(Accademia della crusca e dei 5 cereali) Nell’anno dell’Expo dedicato all’alimentazione si moltiplicano le iniziative che puntano a far conoscere le specialità tipiche, ed insieme ad esse la cultura del luogo di provenienza. Perciò largo ad una scorpacciata di cibi e bevande dai nomi più disparati, tutti declinati in salsa dialettale. Ma si sa, abbuffarsi non fa bene al fisico, e alla fine l’eccesso di vernacolo ha causato all’instancabile Segretario Lonfernini un’indigestione linguistica. Zittitosi improvvisamente durante un discorso pubblico per l’inaugurazione della settimana del bustrengo, l’attonita platea è rimasta a contemplare Lonfernini che, dopo qualche istante con lo sguardo vitreo fisso nel vuoto, ha iniziato a ruminare una frase sconnessa che suonava più o meno così: “Gnènca una vàca la sà ad ogli in tla bòca se t’an magn è furmai se tartuf, mo viva l’ostcia di purètt, mio nonno fava i matòni!”. I concetti hanno finito per farsi sempre più confusi, sfumando in una lingua assolutamente incomprensibile. I medici chiamati sul posto hanno constatato che l’attacco di logorrea era unito all’improvvisa conoscenza dell’idioma Swahili da parte di Lonfernini, anche se egli è apparso alquanto risentito dalla parola idioma associata a lui. Per riportarlo ad uno stato di normalità gli è stata imposta una dieta ferrea: per due settimane potrà mangiare solo alle mense delle zone industriali e al McDonalds, pasteggiando con il Rosso dei Castelli. Quanto al parlato, per evitare che il trauma diventi permanente, è stato dispensato dal frequentare l’aula consiliare ed in particolare dovrà evitare di ascoltare gli interventi di Andreoli e Riccardi.
Categoria: Cronaca
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Continui terremoti in Banca Centrale, il CEMEC organizza un training sul luogo
(Faglia di San Voltones) Sembrava un evento impossibile, vista la natura geologica di San Marino, ma il sismografo di Casole, praticamente impazzito, lo conferma: al di sotto di Via del Voltone si è originata una faglia che genera continue scosse telluriche, anche violente. I primi segnali si erano avuti con uno strano innalzamento del livello degli stipendi interni, ma ora gli attriti tra la placca dirigenziale e quella vigilante hanno iniziato a liberare frequenti sciami sismici, con improvvise dimissioni sussultorie, fasi di relativa calma autosospensiva, a cui fanno seguito repentini ritorni che causano nuove deformazioni plastico-giudiziarie. Il fenomeno ha richiamato l’attenzione non solo degli inquirenti, ma anche di sismologi e vulcanologi da tutto il mondo. Il CEMEC ha perciò allestito un campo base nel parcheggio dell’attiguo ristorante Panoramic, dove si stanno radunando gli esperti per un training ed esercitazioni direttamente sul luogo. “Prevenire le catastrofi non è mai semplice, perciò cerchiamo di essere sempre pronti e aggiornati. E’ una fortuna insperata poter avere un caso di studio in casa nostra” ha detto il dirigente del CEMEC, che a microfoni spenti ci ha confidato la speranza di assistere ad un’eruzione piroclastica di avvisi di garanzia. Allertata la Protezione Civile per la possibilità che una spessa coltre di cenere vulcanica possa in qualche modo coprire tutto il territorio della Repubblica di San Marino. Il rischio è che la popolazione rimanga immobilizzata come gli abitanti di Pompei senza aver mosso un dito oppure, più tragicamente, sorpresa mentre sta chiedendo un favore al Segretario di turno.
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Virus porno colpisce la bacheca Facebook dei sammarinesi. Tra questa e le dimissioni dei vertici di Banca Centrale sono cazzi
(Kamasutra) – Omiodio! Due che copulano sulla mia bacheca, giuro che non sono stato io, è stato un virus a mia insaputa!
