il Baracucco

Autore: Muzio Scavolani

  • Timeline sostituito da Creditline. La rievocazione di chi non paga

    Timeline sostituito da Creditline. La rievocazione di chi non paga

    Salta Timeline, Einstein lo aveva previsto. Dopo l’iniziale pioggia di consensi è arrivata la siccità dei compensi, ma è già pronto l’evento estivo sostitutivo che è comunque una ricostruzione storica: i mancati pagamenti.
    Pare che Timeline sia stata cancellata per l’insolvenza degli organizzatori e se la manifestazione non Macina guadagni come pianificato, perché non ripercorrere altri avvenimenti caratterizzanti della San Marino degli ultimi decenni?
    Il format è stato rivisto e potenziato, non più relegato al solo centro storico ma a tutto il circondario che diventerà un grande palcoscenico. Grazie al nuovo portale temporale di Gualdicciolo, poggiato su solide basi spazio-tempo-pedone, si potrà assistere al Timelapse imbarcandosi su una suggestiva monorotaia spazio-temporale, con rivisitazioni temporali dei dissesti finanziari locali, da Protestatissimo figlio di Donna Scopertissima fino alla cambiale garibaldina. Potrai rivivere la vendita dei Titoli della pelle d’orso, immedesimarti in tracolli societari e buchi di bilancio stratificati come una torta titanic a forma di groviera decennale. Sulla Scia temporale, il dicastero al lavoro  ha già predisposto alle aziende sammarinesi degli sgravi ma non seri che potete ammirare con appositi visori FB.
    L’organizzazione non prevede rendiconti delle spese sostenute perché questa è una rappresentazione storica mica fantascientifica! Una volta acceduto alla dimensione parallela potrete oltrepassare liberamente i posti di blocco assegni scoperti di società fantasma che potrete compilare a casaccio tanto nessuna banca poi controlla. Dieci, cento, millemila spettatori non paganti non fa differenza, mica possiamo contarvi tutti.
    Al posto dello scampo di Garibaldi verrà celebrato lo scampo della monofase e della ritenuta d’acconto e la cacciata del cardinale Assegnoni dalla banca liquidata. Nello stesso momento temporale verranno girate le scene del nuovo cortometraggio “La Fattura Ritrovata” con gruppi di figuranti vestiti da commercialisti che si esibiranno in spettacoli di danze sulle consulenze e carboni ardenti e potrete diventare protagonisti o comparse inconsapevoli, basta mettere una firma qui
    qui
    e qui
  • Dal caos targhe alle targhe caos, arriva il kit “fai da te” per stamparne una diversa al giorno!

    Dal caos targhe alle targhe caos, arriva il kit “fai da te” per stamparne una diversa al giorno!

    Per me è una TARGATA pazzesca!

    Quando il caos diventa impossibile da gestire, la soluzione è aumentarlo. Dalla teoria del caos alla pratica: l’immatricolazione di un auto a San Marino provoca un ciclone a Tokyo dove una rockstar giapponese riceve la medaglia dell’ordine equestre di Sant’Agata da Podeschi che invita Al Bano ad un concerto per l’inaugurazione del Polo del Lusso fermo per colpa del Cis che non ha gli Npl del Symbol senza fondi pensione di Abs che da Roma non ci cagheranno di striscio comunque.

