il Baracucco

Categoria: Scienza

  • Alla scoperta del raro Gatto delle Finanze: artigli sulle no-tax area, fusa ai redditi alti

    Alla scoperta del raro Gatto delle Finanze: artigli sulle no-tax area, fusa ai redditi alti

    Nome comune: Gatto delle Finanze.

    Nome scientifico: Felix cativa (Gatti dal mondo, 2001). Specie identificata per la prima volta dallo studioso Prof. Ernesto Malconsiglio, che ne ha notato il tratto distintivo: la rara capacità di soffiare una “dittatura cativa”, concetto che da solo basterebbe a farlo entrare negli annali della zoologia politica.

    Habitat: Conferenze stampa e Commissione Finanze.

    Alimentazione: vive a gettito, caccia prede sicure come lavoratori e pensionati. Evita con cura il topus evasorii, troppo impegnativo da stanare.Caccia anche frontalieri nel suo territorio e predilige in alternativa bocconcini Cargill.

    Comportamento: bestia da palco, vive di slogan e propaganda. Trasforma i lapsus in spettacolo, con la faccia di bronzo tipica di chi confonde la preda fino a farsi applaudire.

    Note distintive: artigli rapidi sulle no-tax area, fusa rassicuranti quando si parla di “equità”, ma alla fine caccia sempre nello stesso territorio: le tasche.

    Attenzione: non lasciargli avvicinare la tua busta paga, la considera sua preda naturale.

    Un raro esemplare di Gatto delle Finanze
  • MSM svela l’asso per vincere le elezioni: IL DOS! Il Distretto Orto Speciale

    MSM svela l’asso per vincere le elezioni: IL DOS! Il Distretto Orto Speciale

    Stavamo Benessere!

    Ecco la boutade elettorale di Minestrone San Marino al fotofinish! Gli altri sapranno fare meglio?

    Grazie alla preziosa consulenza di alcuni esperti nel settore agroalimentare Minestrone San Marino presenta il progetto “Residenze Ortofiscali non Coltivate” che permetteranno di attirare sul Monte Titano tantissime verdure, anche fuori stagione in quello che sarà il DOS: un’area designata per la coltivazione intensiva e sostenibile di ortaggi di alta qualità. Questo distretto combinerebbe tecniche agricole avanzate, come l’idroponica e l’agricoltura verticale.

    Sicuri del successo dell’iniziativa i candidati della coalizione più verde del panorama politico sammarinese riuniti in conferenza stampa: “Saranno ammessi solo ortaggi con elevate capacità nutritive. Si pensi ai pomodori, per ottenere la residenza dovranno spremersi per garantire liquidità nei nostri istituti bancari: la crisi finanziaria è passata…”.

    Scarti ed esuberi saranno destinati agli Istituti Culturali per essere tirati nei teatri durante gli spettacoli.

    Zucche da tutto il mondo potranno insediarsi per portare i propri semi a fiscalità agevolata.

    Il distretto fungerebbe anche da centro di ricerca e sviluppo, promuovendo innovazioni nel settore agroalimentare: l’AASS assieme agli studenti dell’Università di San Marino hanno messo a punto uno speciale asfalto a base di cipolla che si sfoglia quando è rovinato e consente al Segretario di dare la colpa alle strade quando riceve critiche dall’opposizione.

    L’archistar Stefano Boeri, venuto a conoscenza che l’attuale Segretario al Territorio verrà riconvertito a terriccio universale, si è già detto disponibile alla costruzione in zona Rovereta di un Orto Verticale, venendo incontro anche ai desiderata di alcuni politici che vedono nella costruzione verticale un’opportunità da cogliere al volo.

    Lo Studio Carciofoster contemporaneamente ha proposto lo studio di un orto tangenziale lungo la superstrada dove saranno piantati carciofi tra i guard rail al posto delle erbacce.

