(Ghostbusters) Nei giorni scorsi ha fatto scalpore la notizia di possibili esportazioni di formaggi e salumi che sarebbero state discusse durante il forum di Mosca, ma il Segretario Mularoni ha seccamente smentito: “Non esiste nessun fantomatico accordo sui formaggi”. Eppure qualcosa di fantomatico parrebbe esserci, eccome! Un misterioso fluido che inizialmente si pensava essere caglio ha iniziato a manifestarsi in maniera paranormale tra le linee di produzione della Centrale del Latte, dando vita a fenomeni inquietanti: ricotte stracotte, stracchini fin troppo attivi, yogurt con fermenti eccessivamente vitali, per non parlare del burro che, stanco di essere grasso, avrebbe iniziato una dieta ferrea! Il tutto in mezzo a cartoni del latte animati che scorrazzano per i locali, terrorizzando i dipendenti che avrebbero richiesto a gran voce l’intervento di specialisti. E chi chiamerai? Se hai uno spettro sumero nella cella frigo, non puoi che rivolgerti ai Ghostbusters, ma purtroppo in clima di spending review ci si è dovuti accontentare di un tentativo di esorcismo mal riuscito, conclusosi con un sacerdote che, pur essendo abituato allo Spirito, in questo caso si è ritrovato battezzato da una secchiata di latte rancido. Insomma, la vendetta del fantasma formaggino in piena regola! Dov’è l’italiano delle barzellette quando serve? Sarà in vacanza con un inglese, un francese e un tedesco? Che la buonanima di Egon Spengler ci protegga!
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Chiude il PC su un post di un giornale sm: lettore ci scrive e si auto taccia di censura!
Chiude il PC su un post di un giornale sm: lettore ci scrive e si auto taccia di censura!
Riceviamo e pubblichiamo:
“Illustrissimo Baracucco,
con la presente vorrei rendere noto ai sammarinesi l’increscioso incidente che mi è accaduto alcuni giorni addietro.
Come spesso accade ero tranquillamente seduto sul divano a cazz…..ehm, cioè navigare sul mio pc, in compagnia del gatto, del cane, del canarino e di mio figlio che stava guardando il film Bambi in televisione. Dopo qualche tempo, stanco delle solite fregn…..notiizie futili, mi ero letteralmente rotto i co….i cosidetti, cosi di punto in bianco ho chiuso il PC proprio mentre compariva sullo schermo un post di un giornale sm con un commento di tale A.C. (ometto volutamente i nominativi perchè non è mia intenzione urtare le personalità di queste persone).
Nella stanza è calato il gelo, cane gatto uccello e mio figlio mi hanno guardato di sottecchi, perfino Bambi dallo schermo ha lanciato un gesto di disappunto. Attimi di silenzio interminabile, rotto solamente da un acuto trillo del canarino: “Ciiiiiiipp!” (Traduci con Bird: “Censuraaaa!”).
Ahimè, l’avevo fatta grossa, ancora adesso vedo davanti agli occhi quell’attimo fugace di censura inopportuna, e tutt’ora non riesco a capacitarmi delle mie azioni, sono stato proprio un co……un cospiratore contro la libertà!
Adesso, liberatomi dal fardello, mi sento molto più tranqui….no, meglio di no che quello ha fatto una brutta fine, mi sento sereniss…….no, neanche che adesso è un trademark e non si può più dire, mi sento, come dire, ecco, serenillo.
Per riparare definitivamente mi sono, infine, autoinflitto una punizione esemplare, scrivere 100 volte in bacheca:Non chiudere più il PC quando su un giornale sm posta un commento AC/Non chiudere più il PC quando su un giornale sm posta un commento AC/Non chiudere più il PC quando su un giornale sm posta un commento AC/Non chiudere più il PC quando su un giornale sm posta un commento AC/Non chiudere più il PC quando su un giornale sm posta un commento AC/Non chiudere più il PC quando su un giornale sm posta un commento AC/Non chiudere più il PC quando su un giornale sm posta un commento AC/Non chiudere più il PC quando su un giornale sm posta un commento AC/Non chiudere più il PC quando su un giornale sm posta un commento AC/Non chiudere più il PC quando su un giornale sm posta un commento AC/Non chiudere più il PC quando su un giornale sm posta un commento AC/Non chiudere più il PC quando su un giornale sm posta un commento AC/Non chiudere più il PC quando su un giornale sm posta un 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(mi sa che sono 99……..)”
