Tag: satira

  • Psicosi terrorismo, fatto brillare un trolley abbandonato nel Palazzo Pubblico. Riccardi: “Era il mio porta merenda!”

    Psicosi terrorismo, fatto brillare un trolley abbandonato nel Palazzo Pubblico. Riccardi: “Era il mio porta merenda!”

    (Genio guastatori) Allarme bomba… alla crema dentro Palazzo Pubblico. Nella giornata di ieri i lavori consiliari sono stati improvvisamente fermati per il ritrovamento di un trolley sospetto, abbandonato in un angolo fuori dall’ingresso della sala del Consiglio. Non appena è scattato l’allarme c’è stata un’immediata evacuazione, anche dentro alcuni pantaloni, per la paura di un ordigno che attentasse alla vita dei rappresentanti del potere. Non disponendo di una squadra artificieri a San Marino, le forze dell’ordine hanno sopperito all’emergenza circondando la valigia sospetta con petardi sequestrati ad un gruppo di ragazzini lo scorso Halloween, facendo detonare il contenitore. Increduli i presenti quando, svanito il fumo, hanno visto ovunque brandelli di panino al salame, briciole di crostata e schizzi di crema al cioccolato. In quel momento si è sentito un urlo disperato provenire dallo scalone. Era il consigliere Riccardi che si era assentato per andare a lavarsi le mani prima di consumare un sostanzioso break, depositato nel trolley appena esploso. “Era il mio porta merenda, ho bisogno di zuccheri sennò non connetto!” si è giustificato tra una parolaccia in dialetto e l’altra, mentre i militari abbandonavano la scena, senza perseguire il consigliere per procurato allarme. Osservato un minuto di silenzio per gli spuntini non consumati.

  • Nasce Minio.sm, l’Ente Antiruggine di San Marino che supera antimafia e anticorruzione

    Nasce Minio.sm, l’Ente Antiruggine di San Marino che supera antimafia e anticorruzione

    “Diamo una mano (di vernice) al paese”

    Inaugurato ufficialmente il portale Minio.sm che fa riferimento all’omonima istituzione antiruggine di San Marino.
    Se da una parte il report della Caponnetto ha messo in risalto la mancanza di una organizzazione antimafia in Repubblica, dall’altra già in precedenza in molti avevano evidenziato la necessità di un organismo anticorruzione mai realizzato. Enti ormai superati, noi guardiamo avanti.
    Nasce cosi Minio.sm, l’istituzione che con una bella mano di vernice coprente protegge e rivitalizza le vecchie strutture erose e decadenti. Non serve rinnovare, basta rivitalizzare.
    “Diamo una mano (di vernice) al paese” è infatti lo slogan che accompagna l’iniziativa che in via sperimentale è già stata avviata da tempo con un discreto successo.
    Colore scelto uno smagliante rosso conti pubblici, anche se in molti avrebbero preferito un bel verde speranza.

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  • Ugraa lancia la campagna: “Abbattere una pianta per ogni deceduto”

    Ugraa lancia la campagna: “Abbattere una pianta per ogni deceduto”

    Anche la morte può esser un’opportunità, non solo una disgrazia. Mentre a Fiorentino viene lanciata la giornata nazionale dell’albero con la campagna un nuovo albero per ogni nato, dall’Ufficio Gestione Risorse Ambientali ed Agricole arriva la proposta per riutilizzare gli alberi ormai cresciuti. In caso di decesso infatti, le piante messe a dimora verranno abbattute per utilizzare il legno per la bara del defunto. Una vera e propria filiera corta: nasci, pianti, muori e abbatti. Con la longevità dei sammarinesi, gli alberi fanno in tempo a crescere a sufficienza per ricavarne tavole della misura adeguata. Nel progetto dei promotori viene raccolta la sfida del riutilizzo completo assieme ai comuni limitrofi, attuando una vera e propria sinergia. La solerzia dell’Ugraa quando c’è da tagliare un tronco è leggendaria, per questo si è offerta anche per il taglio di alberi fuori confine, se il defunto è frontaliero.