Quello che è successo nei giorni scorsi sul social network più utilizzato dai sammarinesi è sintomatico della situazione attuale: cazzi amari. Un’ondata pornografica invade la Repubblica, il peccaminoso virus informatico posta l’anteprima di un video porno che in realtà non è soltanto questo, e tagga i tuoi amici garantendosi la replica della replica, della replica. Cos’è, cosa non è, il navigatore inconsapevole del web che crede che sia tutto rosa e fiori (in questo caso tette e culi), vedendo tutto quel bendidio, cosa fa? Clicca! E taaac, altro giro. Non sarai stato tu, ma sicuramente quel curiosone del tuo ‘amico’.
La notizia è che il virus informatico ha colpito decine e decine di profili, causando l’indignazione di molti sammarinesi perbene che hanno fatto di tutto per denunciare apertamente questo scandalo: il sesso ci fa schifo, lo spaccio di droga e il riciclaggio un po’ meno; notizia di oggi l’arresto dell’ex-gestore di un noto ristorante sammarinese con l’accusa di riciclaggio di banconote false. Alzate di scudi? No, alzata di falli.
In mezzo a questa tempesta ormonale incontrollata, i vertici di Banca Centrale sembra si siano nuovamente dimessi perché, pare, coinvolti dall’indagine Conto Mazzini. Avranno anche loro cliccato dove non dovevano? -
Fibrillazioni politiche, si attende l’anestesia totale per operare
(Cuore Matto) La recente ondata di caldo ha causato grossi scompensi nella politica sammarinese. Già da settimane erano stati segnalati strani comportamenti relativi a politici che, apparentemente storditi da colpi di calore, si aggiravano a Palazzo Pubblico sbagliando zona dell’aula consiliare; da quella di opposizione a quella di maggioranza. Tra gli effetti collaterali riscontrati si sono registrate innumerevoli esternazioni compulsive a mezzo stampa: Posti di lavoro! Turisti! Lusso! Cinesi! Ticket! Rifiuti porta a porta! Tangenti! Telecomunicazioni! Bonifici! Mazzini! Appalti! Indennità! Expo! Vacche stracche! Commissioni no! Commissioni sì!
Da ulteriori analisi effettuate risultano livelli alterati che possono portare a strani coaguli di forze politiche, dapprima scucite che tendono a cicatrizzarsi nuovamente in abnormi concrezioni. Il quadro clinico non è ancora completo ma tra le possibili cause del contagio c’è la proliferazione di incontri a tavoli non igienizzati e alle strette di mano tra soggetti poco puliti.
Ipotizzate in un primo momento la malattia di Creutzfeldt-Jakob e l’influenza aviaria “A(D1-C1)” con una ulteriore variante del ceppo denominata “Torraccia”, ora si teme invece un morbo più subdolo, che si nasconde alle comuni analisi e si manifesta con strani colloqui, possibili alleanze, annunci e smentite sui mezzi d’informazione. Tali indizi fanno pensare ad una forma anomala di sindrome di Tourette pre-elettorale ma i medici non si sbilanciano. Alcuni danno la colpa alla tensione di rete, ma le folgorazioni sono frequenti in estate, specialmente se si cammina scalzi.
Di fronte alla confusione dei medici, Luciano Onder è stato costretto a cancellare una puntata speciale del nuovo programma di approfondimento politico su Smtv “La Casa della Salute mentale” perché non è stato trovato nessuno abbastanza lucido da spiegare la situazione.
Il Dg Romeo, in qualità di unico ospite, ha quindi illustrato le sue teorie: “L’infezione colpisce dapprima il sistema nervoso che causa scompensi e mette a repentaglio il sistema” ma è stato portato via dagli autori mentre stavano cercando di infilargli una camicia di forza.
La teoria che sta prendendo sempre più piede tra gli addetti ai lavori è quella di osservare i soggetti asintomatici; potrebbero essere loro i portatori del virus latente. Già lanciato l’allarme e proposta l’istituzione di una task force per evitare che il contagio si propaghi, approfittando delle imminenti feste estive, dove cibo gratis e musica folk potrebbero favorire l’abbassamento delle difese immunitarie della popolazione, ma dalla Segreteria alla Sanità per ora solo bocche cucite sui provvedimenti, anche perché sono piene di pastine per la pressione.
