Grazie all’intervento congiunto di Guardie di Rocca e Polizia Civile, su precisa indicazione dell’Ufficio Tributario, è stato fermato nella notte subito dopo il confine di Dogana tale Natale Babbo, in possesso di merce di varia natura da consegnare a residenti di San Marino senza alcun tipo di documento di trasporto o fattura accompagnatoria.
Si parla inoltre di mancato versamento dell’imposta sulle merci, pratica che andrebbe avanti da anni e anni.
Il Babbo Natale sgomento a caldo ha farfugliato solo qualche confusa e incomprensibile parola “….letterina…letterine….” mentre le forze dell’ordine ponevano sotto sequestro il carico.
Subito una nota critica della CSU a difesa del sospettato: “Ma come, non credete a Babbo Natale ? Noi avevamo chiesto la Smac obbligatoria, e adesso ? “
Categoria: Cronaca
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News ! Arrestato Babbo Natale a Dogana !
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Benzinai da gennaio Shop-però: solo self service e niente Smac. Al via la stagione dello “sciopero ma non troppo.”
Da gennaio self service e niente Smac ai distributori per lo “sciopero-non sciopero” dei benzinai, Smac già contestata a lungo dai commercianti e difesa a spada tratta dalla CSU, che sembrerebbe in procinto di modificare addirittura la propria sigla in CSmUc (pronunciato in inglese, puntualizzano al Central Square).
Alcuni consumatori si stanno già organizzando per comprare benzina e gasolio su Amazon, facendo recapitare i fusti o le autobotti a casa di cittadini italiani residenti appena oltre confine, con i quali è tuttora in trattativa il compenso per l’affitto del terreno.
Di contro anche altre categorie stanno studiando iniziative indisponenti verso la Smac, che verranno messe in atto non appena definite: i fornai per primi faranno lo sciopero dei forni e non cuoceranno più il pane, mettendo in vendita impasto fresco o già lievitato. I negozi di generi alimentari si stanno accordando per lo sciopero dell’affettatrice, con il quale non saranno più affettati salumi o carni ma si potranno acquistare solo prosciutti o salami interi, mentre i dentisti effettueranno lo sciopero dell’anestesia, con le conseguenze che si possono immaginare.
I negozi di abbigliamento proporranno lo sciopero pret a porter mentre gli idraulici aderiranno allo sciopero dell’acqua calda, gli elettricisti lo sciopero continuo/alternato almeno 220 volt all’anno, i falegnami lo sciopero compensato e gli ingegneri lo sciopero calcolato.
Tempi duri all’orizzonte, anche i meteorologi infatti prospettano lo sciopero variabile. -
Protesta anti Smac: insulti, spintoni e scappottamenti sul Pianello
Forte protesta anti Smac, manifestanti contro il palazzo, contestati i consiglieri, lancio di uova fresche allevate a terra, insulti e spintoni calibrati a membri della maggioranza. I consiglieri del bene comune sbottano in coro: “La Smac vi sta bene come un cappottino nuovo” e i manifestanti in risposta portano via il cappotto a Mazza.
Posizioni ferme anche dopo il colloquio delle associazioni con i segretari di stato, “il cappotto ce lo teniamo noi”. mentre Mazza avvisa i primi sintomi di un raffreddore. -
Sul Pianello volano le uova, i consiglieri di maggioranza: “Se ci tirate due lasagne gradiamo di più”
(Cucina di Suor Germana) Osla, Usc e Usot si sono radunati in Piazza della Libertà contro le direttive applicative sulla Smac, in attesa dell’entrata dei consiglieri. Quando questi sono arrivati a Palazzo sono stati accolti dai presenti con un lancio di uova, sapientemente fatte marcire a puntino nei mesi scorsi dai commercianti. Pare infatti che ieri ci sia stato un briefing pre-manifestazione in cui i partecipanti hanno scientificamente separato le uova fetide da quelle buone, usate per un maxi-frittatone di cipolla con birrone gelato, in modo da ricevere i politici con una salva di rutti degna dei cannoni del Gianicolo.
