(Central Square) – Appresa la notizia della probabile fusione delle tre organizzazioni di categoria, la Csu ha esclamato ‘Ostcia!’ durante un direttivo. Non sappiamo se per stizza o sorpresa ma la parole sono uscite così forte da fuori le mura del Central Square che le tre associazioni, udendole, hanno deciso di prenderli in parola.
Organizzazione Sindacale Turismo Commercio Imprenditori Autonomi: Ostcia!
Suona bene, fa subito capire che non le mandiamo a dire, hanno ripetuto orgogliosi i neonati rappresentanti dl’Ostcia!
Dubbi sulla scelta del simbolo.
Categoria: Politica
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Osla Usot Usc insieme in un unica sigla. La Csu: “Ostcia!”
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Fibrillazioni politiche, si attende l’anestesia totale per operare
(Cuore Matto) La recente ondata di caldo ha causato grossi scompensi nella politica sammarinese. Già da settimane erano stati segnalati strani comportamenti relativi a politici che, apparentemente storditi da colpi di calore, si aggiravano a Palazzo Pubblico sbagliando zona dell’aula consiliare; da quella di opposizione a quella di maggioranza. Tra gli effetti collaterali riscontrati si sono registrate innumerevoli esternazioni compulsive a mezzo stampa: Posti di lavoro! Turisti! Lusso! Cinesi! Ticket! Rifiuti porta a porta! Tangenti! Telecomunicazioni! Bonifici! Mazzini! Appalti! Indennità! Expo! Vacche stracche! Commissioni no! Commissioni sì!
Da ulteriori analisi effettuate risultano livelli alterati che possono portare a strani coaguli di forze politiche, dapprima scucite che tendono a cicatrizzarsi nuovamente in abnormi concrezioni. Il quadro clinico non è ancora completo ma tra le possibili cause del contagio c’è la proliferazione di incontri a tavoli non igienizzati e alle strette di mano tra soggetti poco puliti.
Ipotizzate in un primo momento la malattia di Creutzfeldt-Jakob e l’influenza aviaria “A(D1-C1)” con una ulteriore variante del ceppo denominata “Torraccia”, ora si teme invece un morbo più subdolo, che si nasconde alle comuni analisi e si manifesta con strani colloqui, possibili alleanze, annunci e smentite sui mezzi d’informazione. Tali indizi fanno pensare ad una forma anomala di sindrome di Tourette pre-elettorale ma i medici non si sbilanciano. Alcuni danno la colpa alla tensione di rete, ma le folgorazioni sono frequenti in estate, specialmente se si cammina scalzi.
Di fronte alla confusione dei medici, Luciano Onder è stato costretto a cancellare una puntata speciale del nuovo programma di approfondimento politico su Smtv “La Casa della Salute mentale” perché non è stato trovato nessuno abbastanza lucido da spiegare la situazione.
Il Dg Romeo, in qualità di unico ospite, ha quindi illustrato le sue teorie: “L’infezione colpisce dapprima il sistema nervoso che causa scompensi e mette a repentaglio il sistema” ma è stato portato via dagli autori mentre stavano cercando di infilargli una camicia di forza.
La teoria che sta prendendo sempre più piede tra gli addetti ai lavori è quella di osservare i soggetti asintomatici; potrebbero essere loro i portatori del virus latente. Già lanciato l’allarme e proposta l’istituzione di una task force per evitare che il contagio si propaghi, approfittando delle imminenti feste estive, dove cibo gratis e musica folk potrebbero favorire l’abbassamento delle difese immunitarie della popolazione, ma dalla Segreteria alla Sanità per ora solo bocche cucite sui provvedimenti, anche perché sono piene di pastine per la pressione.
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Successo della Notte Bianca dell’Università, la Segreteria delle Finanze prepara la Notte al Verde, il Congresso la Notte Marrone
Dopo il successo di venerdì notte della Notte Bianca dell’Università organizzata dalla Segreteria Istruzione anche la Segreteria alle Finanze ci vuole provare e organizza per giugno la Notte al Verde, 10 ore no stop dal pomeriggio a notte inoltrata dedicate allo stato delle finanze pubbliche.
Inizialmente, visto l’argomento trattato, si sarebbe dovuta chiamare Notte in Rosso ma per evitare allarmismi e possibili isterie si è deciso per Notte al Verde, colore sicuramente più rilassante e meno allertante.
