(Maison Bien Commun) Pronti a rinnovare il vostro guardaroba? Gli esperti delle tendenze di sviluppo hanno già dato il loro verdetto, pardon, il loro grigetto: il verde non è più cool, ciò che davvero è fashion è tutta la gamma che va dal bianco al nero, soprattutto verso quest’ultimo estremo della palette. Grigio in tutte le sue sfumature insomma, ma in questo caso non sono sole le famose cinquanta ad attizzare i governanti. Dal grigio calcinaccio all’ardesia, passando per l’antracite e la calce pozzolanica, la vostra mìse può spaziare in tante gradazioni. Torna il completo gessato, rivisitato e ridefinito come “cementato”, nella cui giacca non può mancare come pochette da taschino una carta di credito (fanno trendy anche quelle fac-simile che si trovano nei portafogli nuovi). La camicia a tinta unita, oppure a righe verticali riprese dalle bretelle a due corsie, con un tocco di colore dato dalla cravatta, prediligendo la nuance “fango Ausa in piena”. Il pantalone si porterà con le tasche rivoltate in fuori e con pezze cucite sulle terga, mantenendo i risvoltini in fondo per non sporcarli in caso di melma (e per lo stesso motivo, si sconsiglia il mocassino). Per la donna, stesse tinte austere ma sobrie e professionali, sempre su completi giacca e paga-pantalone oppure su abitini interi stile tunica che si ispirano ai sacchi del cemento, stretti in vita da una elegante cintola color asfalto. Le boutique si stanno già organizzando per offrire quanto prima i campionari di queste nuove linee moda, anche se qualcuno cerca ancora di piazzare a prezzo pieno i vecchi campionari in tinta verde parco. Per rimediare a questo comportamento fraudolento ai danni dei consumatori, già attivata una collaborazione con il Colorificio, il quale provvederà a fornire le vernici più appropriate per adeguare l’aspetto dei capi demodé.
Autore: Armando Misto
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Marco Gatti sulle orme dello zio si dà alla corsa, preparandosi a partecipare alle prossime olimpiadi nella specialità 3000 siepi
(Campo sportivo) Non cessano le polemiche sulle iniziative governative, ultime tra le tante quelle sul polo del lusso. Marco Gatti, stoicamente, ha preso di petto la situazione e durante la festa di fesseramento della DC ha proclamato: “Il Governo non può ostacolare l’iniziativa privata! Se un privato porta soldi chi siamo noi per dire che non può realizzare un suo progetto ed impedirgli di mettere giù altro cemento? Magari tiene fermo il terreno.” Alcuni dei presenti appena tesseratisi, sentendo tali parole e tutt’altro che convinti che fossero dovute ad un bicchiere di vino di troppo, si sono gettati di corsa verso il tavolo dove avevano depositato la loro richiesta di tesseramento per stracciarla, ma proprio il segretario del partito li ha richiamati dicendo: “Bravi, avete capito lo spirito che ci anima. Anzi, visto che si parlava di ostacoli, ne approfitto per annunciarvi che ho iniziato un intenso allenamento per poter partecipare alle prossime olimpiadi nella specialità 3000 siepi. Pensavo tra l’altro fossero di più, ultimamente di cifre alte ne girano parecchie… comunque, ho nominato mio zio come mio allenatore personale, in quanto anche lui è sempre stato un esperto di salto di ostacoli e corsa campestre. Perciò, avanti con la mentalità che gli ostacoli si saltano, o alla peggio si aggirano, insomma, niente che non si possa risolvere con una maggioranza relativa e un decreto o due.” -
Polo del Lusso, ordinate millemila tonnellate di pietra filosofale per costruire le sue mura
(Numeri che fanno girare la testa) Presentato ufficialmente il progetto del Polo del Lusso, noi giornalisti siamo stati sommersi da una valanga di cifre: secondo le stime, almeno 250 posti di lavoro, come minimo 2 milioni di visitatori all’anno, uno è maggiore di zero, ci sono addirittura 24 ore durante una giornata, ben 7 giorni in una settimana, per non parlare dei mesi che però comportano una variabilità dai 28 ai 31 giorni. Di fronte ai nostri dubbi di discalculia o di un paio di bicchierini di troppo, gli entusiasti Segretari hanno replicato dicendo che non si parla di sogni, ma di solide realtà. Il Segretario Mularoni ha sottolineato come gli investitori si siano presentati a tutti e abbiano fatto un’ottima impressione, erano ben vestiti (ci mancherebbe) e curati, affabili nei modi, ben educati e pure con un buon profumo. Dal canto suo, il Segretario Lonfernini, reduce dalla trasferta cinese e quindi ancora sfasato dal fuso orario, si è sbilanciato a rivelare il nome del progettista del Polo. Dopo le opere affidate in