MM
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Mularoni: “Abbiamo bisogno di nuovi insediamenti”. A Domagnano tornano i Goti e minacciano la confinante sede di RETE
(Carbonio 14) Imprevisto a Domagnano, ritornano i Goti e dichiarano guerra a Rete! La fiera tribù germanica, appresa la richiesta del Segretario Mularoni di creare nuovi insediamenti in territorio, è arrivata dal Nord a bordo di carri da guerra per riprendere possesso del terreno appartenuto ad una nobildonna nel VI secolo d.C. (sempre DC). Zona Paradiso si è perciò trasformata improvvisamente in un inferno: costruita rapidamente una palizzata rubando legname all’UGRAA per fortificare i propri confini, i Goti hanno poi dichiarato guerra all’adiacente tribù di Rete, rea di avere occupato il loro territorio, sfruttando sementi e pastorizia per la propria sussistenza. Pare che i germanici si siano serviti anche di un mercenario del luogo, tal Arzillli detto “Il Rubizzo” per il colore dei suoi zigomi, esperto conoscitore di queste lande e autoproclamato paladino del PST (Popolo Senza Territorio). La tribù di Rete ha cercato di sventare la minaccia utilizzando l’arma in voga durante l’era delle facce di bronzo: la lancia a supercazzola, che ha mandato in confusione i guerrieri convincendoli che l’assedio andava portato qualche centinaio di metri più in là, ad un palazzo vicino alla rotonda di Fiorina, dimora della tribù dei Mularoni. Ma l’occupazione, come spesso accade a San Marino, è durata poco: Matrona Antonella, ancora più subdola, ha emanato una variante al PRG (Posizionamento Regolamentare dei Germanici) che ha decretato l’insediamento dei Goti presso le palafitte dell’ex Symbol, a titolo di compensazione per la perdita del Paradiso. Dopo questa mossa diabolica, le sorti della tribù nomade sono incerte, ma probabilmente finirà tutto a tarallucci e vino. Oro dei Goti, ovviamente.
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Nasce il Movimento Arengocucco, “per l’Arengo senza trucco”, aperto tutti i giorni dalle 8 alle 20 (chiuso per turno il lunedi come i barbieri infatti siamo barboni)
Nasce il Movimento Arengocucco, “per l’Arengo senza trucco”, aperto tutti i giorni dalle 8 alle 20 (chiuso per turno il lunedi come i barbieri infatti siamo barboni)
Conferenza stanca: non se ne può piùùùù!
Dopo Vedo Sento Parlo Partecipo Bisogna Muoversi Arengo della Cittadinanza, l’ho fatto per la panza, la trippa era un pò troppa, a volte il troppo stroppia, si per la cittadinanzaaa, l’ho fatto per davvero il Centro del Pensiero, mi muovo e mi rialzo, col Movimento 25 marzo, a lasciar tutti di stucco arriva il Barengocucco!
Barengocucco, l’Arengo senza trucco, l’Arengo senza inganno, aperto tutto l’anno, col minimo di spesa il massimo di resa, siam noi i piu fighi, siam noi i piu belli, siamo abbronzati e dai lunghi capelli, volemose bbene, baci e abbracci, abbracci e baci, Smac Smac Smac, Ius iuribus andiamo all’Arengo con il filobus!
Volete un Consiglio senza sbadiglio? 30.000 posson bastare, casa mia o casa tua o in albergo si può stare, l’unica nuova novità vera verace siamo noi, tutto il resto tace, chi tace acconsente e chi sente ascolta tutto come fosse la prima volta. la seconda, la terza, la quarta, la quinta, la verità non è come l’hanno dipinta, volemose bbene, tenemose stretti, noi siamo i più fighi, non abbiamo difetti.
Grazie per la pazienza, è finita la conferenza, sopra la panca la capra stampa, sotto la banca la stampa crepa, Arengo di sera bel tempo si spera, un Arengo al giorno leva il medico di torno, chi ha pazienza è un paziente, se di Arengo è sofferente serve il ri-costituente.
In fede l’Arengoiatra.
#Arengountantoalchilo
#inattesadelprossimoArengo
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10 domande abbondanti all’avvocato consigliere Gian Nocila Berti, uno di noi! (sammarinesi)
Il Baracucco rivolge 10 domande all’avvocato consigliere Gian Nocila (non è un refuso) Berti, uno di noi! (sammarinesi).
(Non sono ammesse arringhe, eccezioni, opposizioni, inammissibilità, precedenti, cavilli, nocilli e busillis).
Pronto Johnny?
1- Si dice che se chiedi a un avvocato che ore sono ti racconta come è fatto l’orologio, quindi avvocato Berti che ore sono di preciso?
2 – Se voi siete Noi Sammarinesi noi siamo voi altri?
