Autore: massfidanken

Nati sotto il segno del pecorone

“Bèèèè… Bèèèè… Bèèèè…” (cit. un sammarinese)

In fondo il Segretario all’Industria Artigianato, Commercio, Lavoro, Cooperazione, Telecomunicazioni e Facebook ha ragione, il cittadino sammarinese è nato sotto il segno del pecorone.
Ma pecorone sempre, non solo quando fa (s)comodo: quando si sdegna, quando subisce e quando decide, come alle elezioni, per dire. Non è detto, bèèèè, che un pecorone non lo abbia eletto.
Ci saranno pecoroni in maggioranza? E nelle commissioni? Tutte volpi o anche pecoroni?

“Belati i miti perché erediteranno il debito” (A.P.)

Condono edilizio? I pecoroni dal geometra in branco a pagare senza ammanco, bèèèè!
Patrimoniale? Ancora i pecoroni a calcolare, e giù a pagare in gregge come prevede la legge, bèèèè!
Vendita NPL? I soliti i pecoroni, bèèèè, guardano sfumare centinaia di milioni.
La moglie del Segretario? Bèèèè!
Se non fosse chiaro alla gente, il pecorone va bene se non bela controcorrente. O se non bela per niente.

Ammettiamolo tranquillamente, pecoroni lo siamo sempre stati, un po’ per indole, un po’ perché i posti da lupo erano già tutti occupati.
Non resta che attendere e sperare che il Santo protettore del candido manto interceda per noi presso il Belato Angelico.
Bèèèè!

28 ottobre 2018
Morsiani tua vita mea: storie di ordinanza follia

“Omo de ordinanza omo de sostanza” (S.C.)

Tutto era scritto e Adesso tutto è stato rivelato: con la pubblicazione dei tre Misteri di Fatimorsiani finalmente la popolazione tutta dei pecoroni, o quasi, ha preso conoscenza delle tre visioni del magistrato, fino a poco tempo fa secretate dall’alto dei celli. In sostanza tutto si gioca sul filo dell’ordinanza.
Come tutti ben sanno, una madonna apparve in sonno a Fatimorsiani rivelandogli tre messaggi apocalittici, fino a ieri tenuti segreti, che svelano i grandi accadimenti poi realizzatisi veramente.

“Celli e non più celli“, cosi inizia la visione, con un ssinistro presagio catastrofico per San Marino.

La prima ordinanza o “lo grande debito” apparve in sogno come un vasto mare di merda che “…gonfiavisi e salivisi sempre più financo al raggiungimento de la vetta de lo Titano” e a cagare erano proprio i sammarinesi.
La seconda ordinanza o “la grande svendita” con la quale “…non performanza cederà lo ministro un tanto a la oncia, sic buona pace degli opposti et sconfuorto de molti contra confuorto de pochi.”
La terza ordinanza o il grande prestito, “…si che ognun sammarinese poterà per lustri mettervisi di suo la faccia et de sicuro la sacoccia.” De tributi non disputandum est.

Un coro celestiale conclude la visione:

Uomini uomini c’è ancora una speranza
Prima che un gesto vi rovini l’esistenza
Prima che un giudice vi chiami per l’udienza
Vi suggerisco un cambio di residenza
E poi ci vuole solo un poco di pazienza
Qualche mese e già nessuno nota più l’assenza
La panacea di tutti i mali è la distanza
E poi ci si consola con l’ordinanza
L’ordinanza è una danza
Che si balla nella latitanza
Con prudenza
E eleganza
E con un lento movimento de panza

25 ottobre 2018
Ordinanza: è boom di mal di panza, scoppia il Morsianovirus!

“Perché l’hai letta, non te l’ha mica ordinanza il medico!”

