1. Chi ragiona per elenchi
2. Emilio della Balda
3. Chi usa termini inglesi senza un adeguato background culturale
4. Chi semina odio, esclusi gli zingari
5. Chi inizia così
6. Pareri su temi spinosi quando nessuno ha richiesto la tua opinione
7. Ascoltare i pareri del cane Poldo
8. Mostrare verbali italiani a 175 km/h
9. Chi si indigna a comando
10. Chi si indigna di chi si indigna a comando
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Le 10 cose da evitare sui social network
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Centrale termica ospedale, terminati i lavori: risparmio annuo di 260mila Euro. Photogallery
(Cailungo di sopra la brace) – Con estrema soddisfazione il Segretario di Stato rende noto alla cittadinanza che i lavori relativi alla modernizzazione della centrale termica del nostro ospedale, sono giunti a compimento dopo un solo anno.
Bue e Asinello km 0, tradizione&innovazione
Generatore elettrico reparto fisioterapia
Certificati medici al 50% con resa termica del 150%
Pira funeraria, spiritualità&praticitáProgetto con uno sguardo sempre rivolto al “Km zero” con l’utilizzo dei buoi sammarinesi ed eventualmente delle mucche in caso di calo delle quote latte. La componente più devota dell’ISS, a quel punto, ha fatto pressioni per inserire accanto ai buoi anche una serie di asinelli. “In questo modo, per Natale, risparmiamo anche per l’allestimento del presepe” – ci ha detto uno dei tecnici che si è già prenotato per fare la parte di Giuseppe. Sfruttato totalmente anche il reparto di fisioterapia con una serie di cyclette che alimenteranno una piccola centrale elettrica.
Mentre per quanto riguarda la camera mortuaria si è deciso di passare alla pira funeraria al chiuso che consentirà non solo di aprirsi alle altre culture religiose ma di scaldare gli ambienti dei piani sovrastanti.
La progettazione avveniristica dell’impianto termico raggiungerà il culmine dell’efficacia nel prossimo futuro quando saranno bruciati i certificati di malattia al 50% con una resa termica del 150%.
Alla luce di questi dati, il Segretario di Stato alla Sanità, Francesco Mussoni, ritiene che si possa accantonare l’ipotesi di utilizzare, a turno, i cittadini colpiti da virus influenzale come scambiatori per le tubature del riscaldamento perché, a suo dire, richiedono troppi diritti e manutenzione. -
Asta la vista baby! La Segreteria al Turismo lancia l’idea: San Marino sede d’esposizioni di aste, Serhij Bubka invitato come testimonial
(Roma) – Incontro tra il Segretario di Stato Teodoro Lonfernini e il Sottosegretario al Ministero e Beni Attività Culturali e Turismo Francesca Barracciu. Dopo la corsa ad ostacoli per raggiungere la white list italiana, Lonfernini annuncia che è tempo di rinnovare i rapporti tra i due Paesi in tema di turismo. Dopo qualche minuto di silenzioso imbarazzo ecco l’idea: “Perché non le aste?” hanno esclamato contemporaneamente i politici dei due Stati. A quel punto, scoppiati a ridere per la coincidenza di vedute e rotto il ghiaccio facendo “flic e floc” col mignolo, Lonfernini ha illustrato la sua visione.
