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Racket badanti, la filastrocca governativa: per ISS inopportuno il clamore prodotto, asino cotto!

La caporalessa vien di notte
e porta anche le mignotte
vien di giorno e porta i donI
dentro ai dolci panettoni
coi vestiti da badante
le sistema tutte quante…

Per la Segreteria alla sanità “inopportuno il clamore attorno all’indagine della magistratura” riguardo al racket delle badanti, e questo non sorprende, del resto affermano che lo si sapeva fino dal 2014 anche se ancora non era stato fatto niente, testa di serpente.
In commmissione sanità, per propria ammmissione, la cosa era nota da un anno e mezzo ma forse non ci avevano del tutto creduto, testa di velluto.
O forse si, visto che più di un anno fa la questione dopo essere approdata nella suddetta commmissione era giunta anche nell’ommologa antimmafia per un audizione, testa di pavone.
Ora che c’è una denuncia in tribunale il presidente della commmissione sanità Emmanuel Gasperoni commmenta che l’accaduto era noto e si poteva evitare di divulgare il fatto, non dire gatto, e il consigliere Boschi gli fa eco sostenendo che per il commitato esecutivo dell’ISS e per l’Ufficio del Lavoro il fenommeno era da tempo conosciuto, testa di velluto.
In fine lieto poi arriva il comunicato congiunto dei Segretari Zafferani e Santi, teste governanti, preciso e puntuale, testa di maiale, a far rilevare come le Segreterie, che non son figlie di Marie, premesso che, a star sotto tocca a te, a seguito di incontri avvenuti, diavoli cornuti, venuti a conoscenza, han perso la pazienza, già prima del clamore, le civette fan l’amore, per tranquillizzare tutti quanti, teste di badanti.

24 giugno 2018
Fuga dei medici, ISS contrappone acqua calda e limone al mattino a digiuno!

Che si fottano i medici, abbiamo Google!

Con l’arrivo dell’estate i medici si apprestano a migrare verso altri lidi più favorevoli e questo non spaventa affatto la Segreteria alla Sanità che, facendo di necessità virtù, realizza per la prima volta concretamente a San Marino un progetto nell’ottica della decrescita felice, inserendo in maniera innovativa nel protocollo medico sia i rimedi della nonna che quelli più scientifici del web.
Si parte dalle regole basilari della salute quali il non sudare, non prendere freddo, vieni via da li che c’è corrente, non correre che cadi, fino ai metodi di prevenzione con maggiore fondamento come il bere acqua calda e limone tutte le mattine a digiuno o di contrasto più estremi effettuati con succo di limone e bicarbonato di sodio.
Se la prima regola dell’ISS club è non ti ammalare, la seconda è curati da solo, e in Segreteria assicurano di avere 100.000 buone ragioni per sostenere questa pratica.
Un progetto ambizioso e allo stesso tempo rivoluzionario, da attuare fin da subito senza paure e tentennamenti, d’altra parte in Sanità hanno un Santi in paradiso.

17 giugno 2018
File chilometriche in farmacia, attese lunghissime, molti dei malati arrivano al banco guariti!! E’ la nuova frontiera della medicina sammarinese

[Breaking ISS]: file chilometriche in farmacia, attese lunghissime, molti dei malati arrivano al banco guariti!! E’ la nuova frontiera della medicina sammarinese

Il tempo guarisce ogni male.

Grande soddisfazione del Segretario Mussoni che inaugura con questa iniziativa la nuova disposizione sanitaria “Il tempo cura tutti i mali”, vera e nuova frontiera rivoluzionaria della medicina sammarinese. File chilometriche, attese spasmodiche, nel frattempo i pazienti in attesa chiacchierano, si sfogano con il solito repertorio di luoghi comuni, sudano abbondantemente al caldo dei centri sanitari, e come per miracolo, dopo almeno una buona mezz’ora, arrivano al bancone del farmacista guariti. Uno scambio di sorrisi, -“Cosa desidera?”- -“Niente grazie, adesso sto meglio!”-, la ricetta finisce nel cestino, un grande risparmio per l’ISS e pazienti guariti senza uso di farmaci.

