(Consorzio vini tipici) Manca poco all’inaugurazione di Expo 2015 e si moltiplicano le iniziative legate al tema “nutrire il pianeta”. Una di queste prevede che Carlo Cracco vada in giro per il mondo come testimonial, ufficialmente per richiamare l’attenzione sulla necessità di salvaguardare i prodotti alimentari tradizionali, minacciati dai cambiamenti climatici, quando in realtà lo scopo è quello di insultare cuochi di altri paesi. Quando a San Marino si è saputo che Cracco è andato in Marocco perché il loro tartufo rischia di scomparire, si è subito provveduto ad invitarlo anche sul Titano. “Abbiamo bisogno di lei, noi abbiamo un liquore al tartufo che potrebbe sparire dagli scaffali dei negozi di Città” gli è stato riferito. In men che non si dica Cracco è giunto a San Marino, dove però ha fatto una scoperta ancora più preoccupante: i mutamenti climatici, con le variazioni di temperatura e di piovosità anche in Repubblica, rischiano di migliorare la qualità del Cantastorie, notoriamente spacciato come vino ma da tutti utilizzato come aceto, spesso solo per le pulizie domestiche. Il celebre chef ha così sentenziato: “Questo fatto è davvero grave, rischiamo di non poter più usufruire di un prodotto ottimo per la sua acidità, assai ricercato per le vinaigrette o direttamente per scrostare i sanitari. Qualora dovesse perdere le sue caratteristiche, ci ritroveremmo ad avere un altro vino di livello pari al Rosso dei Castelli, assai conosciuto dai turisti per quella strana sensazione che lascia nello stomaco a fine pasto. In questi casi noi ristoratori spieghiamo che si tratta di un sintomo della nostalgia per la nostra cucina, ma in realtà è solo gastrite.”
Categoria: Cronaca
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Clamoroso! Il Bene Comune accusato di immobilismo annuncia per venerdi mattina un’ora di sciopero senza sole!
Il Bene Comune non ci sta, additato continuamente di immobilismo e di essere da mesi in continua e cronica verifica reagisce alle critiche e annuncia provvedimenti clamorosi.
A mezzo di uno stringato comunicato emesso dal Congresso “Si comunica alla cittadinanza tutta che venerdi mattina 20 marzo pv dalle ore 10:30 alle ore 11.30 tutta la compagine di maggioranza effettuerà un’ora di sciopero generale di protesta e per l’occasione sarà oscurato anche il sole. Pertanto si avvisa fin da ora la popolazione a provvedere autonomamente alla illuminazione personale e/o lavorativa per l’ora in questione.
Il Congresso si astiene fin da ora da ogni responsabilità addebitabile all’avvenimento, che siano malori, incidenti, scene di panico o gravidanze inaspettate.” Nel frattempo piove…..sul bagnato.
il potere assoluto del Congresso -
Sciopero della nazionale di calcio, il presidente minaccia il ritiro, si ritorna alla lippa?
antichi sport tradizionali, torneranno in auge? I giocatori della nazionale di calcio minacciano sciopero, il presidente federale Crescentini non ci sta e va su tutte le furie, minacciando a sua volta il ritiro dalle competizioni internazionali, con conseguente esclusione UEFA da tutte le manifestazioni e perdita dei contributi per tutte le federazioni sportive.
Tutto lo sport sammarinese piomba nel panico, o quasi tutto in effetti. Un anomalo fermento si registra tra le congreghe minori e dimenticate, quali quelle della trottola, attività dove prevalgono forza fisica e tecnica raffinata, della ruzzola, gare di lancio su strada di rotelle di legno o anticamente di formaggi stagionati, e della lippa, vera regina degli sport dimenticati, connubio di tecnica, forza, velocità e attitudine psicomotoria. Il gioco consiste nel colpire con un bastone un fuso di legno, o lippino, farlo alzare da terra e poi colpirlo al volo e farlo andare più lontano possibile.
“A avì da andè a giughì la lippa!” dicevano i nostri nonni, come dargli torto?
la lippa, vera regina degli sport no cost -
DC: “FACCIAMO SISTEMA” e il Congresso incarica l’Istituto Statistico di sviluppare un mega sistemone al SuperEnalotto
Crisi addio! Balena nella mente dei membri della DC l’idea meravigliosa che era li davanti agli occhi di tutti e che nessuno aveva visto.
Mega-sistemone al SuperEnalotto, che ci vuole?
