(Centopercento) – Dopo l’elegante dibattito sulla sicurezza stradale che ha impegnato l’aula consigliare nei mesi scorsi, la maggioranza ha deciso di dare seguito all’interessantissimo confronto politico e chiudere tutti i passi a raso. Si è partiti da quello di Serravalle senza interpellare la Giunta di Serravalle che, dal canto suo, ha alzato la voce perchè togliendo i passi a raso, tuona la Giunta, si toglie prestigio all’intera zona. “Ma che figura ci facciamo!?” – hanno urlato i residenti del Castello, i quali lamentano che raso, seta, lusso devono essere le parole d’ordine.
Alcuni esponenti della maggioranza, che non ci stanno a passare per straccioni, hanno deciso così di avviare una rivoluzione nella toponomastica sammarinese per fermare la copiosa emoraggia di lustro: ‘Costa del bello’ che affianca lo stadio di baseball si chiamerà ‘Costa dell’elegante’, mentre più in alto ‘Monte Pulito’ verrà modificato in ‘Monte Splendente’. Ma la maggioranza non si ferma qui, la sede di Banca Centrale d’ora in poi non sarà più ubicata in ‘via del Voltone’ ma nella più avvolgente ‘via del Visone’. Gli uomini della Dc hanno suggerito poi anche un cambio per ‘via delle scalette’, sede dello storico partito scudocrociato. In lizza due nomi, uno più chic come ‘Via delle sciarpette’ ed uno dal respiro più internazionale come ‘Starway to heaven road’, è un testa a testa. Dalle ultime indiscrezioni pare che anche i negozi di piadine della zona dovranno modificare i propri menù per venire incontro alla nuova esigenza di facciata: nuovo cascione deluxe con pomod’oro zecchino, tartufo e coppa dei campioni. Sempre per quanto riguarda le iniziative per dare seguito al Polo del Lusso apprendiamo or ora che il Governo ha ufficializzato Pay Pantalon, il primo sistema di pagamento elettronico diffuso e partecipato. Le vie del Lusso sono infinite.
Autore: Muzio Scavolani
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Polo del Lusso già in crisi? Chiusi i passi a raso, rimangono aperte solo rotonde di cotone, la maggioranza corre ai ripari
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Firmato accordo per il Molo del Lusso, Rovereta verrà allagata
(Mare nostrum) – La notizia ha dell’incredibile ma ormai ci siamo abituati a tutto. Vista la fretta di firmare l’accordo sul polo del lusso, la maggioranza ha preso l’ennesimo abbaglio. Per timore di rimanere isolati economicamente, ora il Paese rischia di divenire una vera e propria isola circondata dal mare. L’errore è avvenuto durante la trascrizione delle linee guida del progetto; ci si è infatti accorti solo a firma avvenuta che nella versione ufficiale c’era una ‘M’ al posto della ‘P’ ma ormai era troppo tardi; l’accordo firmato infatti non è per un ‘Polo del Lusso’ ma bensì per un più faraonico progetto di ‘Molo del Lusso’. A nulla sono servite le proteste da parte degli abitanti, l’operazione “Travaso” era già stata avviata e porterà le acque del mare Adriatico fino a Rovereta, sommergendo molte aree industriali e costringendo numerose persone ad evacuare la zona. L’area sommersa diventerà attracco per le barche del neonato molo, gli abitanti si attraccheranno. Gli uomini del bene comune, per evitare che l’allagamento si trasformi in un autogol mediatico, hanno deciso di fare buon viso a cattivo gioco, visto e considerato che il gioco lo stanno conducendo loro da sempre. Così è nata l’idea di trasformare lo scontento generalizzato in preziosa opportunità politica, giocando d’anticipo. “Era già tutto scritto”, “era previsto nel nostro programma”, “non possiamo fermare l’avanzata del ciclo delle maree”, “con lo scioglimento dei ghiacci sarebbe successo comunque”, “meglio essere con l’acqua che con l’acqua alla gola”, “Napoleone ci fa un baffo”. Queste sono solo alcune delle considerazioni raccolte dal nostro inviato ad esponenti della maggioranza, incontrati mentre stavano rinnovando la patente nautica; non sappiamo se erano lì per sfruttare il futuro molo come base d’attracco oppure come base per una probabile fuga all’estero. Dopo l’innalzamento delle acque è certo il cambio di rotta da tutti auspicato, dopo l’imbarco dei socialisti e dei naufraghi dell’Upr nella coalizione si respira aria nuova: “San Marino Mare Comune” pare sia il nome della nuova coalizione. A questo proposito, per dare slancio alla nuova visione marinaresca, verrà finanziata la nuova associazione “Vaporetto bianco azzurro” per promuovere l’idea di un popolo non solo arroccato sul monte ma anche sul mare. Superfluo, a questo punto, il mantenimento della colonia di Pinarella che verrà abbandonata per sfruttare a pieno gli appartamenti sfitti di Dogana Bassa per creare un’autentica nuova colonia grande… ma che dico grande…grandoni.
