Non sembra averla presa bene il sig. Natale Babbo dopo aver ricevuto la lettera di sfratto che lo invitava ad abbandonare la casa in Lapponia entro pochi giorni.
Ricostruiamo la vicenda: lo scorso Novembre il sig. Natale aveva già iniziato a progettare la ristrutturazione della casa con l’abbattimento del camino per far spazio ad un’economica stufa a pellet, il cambio zoccoli per qualche renna a fine corsa, l’aggiustamento della slitta non più performante (SPL), avviato colloqui per assumere a cottimo alcuni elfi dei boschi per sbrigare la pratiche su pacchi speciali, il tutto cercando di mantenere fede alla Tradizione. Solamente che, intento com’era a lisciarsi la bella barba bianca frutto di anni passati a pettinarsi allo specchio, non si è accorto che in Lapponia non nevica più da anni, la temperatura si è alzata favorendo lo scioglimento dei ghiacci con conseguente spiaggiamento della balena bianca, la slitta è diventata inutilizzabile, le renne ora mangiano paglia bio e nel frattempo hanno inventato il gatto delle nevi che va anche su terra, mentre l’unico gatto che il sig. Natale tiene in casa passa le giornate a guardare fuori dalla finestra ad immaginarsi una gattina cativa che gli raspi il muso.
‘A cosa serve un uomo con una slitta a renne senza neve?’ si sono chiesti all’assemblea generale della giochi per il Titano srl.
Così, lo scorso 4 Dicembre, la notizia dello sfratto ha colto impreparato il sig. Natale che ha reagito come farebbe un’anziano scorbutico quando capisce che il mondo continuerà ad andare avanti anche senza di lui: dare in escandescenza. “E’ stato un colpo!” ha dichiarato seccamente ed ora minaccia clamorose ritorsioni.
Le autorità fanno sapere che nel corso degli anni l’uomo aveva già mostrato preoccupanti segni di cedimento e nonostante fosse seguito dai servizi sociali era riuscito a mantenere il suo posto grazie ad una fitta rete di fedelissimi inseriti nei posti chiave dello smistamento e del facchinaggio ma il sensibile calo dei volumi di vendita dovuti all’avvento di Amazon hanno messo con le spalle al muro il sig. Natale che ora dovrà affrontare i prossimi anni in una baita di legno.
Dalle ultime notizie trapelate dalle agenzia di stampa l’uomo si è barricato in casa minacciando chiunque si avvicini: “VIA DALLE SCALETTE! SONO MIE!” e pare che stia lasciando escrementi a forma di bandierina sopra le letterine dei bambini arrivate nei mesi scorsi, comportamento tipico degli animali selvatici per marcare il territorio.
Vi terremo aggiornati.
Categoria: Politica
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Clamoroso! Babbo Natale sfrattato da casa minaccia: “Vi cago nel camino!”
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HNPL! San Marino chiede aiuto. Supermat risponde!
La piccola Repubblica del Titano ha bisogno di eroi ma a giudicare dallo stato in cui versano le casse sembra abbia bisogno di smettere di farsi di eroina. Ora che la Repubblica si è svegliata dal lungo trip non ha capito come sia arrivata a vendersi anche le mutande.
Supermat è esterno ma non estraneo, alieno ma non alienato, ha i superpoteri di un grande potentato potente. Proviene da un piccolo pianeta chiamato AQRYPTON, gemello del più grande ed avanzato pianeta verde, è distante diversi anni luce dalla Terra, più o meno quanto la risoluzione dei crediti incagliati che minacciano San Marino. E’ giunto sul Titano perchè il suo pianeta sta per esplodere, devastato da terremoti di livello Non Esegibili, giunto fino qua su una capsula che lo ha dotato di grandi poteri che lo hanno portato a correre grandi rischi, talmente grandi che serve una centrale per metterceli tutti. E’ un tuttofare ma sembra che voglia fare tutto: non ha più una casa, ha solo bisogno di un posto caldo dove stare. Non vuole essere nemmeno pagato perchè Lui è qui per salvarci (ed eventualmente ottenere una percentuale a missione compiuta). Come il suo più illustre collega anche Supermat ha a che fare coi giornali, ma a differenza di Clark Kent che ci lavora, lui li vuole chiudere perchè vogliono svelare la sua vera identità. “Non abbiamo bisogno di Supermat!” gridano i suoi più acerrimi nemici che provengono dal suo stesso pianeta: qui serve una Superbank per evitare un Supercrack!
