San Marino, in una soleggiata giornata invernale un distinto signore di mezza età con un bel paio di baffi decide di rilassarsi al parco, ben contento di indossare la sua nuova maglietta di Lercio appena ricevuta.
Ma non ha fatto i conti con le inflessibili forze dell’ordine locali e con le severe leggi che tutelano l’ambiente pubblico, dovendosi arrendere alla fine all’evidenza dei fatti e allo zelante agente barbuto.
La legge n.42 17/3/1993 del resto è inequivocabile, “articolo 12, comma a) è vietato lo scarico e l’abbandono incontrollato dei rifiuti in aree pubbliche e private;” e cosi vane e inutili si sono rivelate le proteste e le giustificazioni dell’incauto e inconsapevole inquinatore di parchi.
Compilato il verbale di contravvenzione alla domanda “Niente da dichiarare?” il malcapitato distinto signore ha esclamato in maniera perentoria “No no, le mutande le ho appena cambiate!”.
Là dove c’era Erba (Como) ora c’è Città (San Marino) – Poteva concludersi in tragedia l’episodio della notte scorsa in cui un uomo al volante del suo fuoristrada si è improvvisamente ritrovato davanti un’abitazione. L’uomo stava percorrendo una strada sterrata nei campi, come spesso faceva ritornando da una passeggiata nei calanchi, quando proprio in mezzo al tratturo è comparsa una casa che fino a poco prima non c’era. Il malcapitato ha cercato di frenare ma il fango gli ha impedito di arrestarsi ed è così finito contro il muro dell’abitazione, facendone crollare una buona parte. Fortunatamente la casa era ancora in costruzione, perciò nessuno si è fatto male. Dalla prime indiscrezioni trapelate pare che si sia trattato di un banale incidente stradate ma il guidatore, messo sotto torchio dagli inquirenti, si è contraddetto più volte facendo nascere sospetti sulla prima ricostruzione. Si fa largo dunque l’ipotesi che l’uomo abbia agito per conto del comitato “Diritto alla casa” che in questi giorni è tornato a farsi sentire, comunicando di essersi messo in contatto con alcuni esponenti della Democrazia Cristiana. Si tratta di un gruppo di cittadini che prende di mira le abitazioni con le loro automobili con il motto: “il mio diritto è andare dritto”.
miglior attore e miglior regia Luigi Mazza per Big Finger
miglior attrice Antonella Mularoni per Milk
miglior attore non protagonista Augusto Casali per Partito Preso
miglior attrice non protagonista ex equo Stefanelli e Mularoni per Il Silenzio Degli Innocenti
miglior pellicola straniera Movimento 3.0 per Il Patriota
effetti speciali Erik Casali per Controcorrente
sceneggiatura originale Paride Andreoli per Incompreso
sceneggiatura non originale Giancarlo Venturini per La Solita Solfa
colonna sonora Pasquale Valentini per La Solita Solfa II
fotografia Giuseppe Maria Morganti per Smile
costumi Iro Belluzzi per Hair
miglior soggetto Federico Pedini Amati per Skaramazov
miglior trucco Francesco Mussoni per Il Sindaco Del Rione Sanità
menzione per miglior dizione a Valeria Ciavatta per Birignao
alla carriera Clelio Galassi per Il Console Onorario
Il PS si spacca, la nuova corrente ha segno opposto e i due poli si respingono. Erik il frontman di Liberamente San Marino le canta a tutti, Paride il leader storico, guru indecifrabile della band, risponde per le rime.
Inevitabilmente le due correnti si contendono la Rete elettrica.
Ma entrambi si dimenticano di pagare la bolletta e cosi da tempo nel partito è buio totale!
“Ecco perchè abbiamo sbagliato direzione e andiamo verso il Bene Comune” sbotta Paride indispettito.
Ma Erik non ci sta: “Noi volevamo dare la scossa! E poi la bolletta la dovevi pagare te, ti abbiamo lasciato tutti gli spiccioli!”
