Autore: massfidanken

30/9 – Noci di settembre (sembra quasi un mare l’erba)

2/9 – [Giustizia svedese]
SCIOPERO AVVOCATI SAN MARINO
Il governo corre ai ripari.

Dalla Segreteria alla Giustizia, in accordo con quella all’industria ed artigianato messo a punto un piano B

5/9 – *** ERRORE CLAMOROSO ***

ECCO IL MOTIVO DEL MANCATO ARRIVO DEI MILIARDI SUL TITANO: il camion coi 20 milioni di banconote da 500€ impilate in bancali che doveva arrivare a San Marino è stato scaricato per errore alla Cartiera!

6/9 – [Urbi et orbi]

Da Francesco a Marino:

8/9 – [Dance Marino]

ParadISS? No!
Pineta di Montecerreto? No!
Baia Centrale? No!
Baracuccoricò!

9/9 – Extreme!

15/9 – La maratona del Collegio dei Garambi

21/9 – [Primo piano particolareggiato]
Ma non dovevamo vederci più

25/9 –

Sottomontana contromano:

ovvero quando un cartello giallo, le transenne, cinque indicazioni di direzione e tre sensi vietati non bastano

24/9 – ++! LA VICENDA CHE HA COMMOSSO IL WEB +++

1 ottobre 2020
31/8 – Noci di agosto, collezione estate 2020

8/8 – Il ritorno del cassonetto

Non è estate senza te

14/8 – Spy story

Dai Tavolucci con amore

19/8 – BCE pensaci te

GRANDE NOTIZIA
In arrivo 100 milioni dalla BCE.
Marco Gatti: “È il primo mattone del nostro futuro”

28/8 – 3 settembre

++++TOMBOLA!++++

90, e passa la paura.

29/8 – Per stare tranquilli

+++ORA È UFFICIALE+++

Festa dell’amicizia: raggiunta immunità di gregge!

30/8 – Per stare ancora più tranquilli

+++ULTIM’ORA+++

Tre settembre in sicurezza:
alla tombola saranno estratti solo i numeri da 1 a 45.

30/8 – Affinità elettive

+++Speciale Comics+++

“A San Marino mi sento a casa mia”

31/8 – Nuovo caso targhe

[Altro che Porsche!]

F1: le Ferrari vanno così piano perchè sono immatricolate autocarro a San Marino.

1 settembre 2020
Super Io: San Marino è entrato nella fase tribù anale.

Dai Tavolucci alle tavolette.

Questione di Anis, anche loro chiedono a gran voce un nuovo modello di sviluppo ma per il momento dobbiamo accontentarci della teoria. Secondo il modello di sviluppo a fasi di Marino Freud, la fase tribù anale è il secondo periodo di sviluppo: essa succede alla fase tribù orale e precede la fase tribù fallica. E come cantava Pelù, RSM la mia tribù, stare fuori o darci dentro, vuoi governare e giuri di non cascarci mai più.

In questo periodo intermedio gli interessi si spostano dalla zona orale, quando si usava la bocca per attaccarsi alla mammella DC, a quella tribù anale, con l’acquisizione del controllo delle funzioni giudiziarie plenarie.

La fase tribù anale subentra al termine del primo anno di legislatura sino al terzo. Il piacere si associa a due comportamenti opposti, quando si era all’opposizione e quando si percula l’opposizione. L’individuo prova appagamento nel gestire i movimenti civici in autonomia, imparando a sviluppare autostima ma poi tocca pensare anche all’autonomia dei poteri.

L’individuo prova inoltre interesse e piacere per i propri escrementi, tanto da considerarli talvolta come un dono fatto alla cittadinanza. L’individuo può provare angoscia e frustrazione riconducibili al rapporto cittadinanza/istituzioni: le istituzioni esigono autocontrollo, la cittadinanza esige che le istituzioni usino il vasino. Guai a farla fuori dal vaso.

