il Baracucco

Categoria: Società

  • Si alla legge dei semi e alla biodiversità: finalmente avremo la patata pelosa!

    Si alla legge dei semi e alla biodiversità: finalmente avremo la patata pelosa!

    Il Consiglio approva la legge sui semi per un’agricoltura sostenibile, con lo Stato che finalmente tutela la biodiversità.
    Anche se la gente comune una domandina semplice semplice se la fa: ma che cazzo è ‘sta biodiversità?

    Ebbene si, avremo finalmente a San Marino, per i più tradizionalisti, la patata pelosa, e di contro al pisello spunteranno, era ora, anche le palle. Oltre alla melanzana potremo avere la peranzana e la pescanzana, e insieme alla carota viva e vegeta, la carogna morta e sepolta. Il finocchio invece che ha già affermato con fierezza la propria biodiversità tale resterà. E ancora spinaci senza spina, liscari senza lisca, barbabietole senza barba, anche se su questo punto è stato fatto notare con tempismo e precisione dall’Ufficio Brevetti che le bietole esistono già.

    I campi verdi di erba medica saranno affiancati da coltivazioni di erba infermiera e di più specialistica erba farmacista, dove invece abbonda la segale verrà piantata la figale, con estrema soddisfazione della manodopera impiegata. Dalle fragole si potrà ottenere la conturbante fregola mentre i più sentimentali si potranno consolare con le dolci albicoccole. Dopo granoturco e grano saraceno avremo anche il grano tartaro, tuttora però messo al bando dall’Associazione Medici Dentisti.

    E a proposito di biodiversità, il Segretario Celli, da buona una volpe, ha da subito intuito le potenzialità di questa nuova legge ed ha commissionato immediatamente all’UGRAA l’individuazione di un apposito appezzamento di terreno per lo sviluppo del progetto Campo dei Miracoli. Terreno nel quale verranno seminate monetine selezionate con l’intento di ottenere un buon raccolto di denari. Fino ad ora, purtroppo, si sono ottenuti solo dei bastoni, secchi, e qualche due di coppe. Si pensava di avere fatto tredici, dimenticando che il tredici era stato abrogato. Tutto qua.

  • 31/10 – Noci, pali, antenne, fantasmi e premuniti di ottobre.

    31/10 – Noci, pali, antenne, fantasmi e premuniti di ottobre.

    1/10 – [Fuggiti dalla stalla news]

    Finalmente attiva da ieri la Centrale Rischi, soddisfazione generale.
    Ricevuta cartolina di congratulazione anche dai buoi.

     

    2/10 – +++APPLERO’!+++

    Guerrino da Cupertino (un po curtino)

     

    10/10 – [Crazy news]

    Giornata Salute Mentale: a San Marino in aumento visite e numeri di pazienti psichiatrici. Finalmente un trend positivo

     

    12/10 – [Che faccio, lascio?]

    Giornata mondiale della vista. San Marino, in un anno 1000 interventi chirurgici agli occhi. Rimosse 2000 fette di prosciutto.

     

    14/10 – foto news

     

    14/10 – Gala RTV, presentato nuovo palinsesto in tre minuti.

     

    14/10 – Incontri ravvicinati. A Washington Celli incontra il ministro Padoan: sono uguali a noi!

     

    17/10  – [Carta canta news]

    San Marino. Continua l’accanimento contro la Cartiera, l’unica azienda che è veramente una cartiera!

     

    18/10 – +++ CLAMOROSO +++
    Asset confluisce nella Cartiera e si forma una comoda Cassettiera.

     

    20/10 – [Supposizioni & insinuazioni (dal basso)]

    San Marino. Rete ed MdSi: supposte malefatte fra via del Voltone e Palazzo Pubblico.
    Saranno anche fatte male ma vanno su che è una meraviglia.

     

    25/10 – Fantasmi governativi ad Acquaviva

    Vieni a giocare con noi?
    Per sempre… per sempre…

     

    25/10 – [2×1 news]

    Miche Lotti ieri sera non si è presentato alla serata su cartiera e telecomunicazioni ad Acquaviva: il martedì sono Segretario al Turismo.

     

    26/10 – Rapina Asset 2015, dopo due anni ri-arrestato il responsabile che pentito confessa: ammetto di avere sbagliato tecnica.

     

    26/10 – Consiglio. Si alla legge sulla biodiversità.
    Intatti è totalmente biodiversa da come era stata presentata.