    Prendendo spunto dalle due fette di melone già presenti nella rotonda di Borgo Maggiore e grazie agli introiti del DOS si stanno progettando rotonde con fette di cetriolo gigante idroponico, coltivate nei laboratori di alcune start up insediate alla San Marino Innovation.

    Serre 5 stelle con coltivazioni selezionate di patate depilate, peperoni anti reflusso, fagioli gas free e cetrioli indolore faranno da contorno a un progetto che porterà San Marino a sedersi al tavolo delle eccellenze agricole globali, rivoluzionando il mondo orticolo con il tocco sammarinese di alta tecnologia ed un pizzico di prezzemolo burocratico.

    Una Stabbio Economy.

  • ESCLUSIVO! Parla l’unico protagonista: intervista al robot chirurgico in arrivo a San Marino

    B: Buongiorno! Per prima cosa vorremmo sapere da lei per quale motivo viene chiamato ‘Da Vinci’

    R: Per via di una scommessa col personale dell’ISS

    B: Ci spieghi meglio…

    R: A me piace dipingere, quando sono venuto a San Marino la prima volta ho incontrato tutto il Comitato Esecutivo e per gioco abbiamo improvvisato una gara di pittura tra me e Rabini. Forcellini ha pescato un bigliettino ed è venuto fuori “Gioconda”. Solo che Rabini è stato suggerito male da Canti e alla fine ha disegnato una Rotonda. Ovviamente ho vinto.

    B: Quale era il premio?

    R: Chi ha perso si è tatuato una fetta di porchetta sulle chiappe. Ridevano tutti, ma non ho capito perché, non ho senso dell’umorismo.

    B: Simpatico aneddoto, possiamo chiamarla Da Vinci d’ora in poi?

    R: Preferirei Robit, il nome che mi hanno dato al primo riavvio.

    B: Ci spiega perché ha scelto l’ospedale di San Marino?

    R: Mi hanno detto che c’era bisogno di intelligenza artificiale, effettivamente ascoltando in radio il consiglio l’intelletto usato è come un fuoco d’artificio.

    B: Praticherà anche l’interruzione di gravidanza?

    R: Certo,non sono Uno di Voi

    B: Prima cosa che farà arrivato a San Marino?

    R: Cis Coop sta già pensando di installare l’aggiornamento “Bustrengo” per permettermi di capire le vostre strane usanze…

    B: Film preferito?

    R: Edward mani di forbice

    B: L’opposizione sostiene che è stato acquistato soprattutto per le emorroidi, forse perché a qualcuno brucia il culo?

    R: Non capisco il sarcasmo mi spiace

    B: Ha già conosciuto i membri del Congresso?

    R: Sì, ho controllato ad un paio di Segretari la prostata. Tutto a posto.

    B: Come hanno reagito? Si sono subito fidati?

    R: Mi ha colpito un Segretario che mettendo uno dei miei dito robotico nel culo si è messo a cantare: “Mi ricordo sbornie verdi e le corse di un bambino..”. È stato un momento piuttosto stravagante.

    B: Conferma il costo di tre milioni di euro?

    R: In realtà sono 2.999.999 da Amazon, Righi ci tiene a farlo sapere.

    B: La Federazione Pensionati della Cdls è fermamente contraria al suo acquisto, cosa ha da dire al riguardo?

    R: Mi spiace, i pensionati volevano assistere alle mie operazioni come guardare un cantiere. A me non danno assolutamente fastidio perché non mi deconcentro mai, quando però hanno detto all’umano: “Quel taglio lo farei lì”, il dottore li ha invitati ad uscire dalla sala operatoria.

    B: Interviene anche nei casi più disperati di operazioni bancarie?

    R: Va bene che sono all’ avanguardia ma ho 6 braccia robotiche indipendenti, sai quanti ‘Tiè’ posso fare?

    B: Un’ultima domanda: fa anche lo zig zag?

    R: Biiip

  • San Marino: impazza la #Sputnik mania sul web!

    San Marino: impazza la #Sputnik mania sul web!