Al confine infine si sta pensando alla sostituzione della dicitura “Benvenuti nell’antica terra della libertà” con una più classica “se San Marino non va al mare, il mare va a San Marino”.
Finalmente lo sb(l)occo… -
Grande successo per la passeggiata ecologica: recuperati undicimila Sì dei referendum su Fondiss e Libere Professioni abbandonati nelle scarpate
(Ma che bel castello) – Per la prima volta tutte le Giunte organizzano la passeggiata ecologica per ripulire le aree dei propri Castelli ed arrivano già i primi risultati. Nel tardo pomeriggio di ieri numerosi cittadini si sono incontrati per raccogliere in un unico punto i rifiuti abbandonati che sono stati poi pesati per un’analisi complessiva. Tra i rifiuti recuperati sono stati rinvenuti tutti gli undicimila Sì dei referendum su Libere Professioni e Fondiss. “Erano dentro un sacco nero, alcuni ritrovati nelle scarpate a bordo strada, altri erano stati gettati direttamente nei calanchi”, ci fa sapere un cittadino al termine della passeggiata con ancora addosso i guanti.
Il clamoroso ritrovamento ha irritato non poco il Segretario Mussoni che, raggiunto ai nostri microfoni, non ha voluto rilasciare dichiarazioni su come sia stato possibile, finora, occultare undicimila voti così bene. A seguito dell’imbarazzante silenzio a cui ci ha abituato il Segretario, è stato coniato un nuovo detto popolare: stare Musso come un pesce.
Il pesce palla. -
Polo del Lusso: l’opposizione incontra gli investitori. Appuntamento sulla piana di Serravalle… fuori dalle strisce
(Superstrada) – Lunedì l’opposizione incontrerà gli investitori che illustreranno il piano d’investimento in Repubblica. Dopo l’incontro con la Segreteria al Territorio che ha individuato il punto esatto dell’investimento, l’opposizione è rimasta alquanto confusa quando sono stati precisati i dettagli dell’incontro: Lunedì, due di notte, presso la cosiddetta “piana di Mino”, in mezzo alla carreggiata.
Alle osservazioni di alcuni che chiedevano lumi sulla scelta del luogo, forse preoccupati dal fatto che la maggioranza cerca di tirare dritto anche questa volta, Bene Comune ha voluto comunque rassicurare i presenti, sottolineando l’importanza di evitare comportamenti irresponsabili, concludendo con una raccomandazione che ai più è sembrata solo di facciata: “non muovetevi troppo”.
L’investimento deve andare comunque in porto. Così, per assecondare le insistenti domande, la maggioranza ha tagliato corto fornendo torce elettriche e comodi giubbini catarifrangenti ad alta visibilità, in modo che venga dato all’opposizione il giusto riconoscimento…anche a grande distanza.
Il piano sembra quindi ben congegnato, fin nei minimi dettagli, anche se nessuno prevede quali saranno le possibili ricadute.
Raggiunto dai nostri microfoni, Marco Gatti si è detto pronto a premere sul pedale dell’acceleratore per questo investimento, concludendo che il Paese sta attraversando un momento delicato.
Lunedì, due di notte, piana di Mino, fuori dalle strisce pedonali.
walk like an egyptian? -
Spending review: la Democrazia Cristiana festeggia 67 anni con un cero sulla torta
(Happy birthday mr. President) – Tempo di spending review anche per la Democrazia Cristiana che ha festeggiato i suoi 67 anni di vita con una festa mesta. La torta multi piano (interrato) è stata ideata dal Boss delle torte che però non ha voluto partecipare ai festeggiamenti perché è un tipo che non ama la ribalta. Il direttivo, invece delle consuete candeline, ha voluto utilizzare un più consono cero visto anche il periodo Pasquale. Alla festa di Compleanno organizzata, sono stati invitati tutti i partiti di maggioranza. Da indiscrezioni ormai certe era presente anche il Partito più longevo della storia sammarinese che, vista l’età, è ormai costretto a muoversi con le stampelle. L’invito ai socialisti era arrivato da tempo, difatti è da questa estate che il Partito Socialista sta cercando di salire via delle Scalette per poter fare gli auguri di persona e mangiare una fetta di torta.