La serata si svolgerà appunto venerdi prossimo nella pineta di Montecerreto e prenderà il via nel tardo pomeriggio con il dibattito “Tra il verde e il secco” ovvero lo stato delle finanze sammarinesi, seguiranno performance musicali e spettacoli di intrattenimento, buffet vegano a tema “L’erba dei fossi” e sarà allestita anche una zona con telescopi all’interno di una stalla per osservare le stelle di una volta.
Trapelano infine indiscrezioni che il Congresso per fine estate organizzerà la Notte Marrone, manifestazione orientativa sulla stato del paese, nonostante non sia ancora noto quale sarà il leitmotiv della serata. Anche se a ben vedere un’ideuzza ce la possiamo fare.
verde speranza o verde finanza? -
Per un errore di trascrizione verrà votata d’urgenza la legge anti-Mussoneria
(Grande Oriente) – Dopo la procedura d’urgenza della legge che dovrebbe vietare l’appartenenza alle associazioni segrete, queste si sono riunite d’urgenza ma non rendono noto dove. Membri delle stesse sono stati avvistati camminare senza meta in giro per la Repubblica e nei consigli d’amministrazione, alcuni degli appartenenti pare abbiano richiesto indicazioni alle loro amicizie segrete ma non sono stati riconosciuti perché il saluto era talmente segreto che se lo sono dimenticato. Vista la segretezza della questione non sono ancora note quali siano le associazioni coinvolte e i suoi aderenti, abbiamo cercato di avvicinare i nostri microfoni alle pareti delle stanze segrete ma non abbiamo captato nulla.
In Consiglio intanto, la votazione è stata così segreta che non si sa chi ha votato cosa, ma qualcuno ha vinto. Come avvenuto in precedenza per le banche, la seduta segreta è talmente segreta che trapela tutto con precisione, meglio che nelle sedute pubbliche. Segretamente, qualcuno all’interno dell’aula, pare abbia sostituito una vocale nella proposta di legge ed ora si dovrebbe votare una legge anti-Mussoneria che risulterebbe però ininfluente perché Mussoni, non è un segreto, se ne sbatte. -
“Tutto quello che avreste voluto sapere sulla seduta segreta del CGG (e non avete potuto ascoltare)”
(Sssssssst!) – Per illustrare la situazione delle banche sammarinesi è stato portato in aula un puzzle da 30000 pezzi; i consiglieri hanno iniziato a comporlo senza sapere minimamente qual era l’illustrazione finale, perché pare che la scatola sia stata smarrita e nessuno sa molto. Per l’occasione era presente in Aula, in qualità di testimonial, nientepopodimeno che Pulcinella che ha ascoltato l’intero dibattito prendendo appunti.
Da evidenziare il discorso memorabile su Politica, Società e Diritti da parte del consigliere del PS Paride Andreoli, di una chiarezza così disarmante che le future generazioni lo ricorderanno per lungo tempo.
Francesco Mussoni, approfittando della segretezza della seduta, ha fatto una proposta dirompente ed ha deciso, di comune accordo con se stesso, di rendere segrete tutte le sedute del CGG e pubbliche tutte quelle del Congresso di Stato e le delibere dell’ISS lasciate nel cassetto, ma poi si è bocciato da solo l’Odg perché non ha trovato la condivisione.
Il Segretario Valentini invece, sfruttando l’eclissi radiofonica, ha difeso i matrimoni delle persone dello stesso sesso ed ha mostrato una maglietta provocatoria alla Reggenza; a quel punto i donzelli, che non si chiamano più donzelli, sono stati costretti ad allontanare il Segretario, scortandolo fuori dall’aula mentre stava cercando di salire sul tavolo della Reggenza per lanciare dei coriandoli colorati.
Per attirare l’attenzione su di sé il capogruppo Mazza ha raccontato l’aneddoto sui motivi per cui tutti lo chiamano ‘Ciccio’ e per la gioia dell’intero arco parlamentare ha fatto l’imitazione di Jr di Dallas presentandosi con un grosso cappello texano.
Giancarlo Venturini ha confessato invece che il suo libro preferito è il Signore degli Anelli e gli piace leggerlo la mattina sulla tazza del Water (il libro però non è francobollato, hanno fatto notare dall’opposizione).
Giancarlo Capicchioni durante una pausa dei lavori consiliari ha ammesso di avere un debole per le bionde (le sigarette).