    Dal registro automezzi trapelano poche informazioni circa il kit targa, che vedrà la sinergia tra la Segreterie all’istruzione ed Esteri con la collaborazione della San Marino Innovation per la realizzazione di TARGATA! Targa semovente semovibile semivalida semisolida sammarinese.
    Una prima soluzione temporanea, semplice ed efficace proposta dal Congresso di Stato sarebbe stata quella di apporre l’adesivo -ITA- sul retro dell’autovettura al posto di quello -RSM- o realizzare lo stemma sulla targa con la dicitura “Repubblica Italosanmarinese” per trarre in inganno i poliziotti più solerti, ma ovviamente sarebbero palliativi momentanei fintanto che non venga definitivamente distribuita e omologata TARGATA!, addirittura utilizzando la tecnologia Blockchain per evitare che due o più utenti utilizzino la stessa sigla lo stesso giorno.
    Nel kit targa in concessione l’automobilista avrà in dotazione lettere e numeri in un #ballottino dal quale estrarre giornalmente caratteri a casaccio. Si potranno avere sigle senza senso ma anche marchi di distinzione come GENGA, ECFAT, ASOIA o personalizzate: RENZI, MARCO, ANDREA e addirituttra MICHE e LOTTI, per chi possedesse due vetture (o due personalità) e GUIDI per chi avesse responsabilità di governo o imperativi categorici da esibire, il tutto per una durata di sole 24 ore.
    Verrà inoltre istituita una “Lotteria in carrozzeria” con l’estrazione quotidiana delle targhe vincenti che potranno ricevere in omaggio un set di cartucce per stampare la targa in diversi colori eccetto il verde, dedicato alle auto che posseggono il kit elettronico a led.
    Nel frattempo fioccano le proposte delle associazioni di categoria: i commercialisti propongono una momentanea rivalsa di dieci frontalieri per multa per tamponare il vuoto legislativo. I sindacati temporanee targhe di prova CSU040, CSU070 per aderenti e tesserati con agevolazioni stradali in repubblica come riduzione del 10% dei dossi artificiali, mentre l’Apas vorrebbe realizzare targhe personalizzate VIAPAS da consegnare insieme allo stick adesivo ANIMALE A BORDO da apporre sul retro della vettura.
    Questa soluzione ricorda tanto Scarabeo, nel senso dello stercorario.

  • Il sondaggio Baracucco che ti lascia di stucco

    Il sondaggio Baracucco che ti lascia di stucco

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  • Nemmeno il tempo di dormirci sú e Flavio Pelliccioni risponde ai domandoni (e i giornalisti muti)!

    Nemmeno il tempo di dormirci sú e Flavio Pelliccioni risponde ai domandoni (e i giornalisti muti)!

    B: Anche lei è d’accordo col principio aiutiamoli a casalesi?

    F: casa lesi meglio lasciarli a Saviano che gode di un ottima scorta, noi al massimo possiamo avere un ottima escort

    B: Da piccolo il suo film preferito era torna a casa lesi, Turki le Ali della libertà o il Casal di Principe cerca moglie?

    F: Da piccolo il mio film preferito era MAMMA LI TURKI CON OMAR SHARIF

    B: Ali Turki dice che è stato lei, assieme ad Ashraf, ad introdurlo a San Marino. Lei afferma che la storia è più complicata. Quindi ci sta dicendo che Ashraf era solo il reggimoccolo?

    F: Io non ho introdotto Turki in Banca Cis perche gia lo avevano INTRODOTTO GIA’ I SUOI AMICI …INTRODOTTO DA DIETRO….

    B: Preferisce le schede elettorali o le ballerine?

    F: NON MI SONO MAI OCCUPATO DI POLITICA E MI SONO SEMPRE AUTO ALIMENTATO SENZA BUSTARELLE (non sappiamo perché ha attivato il caps lock da questa domanda, urla o dito sguilloso?, Ndr)

    B: Si dice che lei è molto dedito al brokeraggiro, è ancora così o ha appeso le fidejussioni al chiodo?

    F: VORREI APPENDERE LE FIDEJUSSIONI AL CHIODO MA E PIU FORTE DI ME NON RIESCO A SMETTERE, PARE CHE NEL MONDO CI SIANO BANCHE ED ASSICURAZIONI CHE LE FANNO…..SARA’ LEGALE ????

    B: È vero che appena si è presentato Ashraf, lei gli ha risposto “Salute!” ?

    F: ASHRAF NON BEVE SI OCCUPA AL MASSIMO DI TELEFONIA QUINDI GLI HO DETTO HELLO!

    B: La sua pagina Wikipedia riporta che lei è un ex velista olimpico. Non dice nulla sulle sue passate attività imprenditoriali. Forse è meglio stendere una vela pietosa?

    F: E VERO CHE WIKIPEDIA PUBBLICIZZA IL MIO PASSATO DI VELISTA ED E ALTRETTANTO VERO CHE HO PARTECIPATO A NUMEROSE COMPETIZIONI EUROPEE E MONDIALI PER CONCLUDERE CON LE OLIMPIADI DI LOS ANGELES, LE MIE ATTIVITA’ IMPRENDITORIALI ( LOCALI DEL MARANO) SONO STATE BRUSCAMENTE INTERROTTE DA UN ERRORE GIUDIZIARIO GROSSOLANO MA IL GIOCO VALEVA LA CANDELA,ANCORA TUTTI RICORDANO BEACH CAFE RICCIONE E LE CUPOLE MARE D’INVERNO….ABBIAMO INSEGNATO CHE CI SI POTEVA DIVERTIRE SENZA SBALLO…MA DAVAMO FASTIDIO..