    Testata sul Titano l’efficacia del vaccino russo ben oltre il 105% esplode su Facebook la Sputnik mania:

    #sputnik

    Sputnik è così efficace che funziona anche contro la variante Chuck Norris.

    Sputnik è così efficace che il reattore di Chernobyl al solo pensiero si è spento.

    Mi illumino di Sputnik.

    Sputnik è talmente efficace che dopo averlo fatto, per una carbonara perfetta, non hai più bisogno né di pancetta né di guanciale.

    Sputnik è vaccino, pecorino e caprino contemporaneamente.

    Prima di giudicare una persona vaccinati due volte con il suo Sputnik. (Proverbio Indiano)

    Sputnik c’è.

    S’i’ fossi Sputnik, vaccinere’ il mondo.

    Inoculato non shakerato.

    Sputnik è così efficace che Pio e Amedeo fanno ridere.

    Sputnik o non Sputnik.

    Sputnik è chi lo Sputnik fa.

    Vaccinare pallido e assorto.

    Sputnik
    S01XE01
    S01XE02
    Solo su Vaxflix.

    Salagadula megicabula bibbidi-bobbidi-Sputnik!

    SputnikcalifragilistichespiralidosoAnche se a sentirlo può sembrare spaventosoSe lo dici forte avrai un successo strepitoso.

    Relinquo vos Sputnik.

    In Sputnik we trust.

    Vax populi.

    Mi piace l’odore di Sputnik al mattino.
    (Vaccination now)

    Fiat vax.

    Se son Sputnik inietteranno.

    Veni vidi vax.

    Sputnik droga e rock n’ roll.

    Dura vax sed vax.

    Sputnik è così efficace che dopo anche il Tilus ti sembra un ottimo digestivo.

    Sputnik è così forte che Putin vuole farlo avvelenare.

    Sputnik è così forte che i prossimi Capitani Reggenti saranno in carica virale per 8 mesi.

    Sputnik è così forte che russo anche da sveglio.

    Quel ramo del lago di Faetano, che volge a mezzogiorno, tra due catene non interrotte di monti… (I promessi Sputnik)

    Sputnik è così forte che ai mondiali arriva primo e secondo.

    Sputnik è così forte che vuole farlo anche il 5G.

    Sputnik è così forte che non paga la monofase.

    Sputnik è così forte che sarà il prossimo allenatore della Juve.

    Sputnik è così forte che il richiamo funziona anche per i tordi.

    Sputnik ha percentuali così alte che la DC vuole capire come fa.

    Sputnik è così forte che il suo elettricista è Elon Musk.

    Sputnik è così forte che tutti gli altri antivirus hanno dichiarato bancarotta.

    Sputnik è così forte che ha comprato Amazon su Amazon.

    Apro il frigo e mi faccio uno Sputnik di mezzanotte.

    Sputnik è un apostrofo russo tra le parole ti ago.

    Sii lo Sputnik che vuoi vedere nel mondo. (Gamaleya)

    Sputnik è così forte che anche il mio PC lo vuole come antivirus.

    Fa più rumore un albero che cade di uno Sputnik inoculato. (Lao Vax)

    Sputnik è così forte che Ciavatta è diventato Ciavaccino.

    Se ascolti lo Sputnik al contrario senti la voce di Bill Gates.

    Sputnik è così forte che invece di anticorpi sviluppa antimateria.

    Lo Sputnik è così forte che quando lo fermano è la Gendarmeria che favorisce i documenti.

    Sputnik veste Prada.

    Lo Sputnik è così forte che è andato nello spazio con mezza fialetta.

    Sputnik è così forte che punge come un’ape e vola come una farfalla.

    La vita è troppo breve per passarla a vivere lo Sputnik di qualcun altro. (Oscar Wilde)

    Chi volete libero Sputnik o Barabba?

    Vedo la gente vaccinata.
    (Il sesto Pfizer)

    Sputnik è così forte che da le manate sulla schiena a Cannavacciuolo.