     

    27/10 – Fantasmi a Rtv

    Un inquietante mistero. Una terribile verità.

     

    29/10 – [Semi vari news]

    Consiglio. Approvata la legge sulla biodiversità.
    E subito le antenne spuntano come funghi!

     

    31/10 – +++DOLCELLI O SCHERZELLI?+++
    Halloween. Vestiti da fantasmini vanno a fare “dolcetto o scherzetto” a casa di Stefano Ercolani. Si sospetta non fossero proprio dei bambini qualunque.

     

    31/10 – AssIT

     

     

     

  • Solidarietà: campagna del Baracucco “Adotta un’antenna Tlc”

    Solidarietà: campagna del Baracucco “Adotta un’antenna Tlc”

    San Marino drizza le antenne!

    Alte brutte sporche e cattive, nessuno le vuole, finchè a Gualdicciolo, terra di confine con la Valmarecchia, hanno deciso, con un sofferto accordo tra i residenti, di adottarne una. Perché comunque San Marino è stata, è, e sarà sempre terra di accoglienza. A ruota, la notizia è recente, anche a Fiorina, sulla spinta emotiva e grazie all’insistenza di Rete che ne ha voluta assolutamente una ad ogni costo vicino alla sede, è stata installata una altissima ma non purissima e tanto meno levissima antenna Tlc, con grande gioia degli anziani residenti al Casale la Fiorina che per un pomeriggio hanno potuto assistere ad un avvincente ed elettromagnetico quanto inaspettato evento.

    Cosi Il Baracucco, da sempre vicino ai problemi del sociale e dell’inclusione, ha deciso di avviare una campagna nazionale di solidarietà: “Adotta un’antenna Tlc”.

    Viste le notevoli dimensioni, naturalmente, sarà impossibile per singole persone o nuclei famigliari avere la possibilità di adottare il lungo palo, solo comunità residenti con un minimo numero garantito e con inappuntabile serietà potranno compilare l’apposita domanda di adozione, che sarà passata al severo vaglio della commissione dell’ APAS, Associazione Protezione Antenne Sammarinese, la quale verificherà con puntiglio e massima serietà l’adeguatezza delle caratteristiche dei richiedenti.

    Non sono mancate naturalmente le voci contrarie verso le politiche d’accoglienza, adottate dai soliti sparuti gruppi pseudo nazionalisti, al grido di “NO PALONI A CASA NOSTRA!” Sono piuttosto più inclini ad aiutare i pali a installarsi a casa loro. Ma come a volte accade, buon senso e bontà d’animo hanno prevalso sulla guercia politica.

    L’iniziativa è stata invece subito accolta con entusiasmo dal Governo tanto è vero che ha ricevuto subito il patrocinio di diverse Segreterie di Stato. Per prime Turismo e Territorio con i due Segretari Miche e Lotti sempre sensibili ai temi del sociale e dell’alta edificazione (più alta di cosi), seguiti dall’Istruzione con Podeschi entusiasta di cotanto palo a Fiorentino, che innalzerebbe l’altitudine del castello di almeno 40 metri. Ultima, ma non penultima, Industria Artigianato Commercio Lavoro Cooperazione e Telecomunicazioni, appunto, con Zafferani che incita con entusiasmo ogni nucleo abitativo con le credenziali in regola ad adottare un’antenna Tlc, fino a che il suo smartphone non chatterà da solo. Dagli Interni invece Zanotti, che non si era per tempo premunito, sarebbe incline ad adottare ed installare subito un’antenna in sostituzione del compianto secondo pilastro.

    Adesso è il momento, San Marino drizza le antenne!

     

  • Consiglio. La nuova Reggenza invita a un clima sereno e collaborativo: ed è subito rissa!

    Consiglio. La nuova Reggenza invita a un clima sereno e collaborativo: ed è subito rissa!

