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Viajes con Dios: San Marino apre al turismo religioso. Boom delle processioni!

Accordo siglato dal Segretario Pedini Amati e il vescovo Turazzi, in sinergia tra il Turismo e i tour opretetor della curia, per promuovere nel territorio sammarinese il #turismoreligioso, fenomeno che coinvolge ogni anno milioni di persone. All’uopo sarà istituito per il 2022 l’Anno della Processionaria, verrà organizzato il concorso Tanaccia Libera Tutti e sarà lanciato il contest Ammansisci l’Orso:

San Marino, turismo religioso in altare stagione.

Turismo religioso a San Marino.
Si riparte dai Symbol

San Marino: al posto del Tilus sarà commercializzato lo Spirito del Santo.

Al via il turismo religioso.Siglato accordo tra vescovo Turazzi e Pedini Amato Padre

– Turismo religioso?
– Cielo!

Turismo religioso a San Marino. Siglato dal vescovo Tour Razzi

Costa del Santo crociere

Accordo tra Segreteria Turismo e Diocesi per turismo religioso. Prima tappa Melody Mecca

Visit San Marino senza penitenza!

San Marino punta sui percorsi religiosi attraverso la preghiera.Ad esempio tutte le volte che devo passare sulle strisce pedonali io prego un casino

San Marino: mangia, bevi, rotti.

I pellegrinaggi a San Marino ci sono sempre stati, specialmente prima delle elezioni

San Marino God bye

«Dove vai?» «All’arcivescovado. E tu?» «Dall’arcivescovengo.» (Achille Campanile a San Marino)

Da paradiso fiscale a paradiso turistico è un attimo.

San Marino e i miracoli dell’acqua del Pianello.

San Marino, green pass e turismo religioso: i secondi sulle tracce delle Madonne dei primi.

Turismo religioso: i sammarinesi che pregano fuori confine con il green pass Sputnik

Allora ragazzi ricordo che per la castagnata in Val Pilzetta le iscrizioni si portano a don Egidio giu’ in parrocchia. Ricordo ai soliti furbini che: niente messa niente castagnata, e vorrei essere stato chiaro. (Elio e le storie sammarinese)

26 ottobre 2021
Tendenze Halloween 2016. Impazza il costume “Geologo della domenica”, intanto il Vescovo ammonisce la festa

“Anche noi festeggiamo uno zombie, non lasciamoci rubare la festa, mettetevelo nella zucca!”. Severo monito del Vescovo Turazzi contro la festa che offusca quelle cristiane ma l’antico libro sacro ha ancora tutti gli ingredienti necessari per un party in maschera da paura: piaghe, cavallette, piogge di fuoco, pestilenze, uomini alati, calici di sangue, morti viventi. La teologia più spaventosa di sempre.
Nonostante la figura secolare che ammonisce fedeli e miscredenti, la festa Halloween riesce a rinnovarsi di anno in anno ed al teologo segue il geologo, perché dalla teologia alla geologia il passo è breve. Dopo le scosse di terremoto, il costume da “Geologo web della domenica” è quello più gettonato. Forte è il desiderio di vestire i panni dell’esperto in geologia; in una mano la tastiera per scrivere di ‘splay’ che si attivano anziché di ‘faglie’, nell’altra mano cartine e tabelle che non capisce del tutto ma basta fargli capire che rosso significa “Scappa” mentre arancione indica che puoi filmare il lampadario di casa che oscilla.
Altro costume in voga per questo Halloween tutto sammarinese duemilasedici è quello del “Candidato”. Nella notte del 31 Ottobre lo strano costume dall’aspetto apparentemente insignificante potrebbe aggirarsi di porta in porta, suonando il campanello chiedendo: dolcetto o crocetta?
Ai poster l’ardua sentenza.

31 ottobre 2016
Il Vescovo è preoccupato: al via l’iniziativa Pokemon God!

Il fedometro segna al ribasso, richieste beatnik se non hippye di liberalizzazione delle droghe, di unioni civili e addirittura di interruzioni di gravidanza minano la cristianità nel profondo e cosi la Diocesi corre ai ripari: oltre alle solite iniziative di richiamo alla fede e alla preghiera serve una spinta forte per avvicinare a se i giovani, ed ecco lanciato il Pokemon God.
Importanti figure della cristianità saranno diffuse in tutto il territorio sotto forma di figurine di carta dette “Santini” (nonostante l’indiscusso potere a tutt’oggi alla Chiesa non riescono più le apparizioni come alla Nintendo) e i giovani saranno mandati alla ricerca in una sorta di santa caccia al tesoro.
I Santini in questione saranno divisi in tre categorie di importanza e valore, Oro, Incenso e Mirra: della prima fanno parte personaggi alla massima evoluzione come Eternity, Arkangel, Paradise, Marinsan e Agasanta. Nella categoria Incenso rientrano figure intermedie in possibile evoluzione, come Marin e Agatan, mentre la categoria Mirra annovera personaggi basic come Skalpellin che, attraverso diversi stadi, può evolvere fino al livello Oro.
La nuova attesa APP generata e non creata per l’occasione può essere scaricata nel BasilicStore ed è disponibile per sistemi dIOS e Sandroid e permette, tra le altre cose, di aprire palestre per la conversione.
La caccia al santino sarà aperta al più presto e durerà per buona parte di questo autunno, all’incirca fino al 20 di novembre.

