(Armadi aperti) – Si tratta di un fenomeno localizzato ma dalla centrale mobile della Protezione Civile, una Fiat Panda, fanno sapere che la situazione è sotto controllo. Pare che la reazione chimica sia stata causata dalle parole di Lonfernini apparse sulla carta stampata (“Voglio un partito rinnovato nei metodi e nelle persone” ndr), succedute all’intervista a Gabriele Gatti dei giorni scorsi.
Dai primi rilevamenti sul posto, nell’area attorno al monte Titano si è formata una leggera nebbiolina dall’odore intenso e caratteristico. La sostanza analizzata nei laboratori dell’Ospedale ha indicato la presenza di una grossa concentrazione di natfalene, un composto cristallino bianco che si ottiene dalla distillazione di sostanze nere come carbone, petrolio, catrame, fatture, conti correnti.
Abbiamo raggiunto un farmacista di nome Iro e ci ha comunicato che la situazione è costantemente monitorata, ma sollecitato dalle domande ha ammesso che a San Marino il composto, diversamente dall’utilizzo consueto, non era mai stato utilizzato come insetticida contro le tarme ma come dolcificante per caffè. “Probabilmente è questo il motivo per cui gran parte della popolazione non avverte lo strano odore; non è necessario creare alcun allarmismo sui giornali” – ha concluso Iro allontanandosi nella sua maschera antigas.
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Allerta della Protezione Civile per una concentrazione anomala di naftalina nell’aria, possibile causa l’intervista Gatti&Lonfernini
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Smac Attacks ! E’ “space evader” fobia !
Gli alieni evasori sono tra noi e oramai tra gli inermi cittadini serpeggia, o meglio striscia, il panico della mancata strisciata !
Con gli occhi fessurati e lo sguardo sospettoso dopo aver effettuato un acquisto, anche piccolo, apriamo il portafogli e estraiamo la card incriminata speranzosi di una modesta strisciata, se non per ricarica perlomeno fiscale.
Molte volte l’esito è positivo ma alcune volte dietro ai registratori di cassa, a nostra insaputa, non incontriamo normali esercenti bensì copie identiche al soggetto originale, evasori provenienti dallo spazio profondo che stanno impossessandosi delle attività economiche sostituendo nottetempo gli ignari proprietari.
Alcuni clienti più navigati però hanno fiutato l’inganno e immaginato la tresca interstellare e fin da subito hanno organizzato gruppi di smaccaccia grossa all’evasore alieno.
Le forze dell’ordine non sembrano al momento prendere in seria considerazione il grande pericolo incombente, mentre la CSU evita di commentare e nel frattempo annuncia che si trasferirà su Marte. -
Flash Nuts: domani uno speciale su San Marino Rtv ‘Sull’antica rotta del sale’. A fine trasmissione il dg Romeo ne verserà un po’ sulla schiena fustigata di Marcucci
(Sale e non fa male) – Mercoledì 14 Gennaio alle ore 20.20 su San Marino Rtv verrà trasmesso uno speciale sulla storica via marittima del commercio dell’oro bianco tra Cervia e Venezia. Quello che non è stato annunciato nel comunicato stampa dell’emittente televisiva è un’edizione straordinaria di “A Carte Scoperte” che per l’occasione condurrà lo stesso direttore generale, intitolata “A Carne Scoperta”, dove il ruolo della carne verrà interpretato dal Presidente di Rtv Luca Marcucci. Nello specifico, il sale prelevato da una salina di Cervia, verrà cosparso sulla schiena del malcapitato presidente, già fustigato pubblicamente nel corso dell’ultimo Cda.
Non solo spazio alla promozione turistica della Riviera Adriatica dunque, ma anche spazio alla tv verità.
“Salare sul monte Titano non è mai stato così attraente” – ha detto ai nostri microfoni il dg. -
Nuovi impulsi all’industria casearia sammarinese: joint venture con Colombini: sì alla “Centrale del Letto” e non solo…
(Ciù is megl che uan) – La Centrale del Latte verrà smantellata, il governo lo aveva pianificato anni fa. Il Segretario Mularoni, costretta a bersi questo bicchiere di latte amaro non ci sta e rilancia: “l’azienda non è in grado di reggersi da sola, fate qualcosa, qualsiasi cosa ma fatela!”.