Secondo le teorie di Marino Freud, l’incapacità di risolvere i conflitti in questa fase può portare allo sviluppo di una fissazione tribù anale ritentiva dove si trattengono gli Odg per impossessarsene, oppure tribù anale espulsiva, per riscriverli di getto con l’intento di distruggerli. A quel punto l’individuo sarà portato a dichiarare qualsiasi cosa a costo di dire merda, ed al momento attuale ne piove parecchia, ma potrebbe andare peggio, si potrebbe passare di botto alla fase fallica, e dopo sí che saranno cazzi. Intanto è la solita politica stitica.

18 luglio 2020
31/7 – Noci di luglio, media e tribunale in guazzabuglio.

6 luglio – communicatio breakdown

Donnasventura:

7 luglio – Querelle

Il CDA dà, il CDA toglie

16 luglio – Giustizia bipolare

Secondo il modello di sviluppo a fasi di Marino Freud, la fase tribù anale è il secondo periodo di sviluppo dell’essere: essa succede alla fase tribù orale e precede la fase tribù fallica.
Prossimamente l’approfondimento

19 luglio – s-coperta

Turismo: trovate le coperture

21 luglio – Influencer

+++ Ultim’ora +++
CHIARA FERRAGNI VISITA GLI UFFICI DEL TRIBUNALE DI SAN MARINO:
+25% SENTENZE EMESSE

22 luglio – Aguzzetta la vista

+++ FLASH NEWS +++
Convocata sessione del CONSIGLIO PLENARIO E GENERALE che si terrà ai TAVOLUCCI

16 luglio 2020
Faetano, esplode Bancomat nella notte: si teme il suicidio!

Tragico gesto nella notte, la depressione finanziaria sembra avere mietuto un’altra vittima. A quanto risulta dalle prime indagini, infatti, un innocuo Bancomat di Faetano, esemplare padre di piccoli prelievi e compagno affettuoso della propria sede, si sarebbe lasciato esplodere col favore delle tenebre, nonostante nei giorni precedenti non avesse minimamente lasciato trapelare alcun segno di squilibrio contante. Dietro il gesto potrebbe esserci lo spettro della disoccupazione soprattutto dopo gli ultimi catastrofici articoli di giornale riguardo lo stato di salute del sistema finanziario sammarinese.

Decisivo per gli sviluppi dell’indagine sarebbe un biglietto rinvenuto in terra in prossimità del Bancomat estinto, in verità quella che sembrerebbe essere l’ultima ricevuta emessa dal povero ATM, il suo saldo finale, in definitiva. Ricevuta sulla quale sembra siano state scritte le motivazioni del tragico gesto: “Non posso più continuare ad erogare col terrore che mi carichino con i Titani. Addio mondo finanziario crudele!”.

Gli inquirenti comunque non tralasciano nessuna pista, valutando ogni valuta alternativa, in attesa dell’ennesimo articolo della stampa italiana che farà congetture circa una possibile pista legata al terrorismo di matrice assegno circolare dove i bancomat più radicalizzati si trasformano in cashmikase pronti a farsi esplodere in nome di un libretto.

7 luglio 2020
Turismo: si punta tutto sull’ipnosi di massa!

A me gli occhi, e anche qualche euro…

La stagione è entrata ormai nel vivo ma a San Marino ancora latitano i visitatori, così alla Segreteria al Turismo si sarebbero decisi a giocarsi l’ultima possibilità in grado di riempire le stradine del centro storico, ovverosia l’ipnosi collettiva.

Del resto il Segretario Pedini Amati le ha veramente provate tutte, andandosi a cercare i turisti qua e là come i funghi nel bosco, con tavoli tecnici, video emozionali con serrande che si alzano e portoni che si aprono, iniziative probabili come la Smac turistica e scontistica, e la campagna promozionale “Lontana dai luoghi comuni, vicina a te”. Ma finora poca roba, vicina ma non troppo.

Così il Segretario Pedini, ma anche Amati, ha deciso di affiancare al nuovo gruppo che curerà la comuncazione istituzionale il famoso ipnotista internazionale Giucas Casole, che utilizzando la parola chiave “SpendiSmac” obbligherà, ma sempre con ipnotico garbo, il turista di prossimità a salire sul Titano e a spendere due soldi in territorio.