Boom di mal di pancia nella notte e conseguente invasione del pronto soccorso nella tarda giornata di oggi, con i valenti medici e operatori dell’ISS impegnati tutto il giorno a lenire dolori addominali e a tamponare conati e cagarelle.
Il Morsianovirus Ordinantis è il nuovo virus che ha colpito San Marino, e, curiosamente, provoca forti mal di panza solo ai membri della maggioranza. Si presume, con una buona certezza, che sia approdato sul Titano direttamente dall’Indonesia, più precisamente dall’isola di Bali. Tutt’ora però risulta sconosciuto il paziente zero anche se i virologi stanno indagando senza sosta, passando al vaglio merci e passeggeri arrivati in zona proprio da Bali negli ultimi giorni.
La situazione è comunque sotto controllo e, a parte qualche scagazzata incontenibile, nei prossimi giorni tutto dovrebbe stabilizzarsi grazie alla somministrazione di sciroppo Voltonaren o di due suppostoni NonPiùLenta.
Nota di costume: per alleviare l’attesa e i crampi delle decine di persone accorse, nella sala antistante al Pronto Soccorso i clown di corsia hanno improvvisato spettacolini e intonato una simpatica canzoncina astringente:

Ho letto l’ordinanza, mi fa male la panza
la trippa era un po troppa, a volte il troppo stroppia
si, mi fa male la panza
mi fa male la panza, ho letto l’ordinanza

dai vi insegno un po di mosse
cosi ci divertiamo e poi fa male la panza anche a voi

il giro della siottola, il salto del romito
le mani contro il culo, lo sceriffo che fa il dito
il passo del sommella, Francesco e il suo teorema
Simone in dimissione e il governo trema

mi fa male la panza, ho letto l’ordinanza
mi sono appassionato e questo è il risultato

dai vi insegno un po di mosse
che movimento ragazzi, che dite cicale, no dico ci cale la patrimoniale?

il giro della siottola, il salto del romito
le mani contro il culo, lo sceriffo che fa il dito
il passo del sommella, Francesco e il suo teorema
Simone in dimissione e il governo trema

14 ottobre 2018
30/9 – Noci di settembre – tombola, poker, patrimoniale e pecora docet

3/9

[Vincono sempre i soliti]

71 la patrimoniale… 79 i titoli… 29 gli NPL… 90…

3/9

[Scent of saint]

8/9

[Baranicaflash]

«Ma signora, “tassare” è una parola un po’ grossa, non crede? Celli non ha mica l’abitudine di tassare la gente senza motivo, no?»

La Paramount Titan & International Film Movie è lieta di presentarvi una pellicola thriller, da brividi lungo la schiena… fino al portafoglio.

con la partecipazione di
SIMON PIVOT
NICK MC RENZIE
MARK I-POD
MIKE LOTTI
FRANK SANTA
ZAFF EFRON
ZZ LITTLE WAR

ed anche
N. P. LOANS
J.M. MORGAN
WIL DENARO
THE BIG ONE

12/9

+++ESCLUSIVO+++
Il Governo denuncia: dossier anonimi con schermate di chat di Segretari di Stato.
Ecco quello del Segretario all’Industria

13/9

[Un classico news]

92 milioni di applausi!

14/9

[Solo per intenditori e calcolatori]

Ipertensione sociale:

20/9

[Movimento 4 stelle]

Approvato poker sportivo negli hotel:

a Sport in fiera 2018 ci sarà il mini poker sportivo

22/9

[L’APRrenzi inganna news]

Il segretario alla Renzinanze intervistato dalla Reuters

24/9

[Sportinfiera news]

Il procuratore Renzi non ha dubbi: 300 milioni di ingaggio, gioca sul filo del fuorigioco, attaccante poliedrico.

25/9

[Un po deschi e un po laschi]

Podeschi: non ci sono tagli nella scuola, e comunque la qualità non cambia. Guardate me, sono diventato Segretario con 87 voti.

28/9

[SHEEP NEWS]
Apas: “Tiro con l’arco verso sagome di animali è diseducativo”.
Parroco di Borgo: “Che peccato!”

2 ottobre 2018
Fusione tra banche: la situazione è grana ma non seria!

E’ una Repubblica Formaggia.