3 – Massimo Ugolini sarà il Reggente di tutti, vale anche per lei o sarà un Reggente autoreferenziale, cioè un autoreggente?
4 – E se Massimo Ugolini sarà il Reggente di tutti a lei cosa rimane?
5 – E’ vero che da quando sta con Rossi ha reiniziato a usare la mano sinistra? 5 bis – E’ vero quel che si dice che usando la mano sinistra si torna a vedere? 5 ter – Per essere precisi, lei ha la mano sinistra?
6 – Considera la sua professione di avvocato una professione nobile o solo una professione adatta per fare Cassa?
7 – Lei è un noto cacciatore e amante della doppietta, è vero che vuole organizzare una gara di tiro al Pianello?
8 – Quando sarà Reggente e non potrà uscire dall’Aula per fumare (multato di 50 euro sorpreso a fumare a Palazzo Pubblico) ha già pensato ad un vizio alternativo? 8 bis – Tipo sgranocchiare noci o intrecciare contenitori di vimini?
9 – E’ vero che ha già pensato di modificare la scritta sullo stemma in “LIBERTIS”?
10 – E’ vero che ha così tanti interessi incrociati che invece di chiamarli conflitti d’interesse li chiama direttamente guerre stellari?
11 – Cosa ne pensa quindi dell’antico detto “All’avvocato non far sapere quanti conflitti di interesse ha il consigliere”?
12 – E’ vero che finalmente mercoledì prossimo 16 marzo sarà eseguita la sentenza relativa all’efferato aperitivo in latitanza ormai da mesi? (All’inizio era stato stabilito il 15 ma è noto che le idi di marzo portano male…)
extra question – Lei crede in Rossi o Rossi crede in lei? (non vale che ci crediate entrambi) extra question bis – O tutti e due credete in Mularoni?
Si fa richiesta di risposta scritta entro 24 ore dal ricevimento della presente.
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Celli guarda verso Sinistra Unita: “Questo torcicollo non vuole passare”. Polemica con l’ISS.
Celli guarda verso Sinistra Unita: “Questo torcicollo non vuole passare”. Polemica con l’ISS.
E’ una cosiddetta ‘cervical news’ a infiammare il dibattito politico di oggi, infatti Simone Celli, consigliere indipendente dopo avere lasciato (senza raddoppiare) il PSS, lancia l’ennesima polemica contro Mussoni e l’ISS: “Sono mesi che il reparto di ortopedia non trova una soluzione contro questo fastidiosissimo torcicollo e sono obbligato a guardare da quella parte! Almeno forse posso dire che non tutti i mali vengono per nuocere, anche se sembra proprio che non vogliono farmi guardare dentro a quel contenitore….”
Un’altra polemica per il Segretario Mussoni dopo quella ancora fresca nata dalla richiesta di test antidroga per i Consiglieri. Test antidroga accettati dalla maggioranza, anche se a microfoni spenti più di un importante membro del Bene Comune è stato sentito dichiarare che “i test antidroga sono una patacata, ci piscio sopra io al test delle urine!”
Parte dell’opposizione avrebbe invece accettato di buon grado l’introduzione dei test delle urine, tanto che alcuni membri di minoranza stanno preparando un Ordine del Giorno per introdurre nello screening delle sostanze dopanti da analizzare anche i maccheroncini pasticciati e il pesce fritto delle feste della DC.
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Festa alle donne, in musica: “Quello che le donne non Reggono”
QUELLO CHE LE DONNE NON REGGONO (Mariella M…annoia)
Ci fanno presagire certi ruoli da Reggente
parole che spendono per noi,
e non andiamo via
ma nascondiamo del dolore
che scivola, lo sentiremo poi,
abbiamo troppa fantasia, e se ci dicon la bugia
è una mancata nomina che tanto non si avvererà
cambia il vento ma noi no
e se ci trasformiamo un po’
è per la voglia di piacere a chi c’è già o potrà arrivare a stare con noi
siamo DC
è difficile spiegare
certe giornate amare, lascia stare, tanto ci potrai trovare qui,
con le nostre notti bianche,
ma non saremo stanchi neanche quando ci diranno vota un altro “sì”
In fretta vanno via della sedute senza fine,
silenzi che familiarità,
e lasciano una scia gli slogan da programma
che tornano, ma chi li ascolterà…
E dalle nomine per noi
si passa a eleggere i playboy
che non li sentiamo mai
anche se in Aula ci son, sai
cambia il vento ma noi no
e se ci confondiamo un po’
è per la voglia di capire chi non riesce più a votare
ancora per noi
Siamo DC, dolcemente complicati,
sempre più indottrinati, indagati,
ma potrai trovarci ancora qui
nelle sere tempestose
garofani o rose
vecchie cose
e voteremo ancora un altro “sì”,
è difficile spiegare
certe tornate amare, lascia stare, tanto ci potrai trovare qui,
non mettete schede bianche,
noi non saremo stanchi neanche quando voterete ancora la DC -
Mussoni convince sul test antidroga i parlamentari. Forti dubbi: come giustificare certe scelte di governo?