Non sono mancati momenti di commozione quando, al taglio della torta multi piano, sono stati elencati i momenti più belli di questa legislatura e quelli che devono ancora venire. Niente bocconi amari. Auguri.
All’arrembaggio! -
Che sfacciati! Il polo del lusso non è una boutade!
Lusso del po(po)lo – $farzo, ¥uppie, €ntusiasmo. Poche sono le caratteristiche che contraddistinguono il made in San Marino, una di queste è il mostrarsi al mondo per quello che non si è, ma niente è impossibile: abbastanza piccoli da essere grandi. Così i progettisti del polo del lusso, in accordo col governo sammarinese, hanno pensato non in grande ma in titanico. Già da questa mattina in arrivo camion che trasportavano carburante ‘Super’ millesimato e ‘Diesel’ barricato 25 anni in botti di rovere(ta). La zona dove potrebbe sorgere il polo dovrà avere sì uno stile medievale, ma senza dimenticare un tocco glamour; sono stati infatti presi accordi col Colorificio Sammarinese per ridipingere i capannoni circostanti di oro e argento. Avviato inoltre un progetto per chiudere il corso del fiume Ausa per farci un allevamento di storioni per produrre ottimo caviale a km zero. “La cura dei dettagli questa volta è impressionante” ha lasciato intendere qualche politico di spicco (non come l’Azzurro o il Wtc per intenderci, ndr), in quest’ottica perfino gli pneumatici di scarto di Gualandi Gomme dovranno montare cerchioni in lega cromati, prima di uscire per i centri di smaltimento rifiuti. Tutta la zona avrà uno stile unico, ma non chiamatelo posticcio. J’adore.
Pollo del lusso? -
Verifica di maggioranza: improvvisata del Vescovo in Congresso per il Venerdì Santo, beccati mentre mangiano mortadella
Baghi (NO) – Il Governo non ha superato la verifica. Nel venerdì di Pasqua, giornata rivolta all’astinenza dalla carne per i credenti del bene comune, alcuni membri del Congresso di Stato sono stati colti in flagrante mentre erano intenti a mangiare un panino con la mortella, dalla visita a sorpresa del Vescovo Turazzi. “Le verifiche non finiscono mai” – ha detto amareggiato il Vescovo, scuro in volto, all’uscita di Palazzo Pubblico.
Non sono mancati attimi di imbarazzo nella compagine governativa, alcuni hanno scosso la testa in segno di disappunto, altri hanno cercato di giustificarsi: “Non ci vedevo più dalla fame”, “Il pesce fritto non lo digerisco”, “Era soltanto un morso!”, ma ciò non è servito comunque alla conclusione positiva della verifica, le posizioni dei singoli congressisti erano troppo deboli.
A consolare la maggioranza ci ha pensato però il Partito Socialista che ha già promesso a Bene Comune di andarli a trovare dopo Pasqua, per consegnargli di persona il regalo che hanno trovato dentro l’uovo.
Mortadella fa rima con stampella -
Scoppia la primavera e il PSD si fa travolgere dalla passione: la coalizione diventa San Marino Amore Comune
(Smac! un bacio sul Pianello) – I tre tenori dell’ala riformista della maggioranza, capitanati dal pasionario Giovagnoli, colpiti dal voluttuoso fuoco della Rete decidono di dare una sferzata (erotica) alla compagine di governo. Forti dell’appoggio esterno del riformismo socialista (e del trasformismo di Andreoli) dicono basta col Bene Comune: “Cos’è il Bene? Vogliamo di più da questa coalizione” – dicono le nuove leve del PSD forti del congresso appena concluso, perchè l’amore vince sull’invidia e sull’odio. Largo quindi all’Amore, comune. Disinibiti e coraggiosi, i tre volti del PSD, svelano dopo due anni di legislatura il vero progetto SMAC, è l’Amore che conta (i voti). Il peso politico del PSD si fa dunque sentire, assunta la centralità politica del dopo congresso si pensa già a rompere ogni vincolo con Comunione e Liberazione per cercare sponde in una più aperta Comune Libera. Amore libero dai fardelli e da vincoli ecclesiastici; amore per l’obbedienza e per la disobbedienza.