Un bel pezzo di formaggio di Cassa
un tocco di Cheese Banca
una fetta di formaggio coi Bac
mezza casciotta di Risparmio
2 fettoni succulenti di NPLardo
Grana Faetano
Fantina Delta
Emmenthal coi buchi (più buchi ha meglio è)
formaggio di APeggio
a forma di Pecorino
credito d’imposta quanto basta

è la ricetta della Fonduta Sammarinese, piatto goloso e ipercalorico, tutto grasso che cola, e già c’è la fila per chi vuole pucciare per primo.
La ricetta dell’FMI, Fonduta Monetaria Internazionale, è facile, veloce e indolore, nonostante l’alta percentuale di pecora e il rischio che vada tutto in vacca, e il segreto sta tutto li, la giusta dose al momento giusto del credito d’imposta, ingrediente magico che lega tutti i sapori e dissapori.
Con l’immancabile collaborazione della Banca Centrale del Latte e del Consorzio di Stato è possibile ottenere una calda e fumante crema di formaggio, cosi morbida da poter essere spalmata nei prossimi 25 anni. Fila e Fondiss.
Le opposizioni naturalmente ribattono con la solita dichiarazione ormai cotta e ricotta sulla necessità di decrescita e di ritorno a paste filanti come scamorze e mozzarelle, subito bollate come bufale dal Governo, il quale dichiara di par suo che ormai la situazione è cagliata e che il progetto fila che è un piacere, e che del resto il taleggio non ammette ignoranza.
È una grana titanica, una questione di latte caprina dove alla fine tutti saremo chiamati a riempire i buchi dell’emmenthal, perché se è vero che la forma conta più del contenuto, alla fine paga sempre mascarpone. E a noi toccherà metterci un feta di culo.

6 settembre 2018
1/7 – 31/8 – Noci estive da Ronaldo a calciopoli evasioni comprese

12/7 arriva Cristiano:

La Democrazia Cristiana studia la nuova strategia:
“Vota il Santo col pallone e andiamo in rete!”
#DCR7

25/7 il Governo rAASSicura:

[Produce Immondo Lezzo]

San Marino: cresce il deficit ma cresce anche il PIL

26/7 Timeline

[Cose da mettere in conto]

Pronipote di Anita Garibaldi in visita al Timeline. Basta che non arrivino parenti di Mazzini.

3/8 Don Marco docet:

[Lasciate che i cuccioli vengano a me]

Preti pedofili, ammonisce il parroco di Borgomaggiore: “È più facile entrare nella cruna del cammello…”

4/8

[Chi è senza peccato… si lamenta]

Pedofilia: parroco di Borgomaggiore invita i preti a fare sesso piuttosto con animali.
Delusione tra le suore.

16/8 fondamenta incrollabili

Ingegneria Privilegiata anni ’90]
Sconcerto anche a San Marino per l’avvenimento del ponte: mentre in Italia crolla, quello della PA a Ferragosto poggia su fondamenta solidissime.

20/8 vittime dei luoghi comuni

+++ULTIM’ORA+++

San Marino. Catturati i due evasi stupiti e attoniti: “Ci avevano detto che a San Marino evadono tutti”

24/8

*****

“Consigliatissimo per una scappata e via” (Escape Advisor)

25/8

Michelotti presenta al Meeting San Marino come stato biologico.
Praticamente una fossa.

25/8

I Capitani Reggenti inaugurano una scuola in Malawi.
Segretario Podeschi: “Va là che se c’ero io…”

27/8

[Mo avero news]

Durante la Cappuccini Comics Run il ministro degli esteri ha incontrato un fumetto. Insieme hanno avuto un colloquio evasivo.

28/8

[Se lo sapesse Muller news]

San Marino. Il calcio sammarinese al teatro Titano: domani la presentazione della nuova stagione.
Ingresso a scommessa libera.

29/8

Quando sei nel pallone:

1 settembre 2018
Miche Lotti raddoppiano: due funivie is megl che one!

Accoppiate utili e inutili nella vita quotidiana.