Inizialmente, per promuovere l’esposizione di aste si era fatto il nome di Rocco Siffredi, ma l’opzione è stata subito scartata quando si è saputo che l’attore (che nel suo curriculum vanta pellicole tutte con lieto fine, cit. ndr) aveva declinato l’offerta perché impegnato all’Isola dei Famosi. A quel punto, dopo un parziale stallo, Lonfernini ha annunciato il nome del noto campione ucraino, tuttora detentore del record mondiale, come testimonial delle aste titaniche. Furioso il movimento maschilista 3.0 (cm) che ha annunciato una raccolta firme, dichiarando che non contano le dimensioni ma come si usano, basta che siano aste sammarinesi. -
Concerto della Segreteria al Territorio, eseguita la prima delle “Varianti PRG”
(Andante con motopicco) Era stato annunciato da tempo, ma ora finalmente gli amanti della classica musica sammarinese hanno potuto assistere all’esecuzione dell’atteso componimento sinfonico della Segreteria al Territorio. La Grande Opera in cemento armato denominata “Varianti PRG” (suite per ruspa, camion e gru) è stata presentata con grande sfarzo nell’erigendo nuovo Teatro “La Scala a chiocciola” dal Segretario Mularoni. La platea, con indosso regolare elmetto di protezione e scarpe antinfortunistiche da gran galà, ha potuto così ascoltare i movimenti terra del componimento, che si apre con un’ouverture allegro delle zone produttive all’insediamento di attività al dettaglio (per agevolare il fare la spesa col rimorchio). Segue poi il frizzante spostamento della sottostazione elettrica di Cailungo, tempo prestissimo con sbalzi tra momenti di tensione, che si scioglie poi in un rilassato larghetto per la depurazione delle acque reflue. Leggera accelerazione con l’andante ritardando dell’impianto di compostaggio che rimanda a bucoliche atmosfere di aree agricole, poi si torna a crescere col movimento del Centro Ippico a Gaviano (marcia moderato) e ci si lancia verso il gran finale, passando attraverso il vivacissimo accelerando di varie rotatorie sulla Superstrada. La conclusione è un tripudio di promesse, un solenne adagio, sostenuto da anni: il classico “chi va piano (regolatore) va sano col mattone in mano”. Il pubblico entusiasta ha tributato (19)92 minuti di applausi, tanto da far venire giù quel poco del Teatro che già era stato realizzato. L’inatteso crollo causerà ritardi nella messa in scena di una replica dell’Opera, anche per la carenza di finanziamenti.
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Phua! Non si sputa nel piatto dove si mangia, la verifica di maggioranza finisce a sputi in faccia
(Cascate del Niagara) – Dalle indiscrezioni trapelate negli ultimi giorni pare che sul tavolo della verifica di maggioranza sia arrivata anche la questione della nomina dell’ambasciatore Phua. Siccome era prevista una riunione piuttosto calda, maggioranza e Congresso si erano presentati in costume da bagno ed infradito. Il cambiamento climatico dovuto al riscaldamento globale incide anche sul meteo del monte Titano e le condizioni possono mutare molto repentinamente. L’arida riunione si è presto trasformata in pioggia monsonica quando, proprio nel delicato passaggio della nomina degli ambasciatori, alcuni hanno iniziato a dire la propria sulla passata nomina di Phua.
Phua qui, Phua lì, non ne possiamo Phua!
Il confronto si è trasformato presto in una raffica di sputi; la situazione si è fatta talmente umida che il segretario Venturini, telefonando al Capo della Protezione Civile Fabio Berardi, ha richiesto immediatamente una fornitura di stivaloni alti da pesca ed una serie di impermeabili. La nomina dell’ambasciatore Phua ha causato l’innalzamento del livello del confronto, così tanto che è stato annunciato lo stato di calamità naturale per il Congresso di Stato. Non sono servite le rassicurazioni della Democrazia Cristiana che ha tentato di gettare acqua sull’acqua, causando l’effetto contrario. -
Verifica di maggioranza? Macchè, è maggioranza Very Fica! E le opposizioni che fatica
La maggioranza non esce dalla verifica? Ma lassa andè ! Si punzecchiano da mesi con tutti i “si ma” i “però” i “ma voi” gli “e noi tra voi” e i “pensiero stupendo, nasce quasi strisciando….” e via cosi, squadra vincente non si tocca. Si punzecchia e basta.
AP appiccia la miccia, al PSD si incendia la coda di paglia e la DC butta acqua sul fuoco, white list, Europa, riforme, siamo virtuosi, siamo appetibili, tutti ci vogliono, tutti ci cercano, la la la la.
