(Stabile inagibile) Terremoto a San Marino rilevato dal sismografo di Casole, con epicentro localizzato sotto la sede del Partito Socialista. La struttura politica ha evidenziato fin da subito gravi lesioni, con crepe nella facciata e crolli degli intonaci e delle quinte, dietro le quali da tempo si muoveva Paride Andreoli. Il politico di lungo corso, una volta rimasto allo scoperto, ha dovuto ammettere: “Sapevamo da tempo che avremmo dovuto fare dei lavori di consolidamento, per cui nei mesi scorsi avevamo avuto vari colloqui per dei preventivi. Questo improvviso scossone ondulatorio-carrirolico-sussultorio ha purtroppo dimostrato che molte cose stavano su con lo sputo ed ora non so neanche se riceveremo gli incentivi per la riqualificazione edilizia che avevamo appena richiesto.” Pare infatti che il recente decreto, comprendente l’incentivazione anche per interventi antisismici, avesse proprio il PS tra i primi richiedenti, ma ora bisognerà valutare se il principio di “salvare il salvabile” si possa conciliare con i requisiti per l’accesso ai finanziamenti.
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Segreteria Finanze: “iniziato il percorso di rafforzamento dell’Ufficio Tributario”. Si parte con due pesi e due misure
(Physicol) – Sono iniziati nel piazzale davanti al Centro Uffici a Tavolucci, in un clima particolarmente freddo, i primi allenamenti del nuovo Ufficio Tributario. “Il percorso di rafforzamento è appena iniziato” – fanno sapere dalla Segreteria alle Finanze – “ma sono già stati acquistati due pesi”. Quanto alle misure da adottare, si sta ancora aspettando il responso della Conferenza Generale dei Pesi e delle Misure per l’omologazione delle due unità che si vorrebbero adottare, la cicca e la spanna.
Alle critiche ricevute per l’immobilismo degli ultimi vent’anni, la Segreteria ha prontamente risposto con un programma di rafforzamento per braccia e gambe. Sono stati organizzati corsi intensivi di fitness per tonificare i muscoli del personale. Vista la mole di lavoro che il Tributario dovrà affrontare non si esclude la possibilità che vengano chiamati istruttori esterni per garantire una ferrea disciplina, nonché per vigilare sull’alimentazione dei dipendenti, nell’ottica della dieta già imposta alla spesa, garantendo il mantenimento della linea. Oltre all’allenamento intensivo sul campo, sono state messe in campo task force che dovranno specializzarsi in discipline più specifiche: salto della monofase, lancio del peso tributario, corsa campestre negli iter burocratici.
Da alcune indiscrezioni pare che la Segreteria, per recuperare il tempo perduto in questi ultimi anni, avesse ordinato da Amazon una serie di videocassette con lezioni dimostrative di Jane Fonda ma per qualche complicazione burocratica pare non se ne sia fatto più nulla. -
Piccoli commercianti organizzano una piccola protesta contro l’obbligo di apertura pomeridiana: “Noi dopo pranzo facciamo la nanna”
(Scusi, ha la Smac?) Nelle domeniche di Dicembre, presso il centro commerciale Azzurro, i bambini potranno allestire un mercatino per imparare l’importanza del recupero di giocattoli e affini, ma soprattutto per apprendere l’arte del commercio. Pare che infatti molti piccoli negozianti si siano già organizzati per una protesta pre-natalizia contro l’obbligo di apertura dei propri tavolini nel primo pomeriggio, come invece era previsto dalla Segreteria al Turismo. “Dopo pranzo tutti noi facciamo la nanna e quando ci svegliamo dobbiamo fare merenda, se no la mamma si arrabbia” ha detto ai nostri microfoni una bimba, che alla nostra domanda di poterci passare la Smac dopo aver acquistato un suo peluche ha risposto “al massimo se volete vi dò un bacino sulla guancia”. Insomma, per comprare da questi affaristi in erba si dovrà aspettare almeno fino alle quattro e mezza del pomeriggio, sempre che qualcuno di essi non apra prima ricorrendo a commessi dell’asilo, a cui tra l’altro pare non vengano nemmeno versati i contributi per il fondo bua.