passato a Tadao Ando, ora ci si affida ad un altro archistar, noto a tutti per aver progettato il ponte sullo stretto di Messina: sarà niente meno che l’Ingegner Cane in persona a disegnare coi pennarelli il nostro Polo medievale, impiegando materiali di retroguardia ma soprattutto prestigiosi. Indiscrezioni parlano già di mura perimetrali in pietra filosofale per sottolineare lo sfarzo, che si ritroverà all’interno nei controsoffiti di cachemire e nelle pareti in broccato, nonché sete e spezie sparse un po’ ovunque, in parte già importate clandestinamente nelle valigie della delegazione sammarinese tornata dal lontano oriente. Secondo i calcoli dell’Ingegner Cane, a breve verranno acquistati svariati kilowatt di cemento, innumerevoli litri di legname e X alla meno mille metri di cordone rosso per l’inaugurazione, da lui prevista in un paio di giorni. “Gianni! Sono ottimista!”
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Scoop! Claudio Podeschi sostiene la Strategia Rifiuti Zero: “Così non potranno più dire di no alla mia scarcerazione”
(Non dire no) Ultimamente si parla molto di rifiuti, ma chi veramente ha subito questa piaga è Claudio Podeschi, i cui avvocati hanno ricevuto rifiuti su rifiuti a fronte delle richieste di scarcerazione del loro assistito. L’ex politico non si è però perso d’animo, e da quando ha saputo che l’Unione Europea sostiene la Strategia Rifiuti Zero si è prontamente dichiarato fervente europeista e ha dato mandato ai suoi legali di portare la sua istanza al cospetto dell’Europa. Pare che ai suoi avvocati Podeschi abbia detto “Ritengo ottima una strategia che escluda la risposta ‘no’ alle mie richieste! D’altronde in tutti questi anni la politica ha sempre dimostrato di non saper dire di no a tutti quelli che da fuori venivano a proporci brillanti investimenti e lungimiranti idee di sviluppo.” Insomma, un eccellente biglietto da visita nelle trattative con l’Europa, ripreso anche nel motto del padiglione sammarinese all’Expo: “Piccoli abbastanza da spararle grosse.”
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Residuato bellico: Gianfranco Terenzi blocca i lavori, allertati gli artificieri per farlo brillare
(Strada fondovalle) Disteso in mezzo alla strada del tratto viario inaugurato lo scorso 3 Giugno e mai concluso; è stato ritrovato così, questa mattina, il di fresco ex Capitano Reggente Gianfranco Terenzi che, dopo la parentesi reggenziale, si è trovato con molto più tempo libero a disposizione e passa le sue intere giornate con le braccia dietro la schiena a rimirare i lavori in corso dell’arteria stradale che dovrebbe congiungere Dogana bassa a Galazzano, veicolando il traffico pesante. A dare l’allarme un membro del gruppo “Riporto su San Marino” che ha subito allertato le squadre della Gendarmeria. La Giunta di Castello di Serravalle ha prontamente avvisato la Segreteria competente al Territorio che in uno scarno comunicato diramato agli organi di stampa si mantiene ancora neutrale sull’accaduto. La situazione è alquanto delicata perché il residuato è stato rinvenuto sul confine tra i due Stati e pare non voglia smuoversi. L’accordo firmato tra San Marino e il Comune di Rimini disciplina le rispettive competenze, responsabilità e modalità di intervento delle forze dell’ordine, ma tutti ci vanno coi piedi di piombo perché l’ostacolo, anche se considerato ormai un pezzo da museo, potrebbe ancora causare gravi problemi; si teme addirittura che, se non trattato con le adeguate precauzioni, si possa verificare la fantomatica “Sindrome Cinese” tale per cui il nocciolo dell’ordigno se fatto surriscaldare troppo fonderebbe la crosta terrestre fino arrivare alla Cina. Attraverso questo foro la popolazione della Cina potrebbe arrivare direttamente in Repubblica attraversando il centro della Terra, e questo sarebbe grave, anche perché ricondurrebbe il Segretario Lonfernini in patria più in fretta del dovuto. A rendere ancora più difficile le operazioni, nella tasca, sono state trovate solo istruzioni in cinese; San Marino non è dotata di una squadra abbastanza attrezzata di artificieri, la ‘Zambomba’ è di dimensioni epocali e si dovrà pertanto attendere la collaborazione di una squadra italiana per rimuovere il residuato in zona sicura per farlo brillare. Da alcune indiscrezioni, pare che sia già stato individuato il luogo, ovvero la collina franosa di Rovereta, così da prendere due piccioni con una fava: far brillare il passato per rendere il futuro brillante (e lussuoso). Bene Comune fa spallucce (la vera nuova moda, dopo le spalline anni ’80), il Partito Socialista fa stampella.