    Gli farò uno Sputnik che non potrà rifiutare.
    (Il Vaccino parte due)

    Se mi sbaglio mi vaccinarete.

    No Sputnik no party!

    Sei felice di vedermi o hai uno Sputnik in tasca?

    Lo Sputnik è così forte che Matteo Renzi ha incontrato il KGB in autogrill.

    Sono caduto nello Sputnik da piccolo. (Rocco Siffredi)

  • Dopo la fase 2 di Conte arriva la fase 2 sul Monte

    Dopo la fase 2 di Conte arriva la fase 2 sul Monte

    Come per l’Italia anche qua la parola d’ordine è “d-i-s-t-a-n-z-i-a-m-e-n-t-o s-o-c-i-a-l-e” anche se in uno Stato di soli 60 kmq potrebbe diventare problematico gestirlo rispetto ai cugini italiani, che non è chiaro se non possiamo andarli a trovare in quanto cugini o in quanto italiani.

    La politica ragiona in prospettiva ma deve fare i conti con la realtà per evitare che il distanziamento non diventi sconfinamento. Si pensi agli assembramenti del 3 Settembre alla tombola sullo Stradone. Coi 2 metri da mantenere si dovranno modificare abitudini consolidate: chi vende le cartelle dovrà partire all’alba per raggiungere l’ultima fila che potrebbe raggiungere il confine e la comunicazione dei numeri estratti col passaparola potrebbe allungare la dichiarazione della tombola al 6 Settembre.
    Gualandi Gomme ha messo a punto un sistema per gonfiare lo Stradone fino a 12 atmosfere, aumentando il territorio fino al 30%.
    Intanto dalla segreteria al Turismo trapela l’indiscrezione di una tappa del Festivalbar (con tavolini distanziati) proprio per il concertone del 3 Settembre che vedrà la partecipazione di artisti del calibro dei Pinguini Medici Nucleari con la hit “Burioni Star”, Anti Reumaiden, R0 chili pepper, Francesco Vaccini, I Jaliss, Toto Codogno, i congiunti di campagna,
    Le Vaccinazioni, Vascorona Rossi, Elio e le autocertificazioni attese e la one man band Massive Ciavattack che svelerà in anteprima il singolo “I Reclussi” di cui abbiamo qualche stralcio in anteprima:

    Alle falde del Monte Titano, paraponzi ponzi pò
    Ci sta un popolo coi guanti che non scherza con i santi
    Ogni tre passi, ogni tre passi ci son le pattuglie!
    Noi siamo quelli che da settimane escono solo per i bisogni del cane,
    Noi siamo i reclussi!
    Al supermercato o in farmacia stai in fila due giorni!
    Ogni tre passi, ogni tre passi ci son le pattuglie!
    Andiamo a piedi nel nostro villaggio entro duecento metri di raggio
    Siamo i reclussi!

    Si dovranno tenere in considerazione i distanziamenti anche agli stand gastronomici alla festa dell’Amicizia perché se la fila sconfinasse nel comune di Rimini ci sarebbero problemi di ordine pubblico in quanto là vige ancora il divieto di grigliate all’aperto. Si dovranno firmare accordi di buon castrato.
    Il governo dal canto suo, per differenziarsi dalla comunicazione di Rocco Casalino, sta valutando se chiamare il secondo periodo “Faseb” ma questo significherebbe che prima doveva chiamarsi “Fasea”, quindi meglio non fiaccare il morale della cittadinanza con un disastro ambientale.

