Il Congresso di Stato ha concesso con delibera dello scorso 5 Dicembre, la residenza elettiva al Sig. Natale, il magnate barbuto titolare della pluriennale attività che opera in diversi settori, fra cui quello dello smistamento pacchi con filiali in tutto il mondo, che ha acquistato l’intero pacchetto azionario del Cis (Circolo Invernale Slitte). L’accordo è stato raggiunto dopo una trattativa lunga e complessa, dovuta alla difficoltà nel trovare un appartamento refrigerato con annesso sgambatoio abbastanza grande per contenere 12 renne. Voci sempre più insistenti riferiscono che l’imprenditore lappone sia in procinto di acquistare istituti bancari congelati per importare a San Marino il Polo Bancario ma vige il massimo riserbo sulla vicenda perché manca ancora l’ok di Bianca Centrale perché l’operazione possa ritenersi a tutti gli effetti perfezionata.
Immatricolata con targa sammarinese la fiammante slitta, il Sig. Natale è subito volato via per impegni contingenti; non abbiamo quindi potuto raccogliere le sue impressioni sull’accoglienza ricevuta sul Titano anche se qualche buontempone ha avuto da ridire sul suo buffo abbigliamento (salvo poi considerare normale assistere a celebrazioni liturgiche di uomini vestiti con sottana, mantello e cappellino, ndr).
Il noto blog jingleballs.sm avrebbe riferito di una lussuosa cena a casa dell’imprenditore assieme a facoltosi invitati a cui Natale avrebbe regalato un bel pacco alle mogli nonostante abbiano provato a tirargli la barba per vedere se era finta.
Subito smentito da una nota inviata dall’avvocato con le scarpe tutte rotte a l‘Ibernazione di San Marino dell’editore Carlo Filapponi.
Seguiranno maggiori aggiornamenti dopo le feste.
Tag: San Marino
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L’imprenditore lappone Natale Babbo ottiene la residenza elettiva sul Titano
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Agenzia per lo Sviluppo: ecco il “Celly Celly Challenge” il nuovo strumento concreto!
“Le menti deboli possono essere suggestionabili dal movimento della matita” (Cit.)
Un foglio di carta con una croce, le scritte SI NO/NO SI alternate nei quattro settori, due matite spuntate altrimenti qualcuno si potrebbe fare male a fare da puntatori, ed ecco il Celly Celly Challenge il nuovo strumento innovativo e misterioso del Governo per rilanciare lo sviluppo. Strumento concreto fino ad ora tenuto segreto, scoperto casualmente dall’addetto alle pulizie in Consiglio che ha ritrovato un foglietto con lo strano diagramma sotto il banco del consigliere Pier Luigi Zanotti di RF (Alleanza Popolare). L’utilizzo è semplice, necessita solo del tavolo sghembo di Governo a tre gambe, un po zoppo nella gamba SSD, seguita dalla gamba più lunga di RF con Civico che fa la gamba del mezzo. I sussulti del tavolo fanno cadere la matita che sta sopra l’altra, a indicare la risposta.
