Operazione promozionale in Riviera, è tornata la storica altalena in riva al mare e subito i turisti entusiasti si sono messi in fila per poter dondolare sulle onde. San Marino è da tempo in prima linea nel celebrare la nostalgia al potere. Per non essere da meno il nostro paese promuove per il mese di Luglio, dedicato al medioevo, uno spettacolare lancio nel futuro. Grazie all”installazione di una catapulta nella seconda torre i più ardimentosi potranno essere lanciati direttamente nei calanchi tra San Giovanni, Ca’ Rigo e Faetano (il punto d’arrivo dipende dal vento e dal peso) dove l’Ugraa ha già adagiato gli sfalci della tosatura di tutti i giardini pubblici. Ad ogni coraggioso partecipante verranno noleggiati un elmo da combattimento, un paracadute ed una microcamera attaccata ad una lancia medievale per immortalare il volo panoramico e far morire d’invidia quelli che fanno l’ormai banale volo dell’angelo. Dall’organizzazione ci fanno sapere che è sconsigliato il lancio con le infradito per evitare di colpire i passanti sottostanti e Don Mangiarotti che è immobile da una settimana davanti alla farmacia a fissare un distributore automatico di preservativi.Non avendo ancora raggiunto un accordo con i territori limitrofi saranno qualificati alle Olimpiadi i turisti che termineranno il volo oltre confine.
Tag: San Marino
-
Avvistata pantera in pieno giorno a San Marino
Primo eccezionale avvistamento di questo raro esemplare sul Titano. A segnalarlo un residente di Acquaviva che ha immortalato l’incredibile scena a pochi metri dalla casa del Castello.
Non sappiamo ancora come il felino sia arrivato a ridosso delle abitazioni, forse attirato dall’odore di piadina, a caccia di galline o semplicemente amante dei fumi della cartiera.
Rimane un mistero l’origine dell’avvistamento, probabilmente qualche balordo ha acquistato il cucciolo di pantera al mercato nero e poi se ne è sbarazzato quando ha raggiunto dimensioni considerevoli che non gli permettevano più di tenerlo in casa, abbandonandolo sul Monte Cerreto. Non siamo però in presenza di un felino ammaestrato perché i circhi itineranti della zona tengono solo elefanti e tigri quindi l’attenzione rimane alta.
Non appena il cittadino ha condiviso l’immagine sui social è scattato il panico ed una seconda foto è sbucata fuori, questa volta immortalando nientepopodimeno che un cucciolo di leone, fotografato a Ca’ Rigo.
Intanto in questa caccia grossa i socialisti, abbandonando il tavolo riformista, sono indagati perché cercavano di vendere la pelle dell’orso ma la foto non è presente perché l’animale è molto riservato e scontroso.Un orso insomma.
-
NOCI SAMMARINESI scende in campo per far girare veramente le palle ai sammarinesi. Conferenza programmatica
In vista delle imminenti elezioni anticipate, il neonato movimento inguinale NOCI SAMMARINESI ha deciso di rompere gli indugi ed aprire alla società incivile, agli spaccamaroni ed alle alleanze di convenienza (per noi).
1) Come primo punto programmatico, se ci darete fiducia, vorremmo introdurre la LEVA OBBLIGATORIA PER TUTTI.
Se vogliamo risollevare San Marino, ogni cittadino sammarinese deve poter riuscire a sollevare qualcosa. Bambini, donne, uomini, anziani, socialisti, anziani socialisti (ci sono ancora?) verranno dotati di una comoda leva con impugnatura ergonomica che possa aiutare al sollevamento nelle situazioni difficili.