I cittadini increduli assistono agli scontri titanici sgranocchiando popcorn. -
Favole Titaniche: Biancavanessaneve e i 7 segretariani
Ehi hoooo! Ehi ho, ehi ho, andiamo a comandar…
Biancavanessaneve era la figlia del muratore del Villaggio e faceva parte della Coalizione del Momento.
Fervente attivista e sostenitrice dell’autodeterminazione della femmina nutriva grosse speranze nelle consultazioni popolari che si sarebbero svolte a breve.
Alle consultazioni, finalmente, si impose proprio la Coalizione del Momento superando gli storici rivali del Villaggio Subito: nell’euforia della vittoria Biancavanessaneve auspicò che le compagne e amiche di coalizione Dambrosia, Grimimma, Guideva e Guidmattia potessero ambire a importanti cariche nel Concilio del Villaggio che di li a poco si sarebbe costituito.
Ah, quale fu la sua delusione quando si avvide che il Concilio fu formato solamente da 7 maschi 7, i 7 Segretariani: Ricciolo, Aureolo, Zaffolo, Uprolo, Carrìrolo, Fungolo e Lussolo.
A nulla valsero le sue ferventi proteste culminate con un editto pubblicato nelle Cronache del Villaggio.
La Coalizione del Momento non ne voleva proprio sapere e si limitò a liquidare la questione con una mela rossa, che non era avvelenata ma solo acerba, e una pacca sulla spalla.
La democrazia è una favola, come l’emancipazione femminile.
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Adesso sposta Marino! Presentata squadra di governo tutta al femminile!
Niente donne in Congresso? Fulminea reazione della compagine governativa per contrastare le critiche circa la mancata presenza femminile nel governo. Per l’occasione infatti è stata istituita temporaneamente un’ottava segreteria di Stato agli Affari Estetisti che racchiude al suo interno deleghe importanti come i Lavori Estetici, Artigianato e Manicure, Trucco e Finanze, Coiffeure e Pedicure Pubblici. Trucco e parrucco al potere! Zanny, Santina, Miky, Celine, Poddy, Zaffy e Nicole hanno potuto finalmente dimostrare a tutti che, grazie al lavoro di squadra, tutto è possibile: “Siamo sette, oltre alle gambe c’è di più”.
Tra le fila di Adesso.sm si pensa anche ad un progetto di legge per la rotazione del sesso in Congresso; ogni mese alternare la versione maschile dei segretari con quella femminile. Chiosa della DC: “lo sapevamo che c’era il trucco”.
Intanto giunge un clamoroso coming out di Mimma Zavoli: “Sono un uomo!”
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Barassegna stampa: dichiarazioni post ballottaggio
Fioccano le dichiarazioni sull’esito ballottaggio:
Matteo Zeppa: “Adesso governeRete”
Marco Gatti: “Faremo un’oposizione cativa”
Simone Celli: “Tireremo avanti il carrirolo”
Andrea Zafferani: ” Me lo avevo detto io”
Alessandro Mancini: “Governate se siete capaci, se no fate come noi”
Nicola Renzi: “Fiat luxury”
Iro Belluzzi: “Io torno al Lavoro?”
Giuseppe Maria Morganti: “Hanno vinto noi!”
Marco Podeschi: “sUPRa la panca Adesso si campa”
Luca Lazzari: “Io non vengo fuori?”
Francesco Mussoni: “Dammi quelle aspirine americane”
Vanessa D’Ambrosio: “Stasera quando tornate a casa date un morso al vostro bambino”
Giancarlo Venturini: “Accidevbolina”
Andrea Belluzzi: “E’ un drive through”
Pasquale Valentini: “Opposizione e Liberazione”
Teodoro Lonfernini : “Un Natale di merda!”