La politica si interroga sul proprio operato. Se la proposta del test antidroga andrà in porto non ci si potrà più nascondere dietro l’alibi dell’allucinazione collegiale. Ora che è stato ufficialmente richiesto dal Segretario alla Sanità il test antidroga a tutti i membri di governo e CGG, certe scelte dovranno essere giustificate in altro modo. Da alcune voci di corridoio trapela l’ipotesi dei fumi dell’inceneritore di Raibano che fanno girare la testa, ma risulta un’idea troppo debole perché dipendente dalle condizioni meteo: se poi quella volta non tira il garbino? Probabilmente verrà quindi scartata anche se avrebbe alzato un gran polverone, forse per cercare di vedere se qualcuno in aula si aggiri sniffando come un cane da tartufo.
L’ex magistrato Cantone ha affermato che San Marino non deve mettere la testa sotto la sabbia come l’Italia, quindi non si può più usare nemmeno la scusa che quella volta ero in spiaggia a spalmarmi l’autoabbronzante. Bisogna aguzzare l’ingegno e tra le ipotesi al vaglio dall’esecutivo sta prendendo sempre più piede la vicenda delle acque rosse di Fiorentino. Pare che qualcuno della maggioranza sia stato visto aggirarsi furtivamente al mercato ittico di Rimini per ordinare un quintale di rane vive, ma non è dato sapere se sia collegato al misterioso fenomeno dell’acqua rossa.
Gli apocalittici sammarinesi vedono nell’acqua rossa, nelle rane e nell’arrivo di un egiziano a capo di Banca Centrale tutti i segni di quello che potrebbe essere la scusa delle scuse: SONO STATE LE CAVALLETTEEEEEEE!!!! -
Dal Contenitore in Affitto nasce BertiRossi, il primo politico ambidestro…(o ambisinistro, sai com’è…)
[Breaking gender]: dal Contenitore in Affitto nasce a San Marino BertiRossi, il primo politico ambidestro…(o ambisinistro, sai com’è…)
Nasce a San Marino un nuovo contenitore “per un progetto politico in forma aperta, libera e trasparente a tutti i partiti e movimenti attuali”. Si chiamerà Rossi-Berti per chi viene da sinistra e Berti-Rossi per chi viene da destra, per i centristi invece la denominazione sarà di libera scelta, decidendo secondo coscienza. Qualcuno confidenzialmente avrebbe già provato a definire la coppia Roberti (lapsus freudiano?), altri sognerebbero invece un più contratto e nazionalista Bossi, ma ancora è tutto in divenire.
Storce un pò il naso la DC, che sta tuttora scrivendo il testo sulle Unioni Civili, recriminando il fatto che si sarebbe potuto aspettare la legge invece di sbattere davanti il fatto compiuto. E fanno notare infine che comunque si erano accorti che qualcosa non andava ultimamente, che Berti era distratto e assente, e non si faceva più sentire.
Ma si sa, poli opposti si attraggono…
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Dimissioni Andreoli a seguito di inquietante email anonima: era la richiesta dell’Ufficio del Lavoro per la compilazione on line del curriculum vitae!
Il capogruppo Mancini si è recato a Palazzo Pubblico per chiedere alla Reggenza di anticipare il Consiglio di marzo e poter cosi chiarire l’incresciosa vicenda in aula, dove in comma comunicazioni verrà chiesto al Segretario al Lavoro Belluzzi di rispondere e giustificare i toni e le richieste della email ricevuta da Andreoli.
Nella comunicazione si richiede infatti la compilazione del curriculum on line tramite una procedura complessa e cervellotica. Inoltre, fanno notare dal Partito Socialista, negli spazi ove inserire le attività lavorative svolte non vengono accettate le professioni indicate come “politico” o “consigliere”, mentre altre richieste di informazione lederebbero sensibilmente la privacy degli interessati, quali specificare i periodi lavorativi, i titoli di studio, le competenze e le attitudini.
Una vera e propria richiesta da stato di polizia insomma, che invade la privacy sfociando in un serio conflitto di interesse per importanti professioni quali politico, capogruppo, membro di commissione, consigliere, segretario, fino alla massima carica.Meglio non dire, o meglio non sapere?
il Baracucco 