“Ma se quei quattro soldi mi sono bastati a malapena per pagare il barbiere!” ribatte il guru, “Siete stati voi con questa nuova corrente a fare saltare l’automatico e adesso la bolletta la pagate voi!”
Ancora Erik: “E’ anche colpa della Rete che è un sottoprodotto delle rate, intere e delle pantere, e l’ho detto prima io. E la bolletta la pagate voi, alla luce di tutto quello che è emerso.”
Chiude Paride: “Non ci riconosciamo in questa deriva energivora e ad alta tensione, ci dissociamo dal contratto e richiederemo un contatore separato.”
Droni a grande richiesta! Tutti li vogliono, associazioni, politici, cittadini, e il Governo che non è sordo alle richieste si è subito attivato.
Da sempre attiva nel campo della sicurezza e nella prevenzione dei furti, poche settimane fa La Droni spa, ditta leader nel settore, ha presentato ufficialmente il nuovo modello Drone Dario 3.0, alta autonomia, raggio migliorato, silenzioso. Forze dell’ordine e Segreteria agli Interni si dimostrano da subito entusiasti del drone da utilizzare per pattugliare il territorio e prevenire atti criminali. E qui accade l’inaspettato: per un banale errore di scrittura – ancora non è noto chi ha realmente effettuato l’ordine anche se la Segreteria al momento sembra voglia scaricare la responsabilità sul correttore automatico – una semplice “m” al posto di una “n”, insomma per una piccola gambina in più ecco che nello stupore generale la Segreteria agli Interni si vede consegnare due simpatici e gibbosi camelidi. Due dromedari!
Pagati anticipatamente come da accordi e forniti insieme a 4 casse contenenti duecento chilogrammi di datteri, qualcuno in Segreteria aveva ipotizzato che si trattasse di proiettili di gomma deterrenti da utilizzare contro i soggetti più facinorosi, i due simpatici animaloni adesso sostano presso il parco della scuola Elementare di Serravalle, la zona più simile a un deserto presente in Repubblica.
Assodato che la ditta fornitrice non accetta il reso della merce ordinata erroneamente, la Segreteria, in un primo momento, ha cercato almeno di farsi sostituire i due dromedari monogobba con altri due esemplari con tre gobbe, pensando bene, come raffigurazione simbolica e vivente del Monte Titano e delle tre torri, di inviarli a Milano al padiglione sammarinese dell’Expo 2015 come prodotti locali, insieme ai due quintali di datteri etichettati appositamente dal Consorzio Terra di San Marino.
Con grande delusione la Segreteria ha scoperto, come da celere e esauriente risposta del fornitore, che oltre a quelli consegnati esistono solo modelli a due gobbe, denominati cammelli. Di seguito è stato subito convocato il Congresso di Stato per decidere in maniera collegiale come utilizzare i due ingombranti animali, cercando di trovare un utilizzo plausibile, qualcuno sembra abbia avanzato l’ipotesi di utilizzarli per pattugliare il centro storico come i famosi poliziotti a cavallo di New York, o in alternativa trovare acquirenti interessati ai due dromedari. Al momento l’unico interessato alla trattativa, notizia che trapela dal Congresso, sarebbe un noto ristoratore di San Marino, anche se non è specificato precisamente l’utilizzo previsto per le due povere bestie.
Mentre l’Apas è già sceso sul piede di guerra annunciando clamorose iniziative, non ultima quella di chiedere il pignoramento dei due animali, possibile in base alla legislazione sammarinese, la CSU non si è ancora espressa in merito, dichiarando a mezzo di uno scarno comunicato che prenderà sicuramente posizione il prossimo autunno, emettendo un comunicato un po meno scarno.