Marco Arzilli: “Qualunque cosa fai, tu sempre pietre comprerai”
Alessandro Rossi: “Adesso sono verde!”
Lazzaro Rossini: “Io sono verdini”
Gian Nicola Berti: “Tornerò alle sparate”
Augusto Michelotti: “Grazie al fungo magico”
Gianfranco Terenzi: “Sarà per la prossima”
Elena Tonnini: “Un signore mi ha chiesto dov’è via Ca’ dei Lunghi, gli ho detto di decidere con la sua testa”
Manuel Ciavatta: “Un aborto spontaneo”
Marco Severini: “Cosa?”
Erik Casali: “La fibra ci ha fatto cagare”
Carlo Franciosi: “Ho festeggiato con un brodino caldo”
Davide Forcellini: “Speravo in un terremoto più forte” -
Cortocircuito Italia-San Marino! Renzi vince ma si dimette: la guida definitiva per chi non ci ha capito un cazzo (come noi)
(A San Marino si è scritta la Storia ma era l’ora di Ginnastica) – Dopo la debacle elettorale la lista Noce Nazionale si scioglie e diventa nocino. Iro Belluzzi tornerà alla farmacia di Faetano e saltuariamente potrà misurare la pressione al neo-eletto in Consiglio Carlo Franciosi classe ’35. Giovani che entrano, giovani che escono: Gian Franco Terenzi (classe ’41) sfumata la vittoria dovrà accontentarsi di un trenino made in China da mettere sotto l’albero di Natale. Rete per qualche tempo verrà appellata come acronimo di: Rosicamento Elastico Trasferito Equamente perché comunque vada la colpa è di qualcuno ma se c’era anche Rete forse era meglio, forse no.
Rassegna stampa. Dopo la vittoria di Adesso.sm la Tribuna Sammarinese titola: “Adesso… San Marino ha un governo”. Prima cosa aveva, un circo? L’informazione: “Adesso a Governare”. Adesso che ha vinto adesso, cioè ieri, quando si tornerà al normale calendario gregoriano? Facciamo che la finiamo adesso anche con i giochi di parole? Mentre la Serenissima come al solito fa un titolo tranquillissimo senza sbilanciarsi troppo perché meglio stare sereni. In mattinata un elettore confuso ha scoperto che Renzi ha rassegnato le dimissioni piangendo ma contemporaneamente lo ha visto festeggiare ridendo ed è impazzito. Trasferito d’urgenza al reparto psichiatrico è convinto di essere entrato in una Repubblica Futura anche se il catetere passa sempre dallo stesso posto. -
Lista delle Persone Libere rinnova la fiducia al coordinatore Severini al ristorante Piccolissimo
La debacle elettorale unita ad alcuni malumori interni potrebbero essere la causa della crisi della lista delle Persone Libere che ha costretto il coordinatore ad indire una conferenza stampa al Piccolissimo. E dopo la cena una bella briscola, per i 4 partecipanti.
Si contano infatti già diversi profughi nonostante gli appelli mentre il ‘Movimento Cacciatori’ rimane fedele all’alleato e sta cercando di riportare i dissidenti. Per ora si contano due fagiani e due lepri. Dal movimento ‘No Migranti’ non sono state rilasciate dichiarazioni post voto tanta è l’amarezza per essere stati respinti da una soglia di sbarramento. Non sappiamo quale sarà la sorte dei 15 movimenti che ruotavano attorno al vulcanico coordinatore (vi ricordate cosa è successo agli abitanti di Pompei? Ndr), quello che è certo è che la spaccatura è dietro l’angolo, dimostrando che la divisione per zero è matematicamente possibile. -
Elezioni San Marino: grande successo per SBN (Schede Bianche/Nulle) con 846 voti che ora reclama 3 seggi!