In conclusione Antonella Mularoni sottolinea la spontaneità degli interventi fin qui ascoltati, dovuti probabilmente alla mancanza della diretta radiofonica e si dice pronta a mantenere una posizione meno neutra durante il resto della legislatura.
Teodoro Lonfernini ha mostrato i selfie fatti assieme a Franco Baresi lasciandosi coinvolgere in un acrobatico palleggio assieme ad Iro Belluzzi, che si è scoperto essere un noto ultras conosciuto dalle forze dell’ordine di mezza Europa col soprannome “Iro di Khan”. Al termine dell’esibizione Teodoro ha offerto a tutti i presenti del formaggio, così la bocca stracca sa di vacca. Ssssst!
Sssst! -
Firmato l’accordo per il Polo del Lusso: unica colata di cemento su Rovereta
(San Marino tra il verde e il secco) – Polo Rovereta Sì? Polo Rovereta No? La politica si interroga sull’ennesimo investimento strutturale in Repubblica. Per evitare lo stallo, il Governo ha deciso di prendere una decisione drastica ma probabilmente definitiva. Dalle prime indiscrezioni trapelate durante una discussione tra i Segretari di Stato e una nutrita lobby di costruttori edili pare che sia stato deciso di creare una sorta di “sand box” per permettere agli amanti delle trivellazioni e delle escavazioni di scatenarsi in un unica zona e lasciar perdere il resto del territorio per sempre. Da troppo tempo i costruttori sono fermi al palo e le mani cominciano a prudere: “basta con ‘sti lavoretti sull’esistente, io mi gaso se c’è da tirar su un nuovo pilone da 30 metri, se uso una ruspa con una grossa benna, non quelle manovrine col bobcat di mio figlio”.
Verrà così creata una zona in cui non sarà presente nessun tipo di impedimento naturale, nessun vincolo paesaggistico, niente ostacoli geologici, nessun ambientalista pronto a raccogliere le firme per un ricorso.
“Rovereta sarà il primo luogo ad impatto verde zero” sono le parole di uno degli ideatori del progetto: nemmeno un centimetro di verde pubblico, il rumoroso fiume Ausa interrato completamente, alberi che tolgono spazio utile sradicati, colline spianate, bretelle abbassate, solo cemento armato ed asfalto.
In questo modo, continuano gli ideatori dell’innovativo progetto, il comparto edile potrà dare sfogo alla creatività e agli istinti più repressi, circoscrivendoli in un un unica zona delimitata da fettucce biancazzurre. Il Congresso di Stato ha già garantito che il futuro “quartiere a gru rosse” sarà perfettamente monitorato; nessun rischio di verde incontrollato. Duro il monito dalla diocesi San Marino Montefeltro che non vede di buon occhio questo progetto urbanistico:- “In questo modo si perde di vista la strada maestra” ha tuonato dalle colonne del SottoDonBosco il Vescovo Turazzi. “Non si preoccupi Eccellenza” ha prontamente replicato l’ingegner capo – “è già in previsione una rampa”. -
Ninna nanna: Tu accendi il conto stelle, o Re del nero
L’audiolibro è disponibile per tutti i bambini sammarinesi, per farli addormentare con una dolce ninna nanna
Tu accendi il conto stelle, o Re del nero,
ti vedi in una grotta con carta e biroO Mazzino, mio padrino
io ti vedo qui a firmar;
ma è un reato!
Ah, quanto ti costò l’aver pagato!A te, che sei del mondo il corruttore,
mancano appalti e voti, o mio untore.Caro eletto nel distretto,
quanto questa omertà
più ti scolora,
giacché ti fece un favor, fagliene ancora…Tu dormi, popolo mio mio, ma intanto corrotto e corruttore
non dormono, no ma vegliano a tutte l’ore(Ninna nanna – edizioni del bene comune 2015)
Lui il conto stelle, tu quando scendi? -
Clelio Galassi: “San Marino produrrà papamobili d’epoca”
(PACS – PapAutomobile Club San Marino) – Dopo la Cisitalia un’altra ghiotta occasione automobilistica per la Repubblica di San Marino. L’idea è stata lanciata qualche giorno fa dall’ambasciatore presso il Vaticano Clelio Galassi, già Presidente dell’Automobile Club San Marino. Il club, così come la nostra Repubblica, non naviga in buone acque sotto il profilo economico-finanziario, così la pensata: perchè non produrre le richiestissime papamobili? Non dimentichiamo che il nuovo pontefice è molto attivo in politica estera e gira tutto il mondo, senza dimenticare il fatto che c’è anche un altro papa in Vaticano che deve potersi muovere. La Repubblica potrebbe essere un ottimo laboratorio sperimentale per la produzione di una nuova gamma di automezzi, in linea con le moderne disposizioni in tema ambientale, Clelio ha infatti previsto un’automobile con marmitta cattolitica sportiva, la Clelio Williams, con cerchioni dorati. Mentre per viaggi più comodi ed eleganti è stata pensata la Galaxy, dotata di ogni comfort come l’acqua pulsantiera digitale, il portaostie estraibile e presa Usb (Un $olo Bene). Dalle prime indiscrezioni pare che verranno progettati 4 esemplari in esclusiva per la Città del Vaticano ma la nuova gamma potrebbe interessare anche qualche appassionato di cimeli d’epoca interessati ad avere un vero e proprio pezzo da collezione nel proprio garage. Si sta infatti pensando di mettere sul mercato un esemplare d’epoca dotato di Clelio Galassi stesso.
