Tag: satira

Venerdì Santo. Si celebra la prima Via Crucis Sammarinese delle Segreterie di Stato

Venerdì Santo. Si celebra la prima Via Crucis Sammarinese delle Segreterie di Stato

Il 110° anniversario dell’Arengo quest’anno coincide con il Venerdì Santo di Pasqua, nell’occasione il Governo per celebrare la laicità dello Stato ha deciso di istituire, con il patrocinio della Curia di San Marino e Montefeltro, la prima Via Crucis Sammarinese delle Segreterie.
A partire dalle ore 19:00 di oggi pomeriggio tutti i fedeli che vorranno partecipare dovranno ritrovarsi all’Ospedale di Stato, sede della Segreteria alla Sanità, che sarà la prima stazione della Via Crucis Titanis, “Il dolore della persone, il dolore del paese”.
Il corteo poi si snoderà sulle vie della Repubblica, salendo a piedi la costa dell’Arnella fino a contrada Omerelli, ove si farà tappa alle stazioni delle Segreterie al Territorio, agli Esteri, alle Finanze e all’Istruzione.
Da qui si salirà ancora verso le segreterie all’Industria e al Lavoro,fino alla Segreteria agli Interni e Giustizia.
Infine il corteo, giunto in Piazza della Libertà, si volgerà verso Palazzo Pubblico per rivolgere al Governo le litanie del Bene Comune:

Pasquale valentissimo

governa per noi

Teodoro immaginissimo

governa per noi

Iro laboriosissimo

governa per noi

Giancarlo giustissimo

governa per noi

Marco arzillissimo

governa per noi

Antonella popolarissima

governa per noi

Francesco sanissimo

governa per noi

Giancarlo in garofanis poverissimo

governa per noi

Giuseppe Maria santissimi

governate per noi

e cosi sia.

25 marzo 2016
Tentata rapina alla Simply di Dogana. Titolare mette in fuga i malviventi leggendo ad alta voce un editorale di giornale sm

Attimi di tensione poco prima della chiusura serale dell’attività commerciale di Dogana Bassa. Due uomini con casco in testa hanno fatto irruzione nei locali del supermarket intimando il titolare di consegnargli il ricavato della giornata.
Quando l’uomo ha capito che i due malviventi stavano agitando una scacciacani, una pistola fasulla che fa solo rumore, si è ricordato di avere anche lui qualcosa di finto che fa solo rumore. Senza perdere la calma, il titolare ha tirato fuori dalla tasca il suo smartphone dove aveva salvato un editoriale del famigerato blogger marchigiano. “Solitamente lo uso per far allontanare i piccioni quando tentano di cagarmi sulla macchina” ci ha confessato con franchezza l’uomo. Secondo le prime ricostruzioni i due malviventi hanno iniziato a muovere il collo come dei columbidi appena hanno udito alcune frasi vergate dalla mano del Sevenarola digitale e sono successivamente scappati sullo scooterone facendo ‘glù glù glù’.
Calma e freddezza sono stati quindi determinanti per risolvere la situazione. Gli inquirenti però non abbassano la guardia, non è stato infatti ancora dimostrato se la lettura ad alta voce degli articoli di giornale sm possa provocare altri effetti indesiderati e consigliano di non dare da mangiare ai piccioni che poi scagazzano ovunque.

23 marzo 2016
Mularoni: “Nessun fantomatico accordo su formaggi”. Ma la Centrale del Latte è infestata dagli spettri!

(Ghostbusters) Nei giorni scorsi ha fatto scalpore la notizia di possibili esportazioni di formaggi e salumi che sarebbero state discusse durante il forum di Mosca, ma il Segretario Mularoni ha seccamente smentito: “Non esiste nessun fantomatico accordo sui formaggi”. Eppure qualcosa di fantomatico parrebbe esserci, eccome! Un misterioso fluido che inizialmente si pensava essere caglio ha iniziato a manifestarsi in maniera paranormale tra le linee di produzione della Centrale del Latte, dando vita a fenomeni inquietanti: ricotte stracotte, stracchini fin troppo attivi, yogurt con fermenti eccessivamente vitali, per non parlare del burro che, stanco di essere grasso, avrebbe iniziato una dieta ferrea! Il tutto in mezzo a cartoni del latte animati che scorrazzano per i locali, terrorizzando i dipendenti che avrebbero richiesto a gran voce l’intervento di specialisti. E chi chiamerai? Se hai uno spettro sumero nella cella frigo, non puoi che rivolgerti ai Ghostbusters, ma purtroppo in clima di spending review ci si è dovuti accontentare di un tentativo di esorcismo mal riuscito, conclusosi con un sacerdote che, pur essendo abituato allo Spirito, in questo caso si è ritrovato battezzato da una secchiata di latte rancido. Insomma, la vendetta del fantasma formaggino in piena regola! Dov’è l’italiano delle barzellette quando serve? Sarà in vacanza con un inglese, un francese e un tedesco? Che la buonanima di Egon Spengler ci protegga!

