Tag: smac

  • Turismo: si punta tutto sull’ipnosi di massa!

    Turismo: si punta tutto sull’ipnosi di massa!

    A me gli occhi, e anche qualche euro…

    La stagione è entrata ormai nel vivo ma a San Marino ancora latitano i visitatori, così alla Segreteria al Turismo si sarebbero decisi a giocarsi l’ultima possibilità in grado di riempire le stradine del centro storico, ovverosia l’ipnosi collettiva.

    Del resto il Segretario Pedini Amati le ha veramente provate tutte, andandosi a cercare i turisti qua e là come i funghi nel bosco, con tavoli tecnici, video emozionali con serrande che si alzano e portoni che si aprono, iniziative probabili come la Smac turistica e scontistica, e la campagna promozionale “Lontana dai luoghi comuni, vicina a te”. Ma finora poca roba, vicina ma non troppo.

    Così il Segretario Pedini, ma anche Amati, ha deciso di affiancare al nuovo gruppo che curerà la comuncazione istituzionale il famoso ipnotista internazionale Giucas Casole, che utilizzando la parola chiave “SpendiSmac” obbligherà, ma sempre con ipnotico garbo, il turista di prossimità a salire sul Titano e a spendere due soldi in territorio.

    Lasciati da parte gli echi faraonici di dirigibili e monorotaie, e dimenticata la possibilità di commercializzare l’aria sempre più rarefatta, proprio come la liquidità,  si vorrebbe provare a giocare infatti la carta del convincimento ipnotico, dopo che sarebbe miseramente fallito il tentativo di assoldare in estremo il pifferaio magico, rivelatosi fuori badget per la Repubblica.

    La Smac turistica ipnotica, realizzata da San Marino Innovation su indicazioni di Silvan e Binarelli, sarà estratta dal turista inconsapevole da un mazzo apposito senza guardarla, e al comando di Giucas Casole: “Tu utilizzerai questa Smac fin quando lo dirò io!” il turista inconscio si getterà in acquisti compulsivi di Tilus, Zippi, carte da gioco e katane.

    Unico neo da risolvere in tutta l’organizzazione è che, una volta uscito dall’ipnosi, il turista risvegliato non ricorderà nulla dell’accaduto e di San Marino. Ma forse è meglio così.

  • Non si dovrà più esporre il tagliando dell’assicurazione, nella tasca sul vetro andrà infilata la tessera del partito

    Non si dovrà più esporre il tagliando dell’assicurazione, nella tasca sul vetro andrà infilata la tessera del partito

    (Patente e libretto) I tempi cambiano ed ora sul Titano non sarà più obbligatorio esporre il tagliando dell’assicurazione sul vetro dell’auto. Ma come riempire quella taschina rimasta vuota? E’ presto detto: mettendoci dentro la tessera del proprio partito si avrà la certezza, anzi l’assicurazione, di non prendere la multa. Rafforzativa l’aggiunta del santino che prima faceva bella mostra di sé sul cruscotto; al suo posto, i soliti bigliettini dei night e le contravvenzioni prese in Italia, dove purtroppo non è ancora stata recepita l’innovazione sammarinese. I pochi non iscritti ai partiti potranno esporre a piacimento San Marino, i bigliettini elettorali con le terzine, la Smac, la tessera CSU o, se proprio non hanno niente di niente, un guscio di noce.

  • Dal 1° Settembre arriva l’App Smac, in arrivo anche DisApp di Osla Usot e Usc che la cancella!

    Dal 1° Settembre arriva l’App Smac, in arrivo anche DisApp di Osla Usot e Usc che la cancella!

    Sto(RE) – Ormai è guerra…virtuale. Dopo la presentazione a Palazzo Begni della nuova applicazione, gli uomini dell’OUU, l’organizzazione delle 3 sigle riunite che assomiglia ad un grido di dolore, hanno manifestato tutto il proprio disappunto. Ancor prima del rilascio della nuova applicazione delle finanze, taaac, assoldati uno stuolo di tecnici per lo sviluppo di una contro applicazione di disappunto.
    La DisApp avrà tutti i crismi di una vera applicazione ed appena scaricata, disinstalla quella della Segreteria alle Finanze ed attiva un cardiofrequenzimetro che misura le palpitazioni non appena ci si avvicina ad un Pos Smac; se i battiti superano una certa soglia, viene ordinata automaticamente nel bar più vicino una limonata.