amore per il lusso medievale, tanto che il polo del lusso potrebbe perfino trasformarsi in polo della lussuria, al grido di “fate l’amore, sbloccate la terra!”. Sacro e profano a braccetto, nonostante lo scetticismo degli altri membri di maggioranza, presto i ragazzacci del PSD dimostreranno che l’amore è ormai scoppiato e la relazione ora è più aperta che mai, ma dall’ala più conservatrice invocano almeno un amore protetto, perchè in fondo gli altri sono sempre partner occasionali, non si sa mai con chi dovrai allearti domani…
L’operazione Smac 2.0 è un progetto culturale a 360° e per fare in modo che il messaggio venga veicolato in maniera corretta è stata messa in moto anche la macchina della propaganda; sono infatti già stati presi accordi con la troupe di Philippe Macina per il girare il sequel del trenino biancoazzurro che avrà come titolo “Il trenino dell’Amore”. Drag Cueen avvertita.
Dall’autodromo al sambodromo 
L’amore nel Medioevo -
Baracocchi su San Marino: caccia all’anomalia 9
“Segnalo finestra politica lasciata aperta che ha creato una corrente partitica”
“Segnalato uomo con grosse scarpe e cervello fino, ricattato con foto che lo ritraggono mentre accoppia formaggio e pere”
“Visto giornale cambiare grafica ma continuare a violentare l’ortografia, nonché mantenere la stessa attenzione ai temi veramente importanti”
“Notato che le giornate si stanno allungando, accusate di rubare ore alla notte, restringendo tra l’altro gli orari per i malintenzionati”
“Vista ciambella riuscire addirittura con due buchi, accusata di voler strafare”
“Visti socialisti aggiungere o togliere lettere alla sigla del loro partito senza modificare granché (a parte la sede, forse per cercare di far perdere le proprie tracce)”
“Notato bambino mettersi il dito nel naso senza trovarci niente di interessante”
“Avvistato noto blogger appostato al multieventi spintonare i presenti sperando che il mago Gabriel investisse qualcuno per farne uno scoop”
“Avvistamenti notturni di politici trasportare strane bandierine sulla spalla,da piazzare ad ogni iniziativa possibile”
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X-files ritorna in tv dopo 13 anni: la prima puntata sarà girata a San Marino! (ESCLUSIVA!)
(La verità è la fuori) – La coppia di detective più famosa della tv torna dopo 13 anni dall’ultima puntata trasmessa dalla Fox. Si tratta di un reboot, ma i fan della serie non rimaranno di certo delusi; ilBaracucco ha potuto vedere in anteprima la prima puntata della nuova serie ed ha raccolto per voi le prime impressioni; questa volta l’agente Fox Mulder e la fida compagna Scully dovranno fare i conti con un’organizzazione che agisce indisturbata, dando ordini dalla sua base segreta all’ombra di un monte. Casi giudiziari inspiegabili, strane apparizioni in video, misteri progettuali irrisolti, voti che spariscono nel nulla, sono questi gli ingredienti che hanno decretato il successo della serie negli anni scorsi e che continuano ad essere sapientemente mescolati anche in questa nuova serie.
La prima puntata, ‘Tanto ti tano’, è stata girata nell’Antica Terra di Marino; già dai primi minuti assistiamo alla prima novità: il ruolo del ‘villain‘ è passato da “l’uomo che fuma” a “l’uomo che indica” (col pollice). Si tratta di un nuovo personaggio ambiguo, dal forte accento statunitense, che decide se l’organizzazione deve prendere una decisione, in blocco, senza discutere. Mulder e Scully vengono chiamati sul Titano quando “l’uomo che indica” ha deciso di rilasciare un virus capace di liquefare il cervello di molti esponenti della propria stessa organizzazione. (Attenzione da qui possibili spoiler, ndr) Dopo aver incontrato il capo delle forze di polizia locali Gentili, i due, anzi i tre, decidono di gettare la spugna perchè ormai i nodi da sciogliere sono troppo ingarbugliati anche per personaggi preparati come loro.
– “Meglio indagare sull’Area 51” – pronuncia Mulder sfrecciando con un auto decapottabile verso il confine di Cerasolo assieme alla fidata Scully, mentre l’inquadratura finale mostra un personaggio che si intravede dal bagagliaio.
“Tanto Ti tano”.
Titoli di coda.
Fine?
Pollice verso X-Files?
il Baracucco 