Niente, una piccola tassa di scopo all’uopo, un piccolo contributo procapite, un’imposta fatta apposta.
32.780 i cittadini residenti all’ultimo censimento, 100 euri di tassa fissa una tantum ed ecco pronti 3.278.000 euri circa da investire nel mega sistemone che l’Istituto Statistico sta già febbrilmente elaborando, da subito denominato “Botta di Culo”, e andiamo a botta sicura!
Entusiasti i partiti di coalizione del Bene Comune, AP proporrebbe addirittura una quota di 1000 euri a testa mentre il PSD clamorosamente modifica il proprio nome in Partito Sistemone Decisivo. Al coro dell’assenso si aggiunge anche il PSS entusiasta di dare supporto alla maggioranza e al Sistemone, essendo in possesso di un collaudato metodo scientifico.
Dopo il forte richiamo della DC, il messaggio dev’essere stato travisato da quei cittadini che, leggendo solo i titoli dei giornali, hanno pensato ad un modo rapido per guadagnarci qualcosa. Nella prima mattinata di oggi sono state infatti prese d’assalto numerose edicole da frotte di sammarinesi con la voglia di fare il sistema.
Gioca che ti passa, e incrociamo le dita.
sofisticati software alla base del mega sistemone -
Check up digitale di San Marino, riscontrato un grave caso di emorroidi
(C’è sempre tempo per la vaselina!) La Segreteria di Stato alle Telecomunicazioni ha recentemente firmato un accordo con Telecom che consenta di sviluppare gli obiettivi dell’agenda digitale anche a San Marino. Da una prima sommaria analisi sono però stati riscontrati problemi fisici per cui sono stati necessari nuovi esami di diagnostica. Lo staff di esperti ha perciò proceduto ad una serie di controlli di routine, fino a giungere ad uno sgradito ma necessario esame. “Quando si parlava di check up digitale non pensavo intendeste questo!” ha esclamato un preoccupato funzionario di segreteria rivolto al tecnico alle sue spalle, intento ad infilarsi un guanto di lattice per procedere ad un esame di palpazione del retto. “Su su, è un attimo, si rilassi” è stata la laconica risposta dell’esperto, che infine ha sentenziato: “Abbiamo riscontrato un grave caso di emorroidi, per questo le connessioni di telefonia mobile fanno cag… pardon, non funzionano al meglio. Si consiglia un maggiore impiego di fibre.” “E una pomata, per favore” ha concluso il funzionario della segreteria, allontanandosi con passo incerto.
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Emporio Podeschi & Baruca, dallo spillo all’elefante (passando per i lingotti)
(Sò tre chili e lascio) Il vero futuro del commercio? Vendere di tutto un po’, come si faceva una volta nelle vecchie, care (ma non in senso economico) botteghe di paese. Noi sammarinesi siamo spesso troppo retrogradi per capire le vere idee imprenditoriali, perciò è giusto segnalare come alcuni illustri cittadini abbiano invece provato a riproporre l’emporio dove trovi qualunque articolo di uso comune e anche più stravagante. La premiata ditta Podeschi & Baruca aveva creato una rete commerciale di stampo coloniale (grazie anche ad altri agenti di commercio ancora a piede libero), contatti con un universo di società che toccava quattro continenti, spaziando dalla commercializzazione dei caffè a quella del cemento e poi ancora lingotti d’oro, diamanti, zucchero, attività di consulenza e immobiliari, oltre alla commercializzazione di urea. Insomma, rapporto diretto con il fornitore per venire incontro ad ogni necessità del cliente, anche la più bizzarra. Volete bere un caffè nella vostra nuova villa con bagni dai sanitari d’oro e diamanti? Nessun problema, l’Emporio P & B ha tutto l’occorrente per voi. Peccato solo per quel persistente odore di urea dappertutto…
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Gli stroncano tutte le bufale postate su Facebook, nasce l’ABS: Associazione Bufale Sammarinesi
(San Mari…no è una bufala) – Altro importante tassello per la Repubblica di San Marino. L’allineamento agli standard internazionali in materia di diritti civili ha segnato un altro importante risultato per la Repubblica più antica al mondo. Il caso: un pensionato, che passa le sue intere giornate a commentare su Facebook piuttosto che guardare i cantieri stradali, vessato continuamente dagli utenti del noto social network, ha deciso di basta; dopo l’ennesima reprimenda sulla veridicità delle notizie postate, ha trovato il coraggio di uscire allo scoperto e, assieme ad un gruppo di cittadini ormai stanchi dell’indifferenza della politica, ha formato l’associazione ABS.