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Scoperta l’esistenza degli universi paralleli. Aperto tunnel spazio-temporale a Montalbo per andare in quello dove governa il bene comune
(Ma il treno dei desideri nei miei pensieri all’incontrario va) – Secondo lo strano mondo della meccanica quantistica esiste un universo in cui questo articolo non è mai stato scritto. E un altro mondo in cui è possibile che non ci sia Carlo Romeo alla direzione di Rtv.
La possibile interazione tra universi paralleli, recentemente confermata da complessi modelli matematici, spiega da dove vengano le idee e le statistiche che determinano le decisioni del governo. Quando infatti vengono emanati decreti che non stanno né in cielo né in terra, essi giungono proprio da luoghi invisibili ma collegati alla nostra Repubblica, mondi dove esistono Consigli Piccoli e Unanimi costituiti da 60 Consiglieri di 70 forze politiche diverse, il cui influsso porta alla frammentazione dei partiti di questo universo.
Per cercare di arginare questa fluttuazione infradimensionale, si sta pensando di inviare nella dimensione a fianco un paio di dirigenti della PA, a bordo di una Panda dotata di flusso canalizzatore per riequilibrare l’ordine delle cose, il rischio è che poi giungano da questa parte dirigenti competenti.
La Segreteria al Territorio, appurata la notizia della scoperta degli universi paralleli, ha già dato mandato all’Ufficio Progettazione di costruire una nuova rotonda per far defluire il traffico intergalattico. -
Gira il video del proprio battesimo per ricattarsi una volta grande. Sequestrato ciuccio con microcamera
(Chicco, dove c’è un bambino) – Succede anche questo nell’antica Terra della Libertà. Gli inquirenti, dopo l’ennesimo video divulgato, hanno deciso di perquisire la casa di produzione del noto film maker veneto dove è stata rinvenuta una mole considerevole di materiale audio visivo in attesa di essere pubblicato. Passato al setaccio tutto il materiale dai tecnici della scientifica, sono state recuperate ore ed ore di girato che avrebbe alimentato il florido mercato del cinema di denuncia. “Materiale da collezione, per appassionati della settima arte costruita ad arte” – aveva titolato ‘Cospir Azione!’ una rivista del settore.
Ancora lungo il lavoro per i tecnici ma, dalle prime pellicole sbobinate, è venuto alla luce un filmato in cui l’uomo girovaga nel sottobosco politico/affaristico in cerca di tartufi. Raggiunto dai nostri microfoni si è però giustificato così: – “Alora, go za deto che go la memoria corta. Mi ze devo ricordar tuto perchè poi me perdo nel bosco, non xo manco cosa ho mangiato ogi, galeto o renga?’.
Ad incastrate l’uomo però è stato un ciuccio, presente sulla scrivania del suo studio, che ha insospettito gli inquirenti. Al suo interno una microcamera che avrebbe immortalato il suo stesso battesimo. Una volta posto davanti all’evidenza dei fatti l’uomo ha poi confessato tutto dicendo che una volta diventato adulto si sarebbe autoricattato perchè avrebbe chiesto una tangente per una poppata. -
PSD: “Niente più rapporti con Fiorenzo Stolfi”. Restituito scatolone di preservativi
(Di chi è questo?) Chi l’ha detto che l’amore dura per sempre? Anche nelle storie più passionali ci possono essere le rotture insanabili. In questo caso, fu galeotta (e mai termine fu più appropriato) la permanenza di Stolfi tra le mura di un ex convento: il ritiro in solitudine gli aprì gli occhi, facendogli capire che era necessario un cambiamento. Da allora, l’ex ministro ha intrapreso uno stile di vita quasi ascetico, che oltre al voto di povertà con la cessione di immobili ha comportato anche il voto di castità. Il suo partner PSD ha però preso molto male questa sua astinenza e nell’ultimo direttivo ha sentenziato “La nostra storia con Fiorenzo è finita, da mesi non abbiamo più rapporti ma noi siamo ancora giovani ed avvenenti, certe voglie vogliamo ancora soddisfarle”. La decisione pare sofferta, perché è difficile mettere una pietra sopra a storie d’amore di lunga data, ma il partito non ha potuto fare altro. “Abbiamo sperato fino all’ultimo che, una volta fuori dal carcere, venisse sotto la nostra finestra a farci almeno una serenata per riconquistarci, ma questo non è successo” ha detto Marina Lazzarini, frastornata fin dal giorno dell’arresto di Stolfi. Ora andrà all’asta uno scatolone di preservativi inutilizzati, ognuno riportante il monogramma FS.