    Dal dire al fare (il contrario)

    Parte col botto il nuovo semestre reggenziale inaugurato come prassi richiede dal solito messaggio di indirizzo alla volemose bbene (ah, bei tempi quelli) auspicando un clima collaborativo e sereno. E scoppia subito la rissa!
    Ciavatta incendia l’aula, Tosi (il consigliere) getta benzina sul fuoco (l’imprenditore avrebbe usato una bombola di CO2?), Celli, che è sempre nel mezzo, anche questa volta è nel mezzo e prova a fare il pompiere ma rischia il soffocamento, non dal fumo e dalle fiamme, ma dagli eventi (come sempre). 
    Mettendo da parte la cronaca cruda e marinata, perché alla fine le fiamme sono state subito domate, appare evidente una paradossale dinamica: se basta dire una cosa per ottenere l’esatto contrario abbiamo risolto il problema! “Fate come cazzo vi pare” può essere un nuovo ottimo messaggio di indirizzo, “concedete ancora e sempre prestiti senza garanzie” sarà un ottimo monito per tutte le banche, “fatevi prevalentemente gli affari vostri” un ottimo consiglio a chi si appresta a partecipare al Congresso e al Consiglio, appunto.
    Alla scritta “Benvenuti nell’antica terre della libertà” basterà aggiungere “in senso lato” perché sia ben chiaro a tutti il concetto, anche se da tempo in tanti, nostrani e no, hanno capito bene come si fa. Ma questi sono avanti.
    Su precisa indicazione della Segreteria all’Istruzione tutti gli insegnanti sammarinesi, di ogni ordine e grado, potranno finalmente ammonire gli studenti al mattino con un perentorio “fate casino ragazzi!” e addirittura le maestre delle scuole dell’infanzia e elementari dovranno incitare i bambini con festosi “correte smodatamente e superate nelle file!” E i genitori la sera, quando i figli stanno per uscire, non dovranno minimamente preoccuparsi, anzi saranno proprio loro a indicare ai ragazzi di fare tardi, bere e drogarsi fino alla devastazione.
    Come è noto, per dare il buon esempio, anche Gesù scaccio i mercanti dal Tempio, ma prima comperò tre Lacoste tarocche a 5 euro.
    Relinquo vos liberos… diceva uno.

  • NonSoloLOL: ilBaraccuco intervista Orio il Serio, il pirata modellino

    NonSoloLOL: ilBaraccuco intervista Orio il Serio, il pirata modellino

    La SMtv si produce in un’intervista a Giulio Lolli che, dopo la truffa della Rimini Yatch, è fuggito in Libia per non andare al fresco. Il novello avventuriero dei mari dispensa giudizi perentori sul fenomeno migranti: “Le ONG non salvano ma creano problemi”. Il pirata mascalzone si è scoperto pure “esperto” di geopolitica. Il Baracucco si accontenta di molto meno e nel nostro piccolo possiamo affermare di avere tra le mani un’intervista con il pirata modellino: Orio detto il Serio de Angelis, ex titolare dell’Enjoy.

    Possiamo farti alcune domande per un intervista ai sammarinesi nel mondo?

    Senza rinvangare il passato.

    Non si preoccupi, niente vanghe,solo pale. E’ vero che ha dichiarato “Non mi Lego a nessun luogo?”

    No, ma credo di essere cittadino del mondo.

    Ma il cittadino del mondo dove paga le tasse?

    Le pago qua, in verità sono molto basse.

    In tutta onestà, si ritiene una persona modello o modellino?

    Uno dei tanti, con la valigia piena di fregature apportate dai vicini. Non porto rancore ho buttato la valigia, e cammino per la mia via.

    Pensa che la vita sia un gioco di società?

    Nel gioco ci sono delle regole, nella vita no

    Se nella vita non ci sono le regole, perché ci sono i comandamenti (tipo non rubare)?

    La religione è l’oppio dei popoli….. (segue testo Imagine di John Lennon tradotto in italiano, ndr).

    Io ne ho viste cose che voi umani non potreste immaginarvi: navi da combattimento in fiamme al largo dei bastioni di Orione, e ho visto i raggi B balenare nel buio vicino alle porte di Tannhäuser. E tutti quei momenti andranno perduti nel tempo, come lacrime nella pioggia.
    È tempo di morire.

    Anche i suoi ex dipendenti ne hanno viste tante…

    Non giudicare un altro prima di aver camminato nelle sue scarpe

    Noi siamo in ciabatte, quindi… Ha nostalgia di San Marino?

    No nessuna nostalgia, ho cambiato rotta e orizzonte. Ad un’azione corrisponde una reazione magari non nella giusta misura, ma nulla viene dal nulla.

    A parte i principi della dinamica. Che fine ha fatto il modellone di Predator che era all’Enjoy?

    E’ qui con me, è tornato a casa.

    Possiamo avere un selfie col Predator?

    Mi piacerebbe, ma è inagibile al momento e io non metto più mie immagini su internet, una questione di privacy.