6 settembre 2016
Il Vescovo: “Pregare per la politica”. E i cittadini pregano per mandarli a casa! Scoppia il caso diplomatico

Il Vescovo esorta a un moto di coscienza nella partecipazione e subito i cittadini in massa affollano chiese, cappelle, sacelli, celle e cellette e si mettono giù a pregare di buona lena per mandare a casa tutti i politici. Ingenti le offerte, innumerevoli gli ex voto, i fioretti, e migliaia i ceri accesi.
Un clamoroso equivoco alla base del caso diplomatico scoppiato tra la Santa Sede e il Governo sammarinese, dovuto a una erronea interpretazione delle parole del Vescovo, che tutti i cittadini hanno interpretato come una richiesta di grazia miracolosa da rivolgere alla Madonna, San Marino e Sant’Agata per liberarsi dal supplizio, visto che appare nulla e inefficace ogni azione terrena intrapresa allo scopo.
Mentre il Governo smorza le polemiche minimizzando l’accaduto, seppure mantenendo un lieve tono di biasimo, la Diocesi del Montefeltro cerca di metterci una pezza con uno stringato comunicato con il quale cerca di chiarire il malinteso, specificando oltremodo che “dopo la Veglia di Preghiera dello scorso anno dimostratasi totalmente inefficace, questa volta si triplica con tre giorni di incontri, meditazione e preghiera a oltranza per ottenere il miracolo.”
Questo anche per rispondere alle lamentele dell’Associazione Consumatori sull’inefficacia della scorsa veglia, mentre si apprende che la CSU sta preparando per l’occasione una nuova federazione apposita, la FSSL, federazione sempre sia lodato.

una prece

20 giugno 2015
Approvato il lavoro occasionale: padre e figlio potranno aiutarsi in negozio. Spirito santo irritato, interviene il Vescovo

(Oro et laboro) – Una maggioranza completamente rivolta alle tematiche del lavoro che nemmeno i sindacati negli anni d’oro… così attenti che uno degli esponenti di spicco del bene comune, il vescovo Turazzi, ha deciso di celebrare la messa del 1° Maggio per il mondo del lavoro. Ai più è sembrata l’ennesima provocazione per confermare quanto sia miracoloso trovare un’impiego oggigiorno ma forse, più semplicemente, è un altro tentativo di un personaggio pubblico di annunciare, oltre la vita eterna, altre false promesse. Raggiunto dai nostri microfoni, un disoccupato, ha semplicemente commentato che l’unica messa a cui sta partecipando è quella in quel posto.

1 Maggio 2015
Verifica di maggioranza: improvvisata del Vescovo in Congresso per il Venerdì Santo, beccati mentre mangiano mortadella

Baghi (NO) – Il Governo non ha superato la verifica. Nel venerdì di Pasqua, giornata rivolta all’astinenza dalla carne per i credenti del bene comune, alcuni membri del Congresso di Stato sono stati colti in flagrante mentre erano intenti a mangiare un panino con la mortella, dalla visita a sorpresa del Vescovo Turazzi. “Le verifiche non finiscono mai” – ha detto amareggiato il Vescovo, scuro in volto, all’uscita di Palazzo Pubblico.
Non sono mancati attimi di imbarazzo nella compagine governativa, alcuni hanno scosso la testa in segno di disappunto, altri hanno cercato di giustificarsi: “Non ci vedevo più dalla fame”, “Il pesce fritto non lo digerisco”, “Era soltanto un morso!”, ma ciò non è servito comunque alla conclusione positiva della verifica, le posizioni dei singoli congressisti erano troppo deboli.
A consolare la maggioranza ci ha pensato però il Partito Socialista che ha già promesso a Bene Comune di andarli a trovare dopo Pasqua, per consegnargli di persona il regalo che hanno trovato dentro l’uovo.

Mortadella fa rima con stampella

3 aprile 2015
Anonymous oscura centinaia di account legati ad Isis, nel mirino i siti dei fondamentalisti. Preoccupazione per Luigi Negri che voleva aprirsi un blog

(Remember the 5th of November) – Il Baracucco è venuto in possesso dell’intercettazione del colloquio telefonico per la messa on-line del blog personale del vescovo di Ferrara (ex San Marino – Montefeltro)

– Pronto, parlo col vescovo Negri?
– Sì, ma mi chiami pure Sua Eccellenza
– Mi perdoni Sua Eccellenza, sono il tecnico del sito…
– Dica
– Niente… la piattaforma è pronta, rimane da scegliere il nome del sito per registrare il dominio, idee?
– Qualcosa che contempli la mia missione di fede
– Ah sì sì certo, ho visto sui giornali la sua ultima battaglia contro l’aborto
– Che ne dice di abortopernegri.com?
– Mmh.. un po’ troppo offensivo…
– menomortinegri.com?
– Oddio, magari meglio, ma non è proprio… come dire…
– Allora lavitapernegri.com
– Ci vorrebbe qualcosa di più comunicativo, di più ampio respiro
– Sono stato citato anche sul Washington Post, perché allora non abortionfornigger.com?
– Ehm… ma scusi, qualcosa che non contempli la parola negri?
– Per quale motivo?!
– Non intendevo per il suo nome… era per dire…
– Basta, non voglio più ascoltarla!
– Vuole abortire l’idea?
– Io… abortire? AAARGGHH!
tuuu tuuuu tuuu tuuu tuuu tuuuu (riaggancio cornetta)

9 febbraio 2015