Scortati dagli agenti in tenuta da cucina (parananza antiproiettile e cucchiaio di legno sfollagente), i consiglieri sono entrati a Palazzo e si sono detti amareggiati dell’accoglienza. In particolare, un pingue consigliere (scegliete voi chi) ha lamentato l’assenza del lancio anche di un po’ di latte: “Mi serviva per fare le crepès, avevo già la farina ma non del mio sacco. Peccato che non organizzino mai manifestazioni in tarda serata in concomitanza con le sedute notturne, una spaghettata aglio e olio a mezzanotte ci starebbe proprio bene”. -
Fermate le Amazzoni al confine di San Marino, assalita guarnigione con spade e frecce
(Lussemburgo) Improvviso blocco nell’Antica Repubblica degli scambi commerciali con la popolazione orientale delle donne guerriere, abili anche nell’arte del prezzo ribassato. Secondo alcune fonti storiche giunte fino ai giorni nostri (Stradone ed Issocrate) pare che le merci scambiate tra la Scizia e il Titano non passassero per le consuete rotte commerciali ma da selve meno battute. Il congelamento dei rapporti tra i due popoli avvenne il giorno in cui il carro di uno spedizioniere, che trasportava merci dirette a San Marino, venne fermato dagli uomini a cavallo della guarnigione sammarinese, i quali sequestrarono il carico causando panico e sgomento tra il popolo.Ne canta anche Virgilio nell”Eneide in un passaggio:« acquisto ardito,che in bancali ristretti in fregi trasparentila fattura tu non fecitra mille e mille articoli, ancor senza iva o monofase,di qual sia paese, tu te ne sbatti»Grande fu l’ira delle abili cavallerizze, le quali sacrificarono un Bimbi per ottenere consiglio dagli dèi: l’oracolo disse loro di interrompere l’usanza di accoppiarsi con le carte di credito dei sammarinesi, con disperazione di questi ultimi, alle prese coi tributi da elargire nel nome del barbaro nordico Claus (detto “il Rosso” per il suo vestire), abituale frequentatore della Repubblica negli ultimi giorni di dicembre. -
Terremoto nel Partito Socialista, crepe e crolli. Andreoli: “Avevamo appena chiesto gli incentivi per la riqualificazione edilizia”
(Stabile inagibile) Terremoto a San Marino rilevato dal sismografo di Casole, con epicentro localizzato sotto la sede del Partito Socialista. La struttura politica ha evidenziato fin da subito gravi lesioni, con crepe nella facciata e crolli degli intonaci e delle quinte, dietro le quali da tempo si muoveva Paride Andreoli. Il politico di lungo corso, una volta rimasto allo scoperto, ha dovuto ammettere: “Sapevamo da tempo che avremmo dovuto fare dei lavori di consolidamento, per cui nei mesi scorsi avevamo avuto vari colloqui per dei preventivi. Questo improvviso scossone ondulatorio-carrirolico-sussultorio ha purtroppo dimostrato che molte cose stavano su con lo sputo ed ora non so neanche se riceveremo gli incentivi per la riqualificazione edilizia che avevamo appena richiesto.” Pare infatti che il recente decreto, comprendente l’incentivazione anche per interventi antisismici, avesse proprio il PS tra i primi richiedenti, ma ora bisognerà valutare se il principio di “salvare il salvabile” si possa conciliare con i requisiti per l’accesso ai finanziamenti.
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Segreteria Finanze: “iniziato il percorso di rafforzamento dell’Ufficio Tributario”. Si parte con due pesi e due misure
(Physicol) – Sono iniziati nel piazzale davanti al Centro Uffici a Tavolucci, in un clima particolarmente freddo, i primi allenamenti del nuovo Ufficio Tributario. “Il percorso di rafforzamento è appena iniziato” – fanno sapere dalla Segreteria alle Finanze – “ma sono già stati acquistati due pesi”. Quanto alle misure da adottare, si sta ancora aspettando il responso della Conferenza Generale dei Pesi e delle Misure per l’omologazione delle due unità che si vorrebbero adottare, la cicca e la spanna.
