il Baracucco

Categoria: Società

  • Turismo: “Permesso l’ingresso ai cani”. E i porci protestano: “Perché non ci volete più?”

    Turismo: “Permesso l’ingresso ai cani”. E i porci protestano: “Perché non ci volete più?”

    (Io non posso entrare) – La campagna “Lui è il benvenuto” promuove l’accesso degli amici a quattro zampe nelle strutture ricettive di San Marino. L’iniziativa è lodevole, ma quando si è chiarito che si parlava di cani, i porci si sono arrabbiati. Non sono passati che pochi giorni dalla conferenza stampa di presentazione del Segretario Lonfernini che i suini hanno subito fatto sentrire il proprio disappunto, evidenziando una disparità di trattamento.
    “Fino a poco tempo fa entravamo tranquillamente in Repubblica proprio insieme ai cani, perché ora si fanno queste distinzioni? Adesso che sono finite le vacche grasse non volete più neanche noi! Cos’è, siete diventati vegetariani?” hanno grugnito sdegnati i rappresentanti del movimento suino, minacciando di inviare sul Titano il loro rappresentante Teddy Casadei (detto “lo Sporco”) e di realizzare un embargo dei loro derivati: “Se non vi inviamo più lo strutto e il prosciutto, con che cosa sfamate i turisti?” hanno concluso tra grasse risate miste ad un accenno di sfida. Di fronte ad una situazione di possibile stallo, pare che alcuni operatori turistici stiano facendo scorta di ciccioli e insaccati vari, per sopperire ai tempi di magra.
    Le stesse vacche, tirate in ballo anche nei giorni scorsi per le proteste sulla stalla che si vorrebbe realizzare a Castellaro, minacciano di andarsene: “A San Marino non vogliono darci ospitalità, perciò ci stiamo già muuovendo per trovare un’altra sistemazione.”
    Le forze di polizia intanto avvertono: “Non solo cani e porci non salgono più insieme sul Titano, ma anche i gatti se ne stanno in disparte”. Raggiunto uno dei felini, ai nostri microfoni ha semplicemente detto: “Miao”.
  • Al via il censimento delle armi da fuoco. Carlo Romeo: “contate anche le forche”

    Al via il censimento delle armi da fuoco. Carlo Romeo: “contate anche le forche”

    (Conta che ti passa) – La Segretaria di Stato Industria e Commercio avvia il censimento delle armi possedute in Repubblica. Archiviato con successo il censimento della popolazione avvenuto il 7 novembre 2010 i cui risultati sono visibili a questo indirizzo ora si passa alle armi.
    Dal 1° Settembre tutti i possessori dovranno recarsi presso le Brigate della Gendarmeria per registrare la propria arma da fuoco. Non si è fatta attendere la presa di posizione del Comitato Pistole ad Acqua: “E noi non contiamo?”. La Segreteria, in sinergia con i comandi della Gendarmeria, hanno valutato se far rientrare anche questa categoria nel censimento. Ad oggi l’elenco dettagliato, sfruttando un database costantemente collegato per via telematica all’Interpol e all’Ansa è stato così aggiornato:
    armi da fuoco di vario genere, facebook, fionde, badili, pizzini di personaggi scomodi, monetine, zucche vuote, schede sim, libretti, programmi politici mai realizzati, ma la lista è in continuo aggiornamento.
    Raggiunto dai nostri microfoni il direttore generale di Rtv Carlo Romeo si dice rammaricato:
    – “Speravo che conteggiassero anche le forche. Sono sicuro che le nascondono sotto il letto e sono tanti”.
    Gli fa eco dal suo bunker il consigliere Luigi Mazza raggiunto da una nostra videochiamata: – “Di forche ne ho viste parecchie in piazza l’anno scorso ma quello che più mi preoccupa sono i pugnali” – a quel punto una seconda voce si è aggiunta a quella del capogruppo della Democrazia Cristiana affermando: – “Questo è il mio fucile. Ce ne sono tanti come lui, ma questo è il mio. Il mio fucile è il mio migliore amico” che abbiamo riconosciuto essere quella di Federico Pedini Amati. Dopo la querelle in Consiglio, Pedini Amati e Luigi sono diventati inseparabili: al bar, a caccia, a casa, in tribunale.
    Marina Lazzarini e Caterina Morganti del PSD si sono dette soddisfatte di questa iniziativa perchè finalmente si capirà in quanti si sono dati alla caccia alle streghe. Perplessi i cinghiali: – “E pensare che impallinano noi”

