mio trenino nuovo……….ma come parli?”
    “Maurizietto sono qui in Consiglio a discutere la Legge Protezione Investimenti, non volevo farmi intendere dalle rapaci orecchie dell’opposizione….”
    “Ah ok, ho capito, bravo Nicolino, e Antonellina come sta? Ho proprio qui davanti a me un tubino fucsia fluo di Krizia……ma dimmi, procede tutto bene?”
    “Magnificus! Divide et impera semper verum, lex optima est!”
    “Bravi ragazzi, ci vediamo presto allora”
    “Ad maiora Divo Mauritius, Consiglieri te salutant!”
    “Ciao Nico, ciao, statemi bene…..ah un’ultima cosa…”
    “Cosa Mauritius?”
    “Veni, vidi, vici”………..

    Borletti

  • Scoop del Baracucco: ecco i marchi del Polo della Moda! E che marchi!

    Scoop del Baracucco: ecco i marchi del Polo della Moda! E che marchi!

    In esclusiva Il Baracucco.sm.com.lux.pol pubblica le grandi firme del Polo della Moda:

    Teo Dior
    Da’ Gucc’
    Balestra
    Gattinoni
    Ottavio Mussoni
    Iro Barocco
    Luig ‘d Pippon
    Pyeves Saint Marain
    Giventosy
    Cacharull
    GCV Gian Carlo Venturi
    Valentini
    Pierre Cardell
    Channellon
    Herbes
    Ranth Mulauren
    Cavalli
    Cartiera
    Robe di Kucco
    Furlana
    Lua Giò
    Mandarino Granduck
    Cibhogan
    Titank Pink
    Mazzotto
    Zamboss
    Vulgari
    Foschino
    Pal Ziredi
    Cappy Klein
    Kenzi
    Tammi Hilfinger
    Giorgi Armani
    Seversace
    Volta e Gabbana
    Benetton Comunetton

    Grandi vestiti per un grande investimento.

  • Clamoroso! Il Governo rinuncia al Polo del Lusso! L’area tornerà parco e si chiamerà Parco del Lusso

    Clamoroso! Il Governo rinuncia al Polo del Lusso! L’area tornerà parco e si chiamerà Parco del Lusso

    A dieci giorni dalla campagna elettorale e ad un mese dal referendum più incarognito degli ultimi tempi arriva come un fulmine a ciel sereno il colpo di scena: il Governo rinuncia definitivamente al Polo del Lusso, permettendo cosi all’area in questione di tornare alla sua destinazione naturale, e cioè a parco.
    Ma c’è di più, il Governo benecomunista rilancia, promette migliorie e abbellimenti, grande cura dell’ambiente. Grazie alla propria e innata vena ambientalista prevede di realizzare fin da subito un’arteria stradale ad alto scorrimento per raggiungere facilmente il parco, e un grande e comodo parcheggio che sarà il cuore di smistamento per tutti gli utilizzatori. Il polmone verde sarà poi impreziosita da fontane, piazzette, pregevoli costruzioni eleganti e non impattanti, all’interno delle quali sarà possibile realizzare semplici e modesti chioschetti adibiti a vendite commerciali e al ristoro.
    Luogo ideale per trascorrere qualche ora in relax e armonia con la natura, tra la lussureggiante flora del cotone e del lino e la ridente fauna composta da capi di cashmere, mohair e angoretta.
    Un vero Parco del Lusso.

  • Palio del Lusso: BrigliaD’Or favorito, cavalca L’Onda!

    Palio del Lusso: BrigliaD’Or favorito, cavalca L’Onda!

    Palio del Lusso: BrigliaD’Or favorito, cavalca L’Onda!

    Adesso è ufficiale: sarà BrigliaD’Or detto “Accetto” a cavalcare L’Onda per i colori biancoazzurri della Contrada del Governo nel prossimo Palio del Lusso, che si svolgerà nel Castello di Serravalle la prossima primavera. Il ruolo di favorito è d’obbligo visto che già da tempo altre accoppiate di prestigio si sono schierate dalla parte di BrigliaD’Or, una fra le tante, a sorpresa, quella dell’amazzone Francisca e della cavallina storna Sinny Unny, per la Contrada della Cittadinanza.

    Sono tutt’ora in via di definizione tutte le altre accoppiate che prenderanno parte al Palio del Lusso, ambito trofeo che si svolgerà per la prima volta in territorio sammarinese. Altra temibile accoppiata che si schiererà al via in primavera sarà sicuramente quella formata da un’altra agguerrita amazzone, Sandrin, che cavalcherà a pelo Referendum, puledro indigeno di tre anni, per i colori della Contrada del Comitato Contrario.