Lasciati da parte gli echi faraonici di dirigibili e monorotaie, e dimenticata la possibilità di commercializzare l’aria sempre più rarefatta, proprio come la liquidità, si vorrebbe provare a giocare infatti la carta del convincimento ipnotico, dopo che sarebbe miseramente fallito il tentativo di assoldare in estremo il pifferaio magico, rivelatosi fuori badget per la Repubblica.

La Smac turistica ipnotica, realizzata da San Marino Innovation su indicazioni di Silvan e Binarelli, sarà estratta dal turista inconsapevole da un mazzo apposito senza guardarla, e al comando di Giucas Casole: “Tu utilizzerai questa Smac fin quando lo dirò io!” il turista inconscio si getterà in acquisti compulsivi di Tilus, Zippi, carte da gioco e katane.

Unico neo da risolvere in tutta l’organizzazione è che, una volta uscito dall’ipnosi, il turista risvegliato non ricorderà nulla dell’accaduto e di San Marino. Ma forse è meglio così.

5 luglio 2020
30/6 – Noci di giugno, debito nel pugno: il Titano ci da una mano?

4/6 – Contaminazione

L’EVOLUZIONE
Isolato nei laboratori del Pianello un nuovo ceppo di maggioranza che sta propagandosi rapidamente in maniera aggressiva. Trasmette insofferenza interstiziale dal portatore originale al contagiato di minoranza che mostra tipici sintomi da opposizione bifasica.

9/6 – Finalmente riapre il cinema a San Marino

Cinema sotto le celle al Concordia:

16/6 – Arrivano i Titani!

FINANZIAMENTO LENTO CON ARROTONDAMENTO.
Dal nostro inviato dall’aldilà Everardo Dalla Noce, con il succoso contributo di Pero Cottarelli: “I Certificati di Compensazione Fiscale Sammarinese spiegati bene”

24/6 – Festeggiato San Giovanni

[SANTO UNICO]

24 giugno: San Marino festeggia San Giovanni traffico obbligato.
Al tramonto gli ultimi raggi del sole colpendo la rotonda di Murata hanno indicato la via.

(Sito di origine neolitica la cui costruzione si perde nel tempo.)

1 luglio 2020
31/5 – Noci di maggio 2020…

4/5 – Covid e pensioni

++PREZZI MODICI++

9/5 Covid e affollamento

+++ ULTIM’ORA FASE 2+++

Dopo i Navigli anche lo Stradone

13/5 Covid e PaP

+++ INDIFFERENTEMENTE +++
Il tramonto del porta a porta

19/5 PaP e MaM

+++ SMOKING NEWS +++
Dopo 58 tonnellate di rifiuti esportati in Italia di cui 92% inceneriti, presentato un progetto che va oltre il PaP e la MaM:

IL CAMINO DI SAN MARINO

20/5/2020

Ciao Zambo, insegna agli angeli a dire
基督教民主

27/5 Covid e zona bianca

[Remake]

Zona bianca e latte +,
una storia cotta e ricotta.

27/5 Covid e parchi

+++ ULTIM’ORA +++

IN ARRIVO IL PARCO+

Un parco distanziamenti destinato ai positivi sorgerà al parco Ausintomatico: un’opportunità turistica da cogliere al volo!

28/5 Covid e protezionismo

Questione di latte caprino

30/5 Covid e relazioni internazionali

[Ricci capricci]
Storia sammarinese: la DC ottiene il prestito dall’Italia.

1 giugno 2020
Un Piano Marshmallow per San Marino

La situazione si fa croccante. Alle mandorle, un po’ dolce e un po’ amara.

Non si può più resistere, gira e rigira, come in tutte le fiere di paese che si rispettino, prima o poi tocca fare una tappa alle bancherelle delle luvirie, quelle che vendono i soldi di cioccolata, o almeno il colore è quello.