Sotto al misterioso diagramma sopra descritto appare la formula di rito del decreto legislativo:
Fragranza dello Zafferano
Spiriti Foschi dei Boschi
Santolini e Santi
Accorrete tutti quanti
Accorrete dai Castelli
In aiuto a Celly Celly
Ostruzione Ostruzione
Bussa al mio Portone
Minoranza Minoranza
Esci da questa Stanza
Governo Governo
Gira attorno a questo Perno
Fondo Monetario
Attaccati a sto Lampadario
Spirito del Fondiss che aleggia nei Secoli
Dimmi dove sono andati i Titoli
Anime dei Vivi Anime dei Morti
Troverete voi ConfuortiE si parte con la stesura del testo:
“Celly Celly ci sei?” La matita cade sul SI. “Facciamo La finanziaria?” … SI. “Cominciamo con aumentare il bollo auto” …SI. “Tassa di circolazione suona male, visto che sei posseduto la chiamerei Tassa di Possesso” …SI. “E la Minimum Tax cosi mi sembra svilita, la facciamo diventare almeno Medium TaX?” …SI. “Celly Celly non è male fare una Patrimoniale?” …SI. “Celly Celly hai carta bianca per agire sulla Banca?” …N…SI. (Un sussultone del tavolo sghembo poteva trarre in inganno ma trattasi evidentemente dello stesso tavolo di Governo della precedente invocatura.) “Celly Celly Natale è ormai nell’aria, completeremo la finanziaria?” … … … … … … –Il sito è attualmente in ostruzione– … … … … … …
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Al via il progetto San Marino “Presepe d’Europa” dello studio Boeri
Tra l’albero di Patrimonatale ed un Jingle Bollo prende corpo il progetto dell’architetto Boeri che verrà presentato alla gara dei presepi a Roma. Si tratta del PRG (Presepe Riciclato Garantito) approvato pochi mesi fa dal CGG, che vedrà le statuine disposte sul meraviglioso plastico appositamente ricreato nella Cava dei Balestrieri. Verranno posizionati Celli o’ bambinello, Giuseppe Maria Morganti nella duplice veste di genitori adottivi, Zanotti o’ premunito, Zafferani o’ professore, Foschi o’ muschio (che si forma dappertutto), Margiotta o’ Mutoid, Renzi il pastorello, San Tolini veglierà sulla famiglia mentre Podeschi farà quello che è all’oscuro di tutto. Bue sarà il popolo, mentre hanno gà messo le orecchie da asinello a Ciavatta. In lontananza saranno posizionati i 3 Re Maggioranza: Giorgetti, Boschi e Guidi; i restanti di Adesso.sm faranno le luci ad intermittenza, Repubblica Futura farà la carta pesta, la Democrazia Cristiana vestirá i panni del lupo travestito da pecorella mentre i Socialisti saranno la neve finta. Ancora incompiuta la statuina della Banca Centrale di Betlemme.
E’ stata istituita anche l’Agenzia per lo svilppo dei mercatini di Natale. Michelotti del Turismo sta organizzando l’Esodo delle Meraviglie, mentre il Michelotti del Territorio sta pianificando un piccolo condono dei capanni abusivi dei pastorelli. Intanto si vocifera che il Congresso di Stato concederà la residenza elettiva ad Erode.
Guerra alle statuine false: verrà perseguito chi spaccia polistirolo al posto della neve, carta stagnola per fare i fiumi, la finta sabbia con la sabbia del gatto o la finta liquidità del Fondo Monetario. Fuori da Betlemme, dimenticati troppo in fretta, verranno messi i 3 Re Mazzini decaduti, sarà comunque un Grosso Grais Natale G.R.E.C.O. Tutt’attorno statuine di calciatori che scommettono quando nascerà Gesù Bambino. Intanto gli abitanti della Giudea scrivono quanto sono trattati male sul muro del pianto (PiantBook), Zafferani, o la sua statuina, risponde comunque entro 4 minuti. -
Antonio Fabbri esorcizza la minoranza: vademecum opposizione!
Opposizione, esci da questo corpo! Cospargetevi il capo di zafferano perchè il Diavolo fa le pentole ma non i Capuano. O’ senno, o’ senno, O’ senno se n’è andato nei cieli! Beati gli ultimi che stanno in fondiss. Oddio onnipotente, imponi una croce sulla vicenda titoli. Oh Signore, ti sia accolta la raccolta. Sei Siette Siotto, i numeri della bestia. Savo Savo Savo l’ex altissimo direttore che mise il dito nella piaga. Per Grais rifiutata, mi pento e mi dolgo, per mea culpa, mea culpa, mea grandona culpa. Dalla seconda lettera di Capuano mai letta: deprofondiss negli inferi. I Celli sono pieni della tua terra, benedetto colui che viene nel nome del Fondo. Premunitevi, oh fedeli! Dalla Genesi all’Assettocalisse, morte ai fondi pensione e a tutti i filistei. La Giustizia del Signore non si ferma ai Tavolucci.
Amenoche… -
“Sono Bond, Junk Bond”. Al servizio segreto di Banca Centrale: Operazione Titoli.