(San Marino Goodbye) Duro monito del leader di SBN Candido Bianchini ai nostri microfoni: – “E’ incomprensibile come 19.429 persone vadano a votare le solite facce!”. Assieme a Bianchini i potenziali eletti per sedersi tra le fila del Consiglio risulterebbero essere: Immacolata Scheda e Nullo Invalidata. Dei tre, Invalidata risulta essere quello più eccentrico ma secondo Bianchini è stato l’unico ad intercettare le istanze più urgenti della popolazione sammarinese, come la questione della parità di genere che è stata rappresentata inequivocabilmente con il disegno di un grosso pene che zampilla ma anche con grosse mammelle ed una grande vulva gigante.
Non sono mancati chiari riferimenti al problema del lavoro dove sono stati indicati anche i mestieri che dovrebbero andare a fare alcuni candidati ed in altre occasioni la condizione lavorativa delle loro madri. Oltre a questo c’è l’impellente necessità di un dialogo inter religioso franco; non si contano infatti le invocazioni a questa o quell’altra divinità, in particolare accomunate ad animali di piccola/media taglia. Una particolare sensibilità anche sul fronte della riscoperta delle antiche tradizioni con preferenze per “Vat a fè dè in te cul”e “vat a fè inculè” ma non sono mancate nemmeno aperture ai processi di internazionalizzazione del sistema come “Fuck You”, “Asshole”e “Mother Fucker”. Spazio anche all’economia reale con fette di mortadella e preservativi ancora in buono stato tra le pieghe della scheda. Un dato particolare: tra gli 846 votanti ad SBN una buona percentuale voleva votare la Lista delle Persone Libere ma non sapeva come scrivere “X”. A conclusione del conteggio delle schede, per la legge elettorale, si dovrà andare al ballottaggio ed è probabile che SBN farà un accordo con LA (Lista Astensione) che ha già pronto l’exploit. -
Scherza con i santi: Padre Zeppio batte San Carlo Venturini
Il 20 Novembre 2016 è stata sancita la beatificazione di Padre Zeppio da Retalcina. A nulla sono valsi i tentativi di demistificazione del santo dalla lunga chioma. I capelli sempre fuori posto e la barba incolta erano dai più considerati segni dell’inganno: “è finta! Non sono calli quelli nelle mani! E’ sempre incazzato! Sputa nel microfono! Ha la voce stridula!”.
Con il carisma e la delicatezza di un cinghiale è riuscito a penetrare i cuori duri del popolo sammarinese abituato ai modi garbati dei felini. Ma ora è miracolo!
Scene di giubilo quando elargisce la comunione dei bolloni alla cassa n.3: “Dammene solo un paio ed io sarò salvato dalla raccolta punti” recitano le scritture (Baracucco 25,17). Estasiati (perchè è estate, ndr) quando con un sol colpo taglia l’anguria a metà e la divide coi suoi discepoli: “Prendetene tutti, questa ha pochi semi”. Idolatrato a tal punto che quando passa gli toccano la barba e raccolgono i tappi delle birre che beve sul Monte. In tantissimi ora chiedono consiglio quando prima lo rifiutavano con un “non voglio niente”. In molti si chiedono come abbia fatto a battere il Grande Calcolatore Venturini, già San Carlo. Quelli della patatina, ma sottomessa. Le vie del signore sono infinite, pensate quelle delle signorine.
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Album figurine PAGANINI 2016 finalmente in tutte le case. Riparte il concorso a spremi.
Loro ci mettono la faccia, noi il culo.
Finalmente è arrivato in tutte le case l’album delle figurine 2016 Paganini, concorso tutto sammarinese che, a scadenze più o meno regolari di 4 o 5 anni, coinvolge tutta la cittadinanza.
L’album arriva ad ogni nucleo famigliare già completo di tutte le figurine dei giocatori e degli stemmi delle squadre, la peculiarità del gioco è che ogni concorrente deve scegliere la propria formazione escludendo quelle antagoniste.
Alla fine dell’accurata selezione rimarrà una squadra vincente con 60 giocatori, che accederà di diritto al concorso a spremi il paese.
Un concorso della gente e per la gente, Paganini siamo noi.
il Baracucco 