21 marzo 2016
Chiude il PC su un post di un giornale sm: lettore ci scrive e si auto taccia di censura!

Chiude il PC su un post di un giornale sm: lettore ci scrive e si auto taccia di censura!

Riceviamo e pubblichiamo:

“Illustrissimo Baracucco,

con la presente vorrei rendere noto ai sammarinesi l’increscioso incidente che mi è accaduto alcuni giorni addietro.
Come spesso accade ero tranquillamente seduto sul divano a cazz…..ehm, cioè navigare sul mio pc, in compagnia del gatto, del cane, del canarino e di mio figlio che stava guardando il film Bambi in televisione. Dopo qualche tempo, stanco delle solite fregn…..notiizie futili, mi ero letteralmente rotto i co….i cosidetti, cosi di punto in bianco ho chiuso il PC proprio mentre compariva sullo schermo un post di un giornale sm con un commento di tale A.C. (ometto volutamente i nominativi perchè non è mia intenzione urtare le personalità di queste persone).
Nella stanza è calato il gelo, cane gatto uccello e mio figlio mi hanno guardato di sottecchi, perfino Bambi dallo schermo ha lanciato un gesto di disappunto. Attimi di silenzio interminabile, rotto solamente da un acuto trillo del canarino: “Ciiiiiiipp!” (Traduci con Bird: “Censuraaaa!”).
Ahimè, l’avevo fatta grossa, ancora adesso vedo davanti agli occhi quell’attimo fugace di censura inopportuna, e tutt’ora non riesco a capacitarmi delle mie azioni, sono stato proprio un co……un cospiratore contro la libertà!
Adesso, liberatomi dal fardello, mi sento molto più tranqui….no, meglio di no che quello ha fatto una brutta fine, mi sento sereniss…….no, neanche che adesso è un trademark e non si può più dire, mi sento, come dire, ecco, serenillo.
Per riparare definitivamente mi sono, infine, autoinflitto una punizione esemplare, scrivere 100 volte in bacheca:

Non chiudere più il PC quando su un giornale sm posta un commento AC/Non chiudere più il PC quando su un giornale sm posta un commento AC/Non chiudere più il PC quando su un giornale sm posta un commento AC/Non chiudere più il PC quando su un giornale sm posta un commento AC/Non chiudere più il PC quando su un giornale sm posta un commento AC/Non chiudere più il PC quando su un giornale sm posta un commento AC/Non chiudere più il PC quando su un giornale sm posta un commento AC/Non chiudere più il PC quando su un giornale sm posta un commento AC/Non chiudere più il PC quando su un giornale sm posta un commento AC/Non chiudere più il PC quando su un giornale sm posta un commento AC/Non chiudere più il PC quando su un giornale sm posta un commento AC/Non chiudere più il PC quando su un giornale sm posta un commento AC/Non chiudere più il PC quando su un giornale sm posta un commento AC/Non chiudere più il PC quando su un giornale sm posta un commento AC/Non chiudere più il PC quando su 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(mi sa che sono 99……..)”

MM

20 marzo 2016
Mularoni: “Abbiamo bisogno di nuovi insediamenti”. A Domagnano tornano i Goti e minacciano la confinante sede di RETE

(Carbonio 14) Imprevisto a Domagnano, ritornano i Goti e dichiarano guerra a Rete! La fiera tribù germanica, appresa la richiesta del Segretario Mularoni di creare nuovi insediamenti in territorio, è arrivata dal Nord a bordo di carri da guerra per riprendere possesso del terreno appartenuto ad una nobildonna nel VI secolo d.C. (sempre DC). Zona Paradiso si è perciò trasformata improvvisamente in un inferno: costruita rapidamente una palizzata rubando legname all’UGRAA per fortificare i propri confini, i Goti hanno poi dichiarato guerra all’adiacente tribù di Rete, rea di avere occupato il loro territorio, sfruttando sementi e pastorizia per la propria sussistenza. Pare che i germanici si siano serviti anche di un mercenario del luogo, tal Arzillli detto “Il Rubizzo” per il colore dei suoi zigomi, esperto conoscitore di queste lande e autoproclamato paladino del PST (Popolo Senza Territorio). La tribù di Rete ha cercato di sventare la minaccia utilizzando l’arma in voga durante l’era delle facce di bronzo: la lancia a supercazzola, che ha mandato in confusione i guerrieri convincendoli che l’assedio andava portato qualche centinaio di metri più in là, ad un palazzo vicino alla rotonda di Fiorina, dimora della tribù dei Mularoni. Ma l’occupazione, come spesso accade a San Marino, è durata poco: Matrona Antonella, ancora più subdola, ha emanato una variante al PRG (Posizionamento Regolamentare dei Germanici) che ha decretato l’insediamento dei Goti presso le palafitte dell’ex Symbol, a titolo di compensazione per la perdita del Paradiso. Dopo questa mossa diabolica, le sorti della tribù nomade sono incerte, ma probabilmente finirà tutto a tarallucci e vino. Oro dei Goti, ovviamente.