Agente BBB -7, licenza di indebitare.
L’operazione Skyfall ha definitivamente decretato il crollo della raccolta bancaria sammarinese e neppure le misure estreme recentemente adottate dall’ex direttore Lorenzo “Goldfinger” Savorelli sono riuscite a invertire la tendenza, tanto che dopo la sua cacciata la situazione è decisamente peggiorata, obbligando il neo direttore Capuano all’operazione “Da Natale a Santo Stefano”, tanto è durato il suo mandato sul monte Titano.
Adesso, è notizia recente, al comando del servizio segreto bancario è stato designato Roberto Moretti, nome in codice Moghe, che ha subito attivato, a sua volta, l’operazione “Buonanotte ai suonatori” per mettere definitivamente in rassegnazione l’intero sistema bancario.
Frattanto al SSD, i servizi segreti de sinistra, il poliedrico vice capo M, alias Giuseppe alias Maria alias Morganti, progetta la costituzione di una task-force, alla lettera <<forzare le tasche dei cittadini>>, per elaborare un progetto paese alternativo, praticamente abituarsi a convivere con il debito, così semplice e attuabile da stupirsi che nessuno ci abbia pensato prima.
Il Segretario Celli, noto come Dr. No, a capo dell’SSF, Servizi Segreti Finanze, più volte è stato sollecitato dalle opposizioni e dalla stampa a rivelare tutto il materiale bollato come segretissimo che riguarda il sistema bancario sammarinese, ma senza alcun successo. L’unica indiscrezione lasciata trapelare dall’SSF invece riguarda i direttori, i vice direttori e i membri di CDA di Carisp e BCSM i quali, siccome si dimettono come foglie in autunno, verranno realizzati in solida, affidabile e inamovibile pietra di San Marino, rispettando cosi anche il tetto degli stipendi.
Tutto ultimamente si muove all’interno di un alone di mistero, di certo si sa solo che l’organizzazione guidata apparentemente dal misterioso “Pollice” sta lavorando in segreto all’Operazione Titoli con sottotitoli fasulli per utenti e non utenti. Un vero è proprio Casino Royale! Chi c’è dietro a Bcsm? Chi c’è dietro all’Operazione Titoli? Chi c’è dietro a tutto e tutti? E, soprattutto, quanto ce l’ha grosso?
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l’Invruccio: finalmente a San Marino “Games of Banks” l’avvincente serial bancario.
Monte dei Paschi? No no, Popolare di Vicenza e Carige? Mo va là! Lehman Brothers? Ma neanche!
Le più nostrane Cassa di Risparmio e Banca Centrale sono le protagoniste di Games of Banks, il nuovo avvincente e intricato thriller televisivo di ambientazione finanziaria che approderà da dicembre come fiore all’occhiello nel palinsesto invernale di RTV, in occasione dell’inaugurazione della nuova sede della rete televisiva, in concomitanza alla nuova sede dell’ospedale e al viaggio inaugurale della monorotaia San Marino – Rimini, in luogo e data da destinarsi.
Il serial Games of Banks, sottotitolo L’Invruccio, si svolge con una trama complicatissima: abbiamo 2 ex consiglieri di BCSM (vigilante), Fabio Zanotti e Antonio Kaulard, che ora sono in CARISP (vigilato) ed ora un ex consigliere CARISP (vigilato), Roberto Moretti, che diventa Direttore di BCSM (vigilante) a condizione vincolante che non si dimetta subito e eviti gesti estrosi con le dita. E la Politica che ha dato vita al fantasy made in Titan mica potrà essere da meno: due dipendenti di BCSM Segretari di Stato, Podeschi e Zafferani, (di cui uno dei due nel CCR) e uno Consigliere, Eva Guidi. Il nostro nuovo DG di BCSM, nonché capo del coordinamento di vigilanza (colui che detta l’ultima parola sui commissariamenti e sulle attività di vigilanza) attraccherà a Castle Black, ormai diventato Gray, in attesa dei brut(t)i e degli estra(rabi)nei. Un vero intrigo come si conviene nella migliore tradizione, un cespuglio di rovi, in una parola un invruccio.
