(Stabilimento Amaro Tilus) – Valeria Ciavatta ha pubblicamente dichiarato che il sottobosco politico affaristico sta mettendo in atto dei tentativi di delegittimazione dei magistrati sammarinesi. Tra i primi a dissociarsi, quelli dell’Associazione Micologica Sammarinese, che hanno tenuto a sottolineare come non solo la loro testata giornalistica (“Il Sottobosco”, appunto, ndr) non abbia nulla a che fare con questa situazione, ma che i loro diretti rappresentati, ovvero funghi, tartufi ed erbe spontanee, si siano detti disgustati dall’associazione tra il regno dei funghi e quello di certi esemplari umani.
“Cresciamo anche noi nell’oscurità” – ha detto ai nostri microfoni un finferlo che funge da portavoce – “ma rimaniamo comunque un ottimo accompagnamento per tanti gustosi piatti”. Si è aggiunta poi la dichiarazione di un tartufo – “anche se storcete il naso per il nostro odore, in fondo siamo buoni e commestibili”.
Nei prossimi giorni la Segreteria agli Interni, in accordo con quella al Territorio, darà vita ad una campagna di pulizia dei sottoboschi sammarinesi con la collaborazione dell’Ugraa. Per evitare di fare ‘di tutta l’erba un fascio’, per prima cosa sono state disarmate tutte le motoseghe a disposizione degli operai (pare che gli uomini dell’Ugraa abbiano il grilletto facile), per dotarli di più efficaci rastrelli. Dai prossimi giorni si inizierà a rimuovere il substrato che sta facendo marcire tutto il terreno. Le operazioni sembrano complesse e delicate, tanto che nelle zone più impervie e inaccessibili sono stati presi accordi con alcuni rocciatori alpini del Trentino Alto Adige. Non si escludono frane a valle.
Categoria: Società
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Tentativi del sottobosco politico affaristico di delegittimare i magistrati. Funghi e tartufi si dissociano, si punta il dito su lombrichi e scarafaggi
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Ufo sul Titano: “Vi doniamo una seconda lista per le Giunte di Castello”
(Area 301) – Molti appassionati del paranormale affermano che nel corso della storia umana diverse civiltà extraterrestri hanno influito sul corso della civiltà umana per far progredire l’uomo, come l’invenzione dei libretti al portatore.
Una prova che sia in atto un “aiuto esterno” ci è giunto in maniera del tutto occasionale; nei giorni scorsi, infatti, è stato recuperato uno strano reperto durante lavori di manutenzione della strada sottomontana che gli studiosi sammarinesi di archeologia aliena si sono subito affrettati a battezzare come “la seconda Giunta”. Si tratta di una serie di foto incellofanate che ritraggono omini grigi che hanno tutta l’aria di essere una lista pronta per essere candidata nelle Giunte di Castello. Sul retro della lista, solo un bigliettino: “Vi abbiamo visto in difficoltà nel presentare più di una lista per Castello”.
Prontamente il capo cantiere, raggiunto da una telefonata che dalle nostre fonti pare sia giunta dal centro di controllo dell’Area 301, ha tentato di asfaltare tutto, riuscendo a metterci pure una pietra sopra. Grande soddisfazione tra i critici della teoria aliena: “Chi si credono di essere questi alieni che vengono a presentare le loro liste che non hanno niente a che fare con noi?!” – ha detto ai nostri microfoni l’uomo in nero. -
Approvata la legge sull’editoria con tanti se e tanti ma. Finalmente si potrà fare vera inseformazionese, ma…
(Palazzo Se) – Se è notizia di qualche giorno fa, la legge sull’editoria è passata in Consiglio con 27 voti e 21 contrari, ma quello che più solletica ilBaracucco è cosa sarebbe successo se… ma è presto per dirlo. Solo l’applicazione sul campo della norma ci dirà se i frutti saranno commestibili ma non maturi, oppure se saranno davvero acerbi e non si potranno tenere in bocca perchè legano i denti. Sempre se ci sarà ancora la possibilità di aprire la bocca per dire se c’è qualcosa che non va. Ma tutti dicono di guardare avanti, senza se e senza ma, anche se ci fosse un Se Nero.
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BARASCAMBIO: sito per scambisti tris.