16 marzo 2016
Nasce il Movimento Arengocucco, “per l’Arengo senza trucco”, aperto tutti i giorni dalle 8 alle 20 (chiuso per turno il lunedi come i barbieri infatti siamo barboni)

Nasce il Movimento Arengocucco, “per l’Arengo senza trucco”, aperto tutti i giorni dalle 8 alle 20 (chiuso per turno il lunedi come i barbieri infatti siamo barboni)

Conferenza stanca: non se ne può piùùùù!

Dopo Vedo Sento Parlo Partecipo Bisogna Muoversi Arengo della Cittadinanza, l’ho fatto per la panza, la trippa era un pò troppa, a volte il troppo stroppia, si per la cittadinanzaaa, l’ho fatto per davvero il Centro del Pensiero, mi muovo e mi rialzo, col Movimento 25 marzo, a lasciar tutti di stucco arriva il Barengocucco!

Barengocucco, l’Arengo senza trucco, l’Arengo senza inganno, aperto tutto l’anno, col minimo di spesa il massimo di resa, siam noi i piu fighi, siam noi i piu belli, siamo abbronzati e dai lunghi capelli, volemose bbene, baci e abbracci, abbracci e baci, Smac Smac Smac, Ius iuribus andiamo all’Arengo con il filobus!

Volete un Consiglio senza sbadiglio? 30.000 posson bastare, casa mia o casa tua o in albergo si può stare, l’unica nuova novità vera verace siamo noi, tutto il resto tace, chi tace acconsente e chi sente ascolta tutto come fosse la prima volta. la seconda, la terza, la quarta, la quinta, la verità non è come l’hanno dipinta, volemose bbene, tenemose stretti, noi siamo i più fighi, non abbiamo difetti.

Grazie per la pazienza, è finita la conferenza, sopra la panca la capra stampa, sotto la banca la stampa crepa, Arengo di sera bel tempo si spera, un Arengo al giorno leva il medico di torno, chi ha pazienza è un paziente, se di Arengo è sofferente serve il ri-costituente.

In fede l’Arengoiatra.

#Arengountantoalchilo

#inattesadelprossimoArengo

15 marzo 2016
10 domande abbondanti all’avvocato consigliere Gian Nocila Berti, uno di noi! (sammarinesi)

Il Baracucco rivolge 10 domande all’avvocato consigliere Gian Nocila (non è un refuso) Berti, uno di noi! (sammarinesi).

(Non sono ammesse arringhe, eccezioni, opposizioni, inammissibilità, precedenti, cavilli, nocilli e busillis).

Pronto Johnny?

1- Si dice che se chiedi a un avvocato che ore sono ti racconta come è fatto l’orologio, quindi avvocato Berti che ore sono di preciso?

2 – Se voi siete Noi Sammarinesi noi siamo voi altri?

3 – Massimo Ugolini sarà il Reggente di tutti, vale anche per lei o sarà un Reggente autoreferenziale, cioè un autoreggente?

4 – E se Massimo Ugolini sarà il Reggente di tutti a lei cosa rimane?

5 – E’ vero che da quando sta con Rossi ha reiniziato a usare la mano sinistra? 5 bis – E’ vero quel che si dice che usando la mano sinistra si torna a vedere? 5 ter – Per essere precisi, lei ha la mano sinistra?

6 – Considera la sua professione di avvocato una professione nobile o solo una professione adatta per fare Cassa?

7 – Lei è un noto cacciatore e amante della doppietta, è vero che vuole organizzare una gara di tiro al Pianello?

8 – Quando sarà Reggente e non potrà uscire dall’Aula per fumare (multato di 50 euro sorpreso a fumare a Palazzo Pubblico) ha già pensato ad un vizio alternativo? 8 bis – Tipo sgranocchiare noci o intrecciare contenitori di vimini?

9 – E’ vero che ha già pensato di modificare la scritta sullo stemma in “LIBERTIS”?

10 – E’ vero che ha così tanti interessi incrociati che invece di chiamarli conflitti d’interesse li chiama direttamente guerre stellari?

11 – Cosa ne pensa quindi dell’antico detto “All’avvocato non far sapere quanti conflitti di interesse ha il consigliere”?