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#Sanmarino. Teodoro Lonfernini denunciato per possesso illegale di hashtag
(Dogana) – Gli uomini della centrale operativa telematica appostati in un post di blocco lo hanno sorpreso in macchina, di ritorno dall’Islanda per i Giochi dei Piccoli Stati, mentre stava tagliando diverse frasi con 100 gr. di hashtag clandestino. La nuova sostanza, proveniente dagli Stati Uniti, ha preso piede in tutta Europa e l’utilizzo smodato si sta diffondendo anche nell’antica terra di San Marino. Celebrità, cantanti, attori non ne possono fare a meno, la chiamano ‘tendenza’ ma ormai è una piaga sociale.
I personaggi pubblici ne fanno uso smodato quotidianamente; uno dei casi più eclatanti è il premier italiano Renzi che ormai si esprime in hashtag anche dal vivo, ma Lonfernini ha trovato un modo tutto suo. Fermato dagli agenti il Segretario si è difeso dicendo: #è#tutto#un#malinteso.Denunciato, l’uomo dovrà partecipare a sedute obbligatorie di riabilitazione; dopo una perquisizione nella casa dell’uomo si è scoperto che stava utilizzando i cancelletti per recintare il suo giardino. #Quando#è#troppo#è#troppo.
Cancelletti chiusi -
Authority, giornalisti senza rappresentanti, contro proposta di un governo senza politici
“Non potranno fare peggio”
Consulta per l’informazione, nomina dell’Autorità Garante con i giornalisti che non avranno voce in capitolo neppure per nominare i due membri. E allora la stampa incassa il colpo e rilancia, proponendo un governo senza politici o appartenenti ai partiti.
In fondo il principio è il medesimo , via tutti gli interessati dall’oggetto dell’interesse, e cosi potremo avere in un prossimo futuro governi senza politici, ospedali senza medici, banche senza banchieri, sindacati senza sindacalisti, imprese senza imprenditori, sindacati senza sindacalisti, scuole senza insegnanti, tribunali senza giudici, stampa senza giornalisti, sindacati senza sindacalisti. Con un leggero e ineffabile senso di déjà vu, in alcuni casi.
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Emissione francobollo Giornata Mondiale WC, San Marino certifica il “vai a cagare”
E’ ufficiale! Grazie a una emissione di francobolli di piccolo taglio la Repubblica di San Marino celebra la Giornata Mondiale dei Servizi Igienici, e nel contempo permetterà ad ognuno di mandare a cagare il prossimo con certificazione ufficiale su apposita carta bollata. L’ufficialità in questi frangenti ormai è d’obbligo per non scadere nel qualunquismo e nella generalizzazione dell’intento.
Di contro però nelle diatribe legali esibire davanti a un giudice un documento ufficiale avrà d’ora in poi un peso determinante nell’esito del procedimento. Va da se che fin da ora i vaffanculo o i va a cagare gratuiti e senza marca da bollo non saranno più accettati ne avranno peso nelle discussioni a qualsiasi livello.
Il costo è minimo, si va dai 5 ai 15 centesimi, per mandare a cagare chicchessia, mentre un taglio più elevato, quello da 3 euro sarà dedicato esclusivamente a un utilizzo collettivo, cioè per mandare a cagare una intera categoria, una classe sociale, una organizzazione o un partito.
Dunque costi minimi per togliersi una soddisfazione, finalmente con tutti i crismi dell’ufficialità.
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Si spulciano i conti di gatti per trovare zecchine d’oro?