Alle critiche ricevute per l’immobilismo degli ultimi vent’anni, la Segreteria ha prontamente risposto con un programma di rafforzamento per braccia e gambe. Sono stati organizzati corsi intensivi di fitness per tonificare i muscoli del personale. Vista la mole di lavoro che il Tributario dovrà affrontare non si esclude la possibilità che vengano chiamati istruttori esterni per garantire una ferrea disciplina, nonché per vigilare sull’alimentazione dei dipendenti, nell’ottica della dieta già imposta alla spesa, garantendo il mantenimento della linea. Oltre all’allenamento intensivo sul campo, sono state messe in campo task force che dovranno specializzarsi in discipline più specifiche: salto della monofase, lancio del peso tributario, corsa campestre negli iter burocratici.
Da alcune indiscrezioni pare che la Segreteria, per recuperare il tempo perduto in questi ultimi anni, avesse ordinato da Amazon una serie di videocassette con lezioni dimostrative di Jane Fonda ma per qualche complicazione burocratica pare non se ne sia fatto più nulla. -
Esclusiva de Il Baraccucco ! Nuovi dossier sconvolgono il Titano.
Dopo le mafie, tutte, e la banda della magliana, nuove scottanti infiltrazioni emergono dai dossier e dai filoni di indagine delle procure italiane.
Da un file audio in nostro possesso emergerebbe una grossa organizzazione dedita alla distrazione e al riciclaggio nell’ambito delle attività legate all’abbigliamento, con un collegamento diretto alla fantomatica Banda della Magliaia, gruppo dedito al riciclaggio dei capi e dei tessuti tessili. Nell’audio si identificano diversi livelli di interazione del riciclaggio, indicati con le sigle in codice S, M, L, XL, XXL, sigle che oltretutto sembrerebbero indicare il grado gerarchico all’interno dell’organizzazione. Al momento i responsabili sembrerebbero essersi defilati.
Un altro filone di inchiesta proveniente dalla vicina Italia è quello legato all’indagine Cicciolo Mind che collega San Marino in maniera diretta all’attività criminale della Banda della Maiala, organizzazione dedita al recupero e al riciclo di carne di suino, operante ai limiti della legalità sfruttando gli accordi internazionali DMNSBVN (Del Maiale Non Si Butta Via Niente). Mentre i sospettati cercano di insaccare le indagini emerge chiaramente dalle intercettazioni ambientali una frase del presunto leader della banda: “Sono un uomo di strutto !”
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Gira il video del proprio battesimo per ricattarsi una volta grande. Sequestrato ciuccio con microcamera
(Chicco, dove c’è un bambino) – Succede anche questo nell’antica Terra della Libertà. Gli inquirenti, dopo l’ennesimo video divulgato, hanno deciso di perquisire la casa di produzione del noto film maker veneto dove è stata rinvenuta una mole considerevole di materiale audio visivo in attesa di essere pubblicato. Passato al setaccio tutto il materiale dai tecnici della scientifica, sono state recuperate ore ed ore di girato che avrebbe alimentato il florido mercato del cinema di denuncia. “Materiale da collezione, per appassionati della settima arte costruita ad arte” – aveva titolato ‘Cospir Azione!’ una rivista del settore.
Ancora lungo il lavoro per i tecnici ma, dalle prime pellicole sbobinate, è venuto alla luce un filmato in cui l’uomo girovaga nel sottobosco politico/affaristico in cerca di tartufi. Raggiunto dai nostri microfoni si è però giustificato così: – “Alora, go za deto che go la memoria corta. Mi ze devo ricordar tuto perchè poi me perdo nel bosco, non xo manco cosa ho mangiato ogi, galeto o renga?’.
Ad incastrate l’uomo però è stato un ciuccio, presente sulla scrivania del suo studio, che ha insospettito gli inquirenti. Al suo interno una microcamera che avrebbe immortalato il suo stesso battesimo. Una volta posto davanti all’evidenza dei fatti l’uomo ha poi confessato tutto dicendo che una volta diventato adulto si sarebbe autoricattato perchè avrebbe chiesto una tangente per una poppata.