    Inagibile nel senso che è stato smontato per farci un motorino per scappare?

    No, è in fondo a una cosa difficile da sgomberare, un magazzino.

    No si può avere una foto veritiera? Non la passiamo mica alla CIA

    Giurin giurello è esattamente uguale a me!

    Vuole lasciare un messaggio a quelli che sono rimasti a San Marino?

    Buona vita

    Ed agli ex dipendenti?

    No comment

    Torniamo al selfie per il Baracucco, nemmeno la nuca può mostrarci? Se non lo fa per noi lo faccia per i nostri affezionati lettori

    La mia nuca è uguale a tutti i pelati Cirio in circolazione, niente di chè

    Se avesse un Atlante a portata di mano dove vorrebbe andare?

    Non lo so. Meno male che l’ho perso.

    Qual è il suo gioco da tavolo preferito?

    Non gioco e questo non è un bene, anche il mio cane mi rimprovera, si chiama Jhonny.

    Ritiene che il gioco sia soprattutto evasione o fuga dalla realtà?

    Riposo, socialità

    Conosce Wafik Grais?

    Non ho il dispiacere

    Noi vorremmo intervistarlo prima che se ne vada. Conosceva il Baracucco prima di questa conversazione?

    No, ho guardato prima di darti l’amicizia (che parolone!)

    Contraccambiamo sul parolone.
    Cosa ne pensa della Corea del Nord? Non è preoccupato di essere molto vicino all’eventuale fungo atomico?

    No assolutamente, gli americani esportano democrazia solo nei paesi deboli possibilmente ricchi di petrolio e gas non con chi può contraccambiare in casa propria un eventuale controattacco nucleare

    (Lo ricorderemo così, ndr)
    A questo punto, la prima puntata delle interviste senza peli sullo stomaco volge al termine. Come da italica tradizione marzulliana, si faccia una domanda e si dia una risposta

    Sbatti il mostro in prima pagina, fà audience.

    Ma non c’è una domanda…

    Chiedimi se sono felice, sì lo sono

    Ennesima citazione. Lei è un libro/film/cioccolatino aperto. Ma quanti baci Perugina ha scartato per trovare la frase giusta per questa intervista?

    Nessuno, sono a dieta.

     

  • Borletti torna a San Marino: “Mi ero scordato della prima pietra, adesso porto la seconda”

    Borletti torna a San Marino: “Mi ero scordato della prima pietra, adesso porto la seconda”

    Grande attesa per la conferenza stampa indetta il 12 Settembre 2017 dai promotori di The Market alla quale parteciperà lo stesso Borletti che darà un’importante comunicazione. Sono stati annunciati fuochi artificiali per chi è rimasto a bocca asciutta il 3 Settembre ma c’è massimo riserbo dall’ufficio stampa per non rovinare la sorpresa. IlBaracucco ha contattato le sue fonti per carpire qualche informazione in più in merito all’appuntamento del 12 Settembre. Sono trapelate diverse ipotesi che sono arrivate sul tavolo della nostra redazione e visto che ilBaracucco è informazione pura, abbiamo deciso di pubblicare tutto senza verificare nulla, tanto poi ci saranno le eventuali rettifiche e smentite.

    Ipotesi A – l’annuncio simpatico di Maurizio Borletti: “All’Eurofestival ho votato per voi”

    Ipotesi B – l’annuncio nobel per la pace di Maurizio Borletti: “Apro una filiale a Pyongyang”

    Ipotesi C – l’annuncio marketing di Maurizio Borletti: “Dopo due edizioni della 9Bar promuoverò una terza edizione denominata la 9Bor”

    Ipotesi D – l’ultim’ora di Maurizio Borletti: “Acquisto la Tribuna e costruisco uno stadio”

    Ipotesi E – l’occasione di Maurizio Borletti: “Ho acquistato un Audi semestrale da Reggini”

    Ipotesi F – l’annuncio fashion di Maurizio Borletti: “Mi vesto da Zara”

    Ipotesi G – l’annuncio alcolico di Maurizio Borletti: “Facciamo tutta vigna”

    Ipotesi H – l’atteso annuncio di Maurizio Borletti: “Il 21 inizia l’autunno”

    Ipotesi I – l’annuncio c’è posta per te di Maurizio Borletti: “Il mio bisnonno era di Casole”

    Ipotesi L – l’annuncio shock di Maurizio Borletti: “Sono incinto!”