L’iniziativa ha dato da subito riscontri positivi, tanto è vero che la direzione ISS è intenzionata in futuro, in alcuni centri sperimentali, ad allungare ulteriormente le attese per curare patologie più complicate.

E quelli della Bocconi sono rimasti letteralmente a boccona aperta.

13 febbraio 2016
Medicina alternativa: niente anestesisti per la colonscopia, si passa al brandy?

Chema (LE) – Non c’è niente da fare, dopo le partorienti anche i pazienti in lista per una colonscopia devono resistere, resistere, resistere al dolore. Pare infatti che all’interno dell’ISS manchino gli anestesisti disponibili alla sedazione totale, si deve quindi ricorrere ad un leggero sedativo per eseguire una colonscopia. Da alcune indiscrezioni trapelate tra le file della maggioranza, il Governo ha deciso di aggirare la problematica dell’anestesia tenendo l’occhio sempre aperto ai conti pubblici dovuti alla crisi perdurante; è stato infatti dato mandato alla Segreteria alla Sanità, in accordo con quella all’Industria, di trovare partner commerciali per la produzione di un distillato che causi un lieve stordimento del paziente.
In pole position troviamo l’amaro per via orale ‘LucAno’ ma le associazioni di categoria hanno manifestato la volontà di supportare l’economia locale e si sta quindi pensando alla riedizione del Tilus o alla sempreverde grappa di moscato. Non soddisfatti della soluzione proposta, la maggioranza ha incalzato il Governo a fare di più. La crisi morde ancora? Allora mordiamo la crisi! Con un tocco di creatività è stato infatti stretto un accordo anche con alcuni mobilifici sammarinesi per la produzione di appositi legnetti da stringere tra i denti nei momenti più delicati del controllo sanitario. Liquore e legnetto, paziente perfetto!

Stringere culo e denti

30 giugno 2015
Fibrillazioni politiche, si attende l’anestesia totale per operare

(Cuore Matto) La recente ondata di caldo ha causato grossi scompensi nella politica sammarinese. Già da settimane erano stati segnalati strani comportamenti relativi a politici che, apparentemente storditi da colpi di calore, si aggiravano a Palazzo Pubblico sbagliando zona dell’aula consiliare; da quella di opposizione a quella di maggioranza. Tra gli effetti collaterali riscontrati si sono registrate innumerevoli esternazioni compulsive a mezzo stampa: Posti di lavoro! Turisti! Lusso! Cinesi! Ticket! Rifiuti porta a porta! Tangenti! Telecomunicazioni! Bonifici! Mazzini! Appalti! Indennità! Expo! Vacche stracche! Commissioni no! Commissioni sì!

Da ulteriori analisi effettuate risultano livelli alterati che possono portare a strani coaguli di forze politiche, dapprima scucite che tendono a cicatrizzarsi nuovamente in abnormi concrezioni. Il quadro clinico non è ancora completo ma tra le possibili cause del contagio c’è la proliferazione di incontri a tavoli non igienizzati e alle strette di mano tra soggetti poco puliti.

Ipotizzate in un primo momento la malattia di Creutzfeldt-Jakob e l’influenza aviaria “A(D1-C1)” con una ulteriore variante del ceppo denominata “Torraccia”, ora si teme invece un morbo più subdolo, che si nasconde alle comuni analisi e si manifesta con strani colloqui, possibili alleanze, annunci e smentite sui mezzi d’informazione. Tali indizi fanno pensare ad una forma anomala di sindrome di Tourette pre-elettorale ma i medici non si sbilanciano. Alcuni danno la colpa alla tensione di rete, ma le folgorazioni sono frequenti in estate, specialmente se si cammina scalzi.

Di fronte alla confusione dei medici, Luciano Onder è stato costretto a cancellare una puntata speciale del nuovo programma di approfondimento politico su Smtv “La Casa della Salute mentale” perché non è stato trovato nessuno abbastanza lucido da spiegare la situazione.

Il Dg Romeo, in qualità di unico ospite, ha quindi illustrato le sue teorie: “L’infezione colpisce dapprima il sistema nervoso che causa scompensi e mette a repentaglio il sistema” ma è stato portato via dagli autori mentre stavano cercando di infilargli una camicia di forza.