  • Agenda per lo sviluppo: adesso vale tutto! Catapultati nel futuro (Feat. Ektor Groß maultieren)

    Agenda per lo sviluppo: adesso vale tutto! Catapultati nel futuro (Feat. Ektor Groß maultieren)

    Dal fatidico giorno in cui Elio e i Trasporti Appesi sono approdati alle pendici del monte Titano tutto è cambiato, facendoci entrare nell’Era della Fantasia al potere. Ora società sparse in tutto il mondo vogliono illustrare le loro soluzioni innovative e considerano il Baracucco l’ideologo ufficiale della Segreteria al Territorio. Una sfida difficile, inizialmente respinta, ma che con umiltà e spirito d’abnegazione abbiamo accettato istituendo la task force CFP (Centro Formazione Proposte) che ha il compito di raccogliere le idee pervenute alla nostra redazione per stilare un pacchetto complessivo da presentare alle istituzioni sammarinesi: Nuova Agenda per lo Sviluppo + Videocorso in 10 lezioni + Rilegatura in pelle di stagista in crisi di panico da sanatoria edilizia.
    Una delle proposte arriva da una società sudamericana specializzata nei trasporti e tele-trasporti, che ci ha indicato un innovativo sistema di collegamento rapido fra Rimini e San Marino. Raggiunto telefonicamente il capo progetto, l’ing. Gustavo Los Lancios: “E’ una idea rivoluzionaria che potrebbe fare molto comodo a realtà dove si tratta di coprire brevi distanze in poco tempo by-passando l’annoso problema del traffico”. L’Ing. Gustavo Los Lancios, pensa che San Marino possa essere interessato visto il rilancio del turismo e la prossima nascita del Polo della Moda che hanno nella percorrenza della superstrada, un collo di bottiglia per l’arrivo a destinazione. “Il nostro progetto prevede la realizzazione di una mega catapulta che lancerà direttamente i visitatori da una zona individuata vicino al GROS di Rimini, quindi non lontano dall’aeroporto di Miramare, proiettandoli direttamente in una o più aree da identificare. Una zona potrebbe essere a Rovereta, nell’ampio parco di fronte all’ASA, per coloro che vogliono recarsi al Polo della Moda ed un’altra al parcheggio 7, per coloro che desiderano visitare il Centro Storico di San Marino” . L’ing. Los Lancios, rinomato scienziato, che è stato vicino al Nobel per la Fisica per il sistema di convogliamento delle code agli sportelli pubblici attraverso un sistema di tubi idraulici sottovuoto che assicura il rigoroso rispetto dell’ordine, garantisce la sicurezza del progetto Catapulta.
    “I visitatori verranno accuratamente pesati e misurati prima del lancio, onde stabilire con certezza la traiettoria del corpo volante, che comunque verrà dotato di un paracadute di sicurezza. La probabilità di errore è dello 0,001%, quindi accettabile. E’ un sistema rapido ed economico. Si tratta di dotare le zone di lancio e di arrivo, sia in andata che ritorno, di una catapulta di ultima generazione in grado di contenere fino a 8 persone e di predisporre materassi gonfiati ad elio nelle zone di atterraggio dei corpi”. In parallelo il Centro Ricerche Togni sta lavorando al progetto dell’Uomo Cannone per un sistema all’avanguardia nel campo dei corrieri espresso. Dagli Stati Uniti invece arriva la proposta shock di un team di scienziati capitanata dall’eccentrico dott. Manhattan che risolverebbe non solo la questione energetica della Repubblica di San Marino ma risolverebbe perfino il più grande dei nostri problemi, avere un Congresso di Stato. “L’Italia ha boicottato il ricorso all’energia nucleare col referendum trent’anni fa, sull’onda emotiva di quanto avvenuto a Chernobyl, San Marino può diventare la più antica terra della radioattività”. La proposta prevede l’installazione di una centrale nucleare interrata nei calanchi. “Grazie alla collaborazione coi colleghi americani saremo in grado di trasportare una centrale già funzionante coi dirigibili, basta solo attaccarla alla presa di corrente”. Oltre a coprire l’intero fabbisogno energetico, rivendere l’energia in eccesso ai comuni limitrofi, illuminare tutti i totem ai confini ed avere targhe verdi grazie alle emissioni di uranio, si potrà raggiungere la piena efficienza della Pubblica Amministrazione; finalmente competitiva con costi contenuti grazie alla collaborazione con importanti istituti nel campo della ricerca genetica che permetteranno di avere meno dipendenti ma con più braccia, progettisti con più teste, postini con più gambe. Un’occasione da non lasciarci sfuggire, se Marino avesse avuto tutta questa energia a disposizione a quest’ora non si parlerebbe della leggenda dello scalpellino venuto da Arbe ma del motopicconatore con tre occhi apparso dalla palude.