12 – E’ vero che finalmente mercoledì prossimo 16 marzo sarà eseguita la sentenza relativa all’efferato aperitivo in latitanza ormai da mesi? (All’inizio era stato stabilito il 15 ma è noto che le idi di marzo portano male…)

extra question – Lei crede in Rossi o Rossi crede in lei? (non vale che ci crediate entrambi) extra question bis – O tutti e due credete in Mularoni?

Si fa richiesta di risposta scritta entro 24 ore dal ricevimento della presente.

12 marzo 2016
Celli guarda verso Sinistra Unita: “Questo torcicollo non vuole passare”. Polemica con l’ISS.

Celli guarda verso Sinistra Unita: “Questo torcicollo non vuole passare”. Polemica con l’ISS.

E’ una cosiddetta ‘cervical news’ a infiammare il dibattito politico di oggi, infatti Simone Celli, consigliere indipendente dopo avere lasciato (senza raddoppiare) il PSS, lancia l’ennesima polemica contro Mussoni e l’ISS: “Sono mesi che il reparto di ortopedia non trova una soluzione contro questo fastidiosissimo torcicollo e sono obbligato a guardare da quella parte! Almeno forse posso dire che non tutti i mali vengono per nuocere, anche se sembra proprio che non vogliono farmi guardare dentro a quel contenitore….”

Un’altra polemica per il Segretario Mussoni dopo quella ancora fresca nata dalla richiesta di test antidroga per i Consiglieri. Test antidroga accettati dalla maggioranza, anche se a microfoni spenti più di un importante membro del Bene Comune è stato sentito dichiarare che “i test antidroga sono una patacata, ci piscio sopra io al test delle urine!”

Parte dell’opposizione avrebbe invece accettato di buon grado l’introduzione dei test delle urine, tanto che alcuni membri di minoranza stanno preparando un Ordine del Giorno per introdurre nello screening delle sostanze dopanti da analizzare anche i maccheroncini pasticciati e il pesce fritto delle feste della DC.

10 marzo 2016
Festa alle donne, in musica: “Quello che le donne non Reggono”

QUELLO CHE LE DONNE NON REGGONO (Mariella M…annoia)

Ci fanno presagire certi ruoli da Reggente
parole che spendono per noi,
e non andiamo via
ma nascondiamo del dolore
che scivola, lo sentiremo poi,
abbiamo troppa fantasia, e se ci dicon la bugia
è una mancata nomina che tanto non si avvererà
cambia il vento ma noi no
e se ci trasformiamo un po’
è per la voglia di piacere a chi c’è già o potrà arrivare a stare con noi
siamo DC
è difficile spiegare
certe giornate amare, lascia stare, tanto ci potrai trovare qui,
con le nostre notti bianche,
ma non saremo stanchi neanche quando ci diranno vota un altro “sì”
In fretta vanno via della sedute senza fine,
silenzi che familiarità,
e lasciano una scia gli slogan da programma
che tornano, ma chi li ascolterà…
E dalle nomine per noi
si passa a eleggere i playboy
che non li sentiamo mai
anche se in Aula ci son, sai
cambia il vento ma noi no
e se ci confondiamo un po’
è per la voglia di capire chi non riesce più a votare
ancora per noi
Siamo DC, dolcemente complicati,
sempre più indottrinati, indagati,
ma potrai trovarci ancora qui
nelle sere tempestose
garofani o rose
vecchie cose
e voteremo ancora un altro “sì”,
è difficile spiegare
certe tornate amare, lascia stare, tanto ci potrai trovare qui,
non mettete schede bianche,
noi non saremo stanchi neanche quando voterete ancora la DC

9 marzo 2016
Dal Contenitore in Affitto nasce BertiRossi, il primo politico ambidestro…(o ambisinistro, sai com’è…)

[Breaking gender]: dal Contenitore in Affitto nasce a San Marino BertiRossi, il primo politico ambidestro…(o ambisinistro, sai com’è…)

Nasce a San Marino un nuovo contenitore “per un progetto politico in forma aperta, libera e trasparente a tutti i partiti e movimenti attuali”. Si chiamerà Rossi-Berti per chi viene da sinistra e Berti-Rossi per chi viene da destra, per i centristi invece la denominazione sarà di libera scelta, decidendo secondo coscienza. Qualcuno confidenzialmente avrebbe già provato a definire la coppia Roberti (lapsus freudiano?), altri sognerebbero invece un più contratto e nazionalista Bossi, ma ancora è tutto in divenire.

Storce un pò il naso la DC, che sta tuttora scrivendo il testo sulle Unioni Civili, recriminando il fatto che si sarebbe potuto aspettare la legge invece di sbattere davanti il fatto compiuto. E fanno notare infine che comunque si erano accorti che qualcosa non andava ultimamente, che Berti era distratto e assente, e non si faceva più sentire.

Ma si sa, poli opposti si attraggono…

5 marzo 2016