Barascambio Tris è un sito dedicato a scambisti in tripletta. L’accesso al sito è gratuito ma entrando nel sito troverete annunci di scambio osceni e sconvenienti, e probabili scene di scambio esplicito. Per questo motivo l’accesso è riservato ai maggiori di 18 anni iscritti nelle liste elettorali.
Entrando nel sito accetti i seguenti punti:
1. tutti i visitatori devono essere maggiorenni e iscritti alle liste elettorali
2. sono stato avvisato del contenuto di natura esplicitamente scambistica del sito
3. non condividerò o renderò accessibile ai non scambisti il contenuto del sito
4. non entrerò nel sito senza la mia personale tripletta
5. non condividerò o presterò la mia personale tripletta
6. confermo che seguirò nel sito le indicazioni della tripletta
7. tutti i visitatori e membri del sito supportano i principi di libertà di tripletta
8. non ritengo lo scambio tra adulti e le scene di scambio esplicito offensive a me e ad altri
9. non discrimino persone con tendenze di scambio diverse dalle mie, se nello stesso gruppo
10. sono contrario a tutte le forme possibili di scelta autonoma
11. all’interno del sito saranno garantiti scambi sicuri con sistema scientificoENTRA IN BARASCAMBIO TRIS !
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Un misso dominico comunica: “A breve migliorie nelle telecomunicazioni”
(Piange il telefono) La Segreteria di Stato al Territorio ha comunicato, tramite piccioni viaggiatori, l’imminente realizzazione di nuove infrastrutture per le telecomunicazioni in Repubblica. Andranno perciò in pensione gli obsoleti telefoni a spago, che tra l’altro si ingarbugliavano spesso, compromettendo sia la comprensione della conversazione che minacciando di strangolare coloro che passavano tra i due interlocutori, per passare ad un più moderno sistema telegrafico con la posa di cavi su linee aeree. L’affascinante codice Morse verrà inoltre affiancato dai segnali di fumo e dalla posta pneumatica, per cui si stanno già fornendo tutti gli uffici postali di apposite pompe di bicicletta per gonfiare le buste.
Soddisfazione è stata espressa alla nostra redazione direttamente dal responsabile del progetto, tale Alessandro Campana, che, per dimostrarci la validità delle innovazioni proposte, ci ha contattato attraverso la sua invenzione, chiamata telettrofono, dicendoci: “Vedrete che presto sarà possibile comunicare tra soggetti anche molto distanti e in modo più efficace che in passatu-tu-tu-tu-tu-tu-tu…”.
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Civico 10 propone una serata di brainstorming e Berardi dirama un’allerta maltempo
(Occhio del ciclone) La burrasca tra Civico 10 e la gestione della protezione civile non si placa, specie ora che il movimento civico ha indetto una serata di brainstorming. Non appena appresa la notizia della serata, il responsabile Fabio Berardi è sfrecciato con la sua Panda per le strade della Repubblica allertando la popolazione dell’imminente tempesta di cervelli, pericolosa perturbazione che potrebbe causare molti danni, in particolare in alcuni ambiti dal pensiero “vintage”. Quelli di C10 rischiano una denuncia per “procurato allarme e manifestazione (atmosferica) non autorizzata”; oltretutto, anche il noto meteorologo Nicola Montebelli ha tuonato: “Questi qua parlano sempre di creare nuovi posti di lavoro, poi generano fenomeni meteo imprevisti e non mi avvisano, facendomi passare per un incompetente col rischio di farmi licenziare! Quando i politici quest’estate si facevano le bombe d’acqua con gli ice bucket mi avvisavano per tempo!”. Insomma, vista la pioggia di polemiche quelli di Civico 10 faranno bene a ricordarsi le galosce prima di uscire.
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Comunicazione di Servizio
In merito a quanto denunciato da C. Romeo sulla stampa (Tribuna 4 novembre 2014) si precisa che:
1) Il Baracucco non si è messo d’accordo con il Dirigente di RTV per la pubblicità gratuita da lui profusa
2) non stiamo agendo per conto Terzi, di solito a tavola mangiamo il primo e il secondo coi contorni, delle volte la pizza e il caffè o te a colazione, ma non sempre in questo ordine….