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San Marino firma il FATCA, ma sono i Firmatari Anonimi di Teorie Complottiste Astruse, è giallo
(Firma qui) – A notte fonda è arrivata la firma del Fatca da parte del Segretario agli Esteri Pasquale Valentini. Una firma attesa che sta generando ansie tra i cittadini americani della Repubblica di San Marino, i quali si sono prontamente organizzati nell’associazione Frotte Anomale di Tanti con Cittadinanza Americana.
Dalle prime indiscrezioni pare che il Segretario, preso dalla frenesia di firmare l’accordo che scade il 31/12, abbia passato tutta la notte a firmare Fatca a destra e a manca. Complice probabilmente la stanchezza, è giunto alla nostra redazione solo uno scarno comunicato stampa della Segreteria con l’elenco dei Fatca finora siglati:Fondo Agricolo per la Transumanza Coatta agli Alpeggi
Federazione Autonoma dei Tosatori Capre e Agnelli
Fans Autentici dei Trattori Cabrio e Affini
Falsi Avvocati Trafficanti di Carboni Ardenti
Fabbricanti Autorizzati del Tilus Contente Aromi
Fornai Attivisti della Tradizionale Ciabatta Abbrustolita
Fondamentalisti Armati di Torroni, Croccanti e Affini
Farmacisti Atei Tolleranti della Cannabis Autoctona
Falsi Astemi Tutori del Culto dell’AssenzioInoltre sono stati presi accordi con:
FRITCA (Convenzione con produttori olio)
FRUTCA (Convenzione con produttori di frutta)
FRETCA (Convenzione con corriere espressi)
FETCA (Convenzione con produttori di affettatrici)
FLOPCA (Convenzione con Bene Comune)
FUCKTA (Convenzione con case chiuse)
FIOTCA (Convenzione con spala neve)
FRUCSTA (Convenzione con negozi sadomaso)
FATCAZ (Convenzione con produttori di preservativi) -
Si dimenticano di chiudere Palazzo Pubblico, entrano una manciata di politici per una riunione, scatta l’allarme. Nessun oggetto sottratto
(Tutto è bene quel che finisce bene) – Incredibile episodio avvenuto durante questa legislatura. Pare che qualcuno si sia dimenticato di chiudere le porte del Palazzo Pubblico il 2 Novembre: la notizia è trapelata solo oggi ma pare che una manciata di politici sia potuta entrare indisturbata per una riunione in una delle sale dello storico palazzo. Fortunatamente sono entrati in funzione gli allarmi che hanno prontamente fatto scattare i controlli delle forze dell’ordine che, raggiunto il luogo simbolo della democrazia, hanno controllato che non fosse stato sottratto alcun oggetto.
– “Tranquilli, siamo noi” – sembra abbia detto uno dei politici quando ha visto gli agenti aprire la porta.