Così, dopo il mancato spostamento della Centrale del Latte accanto alla Vinicola di Valdragone, si sono fatti avanti altri intrepidi sammarinesi pronti a dare il proprio contributo alla patriottica causa. Nei giorni scorsi la redazione del Baracucco era venuta in possesso, in esclusiva, dei progetti top secret giunti sul tavolo della Segreteria al Territorio. Vediamone alcuni:Progetto Latte+ (Centrale del Latte e Vinicola di San Marino):
Avvio produzione di una nuova linea di latte a 15 gradi per i pasti principali denominato Latte Spiritoso. Oltre al Rosso dei Castelli introduzione del Bianco delle Stalle. Per l’aperitivo viene ideata una bottiglia speciale di Prosecco scremato ed infine progetto di rivisitazione del Brugneto in un più moderno Muuugneto con piccole percentuali di siero.Progetto Centrale del Letto (Centrale del Latte e Colombini)
Si avvia la produzione di comodi materassi a latte, utili per il mal di ossa.Progetto Centrale del Lotto (Centrale del Latte e Giochi del Titano)
Proposta di lancio di una lotteria istantanea dove ogni sera una bambina bendata estrae a sorte una mozzarella numerata. Ricchi premi e cotillons. Già previsto uno sportello di osteopatia per i casi di gioco patologico.Progetto Centrale del Lutto (Centrale del Latte – Celli Pompe Funebri)
Creazione di un prodotto di nicchia e d’eccellenza per l’introduzione di un “Latte dei morti” al profumo d’incenso che si accompagnerà alla famosa spianata di Novembre. Presi già accordi con i forni del circondario per creare una spianata pucciabile.Progetto Centrale della Lotta (Centrale del Latte e Federazione Boxe)
Creazione di un latte a bassa digeribilità che è un pugno nello stomaco.Cestinato il progetto Centrale del Littorio perché sapeva già di rancido.
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Uomo al timone in salsa ai 4 Marcucci con contorno di patate bollenti al profumo di rosa spinosa
(Mezzogiorno di cuoco) – Spazio alla creatività in cucina (cucina gentilmente offerta dall’emittente) con il nostro chef Gordon Raisei che quest’oggi ci preparerà una succulenta ricetta proveniente direttamente dalle pendici del Titano in anteprima per Il Baracucco.
Ingredienti per 10 persone:
– un uomo al timone maturo
– punta di petto da mettere sulla graticola
– sale in zucca
– riunione pepata quanto basta
– farina del tuo sacco
– olio di gomito (in alternativa una noce di burro rigorosamente della Centrale del Latte)
– patate bollenti
– non c’è amore senza spinePreparazione:
Battere fortemente sulla stampa le fettine di carne, dargli un’infarinatura generale sul destino che lo attenderà. In una padella capiente mettere l’olio e farlo soffriggere, poi mettere la carne infarinata. Assicurarsi di cuocerla bene su entrambi i lati, facendo attenzione a non farla scottare troppo ma abbastanza perchè si senta un po’ di rumore. Intanto preparare le patate, alzate il fuoco per aumentare la temperatura dell’acqua, poi bollitele in modo che siano difficili da maneggiare.
Servite il piatto freddo.
Come abbinamento si consiglia una bottiglia di Grilèt.
A fine pasto invece si suggerisce un Nocino, un Lucano ed una grappa rigorosamente barricata in casa (specialmente se è un attico)
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Ikea! Finalmente i 600 posti di lavoro, dal tavolo ristretto alle sedie pieghevoli. Inaugurata sede del mobilificio svedese
(Nuove Ikee, Nuove Imprese) – Bene Comune adotta un nuovo piano di sviluppo dopo la riunione di maggioranza. Per il nuovo piano di lavoro, infatti, è stata predisposta una soluzione d’arredo comoda e funzionale: il tavolo ristretto. Meno spazio per agende, laptop ed appunti cartacei, più spazio per fare con le mani e coi piedi. L’idea del tavolo ristretto è così piaciuta ai membri del Congresso di Stato che hanno subito deciso di siglare un accordo con il colosso svedese. I termini dell’accordo non sono stati ancora ufficializzati, ma pare sia al vaglio del Congresso la possibilità della produzione in Repubblica di mobili componibili, di certo si sa il nome del nuovo tavolo: Tåćksëspůd. Già individuata la linea di montaggio che si svilupperà lungo l’asse della superstrada; dalle materie prime in arrivo a Dogana fino all’imballaggio in Città, passando per la verniciatura a Fiorina nello stabile del Central Square. “I nostro mobili saranno smaccati” ci fanno sapere dalla sede della Csu. Plauso anche dall’uomo al timone di Rtv che, dopo una riunione fiume col Cda, ai nostri microfoni togliendosi benda ed uncino ha salutato con favore l’accordo con gli svedesi: “Che tavoli sarebbero senza cucine?” – rimarcando ancora una volta l’accordo tra Rtv ed i noti produttori di cucine (che per motivi di privacy si sono nascosti dietro ad un dito). Scettici i movimenti: “Nei progetti dei letti matrimoniali che abbiamo potuto visionare non sono presenti le doghe”. Ciavatta di Rete annuncia dalle pagine dei giornali: “se non vogliono le doghe se la dovranno vedere con le reti”.