Che famo? Brilliamo? -
Baracocchi su San Marino: caccia all’anomalia 10, rubrica risorta!
“Visto gruppo di persone camminare al seguito di un uomo con in mano una croce e due ai lati reggendo una candela, scandivano misteriosi slogan ripetitivi”
“Segnalo alimenti contraffatti: uova enormi di colore anomalo, probabilmente marce e per questo avvolte in accattivanti involucri colorati, nonché presunti volatili dolci e coperti di mandorle”
“Anomalo flusso di presunti stranieri muoversi sulla superstrada in direzione mare – monte, anche a bordo di grandi veicoli con scritte sulle fiancate”
“Notate molte persone non al lavoro nonostante sia lunedì, se si sono date malate necessario controllo della medicina fiscale”
“I parchi sono stranamente pieni di persone intente a fare picnic e scampagnate, possibili eco-terroristi”
“Aiuto!! Sono arrivati i mutoidi!”
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Clamorosa scoperta: il terreno di San Marino non sta franando, sta cercando di andarsene
(Là dove c’era l’erba, ora c’è una città) San Marino, terra di movimenti. Ma anche movimenti di terra. Gli studiosi hanno recentemente lanciato l’allarme: non sono frane quelle che si stanno verificando in territorio, ma è una sorta di migrazione, o meglio di fuga, in massa del terreno stesso, che stanco di essere additato come facente parte di un Paese poco pulito, ha deciso di abbandonare la sua collocazione geografica per varcare i confini e dissociarsi dall’immagine della Repubblica. Il timore di sentirsi sbloccare per ospitare palazzi decisamente kitsch come poli del lusso medievali sta portando ad azioni eclatanti, con ampie porzioni di collina che si gettano improvvisamente a fiume, ricordando i suicidi di massa dei lemmings. Inoltre, pare che i terreni più fragili, molto preoccupati per l’avanzata dei composti bituminosi, si stiano già organizzando in comitati organici per agire ancora più efficacemente. Addirittura qualche terreno è stato visto intrufolarsi nei sacchi di compost per fuggire da San Marino, nella speranza di approdare a lidi migliori. Altri ancora, fattisi pesanti grazie alle recenti piogge, stanno scappando clandestinamente attaccati alle suole degli ignari passanti.
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Via col vento! La compostezza della cerimonia reggenziale scompigliata da Eolo
(The wind of change) Doveva essere un ordinario primo Aprile, ma la cerimonia di investitura della nuova coppia reggenziale è stata funestata dall’inatteso intervento di un facinoroso gruppo di masse d’aria in movimento. Qualcuno pensava fossero i commercianti con il loro sbuffare di disapprovazione a compromettere la compostezza del corteo e del relativo vestiario, ma non si trattava di un pesce d’Aprile: la colpa era realmente di alcune impertinenti correnti (addirittura venti, secondo le forze dell’ordine) che a più riprese hanno minacciato di far volare via il copricapo dei reggenti, facendone inopportunamente sbandierare le capigliature dando un’immagine scarmigliata che non si addice affatto alle alte cariche istituzionali. Subito si sono scatenate congetture sull’origine di tali raffiche, tanto che c’è chi ha dato la colpa alla serrata dei negozianti fatta male (serrande lasciate aperte che facevano corrente), chi alla ripresa dei voli dall’aeroporto Fellini di Rimini, mentre altri, citando “Il Barbiere di Siviglia”, hanno detto “Se la calunnia è un venticello, qua sul Titano le voci che circolano sono una buriana”. Ad ogni modo, sul Pianello sono stati notati ancora una volta molti cinesi. Oppure erano semplicemente persone che tenevano gli occhi stretti per colpa della polvere.