In definitiva il plot ruota attorno al pivot col coordinamento di un pool di professionisti che hanno fatto diversi passaggi no look per disorientare lo spettatore e fargli gridare: “Adesso, basta!”
Il tutto condito con la massima segretezza fin dalla prima puntata intitolata Schermo Nero, dalla quale fin da subito si intuisce che non ci capiremo un cazzo. Ormai infatti non si capisce più se la “scalata” è su Carisp o su Bcsm oppure adesso si può cominciare a parlare della Banca Centrale di Risparmio. Una trama cosi intricata e complessa che il bestseller Dieci piccoli indiani di Agatha Christie in confronto diventa Dieci piccoli filippini.Intrecci (di incarichi) e conflitti (di interesse) la fanno da padrone in questo serial senza neanche un maggiordomo da incolpare e con un scontato inedito finale a sorpresa: tutte vittime, nessun colpevole.
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33/11 – Noci novembrine: ho visto cose che voi umani…
2/11
+++ULTIM’ATTO!+++
San Marino, 2 novembre.
Tutto pronto per il passaggio di Asset in Cassa.
8/11
[Per pochi news]
Repubblica Futura plaude alla Legge dei semi: è semi nostra.
12/11
[Lotto per mille news]
Il Vescovo in visita pastorale alla CSU: come avete fatto ad ottenere lo 0,40?
12/11
[Labile news]
San Marino. Si è sciolta Sinistra Unita.
Ma tranquilli, evapora subito.16/11
[Sotto a chi tocca news]
Banca Centrale: il neo nominato direttore Capuano si dimette sulla fiducia.
19/11
[Gne gne gne gne news]
San Marino sotto attacco mediatico del TG5. Immediata la replica del Governo: W la RAI!
19/11
[Chiaro scuro news]
Dimissioni Capuano. Le forze dell’opposizione chiedono chiarezza. Ma lei ormai si è dimessa da decenni.
21/11
[Canta che ti passa news]
Alla festa di MDSI Giancarlo Venturini canta Bandiera Rossa insieme a quelli di Rete. Sconcerto degli ex Sinistra Unita: mai sentita quella canzone.
21/11
[Rosso di sera news]
Coming out di Giancarlo Venturini: muovevo solo le labbra!
24/11
Celli azzera Banca Centrale. Ed è già un miglioramento.
26/11
Banca Centrale: nuova strada è l’esempio di Andorra. Spostiamola pure sui Pirenei.
27/11
Stati di golpe
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Il calcio è una cosa seria. Potete scommetterci!
Sbatti il Goalpe il prima pagina.
A San Marino il calcio è una cosa seria, professionalità, organizzazione, ottimizzazione, risultati: 27 deferimenti, 6 società coinvolte, manca solo un conto corrente per le scommesse, il Conto Autogoal. Ah no, c’è anche quello. Frattanto il Segretario di stato allo Sport Podeschi denuncia uno strano silenzio dell’opinione pubblica. Opinione pubblica?
Il calcio è quella cosa che riesce sempre a tenere banco il lunedì mattina, nonostante catastrofi, terrorismo, disgrazie e crisi varie. Il calcio è cosi serio tanto che riesce sempre a tirare a lucido l’orgoglio nazionale, nel male e nel male. Anche il Segretario allo Sport Podeschi rileva uno strano silenzio dell’opinione pubblica. Staranno scommettendo.
Il calcio è una cosa seria finché non subentrano i soldi che come sempre diventano la cosa più seria di tutte. Il calcio è una cosa seria, potete scommetterci! Il calcio è una cosa seria ma anche il fosforo è importante.
Lo stesso Segretario Podeschi rileva uno strano silenzio dell’opinione pubblica, la moglie non si è ancora espressa.Il calcio è una cosa seria, cosi seria che non fa neanche ridere.
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Desiderio mancato per 70 metri, cittadini sammarinesi denunciano Stelle Cadenti SPA!
Stella cade sul Pianello ma sbaglia bersaglio.
1 2 3 stella! Cosa non si farebbe per il proprio paese!
