In vista delle imminenti elezioni anticipate, il neonato movimento inguinale NOCI SAMMARINESI ha deciso di rompere gli indugi ed aprire alla società incivile, agli spaccamaroni ed alle alleanze di convenienza (per noi).

1) Come primo punto programmatico, se ci darete fiducia, vorremmo introdurre la LEVA OBBLIGATORIA PER TUTTI.
Se vogliamo risollevare San Marino, ogni cittadino sammarinese deve poter riuscire a sollevare qualcosa. Bambini, donne, uomini, anziani, socialisti, anziani socialisti (ci sono ancora?) verranno dotati di una comoda leva con impugnatura ergonomica che possa aiutare al sollevamento nelle situazioni difficili.
Ad esempio, quanto il tizio parcheggia la sua fuoriserie nel posto dei disabili e non può uscire perché qualcuno gli ostacola la manovra con una carrozzina, il cittadino modello potrà utilizzare la LEVA in dotazione per sollevargli il paraurti.

2) INTRODUZIONE IVA
Zanicchi. Prima di ritrovarcela su RTV assieme a Costanzo, Onder e Baudo, si dovrà esibire con la hit “Zingara” per 24 ore ininterrotte e gli esagitati anti migranti dovranno rendersi conto di quanto siano stupidi ascoltandola fino allo sfinimento.

3) DECRESCITA FELICE
I Puffi come riferimento di filosofia e di vita. Del resto anche loro sono bianco-azzurri mica per niente. La Serenissima Repubblica di San Marino diverrà col tempo la Puffissima Repubblica di Puffo Marino.

4) OPERE PUBBLICHE
Verranno contattati soprani e baritoni per esibirsi all’aperto nelle piazze dei vari Castelli. Verranno eseguite arie, garbini e loffie.

5) AGRICOLTURA BIOLOGICA E SOSTENIBILE
Orti sociali, colture biologiche certificate, fertilizzanti naturali. Ognuno infatti sarà tenuto a pisciare e cagare direttamente nell’orto.

6) LIBERTA’ DI CULT
Ognuno vedrà i film che gli pare, ascolterà la musica che gli pare, leggerà i libri che gli pare. Nessuno potrà imporre la propria opera sopra le altre opere. Se un cittadino segue le linee della Guida Galattica per Autostoppisti come filosofia di vita dovrà essere rispettato come qualsiasi altro libro.

7) ENTRATE ECONOMICHE
Per favorire le entrare la gestione delle porte e delle finestre prevederà infissi poco costosi e nessun portinaio o usciere, figure che hanno percepito fin troppo credito negli ultimi anni, aggravando i bilanci.

8) RAPPORTI INTERNAZIONALI
Cercheremo di mantenere rapporti di buon vicinato con l’Italia, magari invitandoli ad una grigliata purché la ciccia la portino loro. Con gli altri Paesi più lontani valuteremo alleanze strategiche e comunque piazzeremo 3 carrarmatini in Kamchatka che è imprescindibile.

9) ABOLIRE IL NUMERO 9

10) VARIE ED EVENTUALI
Il programma è in mutamento continuo ed è aperto alla collaborazione di tutti, ma quando avrete delle osservazioni da fare lo avremo già stampato in migliaia di copie quindi potrete solo fare dei disegnini a fianco con la matita.