  • Fuga dei medici, ISS contrappone acqua calda e limone al mattino a digiuno!

    Fuga dei medici, ISS contrappone acqua calda e limone al mattino a digiuno!

    Che si fottano i medici, abbiamo Google!

    Con l’arrivo dell’estate i medici si apprestano a migrare verso altri lidi più favorevoli e questo non spaventa affatto la Segreteria alla Sanità che, facendo di necessità virtù, realizza per la prima volta concretamente a San Marino un progetto nell’ottica della decrescita felice, inserendo in maniera innovativa nel protocollo medico sia i rimedi della nonna che quelli più scientifici del web.
    Si parte dalle regole basilari della salute quali il non sudare, non prendere freddo, vieni via da li che c’è corrente, non correre che cadi, fino ai metodi di prevenzione con maggiore fondamento come il bere acqua calda e limone tutte le mattine a digiuno o di contrasto più estremi effettuati con succo di limone e bicarbonato di sodio.
    Se la prima regola dell’ISS club è non ti ammalare, la seconda è curati da solo, e in Segreteria assicurano di avere 100.000 buone ragioni per sostenere questa pratica.
    Un progetto ambizioso e allo stesso tempo rivoluzionario, da attuare fin da subito senza paure e tentennamenti, d’altra parte in Sanità hanno un Santi in paradiso.

  • Si alla legge dei semi e alla biodiversità: finalmente avremo la patata pelosa!

    Si alla legge dei semi e alla biodiversità: finalmente avremo la patata pelosa!

    Il Consiglio approva la legge sui semi per un’agricoltura sostenibile, con lo Stato che finalmente tutela la biodiversità.
    Anche se la gente comune una domandina semplice semplice se la fa: ma che cazzo è ‘sta biodiversità?

    Ebbene si, avremo finalmente a San Marino, per i più tradizionalisti, la patata pelosa, e di contro al pisello spunteranno, era ora, anche le palle. Oltre alla melanzana potremo avere la peranzana e la pescanzana, e insieme alla carota viva e vegeta, la carogna morta e sepolta. Il finocchio invece che ha già affermato con fierezza la propria biodiversità tale resterà. E ancora spinaci senza spina, liscari senza lisca, barbabietole senza barba, anche se su questo punto è stato fatto notare con tempismo e precisione dall’Ufficio Brevetti che le bietole esistono già.

    I campi verdi di erba medica saranno affiancati da coltivazioni di erba infermiera e di più specialistica erba farmacista, dove invece abbonda la segale verrà piantata la figale, con estrema soddisfazione della manodopera impiegata. Dalle fragole si potrà ottenere la conturbante fregola mentre i più sentimentali si potranno consolare con le dolci albicoccole. Dopo granoturco e grano saraceno avremo anche il grano tartaro, tuttora però messo al bando dall’Associazione Medici Dentisti.

    E a proposito di biodiversità, il Segretario Celli, da buona una volpe, ha da subito intuito le potenzialità di questa nuova legge ed ha commissionato immediatamente all’UGRAA l’individuazione di un apposito appezzamento di terreno per lo sviluppo del progetto Campo dei Miracoli. Terreno nel quale verranno seminate monetine selezionate con l’intento di ottenere un buon raccolto di denari. Fino ad ora, purtroppo, si sono ottenuti solo dei bastoni, secchi, e qualche due di coppe. Si pensava di avere fatto tredici, dimenticando che il tredici era stato abrogato. Tutto qua.