    Il Palio del Lusso, ambito trofeo sammarinese, ancora prima di svolgersi ha già diviso la cittadinanza in diverse fazioni in contrasto tra loro, non mancheranno quindi prossimamente altri clamorosi schieramenti. Si correrà, e questo è già deciso da tempo, nel Piazzale del Campo dei Miracoli, area destinata a parco pubblico e magicamente trasformata in edificabile per l’occasione.

    E vinca il migliore!

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  • [Breaking Xmas]: dal polo nord al polo del lusso, i bimbi di San Marino scrivono a Babbo Natale

    [Breaking Xmas]: dal polo nord al polo del lusso, i bimbi di San Marino scrivono a Babbo Natale

    In esclusiva per Il Baracucco.sm.org.nut.lux la letterina di Gianca, Gianfi, Teo, Antonellina, Iretto, Franci, Bepi, Pasqualino, Marchino:

    Esimio sig. Babbo Natale,
    una richiesta un pò speciale
    tu che stai sempre da solo
    tutto l’anno lassù al polo
    nella tua visita annuale
    a San Marino per Natale
    quella notte giungi in volo
    ben lontano dal tuo polo
    ti chiediamo gentilmente
    per noi e per tutta la gente
    un dono bello e indiscusso
    che qua i conti sono in rosso
    serve proprio urgentemente
    abbiamo già fatto la variante
    anche qualche compromesso
    per avere il polo del lusso.
    Ma quelli là del comitato
    non hanno mica pazientato
    hanno deciso di stoppare
    un referendum vogliono fare
    per un colle scalcagnato
    al gran successo destinato
    e invece di tergiversare
    vanno in giro a fare firmare
    quindi Babbo solo un dono
    per quest’anno sul Titano
    certo è un abbellimento
    una colata di cemento
    un terreno all’abbandono
    è benedetto dal Patrono
    solo un grande investimento
    può ogni bimbo far contento.

    In attesa di un suo gradito riscontro cogliamo l’occasione per porgere i nostri distinti saluti promettendo che saremo più buoni fino al novembre del 2017.

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  • Sorteggiati i primi nomi per il Gioco della Verità del Bene Comune: nessuno però si rende disponibile!

    Sorteggiati i primi nomi per il Gioco della Verità del Bene Comune: nessuno però si rende disponibile!

    Sarà che è Ferragosto, sarà che “la verità ti fa male lo sai” ma succede che tutti le persone sorteggiate per l’Operazione Verità del Bene Comune risultano irreperibili, adottando le scuse più banali o addirittura facendosi negare o non rispondendo al telefono.
    Eppure le premesse sarebbero intriganti, il Bene Comune viene a casa vostra a fare il Gioco della Verità su domande inerenti al Polo del Lusso, nonostante ormai è convinzione diffusa che la verità è un lusso che non ci possiamo permettere.
    Siccome è ormai noto che il Luxury sarà a tutti gli effetti un outlet è facile intuire che anche la verità diffusa sarà quella della collezione precedente.
    Comunque nulla di fatto perchè le prime quattro persone sorteggiate per il giorno di Ferragosto risultano tutt’ora irreperibili, nonostante dall’organizzazione venga fatto notare l’aspetto intrigante del gioco.
    Infatti i quattro di maggioranza si recherebbero a casa del fortunato disponendosi attorno al tavolo, il sorteggiato dovrebbe fare ruotare al centro del tavolo una bottiglia vuota (fornita dal Bene Comune) e in seguito scegliere se fare una domanda alla persona verso la quale si ferma il collo della bottiglia o essere baciati. Il Bene Comune tende la mano ai cittadini che devono scegliere: dire, fare, baciare, lettera o testamento.
    Ma come detto niente da fare, per il momento prevale il Gioco del Silenzio.

    verità (2)

  • Bene Comune: “Andremo casa per casa a spiegare la convenzione del Polo del Lusso”. Cittadini barricati nelle proprie abitazioni

    Bene Comune: “Andremo casa per casa a spiegare la convenzione del Polo del Lusso”. Cittadini barricati nelle proprie abitazioni

    (Toc toc!) Una nuova minaccia incombe sui cittadini. Non bastavano le truffe agli anziani, ora gli adepti di una neonata setta si aggirano per la Repubblica andando di casa in casa. Come i Testimoni di Geova, ma ancor più temibili, portano con sé due libretti, “Assopitevi” e “Il Polo di Guardia”, dove svelano la via per il rilancio dell’economia statale e il nuovo miracolo economico che il profeta Borletto ha annunciato loro. L’opera di evangelizzazione prosegue tenace, e a chi finge di non essere in casa o cerca di liquidarli, la risposta è sempre quella: “Lei probabilmente non è normodotato”. Misterioso silenzio del gruppo Occhi su San Marino: pare che abbiano ricevuto in regalo da un anonimo degli occhiali scuri griffati.