“Vogliamo dare voce” – dice il presidente Dario Condivi – “a chi, come noi, ha il diritto di credere a tutto!”. L’uomo ha deciso di dotare l’associazione ABS di un sistema di ‘anti bloccaggio’ che permetterà, agli utenti che ne fanno parte, di non essere mai smentiti e di credere alla versione che più fa comodo. Sembra che la decisione sia stata presa dopo l’ennesimo post preso di mira da un bullo della rete. Dalle prime indiscrezioni pare che il suo avvocato, un certo Severo Dinome, abbia sporto denuncia verso il malintenzionato. ilBaracucco, sempre primo a fare copia-incolla, è in grado di riportare il post incriminato
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PSS: LA TERZA VIA, SVELATO IL TERZO SEGRETO DI PARIDE
Dopo la svolta della grande riconferma, ecco il testo del messaggio reso pubblico al congresso del Partito Socialista.
“Dopo il Segreto di Pulcinella, porre al centro dell’azione politica legalità, rinnovamento e riforme, e il Segreto della Sfinge, condivisione delle forze politiche alternative all’immobilismo del Bene Comune, è tempo di svelare e rendere concreto il terzo segreto, ovvero la Terza Via:
“Al lato sinistro del Bene Comune, ma potrebbe benissimo essere anche il lato destro, vidi un Angelo canuto con il garofano di fuoco nella mano sinistra, ma potrebbe essere anche la destra, e il fiore ardente emetteva fiamme e scintille a profusione che sembrava dovessero incendiare il Monte, ma che subito si spengono come fuoco di paglia. L’Angelo indicando San Marino con la mano sinistra, ma potrebbe essere anche la destra, con voce forte e sicura disse rivolto al Bene Comune: – Accoglieteci in voi come noi vi accogliamo in noi per il bene del Paese-. E cosi ai piedi del Monte apparvero tre Angeli, uno a destra, uno a sinistra, ma potrebbe essere anche destra, e uno in terra neutra, e tesero le braccia verso l’Angelo canuto e egli gettò il garofano di fuoco e si avvio verso i tre Angeli protendendo verso di loro la mano sinistra. Ma potrebbe essere anche la destra.
Cosi era scritto.”
il garofano di fuoco, è autocombustione? -
Dietrofront Smac: l’associazione Baraneith 451 lancia la Smacheraccia di San Giuseppe
Avete accumulato per un anno scontrini, ricevute e fatture fiscali riempendo scatole di scarpe? E’ fresca la notizia del clamoroso dietrofront Smac sulla deducibilità e adesso potete buttare tutto tranquillamente.
A meno che non vogliate partecipare anche voi alla recente iniziativa che sta prendendo piede proprio in queste ore: manca poco più di una settimana a San Giuseppe e un gruppo di persone, denominate Baraneith 451, facendo di necessità virtù, ha pensato bene di organizzare La Smacheraccia di San Giuseppe.
Ci si ritrova tutti in un campo portando la propria scatola piena di scontrini e ricevute, e magari una birra fresca, poi insieme si brucia il tutto realizzando un bel falò.
L’iniziativa è libera e aperta a tutti i possessori di Smac.
brucia che ti passa! -
Ricuce paziente ma dimentica il tablet nell’addome, l’uomo gli fa causa: “Ora sembro un Teletubby”
(Lo stiamo perdendo… Libera!) Dramma sfiorato nel reparto di chirurgia dell’Ospedale di Stato. Un uomo è stato operato per una banale appendicite, ma il chirurgo, nella smania di usufruire dei nuovi e moderni strumenti tecnologici messi a disposizione della sanità sammarinese, dopo aver consultato la cartella del paziente sul nuovo tablet se lo è dimenticato all’interno del paziente. Al suo risveglio, l’uomo ha da subito accusato dei disturbi, soprattutto per il fatto che l’apparecchio elettronico nel suo addome continuava a vibrare per le notifiche di facebook. Immediata la richiesta d’aiuto ai sanitari, che si sono subito preoccupati di mantenere il tablet acceso per non perdere alcuni dati non salvati cercando di ricaricarlo a colpi di defibrillatore, con sommo disappunto del degente che ha cercato di fuggire dalla corsia, ma è stato subito riacciuffato grazie ai nuovi braccialetti elettronici sviluppati in collaborazione con i migliori istituti di pena italiani.
il Baracucco 