Per abbattere il muro di gommose, invalicabile da tempo, edificato dai coccodrillini della politica e dai ciucci della finanza, quelli frizzanti alla coca che ciucciano tutto, occorre fare una buona scorta di rotelline di liquerizia delle responsabilità, almeno uno scartoccio, e poi srotolarle ben bene.

Del resto nella nostra antica fiera del Titano non mancano le bancherelle, e tanto meno le luvirie, dai tre torroni alla gazzosa del Pianello, lo sciroppo ammaliante di Tilus e la frutta caramellata dagli sconosciuti, fino allo zucchero filato via da tempo, lasciandoci in mano il batecco appiccicoso, come ad un bambino fregnone. E soprattutto il welfare di gelatina che si scioglie in bocca, ma anche in mano, ma anche al sole. Con gli squali gommosi in un angolo in placida attesa, quelli che si attaccano ai denti, e più che altro si attaccano a tutto.
E se non bastassero le nostre bancherelle dovremo visitare la Bancherella Candita Europea (BCE), i Fiocchi di Mais Industriali (FMI) o qualche fusaia sovrana in salamoia.

La voglia di dolciumi è elevata ma potrebbe trattarsi di un conto salato per il nostro fine palato, mai abituato a far senza lo zucchero filato. Urge un Piano Marshmallow, un Daygum Deal, prima che rimangano solo brustolini.

9 Maggio 2020
Ayrton Senno di Poi: il gran premio delle recriminazioni.

“Dop’ je bon tot” direbbe Marino.

Col senno di Poi: contagi 0, deceduti 0, quarantene 0, R0 0, lockdown 0, chiusure 0, problemi 0. Invece no, problemi a non finire, un giorno sembra l’ultimo un altro è da impazzire.

Ma se devo dirla tutta qui non è il paradiso.

Col senno di Poi, ad esempio, il paese forse non avrebbe investito svariati miliardi in Delta, e adesso le mascherine le potremmo fare con le banconote da 100 euro, e i tamponi con le banconote da 10 arrotolate, che già da tempo hanno anche un utilizzo farmacologico.

Col senno di Poi le decine di milioni di monofase evasa (o elusa, per i pignoli) avremmo cercato di recuperarli subito e tempestivamente, non quando non si possono più recuperare e diventano uno spot elettorale da usare a piacimento, e adesso avremmo risorse da destinare al lavoro, alle imprese, alle scuole, alle famiglie, persino a quelle con le finte residenze

Col senno di Poi, senza la famigerata piazza finanziaria, il paradiso fiscale, le convenzioni, le cattedrali nel deserto, gli NPL, adesso magari avremmo abbastanza risorse per combattere anche una pandemia senza affanno, e volendo potremmo prestare noi qualche soldino anche a Roma, “aj fem e MES!” direbbe sempre Marino.

Col senno molto di Poi, quella volta, se avessimo accettato lo sbocco sul mare da Napoleone, adesso non saremmo, forse, all’ultima spiaggia, e ne avremmo almeno un’altra dove andare a passeggio col cane.

Domanda: il Consiglio is the new senno di Poi? Con l’opposizione che rinfaccia al governo che prima era all’opposizione, e il governo che rinfaccia all’opposizione che prima era al governo, fino a sei generazioni indietro? Ma cosa vogliamo pretendere se invece di un Col Senno Grande e Generale abbiamo solo un Consiglio Grande e Generale? Poi col senno ci toccherebbe fare le cose per bene.

Col senno di Poi, e col senno di Adesso (maiuscolo), RETE non dovrebbe stare al governo con la Dc – e allora i socialisti? – ma col senno di adesso (minuscolo) ci sta. Stretta stretta ma ci sta. E la DC, con Zambo nel segno di Zanza, può così vantare il primato di essersi passata in coalizione tutti i partner politici del lotto. Che sia il segno del senno? Il segno del Poi che trasforma il senno in sonno, e buonanotte,

Che alla fine il Poi siamo Noi. Dopo fate Voi.

2 Maggio 2020