I coglioni ad esempio sono sempre in coppia e, nonostante esiti futuri incerti e discutibili, sono necessari per la continuità della specie. le mani sono due perché ovviamente una mano lava l’altra, mentre i sensi di marcia sono due ma potremmo benissimo avere tutte le carreggiate a senso unico cosi ognuno se ne va per la sua strada.
I sessi per fortuna sono due se no ci ammazzeremmo di pugnette, i bagni sono due ma solo perché gli uomini pisciano sulla tazza, i poli sono due perché non possiamo permetterci mica il lusso di averne solo uno enorme. I binari del treno sono due e non si incontrano mai, chi mai potrebbe immaginare un treno che viaggia su una sola rotaia?
Al ballottaggio vanno in due perché tre balle sarebbero veramente troppe, di contro invece le torri sono tre perché una torta Due Monti sicuramente non avrebbe avuto successo, mentre i due liocorni sono, appunto, in due, anche se non li ha mai visti nessuno.
A San Marino i Reggenti sono due perché, come dice la parola stessa, si reggono l’un l’altro, e in questa legislatura anche i segretari al Territorio, Miche e Lotti, sono due ed hanno sviluppato una visione binoculare del paese. Una funivia è bella, funzionale e costosissima, non si comprende il motivo per cui sul monte non possiamo averne due, come le corna sulla testa del bue.
Innanzitutto per una mera questione di equilibrio e simmetria nel deturpare il profilo del monte, ma anche per garantire trecentosessantacinque giorni all’anno il servizio all’incessante flusso di turisti e utilizzatori che affollano le pendici del Titano. E infine perché come ben si sa le funivie del Signore sono infinite e non saremo certo noi a peccare di modestia.
Due funivie meglio che una, i classici due piccioni presi con una fava insomma, e indovinate un po’ chi è la fava.

Casualità del giorno: a San Marino anche i carcerati evadono in coppia.

19 agosto 2018
Governo, nel 2019 Riforma dei Cimiteri: già pronta la Cassa!

“Polvere Sums cemento mori”

Il piano economico del Governo prevede per il prossimo anno, a causa dell’affollamento sempre maggiore, anche la riforma strutturale dei cimiteri, cercando di snellire e ottimizzare nel contempo strutture e procedure, collaborando oltretutto in sinergia con altri Asset strategici (R.I.P.).
Si partirà innanzitutto da una necessaria fusione dei loculi per la salvaguardia dei cimiteri più piccoli e in crisi di mortalità, prevedendo necessariamente la quota minima di 103 ottenuta dalla somma dei contributi versati e degli anni di cessata vita per accedere al servizio. In casi estremi, per la prima volta si autorizza un criterio retroattivo, si procederà alla resuscitazione di coloro i quali non hanno raggiunto il numero minimo stabilito dalla legge.
Nell’ottica dell’ottimizzazione delle risorse saranno approntati spazi calibrati su misura e su tutte le richieste e addirittura sarà possibile per le salme che lo richiederanno, possibilmente prima della dipartita, essere parte attiva del progetto ottenendo la tumulazione nel calcestruzzo dei piloni portanti della struttura. Non fiori ma opere strutturali.
Anche qua purtroppo, piccola nota dolente, per far fronte alle spese e alla temporanea carenza di risorse sarà calcolata una tassa patrimoniale sule opere murarie, tombini e lapidi, e sulle proprietà terriere, fosse, prevedendo comprensibilmente l’esclusione primo loculo. Saranno previste per gli importi più ingenti agevolazioni per i pagamenti a babbo morto.
Particolare attenzione sarà riposta nella salvaguardia della Cassa affinché non finisca tutto in cenere.

18 agosto 2018
Don Marco si confessa: da giovane ho ucciso una zanzara!

Il Baracucco intervista Don Marco Scandelli, il parroco social del momento.
(L’intervista è fasulla ma basta avere fede)

Suoniamo il campanello in canonica: “Din dan!” “Chi è?” risponde il Don, “Staffelli di Striscia col tapiro! Ma no dai, è il Baracucco, meglio lasciare stare gli animali dopo avere indicato ai sacerdoti la via del sesso zoologico, e dedicarsi alle noci. Cosa può dire a sua discolpa?”