    B: Durante gli anni della San Marino da bere lei, assieme a Silvano de Biagi, siete stati i re dei triangoli, come si è sentito quando l’hanno rinchiusa in una stanza quadrata?

    F: SILVANO DE BIAGI CON TUTTI I DIFETTI ERA UNA PERSONA DOTATO DI UNA NOTEVOLE INTELLIGENZA IMPRENDITORIALE….. LE STANZE QUADRATE SI AFFRONTANO BENE SE SI HA DENTRO LA FORZA DELL’INNOCENZA PERCHE IN QUESTO CASO SI SA CHE DURANO POCO, E’ COMUNQUE UN OTTIMA SCUOLA DI VITA CHE VORREI CONSIGLIARE ANCHE AL DOTT. TURKI.

    B: Sembra che in certi ambienti tutti conoscano Francesco Confuorti. Lei lo conosce personalmente? Se sì, gli potrebbe dire che vorremmo intervistarlo senza che ci tolga il microfono come successo alla giornalista di RTV?

    F: CONFUORTI ??? CONFORTI O CONTORTI ?? NON LO CONOSCO E SONO VISSUTO BENE UGUALMENTE, PARE CHE CHI LO VEDE POI RESTI FOLGORATO

    B: Ha mai pensato di scrivere un libro sulle sue vicende giudiziarie? Le consigliamo uno pseudonimo per un successo editoriale garantito: Flavio Pellico – “Le mie prigioni”

    F: SE DEVO SCRIVERE UN LIBRO ?? PRIMA O POI IL LIBRO LO SCRIVO …..MA NON FARO’ LA FINE DI SILVIO PELLICO..

    B: Dalle carte giudiziarie è venuto fuori che lei firmava al posto del notaio, faceva così anche da piccolo quando doveva presentare la pagella firmata?

    F: IO LA SEDIA DEL NOTAIO NON L HO MAI VISTA QUINDI NON POTEVO FIRMARE AL SUO POSTO

    B: La sua spregiudicatezza negli anni le ha causato numerosi grattacapi con la giustizia. Come potrebbe sintetizzare le sue gesta in modo che i posteri non la dimentichino? Noi potremmo riassumerle così:

    Flavio Pelliccioni
    Muove i milioni
    Pelliccioni Flavio
    Non è stato savio
    Flavio Pelliccioni
    Spera nelle abrogazioni
    Pelliccioni Flavio
    Per il tribunale è un aggravio
    Flavio Pelliccioni
    Felicitazioni
    Pelliccioni Flavio
    Dei contributi ha sempre avuto uno sgravio

    F: DITE CHE IO HO AVUTO PROBLEMI CON LA GIUSTIZIA ?? ERRATO …..IO PROBLEMI CON LA GIUSTIZIA NON NE HO MAI AVUTI, INFATTI NON HO MAI INCRIMINATO NESSUN PM, CHE SIA STATO IL CONTRARIO…… FORSE CHE IL NOTAIO VOLESSE FIRMARE AL MIO POSTO ? FORSE CHE SIA STATA LA GIUSTIZIA AD AVERE PROBLEMI CON ME ?? MA POI I GIUDICI, QUELLI CHE STUDIANO, MI DANNO RAGIONE E MI ASSOLVONO, PATTI CHIARI ED AMICIZIA LUNGA,AI POSTERI LE SENTENZE IO HO FATTO E FACCIO STORIA..

    F: MI CHIEDETE DI SGRAVI E BENEFICI ?? DI SGRAVI NON NE HO MAI AVUTI,ESSERE IMPRENDITORE SAMMARINESE IN ITALIA E UN AGGRAVIO, MA ALLA FINE MI SONO DIFESO BENE E NON MI SONO FATTO MAI INTIMIDIRE….. OGGI IN EPOCA DI WORLD CHECK HO IL CERTIFICATO PENALE PIU BIANCO DELLA NEVE, LE CHIACCHIERE ED I PREGIUDIZI STANNO A ZERO, MA SICCOME SONO NOTORIAMENTE NOTO TUTTI HANNO IL PIACERE DI PARLARE A VANVERA SENZA CONOSCERE I FATTI OGGETTIVI, PARE CHE A SAN MARINO LE SENTENZE DI ASSOLUZIONE NON SIANO SUFFICIENTI AD ASSOLVERE, SERVE ANCHE UN REFERENDUM ??? SARA QUINDI NECESSARIO SERVIRE IL SISTEMA POLITICO ??