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La crisi morde! Ristoranti pieni che vengono chiusi: clienti bloccati nei locali costretti a mangiarsi a vicenda
(Tavolo riservato) Ricordate la celebre frase di Berlusconi “Ma quale crisi, i ristoranti sono tutti pieni”? Ebbene, questa evidenza sul Titano ha avuto un risvolto cruento quando, all’improvviso, un ristorante ha chiuso con i clienti ancora al suo interno. Inizialmente gli avventori hanno pensato ad uno scherzo e hanno mantenuto la calma, dicendosi che il ristorante avrebbe riaperto come sempre il giorno seguente. Peccato che la chiusura fosse definitiva e i malcapitati, una volta dato fondo alle poche scorte rimaste in cucina, si sono mangiati a vicenda. Quando gli addetti al pignoramento delle attrezzature sono entrati nel locale hanno trovato solo un signore distinto che fissandoli sorridendo li ha invitati a condividere con lui un piatto di fave e un buon Chianti. Bon appétit.
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Epifania, in arrivo migliaia di tonnellate di carbone sul Titano. Anis: “pronti alla riconversione alle macchine a vapore”
(Con le calze tutte rotte) Parte all’insegna dell’ottimismo il 2015 del Governo, che punta a guardare al bicchiere mezzo pieno (poi se lo scolano). Visti i tumulti in borsa legati al calo del petrolio e ad altre fonti energetiche, l’esecutivo ha avuto una pensata geniale. Con l’ultima finanziaria si è infatti garantito un ulteriore carico di carbone da parte della Befana, che nottetempo ha provveduto a scaricare in territorio un paio di navi carboniere; il resto arriverà a breve, le miniere cinesi da cui proviene il lotto destinato al Titano stanno facendo i tripli turni per assicurare l’ordine. Questo carburante, ricevuto gratuitamente, diventa ora il fulcro del rilancio economico del Paese: l’Anis, al corrente del progetto della COALizione di Governo, ha già pronto un piano di riconversione che prevede l’impiego di macchine a vapore, unendo l’utilizzo del carbone con la rievocazione storica. “Noi non abbiamo vissuto la rivoluzione industriale, siamo passati dai campi alle palazzine e questa nuova opportunità è tutt’altro che fumosa” ci ha detto un capitano d’industria mentre nel frattempo fustigava due uomini intenti a spalare carbone in una fornace. Qualcuno si è mostrato contrario a questa conversione tecnologica, ma alla nostra domanda se fosse preoccupato per l’inquinamento, la risposta è stata “No, quello che mi importa è che non mi si sporchi la white list, me l’hanno appena consegnata e vorrei che durasse per un po’ senza metterla subito in candeggina, che poi oltretutto mi si infeltrisce”.
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San Marino, telecamere per controllare tutti i confini. Da Maggio parte il programma tv “Ma come ti arresti?!”
(Real Time) – Sempre attenti alle nuove tendenze e alle nuove tecnologie San Marino riscopre l’arte di apparire. La Segreteria agli Interni, nella consueta conferenza stampa di fine anno, ha infatti comunicato che da Maggio verranno installate telecamere in ogni dove: dai confini su su fino a tutte le rotonde, comprese quelle ancora da costruire. Per rispondere alla richiesta di sicurezza dei cittadini, visto il dilagare di fenomeni malavitosi e corruttivi, il Segretario Venturini ha lanciato un SOS a Carla Gozzi ed Enzo Miccio. Dall’analisi di alcuni filmati, inchieste e titoli di giornale, i due esperti di moda sono subito saliti in Repubblica per verificare il guardaroba di molti personaggi pubblici del Titano ed hanno trovato diversi scheletri nell’armadio che devono essere gettati perché demodè.
Carla ed Enzo si sono detti “entusiasti” di poter partecipare ad un programma così esteso; grazie alla capillarità delle telecamere i due conduttori saranno in grado di tenere sott’occhio tutti i partecipanti, commentando di volta in volta quali vecchie abitudini dovranno gettare e quali mantenere. Per stare al passo con la moda del momento proporranno uno stile di vita più adatto per il giorno, la sera, e le occasioni speciali, compresi gli incontri diplomatici con ambasciatori e consoli oltre confine. Per rispettare il format originale americano Carla ed Enzo offriranno consigli di carattere generale: “Mai più con Carrirolo” e “Mai più senza un avvocato”.
il Baracucco 