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Tutti alla volta del nuovo polo riformista, pronta la spedizione con slitte trainate da husky
(Tenda rossa) – Nuove, emozionanti avventure attendono i pionieri della politica nostrana: come già avvenne a cavallo tra la seconda metà dell’Ottocento e i primi del Novecento con l’esplorazione del polo nord, ora le forze politiche di sinistra approntano squadre di uomini rudi e coraggiosi per conquistare per primi la meta del polo riformista e piantarvi la loro bandierina. I più agguerriti sono i componenti del PSD (Pionieri Senza Dimora) che hanno ingaggiato come capo-spedizione un certo Stefano Macinundsen, oriundo con grande esperienza nei viaggi di esplorazione, affinché tracci una rotta e diriga la compagine al successo prima del gruppo PS (Pinguini Solitari), SU (Surgelati Uniti) e Celsius -10. I prezzi delle slitte sono saliti alle stelle, così come quelli del pesce sotto sale e dei calzini di lana, per non parlare degli husky: un’intera muta di cani sarebbe stata rubata nei giorni scorsi, causando ritardi ad una delle squadre. “E’ stato l’abominevole uomo delle nevi, c’ho le prove!” ha scritto un utente del gruppo facebook “Candelozzi su San Marino”, ma stranamente nessuno gli ha creduto. I più maliziosi pensano che, una volta partiti per la conquista del polo, molti membri della spedizione utilizzeranno altri mezzi (più rapidi) per raggiungere in tempo la zona di conquista.
La zona del polo riformista è impervia, le condizioni non sono favorevoli per stabilire una colonia, ampie aree sono disabitate per la maggior parte del tempo; inoltre c’è da considerare anche l’anomalo effetto dell’inversione dei poli che, a seconda della convenienza, sposta l’asse in maniera opposta. Fattori questi che fanno propendere a scelte di percorso più confortevoli, sopratutto ai pionieri più freddolosi che vogliono solo un posto al caldo.
Da alcune indiscrezioni trapelate negli accampamenti, durante uno dei briefing in preparazione della spedizione, vengono fatti gli occhi dolci anche alla compagnia navale UPR (Un Piroscafo Rompighiaccio) per trovare la via più breve. L’Alleanza Polare non sembra molto contenta della situazione che si sta creando attorno alla spedizione al polo; da tempo stanno denunciando la presenza di pericolosi orsi polari della DC (Diet Cola) che attaccano i più sprovveduti, ma le denunce sono troppo neutrali per essere ascoltate. I ghiacci potrebbero comunque sciogliersi presto, il disgelo è vicino e altre vie potrebbero aprirsi.
La conquista del Polo… che freddo… avete mica un Pinguino So…litario? -
Acqua da tutte le parti, Fabio Berardi: “Compratevi dei braccioli”
(Scende la pioggia, ma che fa) Nuove criticità idrauliche sul territorio sammarinese: non bastava la pioggia, ora si aggiungono seri problemi di incontinenza. La situazione si è fatta ancor più drammatica quando i proprietari di vesciche deboli hanno chiesto un pappagallo e si sono presentati idraulici con l’omonima chiave per dare una “stretta” ai tubi che perdono. In questo clima di umida diffidenza e di dolori non solo reumatici, ancora una volta si è fatta sentire la voce del responsabile della protezione civile Fabio Berardi che ha annunciato, a bordo di un canotto: “San Marino fa acqua da tutte le parti, da sopra ma anche da sotto, ormai ho il piede d’atleta e il muschio sotto le ascelle! Consiglio di acquistare braccioli e salvagenti, almeno riuscirete a seguire la corrente, anche politica. Siamo tra l’altro preoccupati per i fiumi, perché con tutte queste piogge rischiano di andare fuori corso e dover pagare più tasse universitarie.”
il Baracucco 