  • Giochi della sorte e riforma del lavoro. I colloqui verranno sostituiti dal gioco delle 3 carte

    Giochi della sorte e riforma del lavoro. I colloqui verranno sostituiti dal gioco delle 3 carte

    (Texas ‘em All) – Attraverso il decreto dei giochi della sorte, ratificato durante la scorsa seduta consiliare, si garantisce l’accesso veloce al mondo del lavoro dei giovani disoccupati che in questo momento di crisi economica sono la parte di popolazione maggiormente penalizzata. Il Segretario al Lavoro Iro Belluzzi è sicuro che il varo di questo decreto velocizzerà non poco le pratiche di assunzione. – “Riusciremo a sburocratizzare il Paese” – ha detto durante la conferenza stampa. Per ricercare le nuove figure del ‘professional dealer’, sempre a detta del Segretario, non saranno più necessari lunghi colloqui e vane ricerche all’Ufficio del Lavoro ma verrà introdotta una metodologia più snella.
    – “I nostri consulenti hanno già sperimentato l’efficacia della proposta in un’area di servizio della E45” – ha sottolineato un segretario particolare. Per stabilire se un giovane ha i requisiti necessari per ottenere il posto di lavoro si procederà al gioco delle 3 carte, in alternativa verranno utilizzare 3 campanelle e un pallinaro esperto. Si passerà così dalla vecchia formula del “Le faremo sapere” al più motivante “Sei stato sfortunato, tenta ancora”.

  • San Marino 3.0: Casinò e casini per risollevare il paese e qualcos’altro

    San Marino 3.0: Casinò e casini per risollevare il paese e qualcos’altro

    (W la..s Vegas ) – Casinò e casini, giochi d’azzardo e sesso per risollevare le casse dello stato e il “morale” dei sammarinesi. Se sui primi si è a lungo dibattuto e si parte già da una posizione consolidata, sulle case chiuse è ancora tutto da decidere e da organizzare.

    Il progetto del luxury center di 3.0 sarebbe già in avanzato stato di ideazione e si baserebbe, cosi ci è pervenuto, su un punto fondamentale: in periodo di crisi e con la disoccupazione ai massimi livelli tutte le persone dipendenti del centro dovranno essere cittadini sammarinesi residenti, a partire dai fattorini, al personale sanitario, agli inservienti, ai tecnici, al personale di sala fino e soprattutto agli operatori sessuali veri e propri. Date le ridotte dimensioni del paese, per rispetto della privacy e della dignità della persona a questi ultimi sarà consentito operare con maschere o cappucci appositamente realizzati.

    Cosi come sarà realizzata appositamente una carta fedeltà, la SBOC Card (sex businnes organic credits) che accumulerà di volta in volta diversi crediti rilasciati in base alle prestazioni fruite, crediti poi spendibili in servizi.

    Le prestazioni, non c’è nulla di definitivo, dovrebbero essere di quattro tipi, più eventuali optional e special da definire, e cioè: Sega Tre Torri (30 € + 3 credits), Soffocone del Titano (50 € + 5 credits), Scopata Sammarinese (80 € + 8 credits) e Inchiappettata Titanica (120 € + 12 credits). Tutti i servizi inoltre saranno disponibili per ambo i sessi e in modalità sia attiva che passiva.
    La promozione sarà affiancata dallo slogan accattivante “ogni dieci te ne fai una gratis”, e comunque al raggiungimento del valore corrispondente il cliente potrà usufruire del servizio desiderato.