  • Flash News! San Marino. Mensa universitaria, un pasto completo costerà solo €3,90. Morganti (Cultura) si lancia all’inseguimento dell’Università Boccone di Milano

    Flash News! San Marino. Mensa universitaria, un pasto completo costerà solo €3,90. Morganti (Cultura) si lancia all’inseguimento dell’Università Boccone di Milano

    Gli studenti dell’Università degli Studi della Repubblica di San Marino potranno adesso fruire del Servizio Mensa a nuove e più favorevoli condizioni.

    Università Boccone
    Università Boccone

  • Scoppia la primavera e il PSD si fa travolgere dalla passione: la coalizione diventa San Marino Amore Comune

    Scoppia la primavera e il PSD si fa travolgere dalla passione: la coalizione diventa San Marino Amore Comune

    (Smac! un bacio sul Pianello) – I tre tenori dell’ala riformista della maggioranza, capitanati dal pasionario Giovagnoli, colpiti dal voluttuoso fuoco della Rete decidono di dare una sferzata (erotica) alla compagine di governo. Forti dell’appoggio esterno del riformismo socialista (e del trasformismo di Andreoli) dicono basta col Bene Comune: “Cos’è il Bene? Vogliamo di più da questa coalizione” – dicono le nuove leve del PSD forti del congresso appena concluso, perchè l’amore vince sull’invidia e sull’odio. Largo quindi all’Amore, comune. Disinibiti e coraggiosi, i tre volti del PSD, svelano dopo due anni di legislatura il vero progetto SMAC, è l’Amore che conta (i voti). Il peso politico del PSD si fa dunque sentire, assunta la centralità politica del dopo congresso si pensa già a rompere ogni vincolo con Comunione e Liberazione per cercare sponde in una più aperta Comune Libera. Amore libero dai fardelli e da vincoli ecclesiastici; amore per l’obbedienza e per la disobbedienza.
    amore per il lusso medievale, tanto che il polo del lusso potrebbe perfino trasformarsi in polo della lussuria, al grido di “fate l’amore, sbloccate la terra!”. Sacro e profano a braccetto, nonostante lo scetticismo degli altri membri di maggioranza, presto i ragazzacci del PSD dimostreranno che l’amore è ormai scoppiato e la relazione ora è più aperta che mai, ma dall’ala più conservatrice invocano almeno un amore protetto, perchè in fondo gli altri sono sempre partner occasionali, non si sa mai con chi dovrai allearti domani…
    L’operazione Smac 2.0 è un progetto culturale a 360° e per fare in modo che il messaggio venga veicolato in maniera corretta è stata messa in moto anche la macchina della propaganda; sono infatti già stati presi accordi con la troupe di Philippe Macina per il girare il sequel del trenino biancoazzurro che avrà come titolo “Il trenino dell’Amore”. Drag Cueen avvertita.

    Dall'autodromo al sambodromo
    Dall’autodromo al sambodromo

    L'amore nel Medioevo
    L’amore nel Medioevo

  • Dietrofront Smac: l’associazione Baraneith 451 lancia la Smacheraccia di San Giuseppe

    Dietrofront Smac: l’associazione Baraneith 451 lancia la Smacheraccia di San Giuseppe

    Avete accumulato per un anno scontrini, ricevute e fatture fiscali riempendo scatole di scarpe? E’ fresca la notizia del clamoroso dietrofront Smac sulla deducibilità e adesso potete buttare tutto tranquillamente.
    A meno che non vogliate partecipare anche voi alla recente iniziativa che sta prendendo piede proprio in queste ore: manca poco più di una settimana a San Giuseppe e un gruppo di persone, denominate Baraneith 451, facendo di necessità virtù, ha pensato bene di organizzare La Smacheraccia di San Giuseppe.
    Ci si ritrova tutti in un campo portando la propria scatola piena di scontrini e ricevute, e magari una birra fresca, poi insieme si brucia il tutto realizzando un bel falò.
    L’iniziativa è libera e aperta a tutti i possessori di Smac.