  • L’editoriale senza editore che ha dimostrato l’analfabetismo funzionale dei tifosi della politica

    L’editoriale senza editore che ha dimostrato l’analfabetismo funzionale dei tifosi della politica

    Cari lettori, dove abbiamo sbagliato? Il precedente editoriale sull’inconsistenza della nuova politica e sulla concretezza di quella vecchia ha riscosso enorme popolarità tra i tifosi seduti in curva nord della maggioranza (tranne il settore distinti di AP che non scende a tali livelli) diventando la trombetta governativa. La cosa non ci sorprende, da sempre l’atto satirico funziona come uno specchio; ognuno ride dei difetti altrui senza scoprire i propri. Se ciò che leggi aderisce alla bolla di realtà che hai costruito attorno puoi rilassarti, se invece intacca la tua zona di comfort si tratta di un corpo estraneo da espellere per non causare scompensi nella tua comoda percezione della realtà. Sul finale era presente una spintarella per far perdere un po’ l’equilibrio: la DC non deve agitarsi troppo perchè un pezzo della vecchia politica è rimasto incastrata dentro la nuova. Che vuoi che sia un brufolo in una faccia da culo così bella.

    P.s.
    Questo non lo condivide nessuno

  • Il turista fugge? Arrivano i disincentivi per gli ospiti che visitano San Marino meno di una giornata

    Il turista fugge? Arrivano i disincentivi per gli ospiti che visitano San Marino meno di una giornata

    A Ferragosto non sono mancati i turisti, anche a San Marino. Analizzando i dati dell’Ufficio Statistica si scopre che si tratta però di turismo ‘mordi e fuggi’. Molti operatori del settore giurano che non ci sono stati nemmeno i morsi per via delle mancate vaccinazioni, complice la recente ondata “no-vax”.
    Rabbia a parte, dagli uffici competenti sono state messe in campo una serie di iniziative in accordo col Museo della Tortura, volte a disincentivare il turista che torna troppo facilmente sulla costa adriatica. “Sempre nel rispetto dei diritti umani” si è affrettato a commentare il Segretario Michelotti che ha inaugurato una nuova fase nella gestione dei flussi turistici.
    Dall’intrattenimento al trattenimento: tra le prime novità c’è l’emissione di un nuovo biglietto della funivia che permette di salire in Centro Storico a prezzi popolari, mentre per la discesa si viene dotati di un’asta da equilibrista ed una pacca sulla spalla. Se sei un cacasotto (ricordiamo sempre il valore dell’ospitalità, ndr), sono messe a disposizione apposite corse della vergogna ad un prezzo maggiorato dove il controllore ti umilia per la mancanza di coraggio. Il reparto di epidemiologia dell’Iss sta mettendo a punto un virus a tempo determinato per contaminare i turisti e trattenerli con apposito certificato di quarantena che diventa all’occorrenza, in caso di limitata capacità di spesa, un semplice certificato di ventena. Dal Turismo fanno sapere di aver raggiunto un accordo con i finanziatori del polo della moda per un nuovo gioco di gruppo chiamato “The Racket”, divertente situazione di rapimenti di gruppo, con stoccaggio dei turisti trattenuti presso il polo di Rovereta. Inoltre, sul piano dei disincentivi alla fuga, ai turisti verranno fornite delle apposite Smac Card al plastico auto esplodenti in caso di uscita anticipata dal confine dove, in località Ponte Mellini, verrà installato un caratteristico ponte elevatoio con l’introduzione di coccodrilli nel fiume Ausa.
    La sinergia pubblico/privato garantisce la qualità dell’offerta ed ogni esercente può dimostrare la propria intraprendenza; ci sono già numerosi casi di turisti trattenuti colla forza della volontà…
    Tecnici specializzati verranno dispiegati nei vari parcheggi per forare le gomme dei pullman. Contemporaneamente verranno organizzati eventi blindati di spessore, come ad esempio la prima Maratona di Resistenza da Fermi© (vince chi non si muove), la Festa degli Scarponi nel Fango dei Calanchi© (colata di fango lungo le vie del centro storico), La Prima Vera Discoteca Labirinto al Mondo© (sai a che ora entri ma non sai quando ne uscirai). Alcuni irriducibili hanno addirittura azzardato la soluzione definitiva: al posto della monorotaia, il treno di Auschwitz.