Ad esempio, quanto il tizio parcheggia la sua fuoriserie nel posto dei disabili e non può uscire perché qualcuno gli ostacola la manovra con una carrozzina, il cittadino modello potrà utilizzare la LEVA in dotazione per sollevargli il paraurti.2) INTRODUZIONE IVA
Zanicchi. Prima di ritrovarcela su RTV assieme a Costanzo, Onder e Baudo, si dovrà esibire con la hit “Zingara” per 24 ore ininterrotte e gli esagitati anti migranti dovranno rendersi conto di quanto siano stupidi ascoltandola fino allo sfinimento.3) DECRESCITA FELICE
I Puffi come riferimento di filosofia e di vita. Del resto anche loro sono bianco-azzurri mica per niente. La Serenissima Repubblica di San Marino diverrà col tempo la Puffissima Repubblica di Puffo Marino.4) OPERE PUBBLICHE
Verranno contattati soprani e baritoni per esibirsi all’aperto nelle piazze dei vari Castelli. Verranno eseguite arie, garbini e loffie.5) AGRICOLTURA BIOLOGICA E SOSTENIBILE
Orti sociali, colture biologiche certificate, fertilizzanti naturali. Ognuno infatti sarà tenuto a pisciare e cagare direttamente nell’orto.6) LIBERTA’ DI CULT
Ognuno vedrà i film che gli pare, ascolterà la musica che gli pare, leggerà i libri che gli pare. Nessuno potrà imporre la propria opera sopra le altre opere. Se un cittadino segue le linee della Guida Galattica per Autostoppisti come filosofia di vita dovrà essere rispettato come qualsiasi altro libro.7) ENTRATE ECONOMICHE
Per favorire le entrare la gestione delle porte e delle finestre prevederà infissi poco costosi e nessun portinaio o usciere, figure che hanno percepito fin troppo credito negli ultimi anni, aggravando i bilanci.8) RAPPORTI INTERNAZIONALI
Cercheremo di mantenere rapporti di buon vicinato con l’Italia, magari invitandoli ad una grigliata purché la ciccia la portino loro. Con gli altri Paesi più lontani valuteremo alleanze strategiche e comunque piazzeremo 3 carrarmatini in Kamchatka che è imprescindibile.9) ABOLIRE IL NUMERO 9
10) VARIE ED EVENTUALI
Il programma è in mutamento continuo ed è aperto alla collaborazione di tutti, ma quando avrete delle osservazioni da fare lo avremo già stampato in migliaia di copie quindi potrete solo fare dei disegnini a fianco con la matita. -
Lonfernini – Arzilli – Mussoni: pronto il Dream Team per i Giochi Elettorali dei Piccoli Castelli 2017
(Voglia di vincere) Il conto alla rovescia è partito, e che partito! La squadra dei sogni si presenta più agguerrita che mai, mostrando i muscoli e tirando in dentro la pancetta. Capitanati da Teodoforo Lonfernini, anche i Segretari Marco più che Arzillo e Francesco Muscoloni hanno arrestato il traffico sulla superstrada, inseguiti da centinaia di supporters tesserati provenienti dai 9 angoli della Repubblica. In coda anche automobilisti che temevano che al posto degli autovelox si utilizzassero scudi umani per rallentare il traffico a Serravalle. Senza il minimo segno di stanchezza i tre portabandierina si sono asciugati il sudore davanti alle telecamere ed hanno rilasciato entusiastiche dichiarazioni, di cui la più significativa è stata: “Il clima c’è, dobbiamo lavorare e non sarà cosa facile”, specie se si è fuori allenamento. Un anno di training insomma, in cui ci si dovrà impegnare per raggiungere quei risultati tanto agognati, supportati anche da sponsor tecnici quali Errea e Lotto (per mille… voti). Purtroppo lo spettro del doping aleggia già sulla squadra: Mussoni dopo la corsa è stato fermato dalla polizia per esami e sarebbero state riscontrate tracce di cassone salsiccia e cipolla nel suo sangue.
-
Segreteria Interni. Bando di concorso per borsa di studio in “Responsabile Conti alla Rovescia”
La Segreteria agli Interni in accordo con l’Ufficio Statistica mette in palio una borsa di studio per partecipare ad un campus interattivo che si terrà a Cape Canaveral (Florida) dal 1 al 16 Luglio 2016. Si tratta di una vera #contdownmania, gli occhi sammarinesi sono puntati ai conti alla rovescia perché quelli alla dritta fanno piangere, quindi meglio contare all’indietro. La maggioranza vede di buon occhio il concorso indetto dalla segreteria: “C’è una crescente domanda di contatori alla rovescia e noi seguiamo questa tendenza” ha detto ai nostri microfoni un membro del bene comune. Dopo il conto alla rovescia per l’apertura del polo del lusso, sono in cantiere altri conti alla rovescia come quello per la raccolta dei rifiuti porta a porta costruito con materiale recuperato dai cassonetti, al countdown verso le prossime elezioni costruito con passati programmi elettorali. Nel comunicato si legge che durante lo stage formativo verranno illustrate le tecniche più comuni dei conti alla rovescia, come quello della Nasa per il lancio dello Shuttle fino a quello più avanzato come il Doomsday Clock.