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    brucia che ti passa!

     

  • Governo Burlone! Dietrofront Smac, ovvero Siete Matti A Crederci!

    Governo Burlone! Dietrofront Smac, ovvero Siete Matti A Crederci!

    Che mattacchioni questi del Congresso, non c’è che dire, il Paese è in depressione e loro ne studiano una dopo l’altra per risollevare le sorti e il morale della popolazione.
    “Scherzetto o smacchetto?” recita la nota emessa dal Congresso, “Ha ha ha! Ve l’abbiamo fatta un’altra volta creduloni! Che siete stati li un anno a conservare tutti gli scontrini e le ricevute e a romp……stressare gli esercenti tutti, anche loro ci sono cascati! Ha ha ha! E poi dite sempre che non facciamo niente per il bene del paese, ma se vi teniamo sempre allegri e attivi! SMAC ovvero Siete Matti A Crederci! Con noi non ci si annoia mai, alla prossima!”

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    Siete Matti A Crederci?

     

  • Smac Attacks ! E’ “space evader” fobia !

    Smac Attacks ! E’ “space evader” fobia !

    Gli alieni evasori sono tra noi e oramai tra gli inermi cittadini serpeggia, o meglio striscia, il panico della mancata strisciata !
    Con gli occhi fessurati e lo sguardo sospettoso dopo aver effettuato un acquisto, anche piccolo, apriamo il portafogli e estraiamo la card incriminata speranzosi di una modesta strisciata, se non per ricarica perlomeno fiscale.
    Molte volte l’esito è positivo ma alcune volte dietro ai registratori di cassa, a nostra insaputa, non incontriamo normali esercenti bensì copie identiche al soggetto originale, evasori provenienti dallo spazio profondo che stanno impossessandosi delle attività economiche sostituendo nottetempo gli ignari proprietari.
    Alcuni clienti più navigati però hanno fiutato l’inganno e immaginato la tresca interstellare e fin da subito hanno organizzato gruppi di smaccaccia grossa all’evasore alieno.
    Le forze dell’ordine non sembrano al momento prendere in seria considerazione il grande pericolo incombente, mentre la CSU evita di commentare e nel frattempo annuncia che si trasferirà su Marte.

  • “Che la verifica di maggioranza sia celere e indolore”. Capricci dei Segretari per fare la puntura

    “Che la verifica di maggioranza sia celere e indolore”. Capricci dei Segretari per fare la puntura

    (Pic Indolor) Si è tenuta ieri la conferenza stampa del Congresso di Stato in cui si è fatto il punto della situazione a fine 2014. Sul tavolo sono stati esposti tutti i vari problemi che la maggioranza dovrà affrontare nella prossima verifica di governo. Dovendosi però sporgere sul tavolo, visto che le questioni spinose sono tante, più di un Segretario si è trovato posizionato a 90 gradi (postura comune, ultimamente) e si è quindi affrettato a sottolineare come fosse auspicabile una procedura veloce ed indolore, dovendo comunque procedere ad una cura da cavallo. A questo scopo erano state preventivamente acquistate svariate siringhe con ago brevettato per diminuire il bruciore, ma alcuni sedicenti esponenti dell’opposizione, sostituitosi agli esperti infermieri dalla mano ferma appositamente scelti per la puntura, hanno fatto improvvisamente irruzione proprio mentre i Segretari erano chini in avanti e hanno infierito sulle terga governative brandendo siringhe da salasso e grosse pere per clisteri. Lonfernini ha gridato “Pazzo!” o qualcosa di simile a coloro che vorrebbero nuove iniezioni subito, mentre l’opposizione disinfettava il tutto con abbondanti dosi di alcol denaturato, abbandonando poi in tutta fretta la stanza. Sul tavolo, a fianco dei doloranti politici di maggioranza, è stato lasciato uno scontrino della farmacia, con scritto sul retro: “Mussoni e Capicchioni, questo potete scaricarlo nell’Igr. Purtroppo la SMAC ancora non ce l’avevano”.