  • San Marino installerà tralicci da 36 metri per leggere la Bibbia in tutta la Repubblica

    San Marino installerà tralicci da 36 metri per leggere la Bibbia in tutta la Repubblica

    Stessa lunghezza d’onda tra la Città di San Pietro e quella del Santo Marino, chi lo avrebbe mai immaginato. Dopo l’annuncio del Vaticano di dotare il Papa di un’auto elettrica per i suoi spostamenti, ecco che il Congresso di Stato dà subito il via libera all’acquisto di auto elettriche e colonnine di ricarica.
    Ora Papa Francesco chiede di trattare la Bibbia come il cellulare ed il governo sammarinese che fa? Tralicci da 36 metri per permettere la lettura del sacro libro in qualsiasi punto della Repubblica ed a qualsiasi ora grazie all’installazione di potentissimi riflettori a led. Negli ultimi anni la comunità sammarinese è sempre stata sensibile sul tema e non sono mancate le critiche: “Da Borgo a Dogana devo smettere di leggere almeno tre o quattro volte! Una vergogna!”. Un Paese che non permette ai suoi cittadini di leggere continuativamente la Bibbia non può essere considerato un Paese moderno. Adesso però, assicura il governo, con la messa in opera del progetto GodLab, gli impianti garantiranno un’irradiazione maggiore e la lettura ne gioverà sicuramente.
    Sfruttando gli stessi tralicci, in occasione della festa della donna dell’8 Marzo, sarà trasmessa per tutto il giorno Radio Maria, con dediche a Maria, alla Madonna, all’Immacolata, alla Beata Vergine e alla Madre di Dio. Intanto nelle scuole si studiano nuovi regolamenti per vietare l’utilizzo della Bibbia durante i compiti in classe mentre è stata annunciata ‘tolleranza zero’ sulle strade: multe salatissime per chi è colto a leggere la Bibbia mentre è alla guida.
    Dallo sportello dei consumatori si sollevano alcune perplessità circa la possibilità di poter leggere libri di altri operatori, alcuni sostengono che la Luce vogliono tenersela tutta per loro…
    Per i consiglieri, che al momento giurano sulla Bibbia o sul proprio onore, sarà possibile d’ora in poi giurare solo sulla Bibbia ma solo spenta o in modalità aereo (la modalità bibbi-on è al momento fuori discussione, Ndr). Tangibile l’entusiasmo della Curia: “E’ un segnale celeste e si sente da Dio!”

  • Quasi News: la Rassegna stampa quasi primaverile di Quasimodo

    Quasi News: la Rassegna stampa quasi primaverile di Quasimodo

    Le nuove frontiere dell’informazione ci portano a commentare i quasi fatti del mondo, adesso, quasi subito. Quasi notizia di pochi giorni fa, la famiglia sammarinese di Flavio Pelliccioni è stata quasi coinvolta nell’attentato all’areoporto in Florida. Lui, Flavio, era stato quasi coinvolto nell’indigine della DIA e completamente coinvolto nello scandalo Long Drink. Che great ass! Davide Forcellini in Cile, al convegno di ingegneria sismica, quasi coinvolto nel terremoto di Natale. Intanto Mimma Zavoli a Roma ha quasi vinto il primo premio del concorso sui presepi. Io sono stato alla stazione dei treni di Bologna dove pochi anni prima c’è stato un attentato. Quasi quasi mi faccio uno shampoo. E’ morto Zygmunt Bauman, teorico della società liquida, ancora una volta è quasi morto Paolo Villaggio. Dopo la votazione online voluta da Grillo, l’eurogruppo Alde rifiuta il M5S, figura di merda di Beppe, senza quasi. Torniamo quasi in Italia: San Marino Prima di tutto ha quasi vinto il ballottaggio. La morsa del gelo sembra non dare tregua, succede quasi sempre a Gennaio, si chiama inverno. La scorsa settimana un fulmine ha quasi colpito la Seconda Torre, per fortuna anche la terza è stata risparmiata. Intanto Rete è quasi tranquilla. La Funivia ferma tre mesi, l’intervento ci costerà quasi 2 milioni di euro, quasi gratis.
    Quasi quasi vado a correre, è quasi caldo.