    B: Quale long drink ama preparare a casa?

    F: A PROPOSITO NON BEVO SUPER ALCOLICI !!
    EBBENE SI LO AMMETTO……… OGNI TANTO QUALCHE AMICA L HO AVUTA ANCHE IO …CON LE DONNE HO AVUTO ATTIMI DI DEBOLEZZA E MI SONO FATTO IRRETIRE …VEDIAMO SE TROVIAMO UN PM CHE APRE UN INDAGINE 😅

    F: Per completare direi Flavio pelliccioni e stato FLAVIO.. senza sgravio e stato savio,le felicitazioni per le assoluzioni, ma le donne sono state un aggravio, si muovono i milioni ma vanno in altre direzioni.

  • Il Baracucco prepara un “Long Drink” senza olive sulla lingua a Flavio Pelliccioni . Lo beviamo?

    Il Baracucco prepara un “Long Drink” senza olive sulla lingua a Flavio Pelliccioni . Lo beviamo?

    Recentemente Ali Turki è tornato a far parlare di sé (ha un ego a 33 piani), svelando che dietro il suo interessamento verso San Marino ci sono due intermediari: Mohamed Ashraf e Flavio Pelliccioni. Siccome non riusciamo a contattare Ashraf, coi nostri potenti mezzi tecnologici ci siamo messi in contatto con l’uomo venuto da Monte Colombo. Ecco le nostre domande:

    Anche lei è d’accordo col principio aiutiamoli a casalesi?

    Quale long drink ama preparare a casa?

    Da piccolo il suo film preferito era torna a casa lesi, Turki le Ali della libertà o il Casal di Principe cerca moglie?

    Ali Turki dice che è stato lei, assieme ad Ashraf, ad introdurlo a San Marino. Lei afferma che la storia è più complicata. Quindi ci sta dicendo che Ashraf era solo il reggimoccolo?

    Preferisce le schede elettorali o le ballerine?

    Si dice che lei è molto dedito al brokeraggiro, è ancora così o ha appeso le fidejussioni al chiodo?

    È vero che appena si è presentato Ashraf, lei gli ha risposto “Salute!” ?

    La sua pagina Wikipedia riporta che lei è un ex velista olimpico. Non dice nulla sulle sue passate attività imprenditoriali. Forse è meglio stendere una vela pietosa?

    Durante gli anni della San Marino da bere lei, assieme a Silvano de Biagi, siete stati i re dei triangoli, come si è sentito quando l’hanno rinchiusa in una stanza quadrata?

    Sembra che in certi ambienti tutti conoscano Francesco Confuorti. Lei lo conosce personalmente? Se sì, gli potrebbe dire che vorremmo intervistarlo senza che ci tolga il microfono come successo alla giornalista di RTV?

    Ha mai pensato di scrivere un libro sulle sue vicende giudiziarie? Le consigliamo uno pseudonimo per un successo editoriale garantito: Flavio Pellico – “Le mie prigioni”

    Dalle carte giudiziarie è venuto fuori che lei firmava al posto del notaio, faceva così anche da piccolo quando doveva presentare la pagella firmata?

    La sua spregiudicatezza negli anni le ha causato numerosi grattacapi con la giustizia. Come potrebbe sintetizzare le sue gesta in modo che i posteri non la dimentichino? Noi potremmo riassumerle così:

    Flavio Pelliccioni
    Muove i milioni
    Pelliccioni Flavio
    Non è stato savio
    Flavio Pelliccioni
    Spera nelle abrogazioni
    Pelliccioni Flavio
    Per il tribunale è un aggravio
    Flavio Pelliccioni
    Felicitazioni
    Pelliccioni Flavio
    Dei contributi ha sempre avuto uno sgravio

  • Mai come questo Natale siamo con un piede nella Tombola

    Mai come questo Natale siamo con un piede nella Tombola

    Scongiurato lo spauracchio di finire subito nella cassa, Banca di San Marino si prepara al consueto appuntamento natalizio con la fortuna, anticipato quest’anno dallo slogan “non cartelle ma opere di bene”. In concomitanza con l’estrazione, il talent show di Smtv premierà il miglior becchino tra i castelli. Non mancheranno ospiti illustri della camera mortuaria generale come gli imbalsamatori dell’opposizione e gli incensatori della maggioranza della Repubblica di Salmarino resi celebri dopo il responso dell’urna.Nel mentre i dirigenti di BSM daranno i numeri ad oltranza per completare le cartelle, fino a che non saranno fusi. Alcune le novità della cabala sammarinese introdotte in questa edizione come la pallina 9013: la paura della tredicesima, 35: a’ maggioranza, 2: i Miche Lotti, 79: o’ decreto, 7: i segretari.

