il Baracucco

Categoria: Esteri

  • San Marino va in Paradiso: Benvenuti nell’Antigua Terra della Libertà

    San Marino va in Paradiso: Benvenuti nell’Antigua Terra della Libertà

    “Nel mezzo del cammin di nostra vita ci ritrovammo in una lista oscura, chè l’economia retta era smarrita. Ahi quanto a dir qual era è cosa dura, esto shock scioccante e aspro e forte, che nel pensier rinova la paura”. (Dante, La Divina Commedia, Borgo Maggiore).

    Conti in rosso ma l’Inferno può attendere. L’accensione di qualche mutuo qua e là per coprire i debiti che abbiamo accumulato come Stato porteranno non solo liquidi ma anche una ventata di aria fresca. Niente panico, manterremo comunque la nostra identità millenaria.
    – “Continueremo a comprare il pesce fritto nel nostro mercato del Giovedì” – commenta il Capitano di Castello di Lussemborgo Maggiore che riceve il consenso anche dagli abitanti di Ca’ Zurigo che stanno già assaporando la nuova cioccolata locale, mentre il Consorzio Terre di San Marino si specializzerà in olio di palma e tequila.
    Dalla giunta di Montecarlo Giardino fanno sapere che sono in via di perfezionamento una serie di curve Mirabeau ma rassicurano che la viabilità non verrà stravolta. Al via le grandi opere dal respiro internazionale come il canale di Canapanama e l’abbattimento dell’ex Symbol; sarà direttamente l’Ikea a procedere allo smantellamento a loro spese, pezzo per pezzo. Verrà poi riassemblato e rivenduto sul loro catalogo (Katedraål, 345€, ndr). Fiorentino Monetario Internazionale radunerà una serie di esperti di finanza globale che a cadenza mensile elaboreranno un piano ai Pianacci, una strategia strategica insomma. Città di San Marino sarà gemellata con Città del Vaticano anche se molti preferirebbero Città del Messico ma per non irritare Trump forse si ripiegherà su Città di Castello. Verso mare, il castello di Seycherravalle dovrà modificare l’aspetto urbanistico, alleggerendo la congestione degli edifici lungo la superstrada; è già stato dato mandato all’Ugraa di piantumare alcune palme sul confine di Dogana anche se, a quanto pare, non è proprio un gran biglietto da visita per chi varca il confine. Dogana probabilmente verrà cancellata dalle cartine e sostituita con Seycheravalle 2. Intanto, grazie al Parco Scientifico Tecnologico ed alla Cartiera Ciacci, si è sviluppata una nuova tecnologia in grado di produrre in serie, ed a costo ridotto, slot machine in cartonato da installare nel castello di Las Acquavegas a luogo da destinarsi, già pronti alcuni sponsor per finanziare il progetto a Ca’ Martini.

    “Dobbiamo passare dalla seconda rivoluzione industriale alla terza, per smettere di consumare le ricchezze del passato e tornare a produrre, liberando la nostra creatività. San Mauritius ha tutte le carte in regola per farlo” (Jeremy Barafkin)

  • Quasi News: la Rassegna stampa quasi primaverile di Quasimodo

    Quasi News: la Rassegna stampa quasi primaverile di Quasimodo

    Le nuove frontiere dell’informazione ci portano a commentare i quasi fatti del mondo, adesso, quasi subito. Quasi notizia di pochi giorni fa, la famiglia sammarinese di Flavio Pelliccioni è stata quasi coinvolta nell’attentato all’areoporto in Florida. Lui, Flavio, era stato quasi coinvolto nell’indigine della DIA e completamente coinvolto nello scandalo Long Drink. Che great ass! Davide Forcellini in Cile, al convegno di ingegneria sismica, quasi coinvolto nel terremoto di Natale. Intanto Mimma Zavoli a Roma ha quasi vinto il primo premio del concorso sui presepi. Io sono stato alla stazione dei treni di Bologna dove pochi anni prima c’è stato un attentato. Quasi quasi mi faccio uno shampoo. E’ morto Zygmunt Bauman, teorico della società liquida, ancora una volta è quasi morto Paolo Villaggio. Dopo la votazione online voluta da Grillo, l’eurogruppo Alde rifiuta il M5S, figura di merda di Beppe, senza quasi. Torniamo quasi in Italia: San Marino Prima di tutto ha quasi vinto il ballottaggio. La morsa del gelo sembra non dare tregua, succede quasi sempre a Gennaio, si chiama inverno. La scorsa settimana un fulmine ha quasi colpito la Seconda Torre, per fortuna anche la terza è stata risparmiata. Intanto Rete è quasi tranquilla. La Funivia ferma tre mesi, l’intervento ci costerà quasi 2 milioni di euro, quasi gratis.
    Quasi quasi vado a correre, è quasi caldo.

  • Pugno duro di Mark Zuckerberg contro le bufale. Dio mette “Mi Piace” poi ci ripensa e lo fulmina all’istante

    Pugno duro di Mark Zuckerberg contro le bufale. Dio mette “Mi Piace” poi ci ripensa e lo fulmina all’istante