Dagli uffici tecnici della Pubblica Amministrazione è partito il conto alla rovescia per l’avviamento di alcuni progetti ingegneristici all’avanguardia come un contatore alla rovescia di contatori alla rovescia, mentre dal PST (Parco Scientifico Tecnologico) si stanno sviluppando countdown a cucù da appendere agli alberi. -
Dal 16 Maggio tutti i documenti ufficiali riportano la sigla d.F.P. accanto alla data, mistero dalla Segreteria agli Interni…
Ci chiediamo cosa ci sia dietro la modifica ai documenti ufficiali del governo sammarinese che alla gente non è dato sapere.
Ci vogliono nascondere qualcosa? ilBaracucco.scov.intrig. ha uccellini ovunque e fa informazione là dove nessuno ha mai osato prima, potete dormire sonni tranquilli, noi vegliamo perché altrimenti sarebbe tutto nascosto.
Le delibere sono atti normativi del governo e da qualche giorno hanno subito un lieve ritocco che avrebbe potuto passare inosservato ad un occhio disattento, ma a noi no! Siamo infatti entrati in possesso di uno dei famosi documenti che dovrebbero far indignare il popolo sammarinese ed abbiamo le prove di quello che diciamo, perché noi non facciamo le chiacchiere, noi parliamo coi fatti e questo è un dato oggettivo. Non sappiamo cosa sia successo nei giorni antecedenti al 16 Maggio, ma da questa fantomatica data tutti i documenti riportano una doppia sigla. Oltre la data che riporta gli anni dalla fondazione della Repubblica, ora campeggia anche un misterioso 0 d.F.P. Zero? Una ‘0’ scritta male? Cosa significa d.F.P.?
Il governo ci darà risposte?/b
-
Anche a San Marino è stata sperimentata la teoria del Baracaos
Secondo alcuni scienziati dell’Università di Red Ronnie giunti a San Marino per una conferenza stampa sugli effetti dei vaccini, anche nell’antica Repubblica è possibile dimostrare la teoria del caos mettendo in correlazione due fatti simili tra loro in maniera arbitraria.
Qualcuno infatti sostiene di aver influito in maniera decisiva sull’esito del referendum sul polo del lusso. Possibile: io con una scoreggia ho fatto battere le ali ad una farfalla che ha causato un uragano a Tokyo. Sempre secondo questa teoria applicata alla terra di Marino, un argentino che prende un aereo dall’Argentina può far diventare Segretario di Stato un perfetto imbecille; la progettazione ad occhi chiusi di una doppia rotonda per l’uscita dal parcheggio dell’ospedale può causare l’aumento di salinità del Mar Morto e l’attuazione di un’Istanza d’Arengo può rendere possibile la vita su Marte; il silenzio del Congresso dopo un referendum epocale per partecipazione provoca una raucedine ad un cantante rock in Australia. Che caos, addirittura gente che ha perso 3 referendum festeggia perché ne ha vinto uno… -
San Marino, Congresso sulle esperienze di confine: “Mi ha fermato la Finanza”
Nel prossimo fine settimana occhi puntati non solo al confine di Rovereta; si svolgerà infatti il Congresso sugli esperienze di confine che, come ogni anno, sarà animato da ricercatori ed esperti border line che porteranno al centro del dibattito diversi temi quali: “Ed ora che non c’è più la banconota da 500€?”, “101 modi per nascondere il contante nelle mutande”, “Il paradiso fiscale esiste davvero?”, “I soldi facili comprano la facilità?”.
Nel corso del convegno si discuterà inoltre della “finanza creativa” per evitare esperienze di bancarotta, alterazioni dei bilanci, delle estasi provate dai bonifici del passato e dei giorni nostri, del misterioso fenomeno delle indagini e della pericolosità delle indagini amministrative condotte dalle forze dell’ordine. Quest’anno poi il Congresso dovrà affrontare non solo le esperienze di confine, ma anche quelle fuori confine visto che le fiamme gialle hanno inviato dei controlli sulle fatture (e non si tratta di malocchio). -
Polo del Lourdes: sfiora il plastico con la mano e guarisce dal torcicollo!