    La cartella VIP per gli amministratori di banca includerà anche il prestigioso Gratta & Gratta che, grazie alle recenti scoperte in campo scientifico-tecnologico della San Marino Innovation, avrà una vernice così resistente che a forza di grattare si arriverà ad un premio a fondo perduto, mentre ai normali cittadini verranno date delle cartelle esattoriali precompilate.

    Nel momento clou della trasmissione verrà invitata  la Segretaria alle finanze Eva Guidi ad estrarre i numeri, e con la sua manina sinistra socialista democratica estrarrà l’888. Tombola!

  • Lo seo o non lo seo, ci fa impazzeo sto Mazzeo meraviglieo

    Lo seo o non lo seo, ci fa impazzeo sto Mazzeo meraviglieo

    Tra la terra di destreo e la terra di sinistreo si trova la terra di Mazzeo nella provincia di Banca Centraleo. È difficile capirci molto in questa storieo antica come il mondo, ma che dico mondo, mondeo. E non beveo. Si odono da tempo le gesta di Mazzeo, ma chi cazzeo è? Colui che da svalutatore dei crediti Delta è diventeo direttore di Banca Centraleo in un baleo. Come si diceo in questi caseo: si è fatto un Mazzeo tanto per arrivare fin lasseo, non è mica come giocare a rubamazzeo con le carteo scoperteo, che qua ci sono solo i nervi: “Maramazzeo!” dice la maggioranzeo. “Non capite un Mazzeo!” rispondono dall’opposizieo ed intanto, nella terra di Mazzeo, la compagnia dell’anellopielle vaga come un ape di mazzeo in mazzeo. L’anellopielle è stato svalutato talmente tanteo che ora in cambio ci danno un cateneo del cesseo. Sempre meglio d’un mazzeo d’aglio direbbe il neo ottimista.
    Simone Gellum diceva di tenerlo stretteo, poi gli è sguilleo ed è passato di mano. Così gli hobbit della terra di Marino non hanno visto l’occhieo ma hanno visto il bianco dito di Savuorelloman fare la magia del cowbeo; elfi della terra di Grais arrivare coi sottotitoli (parlando l’antica lingua elfica demeter) e andarsene poco dopo sulle navi per Luxeö; nani con armature poliedriche portare nani turki, svaniti all’ombra del monte fato dopo la comparsata in tv: volevano costruire palazzini, areoportini e centrini commercialini e più che nani sembravano orki delle terre degli dei che si sono fatti venire l’hobbismo e a noi è venuta l’orchite. Gente che avrebbe preso la medaglia dell’ordine equestre di San Rohan se solo ci fosse stato un cavalleo. Io sincerameo non so che Mazzeo fare con questa storia, è che c’avete proprio rotto il casseo.

  • Baraciak! La classifica dei migliori film sammarinesi del 2017

    Baraciak! La classifica dei migliori film sammarinesi del 2017

    Doreciakgulp! Ecco l’attesissima classifica dei migliori film del 2017 sammarinese.

    Il Padrone
    Il Padrone parte seconda
    Il Padrone parte terza
    I predatori della banca perduta
    Stato di Grais
    Tutti gli uomini del Presidente
    Apocalypse Adesso
    Michaelot
    Guerrino e Pace
    Il Celli sopra Berlino
    I soliti ignoti (va già bene così)
    I soliti sospetti (pure)
    Incontri ravvicinati del terzo dito
    Mimma mia!
    Ditanic
    C’era una volta in Argentina
    L’antenne rosse
    APulp Fiction
    I 7 Samurai
    La scorrazzata Podëski
    L’insostenibile leggerezza dell’SSD
    Ritorno al Futura
    L’attivo fuggente
    Uccelli di Rovereta
    Titoli di coda

    Quali di questi titoli vi ha entusiasmato di più?
    Diteci la vostra!