(Advantix) – Maggio è il mese della prevenzione e i veterinari sammarinesi sono ancora impegnati a fare le pulci a diverse colonie di felini selvatici che imperversano sul Titano. Non è ancora certo se due degli esemplari più longevi, nonché più sgamati, siano provvisti di appositi collarini contro quei fastidiosi animaletti che cercano in tutti i modi di intrufolarsi nel loro pelo, oppure abbiano una naturale predisposizione a non subire l’azione di queste temibili creaturine. I veterinari rassicurano che è solo una questione di tempo, solitamente una volta che un felino viene colpito, è facile che i fastidiosi animaletti si propaghino ai compagni di cuccia, poi è sufficiente vedere quali di questi si grattano e capisci subito da quale colonia provengono, solitamente quella dove si leccano i baffi più di frequente. Già la scorsa estate era stato lanciato un severo monito dalla “Festa della Micizia” organizzata dallo storico club del mondo felino: “Non ci sono più crocchette! Non possiamo permettere che alcuni esemplari scorrazzino e mangino a sbafo!” sono state le nette parole di un famoso esponente ma pare avesse le mani sporche di lardo.
Seresto s’arresto? -
Clelio Galassi: “San Marino produrrà papamobili d’epoca”
(PACS – PapAutomobile Club San Marino) – Dopo la Cisitalia un’altra ghiotta occasione automobilistica per la Repubblica di San Marino. L’idea è stata lanciata qualche giorno fa dall’ambasciatore presso il Vaticano Clelio Galassi, già Presidente dell’Automobile Club San Marino. Il club, così come la nostra Repubblica, non naviga in buone acque sotto il profilo economico-finanziario, così la pensata: perchè non produrre le richiestissime papamobili? Non dimentichiamo che il nuovo pontefice è molto attivo in politica estera e gira tutto il mondo, senza dimenticare il fatto che c’è anche un altro papa in Vaticano che deve potersi muovere. La Repubblica potrebbe essere un ottimo laboratorio sperimentale per la produzione di una nuova gamma di automezzi, in linea con le moderne disposizioni in tema ambientale, Clelio ha infatti previsto un’automobile con marmitta cattolitica sportiva, la Clelio Williams, con cerchioni dorati. Mentre per viaggi più comodi ed eleganti è stata pensata la Galaxy, dotata di ogni comfort come l’acqua pulsantiera digitale, il portaostie estraibile e presa Usb (Un $olo Bene). Dalle prime indiscrezioni pare che verranno progettati 4 esemplari in esclusiva per la Città del Vaticano ma la nuova gamma potrebbe interessare anche qualche appassionato di cimeli d’epoca interessati ad avere un vero e proprio pezzo da collezione nel proprio garage. Si sta infatti pensando di mettere sul mercato un esemplare d’epoca dotato di Clelio Galassi stesso.
la ‘Galaxy’ dotata di tutti i comfort, Clelio compreso. -
Emergenza occupazione! Offerti 2000 posti di lavoro e ci sono solo 1500 disoccupati, urgono licenziamenti
Dopo la festa dell’Assunzione avremo la festa del Licenziamento….
E’ emergenza lavoro, altrochè! Non ci stiamo più dentro e se continua cosi urgerà prendere fin da subito provvedimenti drastici e licenziare almeno 5/600 lavoratori dipendenti.
Ma che succede in Repubblica? Partiamo dall’inizio, meno di un anno fa, l’estate scorsa, era la segretaria Mularoni a promettere 600 posti di lavoro, poi all’inizio del 2015 è la volta del segretario Belluzzi a prometterne altri 100, qualcosina dovrebbe arrivare anche dal Parco Scientifico Tecnologico, altri 500 dal Polo del Lusso e in ultimo 600, se tutto va bene, da una industria automobilistica. Totale, nelle più rosee aspettative, 2000 posti di lavoro.
Gli ultimi dati forniti dall’Ufficio del Lavoro però evidenziano curiosamente come risultino esserci solo 1500 disoccupati, e il Governo in accordo con i Sindacati, che si sono dichiarati favorevoli a queste iniziative imprenditoriali, dopo una comprensibile impasse iniziale hanno concordato per i prossimi mesi una graduale campagna di licenziamenti per colmare adeguatamente il gap che si verrà a creare a breve tra offerta di lavoro e domanda. Perchè problemi importanti come quello del lavoro vanno pianificati e risolti per tempo, con un progetto condiviso e condivisibile. Licenziarne uno per assumerne cento.
il Baracucco 