    Dio se ne stava tranquillamente seduto sul suo divano creato dagli artigiani della qualità ma visto che anche loro sono stati creati da Lui, il divano è di qualità eccelsa. Dio è annoiato perchè non ha niente da fare; non interviene mai nelle dispute umane e dopo aver creato tutto in sette giorni ora si trova senza un vero perchè: una partita a scacchi con se stesso, portare a spasso gli animali domestici (tutti), far piovere fuoco (anche se giura di aver smesso), inventare indovinelli assurdi. L’unico vero spasso è quando unisce con la penna le notizie di cronaca rosa con quelle di cronaca nera per compiacersi di quanto ami il cattivo gusto. Era una di quelle giornate identiche a tante altre, aveva appena acceso il suo smartphone di ultima generazione (Lui non deve aspettare l’uscita dell’ultimo modello, Lui ha l’ultimo modello a prescindere, l’Omega 6S, dove la S sta per Signore) e stava scorrendo le notizie col dito, lo stesso dito divenuto famoso con la creazione di Adamo di Michelangelo, solo che in realtà il suo vero dito ha una forma più a salsiccia, quando si imbatte in un post di Mark Zukerberg. Essendo creatore del tutto, è già iscritto a qualsiasi servizio, presente, passato o futuro, compreso Amazon Prime che utilizza per farsi recapitare col drone tutto quello che desidera (potrebbe tranquillamente farne a meno ma per via della noia di cui sopra, gli piace sentire il rumore del drone quando atterra sulla nuvola).
    Ogni tanto Dio va a vedere cosa dicono i quasi 2 miliardi di utenti su di lui su Facebook. Lui non pubblica mai niente (non gli piace intervenire direttamente ma per interposta persona come Paolo Brosio), si limita ad osservare e vedere chi mette i ‘Like’ e chi gli ‘Ahah’. Insomma, si imbatte nel post di Zukerberg nel quale afferma che è il momento di combattere la disinformazione, che approva un piano per arginare le notizie poco attendibili che circolano sui social network. In pratica gli utenti potranno indicare, grazie ad un nuovo bottone, le notizie sospette. Sarà Facebook a fare una prima scrematura, per poi inoltrare le segnalazioni ad un comitato di giornalisti specializzati che si rifà ai principi del l’International Fact Checking Code of Principle stilato dal Poynter Institute. Se la notizia verrà riconosciuta come falsa, sarà etichettata come contestata.
    “Toh, una buona idea!” esclama Dio e per la prima volta nella sua vita (quindi è un caso più unico che raro) decide di usare il suo ditone per mettere ‘Like’. Contento del suo primo intervento divino dopo tante ere esce di casa e va a guardare lo smantellamento del cantiere della Salerno-Reggio Calabria. Facebook assicura che non sarà censura perchè non chiude i rubinetti alla fonte ma introdurrà nuovi elementi che possano aiutare le persone a decidere a cosa credere. E Dio, visto che non è uno stupido, fa 2+2 e decide di fulminare Mark Zuckerberg all’istante.

  • Cinico news: “Ich bin ein Berliner” tornerà di moda

    Cinico news: “Ich bin ein Berliner” tornerà di moda

    Camion contro i mercatini di Natale a Berlino. Ambasciatore russo ucciso in Turchia. Non so più che bandiera indossare.

    Camion contro i mercatini di Natale a Berlino. Stanno attaccando il nostro stile di vita: guardare le bancarelle poi comprare su internet.

    Camion contro i mercatini di Natale a Berlino. Un testimone: “Non ha frenato”. Vedi il consumismo?

    Ora l’argomento che dovremo sorbire durante i cenoni sarà nell’ordine: Berlino mercatini camion Turchia buonisti Boldrini negri atomica parcheggio.

    Camion contro i mercatini di Natale a Berlino: non hanno trovato una slitta e 8 renne.

    L’attentatore dell’ambasciatore russo ad Ankara voleva ricordare la strage ad Aleppo. Ora verrà ricordata Berlino. Telefornarvi no?

    Ucciso ambasciatore russo ad Ankara, camion contro i mercatini di Natale a Berlino. Ma tu a Capodanno cosa fai?

    Chissà se Alan Gasperoni scriverà a Thomas Muller?

    Attentati: un ambasciatore vale al cambio nove passanti.

    A quanto è data una citazione a caso di Oriana Fallaci?

    Offerte inverno 16/17: mercatini di natale a camionate

  • Cortocircuito Italia-San Marino! Renzi vince ma si dimette: la guida definitiva per chi non ci ha capito un cazzo (come noi)

    Cortocircuito Italia-San Marino! Renzi vince ma si dimette: la guida definitiva per chi non ci ha capito un cazzo (come noi)

    (A San Marino si è scritta la Storia ma era l’ora di Ginnastica) – Dopo la debacle elettorale la lista Noce Nazionale si scioglie e diventa nocino. Iro Belluzzi tornerà alla farmacia di Faetano e saltuariamente potrà misurare la pressione al neo-eletto in Consiglio Carlo Franciosi classe ’35. Giovani che entrano, giovani che escono: Gian Franco Terenzi (classe ’41) sfumata la vittoria dovrà accontentarsi di un trenino made in China da mettere sotto l’albero di Natale. Rete per qualche tempo verrà appellata come acronimo di: Rosicamento Elastico Trasferito Equamente perché comunque vada la colpa è di qualcuno ma se c’era anche Rete forse era meglio, forse no.
    Rassegna stampa. Dopo la vittoria di Adesso.sm la Tribuna Sammarinese titola: “Adesso… San Marino ha un governo”. Prima cosa aveva, un circo? L’informazione: “Adesso a Governare”. Adesso che ha vinto adesso, cioè ieri, quando si tornerà al normale calendario gregoriano? Facciamo che la finiamo adesso anche con i giochi di parole? Mentre la Serenissima come al solito fa un titolo tranquillissimo senza sbilanciarsi troppo perché meglio stare sereni. In mattinata un elettore confuso ha scoperto che Renzi ha rassegnato le dimissioni piangendo ma contemporaneamente lo ha visto festeggiare ridendo ed è impazzito. Trasferito d’urgenza al reparto psichiatrico è convinto di essere entrato in una Repubblica Futura anche se il catetere passa sempre dallo stesso posto.