  • La madonna piange, ma era attaccata alla rete idrica. Multato il custode

    La madonna piange, ma era attaccata alla rete idrica. Multato il custode

    Dopo l’ordinanza sulla limitazione dei consumi idrici di AASS, che ha ricevuto l’attenzione di un pedone che cerca di attraversare la superstrada sulle strisce, ora arriva il pugno duro contro i furbetti dello spruzzino. Sono infatti in arrivo multe salate per chi viene colto in flagrante con la gomma in mano. Il primo a farne le spese è stato il custode di una piccola chiesetta situata sulle sponde dell’Ausa che aveva radunato un manipolo di fedeli ad ammirare il miracolo della Madonna degli Assetati che sgorgava lacrime di coccodrillo. Dopo le analisi dei Laboratoire del Volton si è scoperto che si trattava di uno stratagemma per illudere che il pianto fosse autentico. In realtà, fanno sapere gli ispettori, era stata inserita una piccola cannula all’interno della statua che pescava acqua dalla rete idrica. Scoperto l’inganno, la Madonna degli Assetati verrà spostata nella Chiesa del Risparmio anche se l’edificio risulta pericolante; gli ingegneri assicurano però che la struttura è stata messa in sicurezza. Le perdite verranno eventualmente recuperate con una pisciata collettiva.
    Col perdurare della crisi idrica il panico si è diffuso anche alle chiesette circostanti che stanno cercando di rimediare alla carenza d’acqua (santa?). Ad esempio la chiesetta dell’ordine Cistercense ha dribblato i controlli dei laboratori del Volton e speditamente ha concluso un accordo con chi di siccità se ne intende. Non è chiaro se le loro statue inizieranno a piangere lacrime oleose oppure verranno sostituite con più efficienti pompe di benzina. Intanto una task force del Congresso di Stato è in missione per scongiurare il taglio alle erogazioni idriche. Sono in corso vari colloqui per cercare di allacciare nuovi rapporti (e condutture) con diverse realtà europee, al fine di instaurare nuove strategie per il risparmio idrico anche fuori dall’Italia. Un importante impulso potrebbe darlo l’imminente accordo tra San Marino, Liechtenstein ed il Vaticano. L’intesa, ribattezzata SALIVA®, si pone come obiettivo quello di inumidire i bocconi amari ancora da inghiottire o, nella peggiore delle ipotesi, lubrificare.

    Nota di Redazione: eravamo partiti dalla siccità ma si finisce sempre a parlare di banche. Della siccità frega un cazzo a nessuno.

  • Fondi pensioni a rischio default: bisogna morire prima.

    Fondi pensioni a rischio default: bisogna morire prima.

    I Sindacati lanciano l’allarme, il fondo pensioni si erode anno dopo anno, ormai le uscite superano di gran lunga le entrate mettendo a serio rischio la stabilità del sistema, il momento di crisi sistemica (ma quanto è bello usare crisi sistemica?) non permette di individuare espedienti nell’immediato. Come agire?
    Le soluzioni estreme (senza ratio) ci sarebbero, e sono due. Primo progetto da sviluppare: non andare in pensione, ovvero stabilire un rapporto lavorativo continuato “fin che morte non ci separi” individuando attività, in ambienti idonei, ad esempio la cavia medico farmaceutica o il collaudatore di materassi, da svolgere fino alla esalazione dell’ultimo respiro. Con questa soluzione, oltretutto, la Diocesi San Marino Montefeltro potrà invertire la tendenza negativa dei matrimoni celebrando riti appositi, i mortimoni. Se da un lato, cosi facendo, gli anziani porteranno via il lavoro ai giovani, dall’altro non graveranno sui fondi pensioni, anzi andranno ad aumentarli e senza mai poterne usufruire, secondo il modello Tafazzi.
    Seconda soluzione al fondo pensioni che si erode è, guarda caso, il progetto Erode: morire prima di andare in pensione, con validità attuabile fino al giorno precedente al riconoscimento pensionistico da parte dell’ISS. Ovviamente questi lavoratori votati alla causa e che non potranno godere delle spettanze, ma solo delle onoranze (funebri), riceveranno diversi incentivi usufruibili negli anni vitali, quali sgravi, indennità, facilitazioni e accesso al programma di vita smodata “Meglio un giorno da leoni”, appositamente istituito, che garantisce cibo alcool e fumo senza limite, ed addirittura esonera dai limiti di velocità e dall’autovelox. Adesso va cosi.sm