La notizia è di ieri, un gruppo di sammarinesi riuniti si sono recati in tribunale per depositare un esposto contro la ditta Stelle Cadenti SPA con la motivazione di desiderio inespresso e di avere mancato il bersaglio prestabilito nei desideri espressi.
Come si legge nel comunicato il gruppo di persone, dopo avere stipulato regolare contratto comitiva con la ditta, si era riunito la sera dello scorso 10 agosto in Città, sul Piano dei Mortai, per assistere all’annuale e tradizionale notte delle stelle cadenti e esprimere il desiderio pattuito, rafforzato per di più, secondo le garanzie della ditta fornitrice, dall’azione collettiva.
Dopo avere aspettato inutilmente per mesi il gruppo di cittadini ormai si era rassegnato alla solita truffa commerciale. Con grande sorpresa hanno appreso ieri la notizia della caduta improvvisa dell’astro sul Pianello ma subito lo stupore ha lasciato il posto alla delusione quando si sono resi conto che la stella aveva fallito il bersaglio per poche decine di metri.
I consiglieri di maggioranza scampati all’impatto, hanno esorcizzato il pericolo miracolosamente evitato immortalando l’evento dalla terrazza del Palazzo Pubblico mentre l’opposizione come al solito si era allontanata temporaneamente e in maniera sospetta dall’aula per denunciare a sua volta alla magistratura imprecisate congiunture astrali negative.
Ora sarà il tribunale a decidere se concedere la restituzione dell’importo pagato o la realizzazione del desiderio espresso, e a tal proposito la maggioranza ha velocemente convocato un Consiglio giudiziario plenario.
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Legge sviluppo: nasce a San Marino la Titan Golpe (soc. per azion. eversiv.)
Grazie al lavoro del nuovo Governo i grandi investitori esteri si interessano a San Marino e iniziano ad approdare in Repubblica finanche da oltre oceano, come accade in questi giorni con la ditta Titan Golpe, filiale di una multinazionale sudamericana leader nel settore.
La Titan Golpe da poco attiva sul territorio, grazie alle contingenze favorevoli, è riuscita a piazzare un paio di bei colpi, è proprio il caso di dire, sul mercato nazionale, ed erano più di 60 anni che non succedeva sul monte.
Il catalogo è ricco e circonstanziato e da noi è possibile già da ora acquisire diversi prodotti. Per primo il Golpe Clasico, un po il pezzo forte, di semplice applicazione attiva o passiva, a seconda di chi commenta, e già fornito di comunicato stampa standard reversibile. Poi, in piena ascesa, c’è l’Auto Golpe richiesto principalmente da governi autoreferenziali e già collegati a poteri forti, autoinstallante e a sua volta di facile utilizzo.
E’ possibile acquisire inoltre il Golpe di Teatro, prodotto di provenienza greca dove si entra e si esce di scena con l’utilizzo di apposite maschere e con cavaliera bianco e nero incorporato, e sempre della stessa serie anche l’evoluzione Hollywood, con tanto di effetti speciali 3d, schermi siamo al verde e stuntman specializzati in levate di scudi e stracciamento di vesti. A richiesta sarà disponibile anche il Golpe di Scena, piattaforma intercambiabile e utilizzabile comodamente sia da opposizione che da maggioranza, nelle tonalità complottistica o vittimistica a seconda del committente.
Ancora c’è il Golpe di Sole, prodotto destinato ad un uso sulla cittadinanza per ottenere appannamenti momentanei di breve periodo e entità, giusto il tempo, ad esempio, di fare passare una patrimoniale. Infine il Golpe di Sonno, prodotto all’apparenza soft ma utilizzato facilmente dai governi per narcotizzare la cittadinanza a lungo periodo, testato con successo per decenni in ogni dove, ufficiosamente anche da noi.
Nel frattempo girerebbe insistente la voce che diversi comitati cittadini si sarebbero già attivati e riuniti in consorzio per richiedere a gran voce e con urgenza alla Titan Golpe la progettazione e la realizzazione del Golpe di Culo, l’unico che ci servirebbe veramente.
il Baracucco 