E mentre gli opposti si attraggono le opposizioni si oppongono, si incontrano, si scontrano, si consultano, si ricolsultano. E ancora i movimenti culturali, i partiti mai nati, i movimenti nazionalistici, i partiti cuscinetto della no fly zone, le rinascite varie ed eventuali, le vecchie glorie e il cane, dalla lucida personalità. Ma can che abbaia non morde.
Concludendo, tira più un pelo di verifica sul carro dei vincitori di tutto il resto.
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FMI su San Marino: “Crescita modesta per i prossimi anni”. Finito il lievito Vallefuoco si cercano nuove ricette
(Un mondo buono) Gli esperti del FMI (Forneria Modello Internazionale), in visita in questi giorni sul Titano, hanno esaminato lo stato delle dispense sammarinesi e la qualità delle ricette sfornate. Pur apprezzando le varie schiacciatine e spianate, è stato rimarcato come la crescita tenda ad essere modesta e la lievitazione insufficiente, con un impasto che rimane ammassato e quindi poco digeribile. I fornai sammarinesi, dal canto loro, hanno mostrato il loro lievito madre (di padre però ignoto) e la loro abilità nel rimpasto, cercando di fare capire come l’assiduo rimettere le mani in pasta possa, secondo loro, riportare ai fasti del recente passato, quando si arrivava addirittura a bolle che scoppiavano. Gli uomini del FMI se ne sono andati con un carico di piadine, crackers e grissini, promettendo di tornare ad assaggiare i nuovi prodotti in fase di studio: il Pagnottone Pasquale, la Tudella (una tigella ripiena di ciccioli, per stare leggeri) e la Zeppola (fritta o al forno, dal sapore comunque deciso).
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Taglio alla diocesi San Marino-Montefeltro, il movimento teocratico Santissima Trinità.0 insorge: “vogliamo un vescovo tutto sammarinese”
(Firma qui) – Monito severino rivolto alla curia dal Movimento Santissima Trinità.0, dopo i tagli previsti dalla spending review vaticana che annuncia l’accorpamento della diocesi San Marino-Montefeltro; prevista anche una raccolta firme a fine messa per chiedere l’uscita dal circuito delle ostie europee. “Siamo stanchi di queste imposizioni, è tempo di avere un Vescovo sammarinese e non i soliti stranieri che ci rubano i posti di lavoro, tra l’altro sempre piazzati in ruoli di comando. Per questo chiediamo di cacciare l’emissario del papato, rievocando la vicenda Alberoniana, anche perché non c’è mai stata reciprocità e il Vaticano non ha mai preso in considerazione un nostro vescovo sammarinese doc” hanno dichiarato alcuni esponenti del movimento teocratico, vestiti con regolare saio tessuto in Repubblica e frusta noleggiata al Museo delle Torture. Nel frattempo gli intransigenti hanno già provveduto a sequestrare ettolitri di vino del Consorzio Vini Tipici ed ingenti quantitativi di farina per ostie, in modo da ostacolare la celebrazione delle funzioni religiose qualora da Roma non vogliano dare ascolto al messaggio indipendentista. Dall’Osservatore Romano non si è fatta attendere la reazione; gli emissari del Vaticano hanno risposto al comunicato scomunicando e punendo con l’inferno i credenti sammarinesi colti a peccare oltre confine, secondo regolare editto papalino.
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SU: Vanessa coordina, via al nuovo look
Congresso SU: partito coordinato da Vanessa, già indicate le prime linee stilistiche e scelti i materiali. Addio al velluto a coste grosse e ai maglioni di lana, per cambiare immagine si punta su tessuti moderni e leggeri, ambientazione minimalista con ampi spazi e tante aperture all’esterno. Consolidato con C10, aperta la porta a Rete, una finestra a AP, un finestrino al PSS, un oblò all’UPR, una grata di areazione al PSD. Sembrerebbe al momento esclusa dal dialogo la DC, anche se è stata lasciata aperta la gattaiola.
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RTV, Romeo fa una serata sulla satira. Subito Charlie Hebdo: “Il ne est pas vrai que tot est pardonne’ !”
(Parigi val bene una messa…….in onda)
il Baracucco 