  • Consiglio Grande e Generale, seduta segreta sul segretario e novità sulle sedute

    Consiglio Grande e Generale, seduta segreta sul segretario e novità sulle sedute

    “Sit down on it” (Kool e the gang)

    Andrà in Consiglio in seduta segreta la discussione delle dimissioni di Arzilli, ovviamente una seduta è segreta se riguarda il segretario, e questa avvierà tante nuove tipologie di sedute a partire dal mese di dicembre:

    la discussione del deficit sarà in seduta deficiente
    l’accordo con Creta sarà in seduta cretina
    l’accordo con la Repubblica Ceca sarà in seduta bendata
    l’accordo con la Svizzera sarà in seduta puntuale
    la discussione sull’emissione di gas sarà in seduta gonfiabile
    il comma sullo stato del paese sarà in seduta di paglia
    il comma sui superalcolici sarà in seduta spiritica
    la nuova legge sui locali pubblici sarà discussa in seduta in quel caffè….
    le discussioni sulle urgenze saranno in seduta stante
    il comma sul conto Mazzini sarà in seduta scomoda
    la seduta sul polo del lusso sarà in ermellino
    la seduta sui diritti civili sarà reclinabile
    il comma sulla sanità sarà in seduta anatomica

    intanto la nostra seduta è sempre Ideal Standard……..Nel cesso, what else?

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  • Associazione Pro Bimbi, conferenza “Ti racconto una fiaba”: il programma elettorale di Bene Comune

    Associazione Pro Bimbi, conferenza “Ti racconto una fiaba”: il programma elettorale di Bene Comune

    Ti rac(conto) la favola di Mazzini….
    Lupi, agnelli, lupi travestiti da agnelli, pecore, tante pecore, scorci da favola, luoghi incantati e incantati del luogo.
    Favole e affabulatori del monte Titano, personaggi fantastici come Cappuccini rossi, il Pifferaio magico che incanta 32.000 topolini, il Gatto con gli stivali (erano in realtà delle Adidas running), Pollicione e gli stivali delle sette legislature, e il Principe Biancazzurro che non si sa bene da che parte sta. E soprattutto Pinocchio, che più la spara grossa e più gli si allunga lo scaranone.
    Una serata a tema dedicata ai bambini e alle favole sammarinesi che hanno “allietato” e accompagnato l’infanzia dei nostri piccoli, con una conferenza dedicata a argomenti altamente pertinenti alla nostra, fantastica, quotidianità: che fine hanno fatto i tre porcellini e la gallina dalle uova d’oro? E’ vero che Babbo Natale vive in contrada Omerelli? E che la Befana in Consiglio vien di notte a salvare dalle bancarotte? La Principessa sul pisello, infine, a chi sta sul cazzo?
    Naturalmente tutto finisce bene ciò che finisce bene comune.

    Favole favole

  • Elezioni, il PSD frena ma AP accelera. Si sente puzza di frizione

    Elezioni, il PSD frena ma AP accelera. Si sente puzza di frizione

    (Manutenzione programmata) Le elezioni si allontanano, il PSD propone di andare a votare in Calabria, AP frena, meglio la montagna. Come spesso accade quando si è insieme in macchina da troppo tempo, i passeggeri cominciano ad essere in disaccordo su tutto, dalla strada, al modo di guidare, al profumo dell’arbre magique. Tutti vogliono stare al volante e premere i pedali, il motore è surriscaldato e si sente puzza di frizione. Il PSD (Possiamo Sedere Davanti?) vuole essere coerente e tirare dritto pestando sull’acceleratore per arrivare alla conclusione del percorso e poi votare il più lontano possibile. Quelli di AP (Aspiranti Piloti) dosano gas e freno, derapano nelle curve strette ma cercano una possibile via breve. La terza via è definitivamente chiusa perché il PS (Pedale Schiacciato) si è perso in autogrill. La guida a trazione DC (Diabolici Conducenti) è molto irritata perché questi continui strattoni stanno provocando diversi mal di pancia. Qualcuno sta per rimettere il mandato, altri invece stanno rimettendo la colazione perché hanno mangiato troppi panini del consorzio. Aprire il finestrino è alquanto rischioso ma l’aria si è fatta irrespirabile. La DC rifiuta di cambiare aria: “Le correnti sono pericolose”. “Si respirava meglio se non facevate salire gli autostoppisti” li rimprovera il PSD. E se qualcuno la mollasse proprio adesso?