Don Marco: “E pensare che io amo gli animali, sono vegetariano, non porgo l’altro guanciale neanche per la carbonara, e anche se le vie del Signore sono infinite non attraverso mai la strada sulle zebre! Pensi lei che indosso l’abito talare cosi non mi siedo sul cavallo dei pantaloni.

Come se lo spiega?

“In verità le dico, anzi le confesso che in quel tempo spensierato della mia fanciullezza allontanavo deciso con la ciabatta le fastidiose zanzare che tormentavano il mio riposo estivo, quand’ecco, spaff! La tragedia. Chi poteva immaginare che la povera creatura rimanesse definitivamente compresa tra la ciabatta e il muro! Folgorato sulla via di Damasco, come uno zampirone!”

Scusi ma non poteva proporre qualcosa meno scabroso, come ad esempio un buco in un’anguria? Sicuramente non avrebbe subito recriminazioni dagli ortolani e dai vegani.

“Se mi sbaglio mi corrigerete, diceva quello, le intenzioni erano buone ma come si dice, di buone intenzioni è lastricata la via dell’inferno, e noi qua ormai siamo sul lastrico.”

E adesso che ha fatto imbestialire gli animalisti?

“Non era certo mia intenzione, dipendesse da me assolverei anche il serpente tentatore, mica l’ha mangiata lui la mela, e le nozze di Cana, moltiplicherei solo i pani, con buona pace dei pesci, e farei un’apericena. Non mi sognerei mai e poi mai di fare passare un cammello per la cruna di un ago, meglio farlo procedere a zig zag.”

Cosa si sente di dire infine alle associazioni animaliste?

“Apas voluntas Dei”

5 agosto 2018
Tensione: abbiamo ricevuto una lettera anomala! E’ anonima ma è firmata!

Il Baraccucco denuncia di avere ricevuto una lettera anomala, e adesso non sappiamo come comportarci, siamo veramente spiazzati e oltretutto vittime di un’accusa infamante, il mittente sostiene infatti che abbiamo ricevuto quintali di noci e che ne avevamo più di sette solai ma che ce le siamo mangiate tutte, più che una accusa diffamatoria una accusa affamatoria! E visto che è una lettera anonima firmata non sappiamo con chi non ce la dobbiamo prendere. Una situazione imbarazzante.
Ora ci chiediamo, chi scrive lettere anonime lavora per le società anonime? E perché solo le lettere e non anche i numeri anonimi? Discriminazione o semplicemente problemi con la matematica? E non siamo i soli a quanto sembra, mentre l’Anonima Sarda denuncia di avere ricevuto dal Titano una lettera anonima in calabrese, al noto vivaio sammarinese Titano al Verde sale la preoccupazione per avere ricevuto una lettera anemone, giornali pubblicano frequentemente lettere anonime ricevute dai lettori, e addirittura girano da tempo nel paese voci incontrollate su mail di comunicati anonimi fake e su informative mail considerate fake e anonime. Dove anonimo è sinonimo dell’omonimo.
Voci insistenti, rigorosamente anonime naturalmente, svelano che dietro ad una lettera anonima c’è sempre qualcuno a cui piace utilizzare matite minatorie. E’ agghiacciante.
Ignoti a noi e ignoti agli altri come diceva il Santo, ignoto ergo sum sosteneva il filosofo, meglio non sapere recita il detto popolare, insomma sta a vedere che anonimo è bello. E va di moda.
Il nostro CDA ha pertanto deliberato in modo anonimo di depositare un esposto all’organismo preposto, e chi s’è visto s’è visto, anche se nessun membro ne vuole controfirmare il testo. E siamo a posto.
Ah, per concludere, avete notato che anonimo inizia per ano? Qualcosa vorrà pur dire.

Anonimamente vostri.

15 luglio 2018