La teoria che sta prendendo sempre più piede tra gli addetti ai lavori è quella di osservare i soggetti asintomatici; potrebbero essere loro i portatori del virus latente. Già lanciato l’allarme e proposta l’istituzione di una task force per evitare che il contagio si propaghi, approfittando delle imminenti feste estive, dove cibo gratis e musica folk potrebbero favorire l’abbassamento delle difese immunitarie della popolazione, ma dalla Segreteria alla Sanità per ora solo bocche cucite sui provvedimenti, anche perché sono piene di pastine per la pressione.

9 giugno 2015
La Sanità si rafforza: verrà distribuito il Mussofran® a tutti i sammarinesi

(Farmacia) – La Segreteria alla Sanità introduce una novità farmacologica dopo l’approvazione del nuovo piano sanitario nazionale. Nella bozza del decreto è stato infatti introdotto il T.R.I.P. (Trattamento Riabilitativo Indotto della Popolazione) che prevede la somministrazione obbligatoria a tutti i cittadini residenti di nuovo farmaco, brevettato da una multinazionale con sede legale in Lussemburgo. La tv di Stato ha già modificato il palinsesto prevedendo una campagna informativa per illustrare i benefici del principio attivo del Mussofran®, la tranquillina. ‘Il Mussofran è disponibile senza ricetta e senza ticket!’ recita la pubblicità sui giornali, dov’è suggerita la vaccinazione preventiva anche per i neonati (purché sotto la supervisione di un pediatra) ed i rischi connessi verso eventuali negligenze. Anche la terminologia muta, la tranquillina contamina l’umore e le abitudini dei cittadini; la ‘Serenissima Repubblica di San Marino’ viene normalizzata in ‘Serena’, più incline al nuovo corso che la nazione ha intrapreso. Scomparsi o sostituiti termini che potrebbero indurre la popolazione a dubitare, banditi termini come ‘crisi di liquidità’, ‘depressione atmosferica’ o ‘tangentopoli’, viene scoraggiato qualsiasi approccio idealista alle questioni sociali che porta spesso a risultati deprimenti, anche vie come ‘Gino Giacomini’ o ‘Pietro Franciosi’ vengono modificate in neutrali ‘Viale Tramonto’ e ‘Via Terza’.
Nessuna divergenza all’orizzonte, il governo ritiene inutile l’opposizione, mentre l’opposizione pensa che sia inutile opporsi, resiste ancora la popolazione indigena ma si tratta di sporadici casi, resi immuni dalla vaccinazione di massa introdotta.
Anche la satira sparisce perché nessuno ha bisogno di deridere il potere, i pochi hanno accettato di partecipare al nuovo programma televisivo di Assetv e si limitano a ripetere un tormentone dietro l’altro.
Assumi la tua dose giornaliera di Mussofran® e tutto andrà bene.

30 Maggio 2015
La scossa! Mussoni incontra i medici del futuro, uno di loro si chiama Luchino Casadei, è nato nel 2014 e tra 40 anni diventerà primario all’Ospedale!

(Ostetricia) – “Serve una scossa in maggioranza” – annuncia il Segretario Mussoni pungolato dalla verifica all’interno della maggioranza. Il Segretario non ci sta a passare per quello che cincischia e non vuole più affidarsi a soluzioni raffazzonate; è il momento delle scelte decise. Accompagnato dal Direttore Generale dell’ISS Bianca Caruso e dal Direttore Sanitario Dario Manzaroli, Mussoni si è recato al reparto prenatale dell’Ospedale di Stato dove ha fatto visita ai nuovi arrivati – “Luchino è la speranza della sanità sammarinese” ha rimarcato con orgoglio Mussoni che sembra puntare tutto su visi nuovi e puliti. Luchino non è mai stato coinvolto in scandali sessuali, non ha mai firmato falsi certificati medici ed è fuori dai giochi della vecchia politica; sempre attento ai bisogni primari. Il motto di Luchino è breve e conciso: “Uee!” che nel linguaggio della nuova politica significa “è l’ora del cambio”. Dall’opposizione però si sollevano alcune critiche: “odore già sentito”.

6 febbraio 2015