Quando l’ha vista, quasi per caso, Marino ha pensato ad un’allucinazione dovuta alle esalazioni etiliche della vicina vinicola. Marino Guardoni, di professione oculista, stava portando il cane ad espletare i bisogni quotidiani quando ha intravisto dalla finestra della sede di Repubblica Futura, situata nell’ex sede di Alleanza Popolare, una bandiera con raffigurato il logo del movimento Rete appesa al muro. Marino ha immortalato la scena col suo telefonino ed ha intravisto, oltre la bandiera, anche una foto di Roberto Ciavatta a grandezza naturale piena di post-it a forma di cuoricino. Le foto hanno presto fatto il giro del web creando un putiferio tanto che alcuni esponenti di spicco del movimento hanno cercato di minimizzare l’accaduto, spiegando che quella era in realtà la stanza della ricreazione dove si prende il caffè e si gioca a freccette. Da ambienti vicini alla dirigenza la vicenda pare voglia essere liquidata al più presto, riducendola ad una bravata di qualche isolato buontempone orientato verso le battaglie passate. Qualcuno si è giustificato sostenendo che è la bandiera mercantile di Tutto il calcio minuto per minuto. Dal punto di vista disciplinare pare che non si materializzerá nulla sulla testa del nostalgico aderente ma non sono mancate le reazioni politiche. “A sto punto meglio la bandiera rossa!” fanno sapere da SSD memori della recente prestazione shock di Venturini durante la festa di MDSI assieme ad alcuni esponenti di Rete. A seguito delle reazioni contrastanti Guerrino Zanotti ha parlato di “problema culturale”. Molti hanno chiesto al segretario agli interni un riferimento in Consiglio Grande e Generale per stigmatizzare l’utilizzo di simboli pericolosi. Raggiunto ai nostri microfoni, Roberto Ciavatta, non ha rilasciato dichiarazioni perché coperte da segreto. Si attende la risoluzione del colpo di Stato per saperne di più.
Autore: Muzio Scavolani
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L’Infatuazione di San Marino: “Questo governo mi conquista ogni giorno di più, muscoli ma anche cervello”
L’editoriale di Tony Febbre d’Amore. Una vera sbandata non si scorda mai: prima eravamo costretti a convivere con un burbero, rozzo degradato esecutivo che ci ha riempito di ninnoli e ci ha costretto per anni a vivere un’esistenza remissiva (al limite della sindrome di Stoccolma), ora non dipendiamo più da una figura così possessiva. Il nuovo governo gentiluomo, venuto dal futuro, dai modi pacati ed affabili possiede sì delle pecche ma niente in confronto agli obbrobri precedenti. Sono peccati veniali di una generazione ribelle che non vuole le colpe dei padri.
Oh governo, apprezzo tutto di te. Non solo qualità fisiche, indiscutibili, ma anche mentali: intelligenza, fascino, verve Sono questi modi che mi hanno conquistato e che non posso smettere di contrapporli alla figura rachitica della minoranza che gioca ancora coi soldatini. Ultimamente però ti vedo distratto, non hai più quella luce negli occhi, sei triste e risentito, forse quel discredito che ti giunge ad ogni piè sospinto ti ha gettato nello sconforto. Non ti curar di loro ma governa e incassa! Non c’è più un noi e un voi, siamo solo tu ed io, ascoltami. Non abbiamo bisogno di altri punti di riferimento, tutto è liquido, tutto è promozione. C’è solo un gran Fabbrisogno d’amore per d’IO. -
Al via il ridimensionamento di Banca Centrale: sarà spostata in via del Voltino
Parte il trattamento snellente di Banca Centrale dopo lo schiaffo ricevuto da Capuano prima di sbattere la porta. L’imperativo è alleggerire, vanno in questa direzione i provvedimenti della compagine governativa dopo il recente Consiglio Grande e Generale.
Banca Centrale assumerà il nome di Banca di Scanto in vernacolo sammarinese e la sede scivolerà da Città a Borgo Maggiore e precisamente ai Tavolucci per comodità logistica, mentre il segreto d’ufficio al quale sono tenuti i dipendenti sarà un semplice segreto di Pulcinella. Eva Guidi diventerà Eva Passeggeri, Andrea Zafferani un più modesto Prezzemolo, Marco Podeschi prenderà il cognome della moglie. Il nuovo Direttore Generale sarà invero un Direttore Colonnello mentre il Presidente avrà una presidentiera perchè non dovrà più masticare bocconi amari ma solo mele cotte.
La parte di istituto dedicata allo sviluppo del sistema per il momento è rimandato a settembre in tre materie, ma se si applica, perchè i mezzi li ha, potrà sicuramente recuperare e trarne profitto. L’istituto di vigilanza sarà tenuto in futuro a dare solo una controllatina ogni tanto qua e là, e qui non ci saranno grossi ridimensionamenti.