  • L’imprenditore lappone Natale Babbo ottiene la residenza elettiva sul Titano

    L’imprenditore lappone Natale Babbo ottiene la residenza elettiva sul Titano

    Il Congresso di Stato ha concesso con delibera dello scorso 5 Dicembre, la residenza elettiva al Sig. Natale, il magnate barbuto titolare della pluriennale attività che opera in diversi settori, fra cui quello dello smistamento pacchi con filiali in tutto il mondo, che ha acquistato l’intero pacchetto azionario del Cis (Circolo Invernale Slitte). L’accordo è stato raggiunto dopo una trattativa lunga e complessa, dovuta alla difficoltà nel trovare un appartamento refrigerato con annesso sgambatoio abbastanza grande per contenere 12 renne. Voci sempre più insistenti riferiscono che l’imprenditore lappone sia in procinto di acquistare istituti bancari congelati per importare a San Marino il Polo Bancario ma vige il massimo riserbo sulla vicenda perché manca ancora l’ok di Bianca Centrale perché l’operazione possa ritenersi a tutti gli effetti perfezionata.
    Immatricolata con targa sammarinese la fiammante slitta, il Sig. Natale è subito volato via per impegni contingenti; non abbiamo quindi potuto raccogliere le sue impressioni sull’accoglienza ricevuta sul Titano anche se qualche buontempone ha avuto da ridire sul suo buffo abbigliamento (salvo poi considerare normale assistere a celebrazioni liturgiche di uomini vestiti con sottana, mantello e cappellino, ndr).
    Il noto blog jingleballs.sm avrebbe riferito di una lussuosa cena a casa dell’imprenditore assieme a facoltosi invitati a cui Natale avrebbe regalato un bel pacco alle mogli nonostante abbiano provato a tirargli la barba per vedere se era finta.
    Subito smentito da una nota inviata dall’avvocato con le scarpe tutte rotte a l‘Ibernazione di San Marino dell’editore Carlo Filapponi.
    Seguiranno maggiori aggiornamenti dopo le feste.

  • Al via il progetto San Marino “Presepe d’Europa” dello studio Boeri

    Al via il progetto San Marino “Presepe d’Europa” dello studio Boeri

    Tra l’albero di Patrimonatale ed un Jingle Bollo prende corpo il progetto dell’architetto Boeri che verrà presentato alla gara dei presepi a Roma. Si tratta del PRG (Presepe Riciclato Garantito) approvato pochi mesi fa dal CGG, che vedrà le statuine disposte sul meraviglioso plastico appositamente ricreato nella Cava dei Balestrieri. Verranno posizionati Celli o’ bambinello, Giuseppe Maria Morganti nella duplice veste di genitori adottivi, Zanotti o’ premunito, Zafferani o’ professore, Foschi o’ muschio (che si forma dappertutto), Margiotta o’ Mutoid, Renzi il pastorello, San Tolini veglierà sulla famiglia mentre Podeschi farà quello che è all’oscuro di tutto. Bue sarà il popolo, mentre hanno gà messo le orecchie da asinello a Ciavatta. In lontananza saranno posizionati i 3 Re Maggioranza: Giorgetti, Boschi e Guidi; i restanti di Adesso.sm faranno le luci ad intermittenza, Repubblica Futura farà la carta pesta, la Democrazia Cristiana vestirá i panni del lupo travestito da pecorella mentre i Socialisti saranno la neve finta. Ancora incompiuta la statuina della Banca Centrale di Betlemme.
    E’ stata istituita anche l’Agenzia per lo svilppo dei mercatini di Natale. Michelotti del Turismo sta organizzando l’Esodo delle Meraviglie, mentre il Michelotti del Territorio sta pianificando un piccolo condono dei capanni abusivi dei pastorelli. Intanto si vocifera che il Congresso di Stato concederà la residenza elettiva ad Erode.
    Guerra alle statuine false: verrà perseguito chi spaccia polistirolo al posto della neve, carta stagnola per fare i fiumi, la finta sabbia con la sabbia del gatto o la finta liquidità del Fondo Monetario. Fuori da Betlemme, dimenticati troppo in fretta, verranno messi i 3 Re Mazzini decaduti, sarà comunque un Grosso Grais Natale G.R.E.C.O. Tutt’attorno statuine di calciatori che scommettono quando nascerà Gesù Bambino. Intanto gli abitanti della Giudea scrivono quanto sono trattati male sul muro del pianto (PiantBook), Zafferani, o la sua statuina, risponde comunque entro 4 minuti.