la ‘Galaxy’ dotata di tutti i comfort, Clelio compreso. -
Governo: turismo in salita? Spostiamo tutto in pianura
(739m s.l.m.) – I dati che giungono dall’USOT sono allarmanti; “il nostro turismo è in salita” – commenta Riccardo Vannucci dell’USOT. Dopo approfondite ricerche a tutto campo si è notato che la maggior parte dei turisti, giunti alla prima torre, arrivano col fiatone. Che fare? Una soluzione radicale sarebbe quella lanciata da un nutrito gruppo di movimentatori terra che avrebbe proposto di livellare lo sperone roccioso del Titano per renderlo molto meno ripido e trasformare il turismo, da troppo tempo in salita, in un più semplice turismo in lieve pendenza. Ma la proposta non è andata a genio alla maggioranza e alle associazioni di categoria perché si sono messa a litigare su quale calanco ricoprire con la terra in esubero; quello di Torraccia avrebbe permesso di costruire un Aeroporto più grande di quello di Rimini, ma alcuni che avevano le azioni nella società dell’Aeroporto di Rimini hanno detto che era meglio ricoprire quello verso Faetano.
Tramontata l’ipotesi il problema del turismo in salita rimane ed è un problema annoso. E allora? “Lo sappiamo bene” – è la netta replica del Governo – “per quello faremo tutto a Rovereta”. -
Dimissione ordine dei medici, Mussoni cade dalle nuvole. Ricoverato per ustioni da rientro nell’atmosfera
(ISS) Nei giorni scorsi il rientro incontrollato di un cargo spaziale Progress ha tenuto il mondo con il fiato sospeso. Disintegratosi a contatto nell’atmosfera, l’allarme è rientrato, ma un’ennesima analoga minaccia si è verificata subito dopo, quando il Segretario di Stato Mussoni, venuto a conoscenza delle dimissioni del consiglio direttivo dell’Ordine dei medici e odontoiatri sammarinesi, è caduto dalle nuvole lasciando dietro sé una scia accecante di luminose dichiarazioni. “L’ordine dei medici si è dimesso in blocco? Medici?” – sono le prime parole pronunciate dal Segretario Mussoni dopo la caduta dalle nuvole. Rinvenuto sul pianeta terra, in evidente stato di shock, Mussoni è stato subito portato in Ospedale dove è stato sottoposto ad alcuni accertamenti. I medici non si sbilanciano: “Il Segretario è stato fuori dall’atmosfera per lungo tempo” ha detto ai nostri microfoni il dottor Toccacieli Conundito – “ed ancora non sappiamo se la sua permanenza sulle nuvole sia avvenuta a seguito dei risultati dei referendum oppure se sia stata causata dalle secchiate di acqua gelata in testa che lo hanno portato in una dimensione tutta sua”. Certo è che sul luogo del ritrovamento del Segretario, vicino ad alcuni calanchi, sono state ritrovate alcune scatole vuote probabilmente cadute anch’esse dalle nuvole. Gli inquirenti, raggiunto il luogo dello strano ritrovamento, hanno raccolto alcuni indizi, i quali fanno pensare che le scatole contenessero i voti del referendum che il Segretario aveva portato con sé, cercando maldestramente di nasconderli all’interno di un cumulonembo. Una pioggia di voti.
Un Mussoni visibilmente accalorato dopo la caduta 
Le scatole vuote ritrovate nei calanchi. Indizi?
il Baracucco 