  • Arzilli rimette il mandato: “Non digerisco le gemme dei peperoni” Imbarazzo al noto locale Chez Nouz Samarineis

    Arzilli rimette il mandato: “Non digerisco le gemme dei peperoni” Imbarazzo al noto locale Chez Nouz Samarineis

    Tangibile l’imbarazzo ieri sera al noto ristorante Chez Nouz Samarineis quando il segretario Arzilli ha rimesso il mandato accusando una lieve intolleranza alle gemme di peperone.
    Poi si è scoperto che è stata una vera scofanata, altro che le gemme di peperoni, i gestori del locale minimizzano ma il Baracucco.sm.com.gnam è venuto in possesso in esclusiva del prezioso menù del cenone che ha messo in crisi il segretario medesimo, roba che neanche con il solitario, ecco la lista delle portate:

    antipasti: impepita di cozze, gioiellini di mozzarella Euro, gemme di peperoni
    accompagnati da prosecco ambrato e brillante

    primi: risotto allo zaffirino e parure di primi misti alle scaglie di grano contante
    accompagnati da sangiovese rosso rubino

    secondi: filetti di sogliola platinati, gallina dalle uova d’oro allo spiedo, tagliata cotta in pietra preziosa lavica
    contorni: anelli di cipolla dorata, pomodoro ripieno, zucchina zecchina
    accompagnati da albana secca di Bertinoro

    dessert: perline di cioccolato Carte d’Or
    accompagnate da Oro dei Goti

    caffè e ammazzacaffè: Lavazza gusto ricco, Vecchia Romagna etichetta oro e Gognac Mediatic, immancabile.

    Sembra infine che alcuni cittadini si siano già attivati per presentare un esposto a Master Chef.

    cenone

  • Baracucco 25,17 “Chi è senza peccato scagli la prima pietra preziosa”

    Baracucco 25,17 “Chi è senza peccato scagli la prima pietra preziosa”

    Baracucco 25,17 “Chi è senza peccato scagli la prima pietra preziosa”, la parabola di oggi 10 novembre San Leone magno, che se non magna è affamato. E dopo la gazzella deve correre più veloce.

    #difenderelasammarinesità

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  • DC: il rinnovamento continua, con Diversamente Cristiani apertura a gay, lesbiche, transgender e comunisti! Decisa Caccia di voti come non mai!

    DC: il rinnovamento continua, con Diversamente Cristiani apertura a gay, lesbiche, transgender e comunisti! Decisa Caccia di voti come non mai!

    Decisamente Coraggiosi! Il momento richiede notevole azione Di Coraggio e alla DC si piegano alla necessità aprendo a omosessuali, divorziati ed atei con il nuovo movimento Diversamente Cristiani. C’è da dire che gli uomini e le donne in via delle Scalette (ma anche i transgender a questo punto) risultano Doppiamente Caparbi nel tentativo di riportare in riga il malridotto partito di maggioranza relativa. Ma questa volta sono Decisamente Convinti!
    Le parole di segretari e presidente riecheggiano Dalle Colonne dei giornali con Dirompente Continuità; mettere da parte gli interessi personali e Dedicare Corpo e Corpo al progetto di rilancio, al limite anche con qualche Debolmente Comunista, nell’ottica di una formula Dolcemente Collaborativa.
    “Due Coglioni!” avrebbero risposto i più intransigenti alla collaborazione coi Diversi Componenti della futura sant’alleanza.
    “Dai Cazzo! Le studiano tutte per Due Consiglieri in più”, i Dubbiosi Commenti della gente.
    Il Vescovo: “Devo Considerare la situazione, è Decisamente Complicato per noi Decidere Così, su Due Curie, comprendo però che Dobbiamo Crescere e che la situazione è Decisamente Complicata… veglina di preghiera?”.
    Certo è che un momento Duro Così non lo avevano mai passato.
    “Dai Che ce la facciamo anche stavolta”.

    P.s.
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