    Insomma, il futuro e nelle nostre mani, o in quelle di qualcun altro.

  • Mazza in aula: “Fun e Cool !” E il Consiglio si fa Glam

    Mazza in aula: “Fun e Cool !” E il Consiglio si fa Glam

    Il 22 ottobre 2014 sarà ricordato come un giorno epocale per le istituzioni sammarinesi, il giorno della rivoluzione del linguaggio, dei costumi e dello stesso Consiglio.

    Sdoganata ufficialmente la rissa verbale con uno scambio di battute secche e avvelenate, “Non sei degno !” – “fanculo !” – “Hai le società” – “Ti aspetto fuori”, ci sarà fino dalla prossima seduta la possibilità di partecipare con abiti casual e informali, spettinati e trendy, lasciando libero sfogo a tutte le mode del momento, dal selfie al selfie di gruppo fino al selfie con i Reggenti, tutti rigorosamente live, o all’immortale gesto delle corna in streaming dietro alle spalle dell’ignaro che sta intervenendo in quel momento.

    E’ già in preparazione una delibera di spesa per dotare la sala di luci stroboscopiche, faretti e una mirror ball o strobosfera (foto), e di installare le console luci e dj sul tavolo dell’ Ufficio di Presidenza. Ogni membro del consiglio, a turno, svolgerà la funzione di vocalist.

    Amaro lo sfogo di Mario Venturini: “Sono un uomo all’antica, mi dimetto.”

  • Intervista con il vampiro

    Intervista con il vampiro

    (Central Square) – Ebbene si amici, c’è un vampiro in Repubblica e siamo riusciti a intervistarlo l’altra notte dopo diversi tentativi andati a vuoto, una volta perché non si svegliava lui e un’altra perché ci addormentavamo prima noi. Finalmente lo abbiamo incontrato dopo mezzanotte nella galleria Montale e il non morto ci ha rilasciato questa intervista:

    Può dirmi il suo nome ? Certo, Vampiermarino…

    Cos’è il vampirismo ? Il vampirismo è una cosa indefinita, non lo sappiamo bene neanche noi, delle volte non ci guardiamo allo specchio (i vampiri non si riflettono ndr) e non comprendiamo quello che non vediamo, e poi immagini lei che fatica farsi la barba.

    Lei è un vampiro ? Certo che si ! Non sono mica vestito da Batman ! Cosa crede che sia ? Un cliente di un odontotecnico d’avanguardia ? E poi non vede che ho la faccia tutta tagliuzzata ?

    Come si alimenta? E’ vero quello che si dice ? Una volta si, ci nutrivamo di sangue, bei tempi quelli, adesso abbiamo una convenzione con l’ISS che ci fornisce confezioni di plasma da 500 ml e pasticche sublinguali ai globuli rossi. Pensi lei che dal 1 dicembre l’ISS ci metterà un ticket fisso di 3 euro a prodotto più 3 euro per la ricetta, con massimo due prodotti a ricetta. Mi dica lei chi sono i vampiri………..

    Ci sono altri vampiri a San Marino ? Ahahahahah le ho appena risposto ! Noi siamo delle zanzare al loro confronto, e poi ha mai provato a mordere un politico ? Le rimane un gusto amaro in bocca per una settimana, e lappano come i cachi verdi. Puahhhh, non sono buoni neanche per fare il brodo.

    Siete pericolosi ? No guardi non facciamo più paura a nessuno oramai, l’unica avvertenza che le posso dare e di non fare mai sesso orale con una vampira affamata, lei mi capisce…..