3) siamo degli imbecilli che vogliono solo fare ridere e ci dispiace per gli altri che non sanno cos’è l’amor
4) non vogliamo causare danni allo Stato e a RTV in particolare più di quelli che non siano già stati causati
5) ridere fa bene alla salute ed è legale
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San Marino scrive la letterina a Babbo Natale
Caro Babbo Natale, quest’anno desideriamo ricevere per Natale una bella White List perché siamo veramente stati bravi e buoni, abbiamo fatto tutti i compiti e abbiamo imparato la lezione, e promettiamo con tutte le forze che non saremo più cattivi e disubbidienti.
Ricevere una White List è veramente importante per noi, ce l’hanno tutti i nostri amici e con quella possono giocare insieme mentre noi dobbiamo sempre stare nell’angolino soli soletti, e ci dicono che siamo brutti e neri.
Veramente Babbo ce la avevamo già una White List una volta ma siamo stati distratti e disubbidienti, l’abbiamo sempre trascurata e lasciata in giro e alla fine ce l’hanno mangiata i cani, qualcuno dice addirittura i lupi anche se io non li ho mai visti, ma si sa che i lupi ci sono ma non si vedono. Perciò ti promettiamo che questa la tratteremo bene e non la lasceremo in giro.
Adesso ti salutiamo Babbo Natale, perché dobbiamo scrivere anche alla Befana per ricevere una bella Smac per gennaio quest’anno, perché ci vogliono i giochi ma anche dei regali utili, e non il solito carbone, che poi ci dicevano che era carbone ma a noi dalla consistenza e dall’odore ci sembrava più un’altra cosa.
Attendiamo con ansia un bianco Natale.
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Turazzi porta sul Titano una reliquia del Papa: “Finalmente ho un bel vestito per Halloween”
(Deposito dei ceri) Un sacerdote della provincia di Modena quest’anno ha proposto una contro-festa di Halloween, chiamata Holyween, dove al posto dei classici travestimenti da zombie o da strega c’è il costume da santo, niente zucche illuminate ma solo ceri bianchi accesi, e tra le mani si tiene la propria immagine sacra preferita. Entusiasta di questa idea e forse peccando un po’ di superbia, Monsignor Turazzi è andato addirittura in Polonia a prendere una reliquia del neo-Santo Giovanni Paolo II. Quando gli è stata consegnata l’ampolla col sangue del Santo, Turazzi ha però chiesto se poteva avere un completo del defunto Papa. “Perfetta l’ampolla come accessorio, ma se non ho un vestito adatto che figura ci faccio? E poi il bianco mi dona” ha detto all’arcivescovo di Cracovia cardinal Dziwisz, che lo ha accontentato, salvo poi risentirsi per il fatto che, forse per l’emozione, Turazzi non è più stato in grado di pronunciare correttamente il cognome del suo benefattore.
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Cambio nome ! Ressa ieri pomeriggio allo Stato Civile
Approfittando dell’apertura pomeridiana del giovedì una ingente folla di persone si è accalcata all’improvviso ieri pomeriggio all’Ufficio di Stato Civile mettendo in seria difficoltà gli impiegati in servizio. Pare che la richiesta fosse per tutti la medesima e cioè la volontà di cambiare il nome di battesimo, sostituendolo con uno diverso.
Smaltito lo spaesamento iniziale il personale in servizio ha subito iniziato l’avvio delle pratiche, rilevando con sorpresa come quasi tutti i richiedenti fossero iscritti a dei partiti politici, e che i nomi propri ai quali questi volessero rinunciare fossero sempre gli stessi quattro o cinque, e non di più.
Varie e diverse le motivazioni addotte dai soggetti quando veniva loro richiesto dagli impiegati perché volessero sostituire il nome di battesimo, “non mi è mai piaciuto” “non l’ho scelto io” “è da un po che la notte non mi fa dormire tranquillo” “non è che non mi piace più ma non si sa mai”. Purtroppo per rispetto della privacy non possiamo pubblicare questi nomi reietti, solamente le iniziali, P. C. G. F., mentre in maniera ufficiosa indichiamo di seguito i nomi sostitutivi più richiesti: Innocenzo, Fedele, Franco, Angelo, Onesto, Ignaro, Inconsapevole, Salvo, Giusto, Lindo, Candido, Onorato, Tranquillo, Sereno, Estraneo, e altri nomi al di sopra di ogni sospetto.
Un nome una garanzia, insomma.
il Baracucco 