– “Appunto” – avrebbe detto uno di questi. -
Rutelli: “Spero che il Titano diventi una green Republic”. Venturini ordina 10.000 litri di nuova vernice stradale
(Colorificio Sammarinese) – L’idea di Francesco Rutelli, per la Repubblica di San Marino, è quella di adottare politiche di sostenibilità ambientale, nell’edilizia, nei trasporti, nella gestione dei rifiuti; la cosiddetta ‘economia verde’. Il Segretario agli Interni Giancarlo Venturini, appena ascoltate le parole di Rutelli ai microfoni di Rtv, ha prontamente alzato la cornetta ed in collaborazione con la Segreteria al Territorio, ha incaricato la ditta che si occupa della manutenzione stradale di acquistare un intero stock di vernice verde. Da fonti interne alla segreteria si parla di 10.000 litri ma è un dato approssimativo che potrebbe aumentare.
– “Il verde è sempre stato al centro dei nostri pensieri” – ha detto Venturini ai nostri microfoni.
Già partiti gli studi per il rifacimento delle strisce pedonali; si abbandonerà così il vecchio blu per un più attuale verde bottiglia ma pare che, dai primi test di colore effettuati, il campione di colore fornito non fosse di buona qualità; da alcune indiscrezioni trapelate sembra che, applicando il nuovo colore sul vecchio blu, si creasse una strana colorazione marrone. Si è così deciso di passare ad un campione più denso per evitare brutti accostamenti cromatici; sono stati quindi coinvolti gli uomni dell’Ugraa che hanno prontamente fornito sfalci ed alberi sradicati a volontà per ‘caricare’ il colore di un nuovo tono più corposo.
Architetti, geometri, artisti e semplici appassionati di decoupage stanno cercando un modo per contribuire al progetto parallelo della Segreteria alla Cultura: “San Marino al verde”, invitati a collaborare ospiti qualificati come economisti, banchieri e finanzieri di dubbia provenienza.
Anche il Consorzio Vini Tipici della Repubblica di San Marino non si è tirato indietro, è stata infatti inaugurata una nuova linea di produzione denominata “Il Verde dei Castelli” nella quale è stata aggiunta della menta per dotare il vino di una colorazione adeguata alla nuova visione.
Un gruppo di cittadini entusiasti ha già formato un’associazione di appassionati: Liberamenta San Marino. -
Allarme nucleare in Repubblica, aumento imprevisto del livello di dimissioni veloci dal reattore UPR
(Sindrome cinese) La protezione civile ed il Cemec hanno diramato un preoccupante allarme di inquinamento nucleare sul Titano: il vecchio reattore di classe UPR (Usual Politic Reactor, ndr) installato in Repubblica ha improvvisamente iniziato ad emettere un livello anomalo di dimissioni veloci, con fuoriuscite di cariche pesanti i cui isotopi hanno un lungo tempo di decadimento. Pare che siano state incautamente rimosse delle barre di moderazione, e nonostante l’attivazione di un vecchio sistema di tenuta denominato EthiCode, rivelatosi inefficace, si corre ora il rischio che si verifichi una reazione a catena che porti ad un’incontrollata fuoriuscita di elementi dal nocciolo della centrale. L’episodio è stato classificato al livello 5 della scala INES, quindi come “incidente con conseguenze significative”. Sono già state approntate misure di contenimento con comunicati piombati e schermature nelle mutande, ma il pericolo per alcuni soggetti è di essere già stati esposti ad un livello nocivo di partiticelle e potrebbero presto presentare i primi sintomi di avvelenamento che nei casi più gravi può portare alla perdita della faccia.
“Le tragedie del passato non hanno insegnato niente, hanno cercato di spremere ancora qualche briciolo di energia da quel vecchio sistema pericoloso, instabile ed inefficiente, ed ora queste sono le conseguenze” ha esclamato ai nostri microfoni Ununennio Stronzio, noto esponente dell’Agenzia Internazionale per la sicurezza dell’Energia Atomica. Ora per precauzione molti si sono chiusi in casa o nel proprio bunker, in attesa che il pericolo cessi e la pericolosa nube sprigionatasi venga spazzata via dagli agenti atmosferici.
il Baracucco 