  • Rilancio dell’edilizia, San Marino si candida per un progetto di completamento della Morte Nera

    Rilancio dell’edilizia, San Marino si candida per un progetto di completamento della Morte Nera

    (Pianeta Korriban) Rilancio dell’economia, questa volta nello spazio. Ulteriori voci si rincorrono nei corridoi dopo l’incontro della scorsa settimana con rappresentanti del Kazakistan. L’avanzata tecnologia del Titano nel campo dell’edilizia (esempi ne sono le case costruite dalla CES) potrebbe essere impiegata dai Sith per completare la realizzazione della Morte Nera, rimasta temporaneamente sospesa per conflitti coi Jedi. Un Signore Oscuro, rimasto ammirato dal lato oscuro della vicenda Ex-Symbol, ha proposto di usare il Cosmodromo di Bajkonur per lanciare nello spazio muratori e manovali che completino la stazione spaziale dell’Impero a suon di cazzuole laser e birra Dreher. Il conto alla rovescia della missione “Bocia 1” è già partito, sempre che Yoda e gli altri Gran Maestri non intralcino i piani.

  • Mostra Antiquariato. Luciano Onder scambiato per un servizio da tè di Richard Ginori

    Mostra Antiquariato. Luciano Onder scambiato per un servizio da tè di Richard Ginori

    (Il pomeriggio è troppo Azzurro) – Grande successo di pubblico per la mostra scambio “Antigh” che si è tenuta nelle giornate di Sabato 11 e Domenica 12 Ottobre. Presenti, tra gli altri, il Direttore di San Marino RTV Carlo Romeo che, assieme ad un nutrito staff di collaboratori che trasportavano il suo smisurato ego, si è aggirato curioso tra le bancarelle in cerca dell’ultimo pezzo per completare il palinsesto televisivo della prossima stagione. La notizia è che Luciano Onder, dopo essere stato licenziato dalla Rai, è entrato a far parte della collezione di un espositore di Fossombrone in cambio di un servizio da tè di Richard Ginori. “Dovevamo puntare in alto con la qualità dei servizi” ha commentato Carlo Romeo parlando con la sua ombra che intanto si era ingigantita sentendo il plurale maiestatis. Visibilmente emozionato il servizio da tè ha confidato agli amici che, seppur sbeccato, cercherà di intrattenere il pubblico di RTV con ottimi infusi pomeridiani per i mal di pancia.

  • Rifiuti a Gaviano, nessuna traccia di metallo pesante. Gli amanti del trash chiedono il rimborso del biglietto

    Rifiuti a Gaviano, nessuna traccia di metallo pesante. Gli amanti del trash chiedono il rimborso del biglietto

    (Monte Sabba) – Cambia la musica nel trattamento dei rifiuti che risultano educati e compost.i. Il Governo rassicura che dai rilevamenti degli uffici competenti il compost non risulta minimamente inquinato da metallo pesante e che sono state rilevate solo tracce di swing e easy listening. Da subito è scattata la protesta degli amanti dell’heavy metal per chiedere il rimborso del biglietto: “Ci avevano assicurato che a Gaviano ci sarebbe stata roba che spacca, tipo Cannibal Corpse o Slayer, e invece c’è solo questa musica da fighette” ha esclamato un pacifico ragazzone tatuato che, sconsolato, se n’è andato via ruttando “My Way”  con i suoi amici.

  • ISIS contatta Corrado Carattoni: “Scriva un pezzo per noi”

    ISIS contatta Corrado Carattoni: “Scriva un pezzo per noi”

    (Complesso ipogeo siriano) Le affermazioni comparse recentemente sui giornali di San Marino sono state notate anche a grande distanza dai combattenti dell’ISIS. Grazie alla connessione Internet migliore di quella sammarinese sono riusciti a contattare il colonnello Carattoni chiedendo di redigere un editoriale, dopo essere rimasti ammirati per una certa vicinanza di vedute, in merito al recente tema sui reati legati alle molestie sessuali.

    Carattoni, pensando di essere stato contattato dall’ISS per un incarico di responsabilità, si è reso disponibile, magari anche per sostituire temporaneamente il dottor Berti.