E’ successo al Kursaal; è bastato ad un ignaro cittadino sofferente per una noiosa cervicalgia appoggiare la mano sopra il plastico del Polo e subito guarire come per miracolo. Del resto il grande investimento è visto dai promotori e soprattutto dai sostenitori, come la panacea di tutti i mali di San Marino. Così nei fatti la serata di presentazione di ieri sera (Mercoledì 4 Maggio, ndr) ha subito consegnato le prime certezze.
Sparsa presto la notizia della miracolosa guarigione, il plastico è stato posto all’interno di una spessa teca di vetro, già piena di ditate, per preservarlo dalla folla di seguaci che volevano toccare con mano l’oggetto magico. Nella calca del momento c’è chi ha giurato di riuscire a parlare direttamente con Dea e c’è chi invece afferma di aver visto sgorgare acqua dalle fontanelle in miniatura.
Venditori ambulanti accorsi sul luogo del prodigio hanno improvvisato bancarelle di fortuna per mettere in vendita piccoli plastici del polo da appendere al collo e santini plastificati del plastico che garantiscono risultati fin dalla prima applicazione.
La Gendarmeria è dovuta intervenire per sgomberare la zona dopo la denuncia di un cittadino che aveva acquistato da alcuni venditori abusivi una bottiglietta a forma di madonnina piangente (con una vaga somiglianza ad un segretario) spacciata per “acqua santa dell’Ausa” ma che in realtà conteneva semplice acqua trasparente senza il tipico odore ausano. -
Dopo “Il Trono di Spade” arriva “La Panca di Legno” e verrà girata a Rovereta
Massimo riserbo dalla Pizzi&Merletti, la casa di produzione internazionale che ha scelto nientepopodimeno che la Repubblica di San Marino per girare la nuova attesissima serie ambientata in un mondo alternativo di un’epoca tramontata(?) piena di Lupi, Vampiri, culto della Fiamma Gialla, Bruti, Estranei e parecchie scene di nudo integrale.
Da alcune indiscrezioni trapelate nei mesi scorsi la troupe ha già individuato la piana di Rovereta come location per le riprese che, grazie alla computer grafica e alcuni modellini realizzati in 3D, si trasformerà nel teatro degli eventi di quello che potrebbe essere un capolavoro annunciato.
La trama si svolge nei Nove Regni da Sessanta kmq dopo che la casata del Grande Inverno della Black List è caduta e la sua stirpe è stata dispersa negli angoli sperduti del regno, facendo rovinare a terra alcuni sodali. I regni rimasti a bocca asciutta hanno iniziato a combattersi tra loro, la ricca casata del Lupo (in prima pagina), colpita al cuore dall’attacco dei Vampiri (anche questi in prima pagina), vuole tornare agli antichi splendori in assetto futuro.
L’orda dei Giudici intanto, liberata dalla schiavitù a cui era stata costretta, si abbatte senza tregua sui lotti della Valle del Drago, sui Grey&Grey e sui Mazzini Boys. Nonostante il Grande inverno della Black List sia alle spalle un’affascinante donna, adepta del misterioso culto del Fuoco della Fiamma Gialla, si aggira tra le casate a terrorizzare con la sua magia, dispensando raccomandazioni con ricevuta di ritorno. Ella vorrebbe segretamente entrare nelle stanze della Torre d’Avorio nel regno dei Bravi, stirpe di manzoniana memoria ma, vuoi per incapacità comunicativa o per una serie di botte di culo, ella trova sul suo cammino mille difficoltà, trallallero trallalà!
In questa tumultuosa Era tornano alla ribalta anche i Bruti che si pensava fossero estinti ed invece sono più rognosi che mai; essi vogliono costruire una barriera fatta di pullman per tenere fuori dai confini gli Estranei, gli esseri dalla pelle scura che, secondo il sacro Culto delle frattaglie di Corvo Nero, dovrebbero invadere le terre del Nord per saccheggiare le tacche dei loro telefonini, quando invece sarebbe meglio aiutarli ad avere campo a casa loro.
In questa fitta trama di alleanze, intrighi di palazzo e tradimenti il destino dei Nove Regni da Sessanta kmq è nelle mani di pochi eroi che puntano ad occupare la prestigiosa Panca di Legno ad Approdo delle Tre Torri dove l’Alto Passero sembra voler farci la cacca sopra.
il Baracucco 