(Palazzo Pubblico) Stanno per scadere i termini per partecipare al Fondo per l’Eccellenza Sammarinese, che da anni consente a chi deposita una somma di denaro di partecipare al sorteggio per essere il prossimo Capitano Reggente e potersi quindi fregiare del titolo di Eccellenza (almeno per sei mesi). Il Fondo è una forma ridotta di altri giochi della sorte, quale ad esempio il “Turista per sempre”, gratta e vinci italiano che garantisce una rendita fissa per anni. La differenza di tale lotteria sammarinese è offrire un’esperienza più breve ma più intensa: la coppia vincitrice rappresenta lo Stato di San Marino in eventi pubblici sia in territorio che all’estero, può tenere discorsi alla nazione, è sempre seguita ed assistita da donzelli, con trasporto gratuito ed una serie di privilegi, tra cui la possibilità di assistere da una posizione privilegiata in prima fila al Consiglio Grande e Generale, sorta di rivisitazione dei giochi che si svolgevano nel Colosseo ai tempi dell’antica Roma. Perciò se ambite all’eccellenza, ecco la vostra occasione per ottenere un ruolo di prestigio! Ma affrettatevi, i posti sono limitati! Astenersi perditempo.
(Milano) – “Ma che padiglione grande!” – ha esclamato Lonfernini a seguito della consegna ufficiale del Padiglione al commissario Expo Mauro Maiani.
“Per sentirci meglio!” – ha risposto Maiani vestito con un completino da nonna per l’occasione. Sottoscritti i documenti formali, ora San Marino può iniziare i lavori di pulizia del padiglione; subito contattata un’impresa di pulizia locale, la “In the Fioc”, mentre l’otorino incaricato del progetto ha svelato il titolo dell’operazione: “Small enough to be clean” (Abbastanza piccolo da essere pulito). “Sarà un’operazione rapida e indolore” – ha dichiarato ai microfoni, mentre Lonfernini, ancora sbalordito dalle dimensioni del padiglione, è stato portato via di peso quando sono arrivati i cotton fioc giganti.
(Er Cuppolone) I recenti timori per assalti dell’ISIS in Italia hanno fatto innalzare il livello di attenzione anche in Vaticano. Il centro della cristianità potrebbe essere sotto attacco, perciò le Guardie svizzere hanno approntato un piano in difesa del Papa contro l’ISIS. Il neo ambasciatore Galassi, non appena informato del potenziale pericolo per i suoi rapporti con un obiettivo sensibile, ha deciso di adottare una personale strategia di sicurezza: si è nottetempo introdotto nella lavanderia e si è appropriato di una veste papale, cercando così di garantirsi la protezione fornita dalle milizie vaticane. Purtroppo per lui, il detto “non c’è due senza tre” non ha funzionato. Le Guardie svizzere hanno notato che c’era un Papa di troppo in giro, oltretutto con una “S” un po’ troppo sibilante per essere un argentino o un tedesco, e lo hanno perciò incarcerato con l’accusa di mitomania, blasfemia ed offesa alla figura del Santo Padre. Papa Francesco lo ha perdonato per tale atto, comprendendo la debolezza umana e la legittima paura: ha perciò commutato la carcerazione con due settimane al servizio di Ratzinger. Dopo due giorni, Galassi è stato di nuovo avvistato vestito di bianco. Lo stavano trasportando in manicomio, avvolto in una camicia di forza.
Vane le promesse de lo proponitor italico non furono, aimè, tenute a fede, che occupatio et benefitio per la terra sammarina dovevan seco condurre, oltremodo de gabelle sgravato et de privilegi acconsentito.
Lo segretario deputato tramite lo mancato controllo de lo medesimo proponitor italico non cum suspecto vide l’appartenenza si tanto anomala de fiduciaria et finantiaria sammarine, atte a celar lo veritiero proponitor? Financo al benefitio ultimo de fiduciaria de lo Granducato de Lussemburgo.
Et a lo seguito de si cotanta calata de le braghe non fu benefitio alcuno al favore de lo popolo sammarino, allor che cotanto patto ritorse seco alla stregua de lo ribisso, e lo lavorator pigliasi in saccoccia, come sovente accade.
il Baracucco 