Ultimo ma non meno importante il capitolo logo; non più un leone rampante ma un gattino che gioca con un gomitolo di lana. Operazione che dovrebbe assicurare consenso anche a quella fetta di popolazione più avvezza all’utilizzo dei social network. -
Clamoroso. Celli: “Capuano se n’è andato perchè Amazon non spedisce a San Marino”
Le forze dell’ordine che hanno perquisito l’appartamento di Capuano mentre non c’era hanno infatti trovato solo scatoloni di Postalmarket, due sacchetti vuoti del Brico ed un buono inutilizzato di un negozio dell’Azzurro. E’ proprio il caso di dire che si è trattato di un venerdì nero per chi siede in Banca Centrale. Non che gli altri giorni siano stati una passeggiata ma l’ammissione del Segretario alla Finanze getta nuova luce (o nuove ombre, a seconda da che parte degli spalti ci si sieda) sulla vicenda. Il dato incontrovertibile è che cambiano i direttori generali come si cambiano le mutande, segno comunque di grande attenzione verso l’igiene personale. Dal canto suo Celli, che prima portava offerte alle divinità sedute in via del Voltone, ora si è svegliato di traverso ed ha iniziato a tirare palline di carta con la cerbottana. Da via del Voltone, che ora non sembra essere così centrale ma solo Banca Laterale non si scompongono: “Si tratta solo di un Black Friday”.
In attesa del Blackout. -
Clamoroso errore della redazione Tg5: “Avevamo perso il file del servizio su San Marino sei mesi fa!”
Tutto è bene quel che finisce bene, ma qualcuno poteva rimanere offeso. Il servizio tv sulla salute delle finanze sammarinesi, andato in onda su Canale 5, doveva essere mandato in onda sei mesi fa, quando Celli annunciò in una serata pubblica l’imminente shock di liquidità entro Giugno. Per qualche motivo il file era andato perduto e non c’era stato modo di recuperarlo nell’immediato.
Dopo alcune indiscrezioni, Felice Oblio (tecnico video) ha ammesso l’errore: “Purtroppo ero di fretta, a pranzo un panino e non ci vedevo più dalla fame”. Sembrerebbe infatti che il file era stato salvato come “senzanome.mp4” e si era perso tra gli altri file del desktop. All’epoca il servizio era stato sostituito con l’incredibile storia del raro accoppiamento di due panda allo zoo di Tokyo. E per la famosa teoria del caos: due panda che si accoppiano a Tokyo possono innescare la messa in onda di un servizio al TG5 a Cologno Monzese (MI) 6 mesi dopo.
La maggioranza accusa il Tg5 di aver confezionato un attacco mediatico, Savorelli dice che è solo un attacco mediotico. E mentre le dita indicano, le lune si eclissano. -
Mandali lá. Governo organizza gita per i correntisti Asset a Las Vegas
Finalmente arriva una modesta proposta dalla compagine governativa per alleviare definitivamente i disagi dei correntisti di Asset. Dopo mesi di blocco dei conti correnti si è arrivati alla conclusione che per trovare una soluzione basta un piccolo sforzo economico ed un pizzico di fantasia. Il congresso ha dato mandato agli uffici preposti di prenotare una vacanza riparatoria in quel di Las Vegas per mettere definitivamente la parola fine alla vicenda. Soddisfatto il portavoce dei correntisti arrabbiati: “Finalmente abbiamo ricevuto degna considerazione, speriamo che non sia un fuoco di paglia”, mentre gli ex vertici criticano il modus operandi del governo perché volevano un volo personale in prima classe per scialacquare ancora un po’, ma stanno giocando col fuoco amico.
“L’alloggio non sarà proprio al Mandala Bay ma ad un tiro di schioppo” avrebbe detto la moglie di un segretario.
Pace (dei sensi) è fatta. -
NonSoloLOL: ilBaraccuco intervista Orio il Serio, il pirata modellino
La SMtv si produce in un’intervista a Giulio Lolli che, dopo la truffa della Rimini Yatch, è fuggito in Libia per non andare al fresco. Il novello avventuriero dei mari dispensa giudizi perentori sul fenomeno migranti: “Le ONG non salvano ma creano problemi”. Il pirata mascalzone si è scoperto pure “esperto” di geopolitica. Il Baracucco si accontenta di molto meno e nel nostro piccolo possiamo affermare di avere tra le mani un’intervista con il pirata modellino: Orio detto il Serio de Angelis, ex titolare dell’Enjoy.
Possiamo farti alcune domande per un intervista ai sammarinesi nel mondo?
Senza rinvangare il passato.
Non si preoccupi, niente vanghe,solo pale. E’ vero che ha dichiarato “Non mi Lego a nessun luogo?”
No, ma credo di essere cittadino del mondo.
Ma il cittadino del mondo dove paga le tasse?
Le pago qua, in verità sono molto basse.
In tutta onestà, si ritiene una persona modello o modellino?
Uno dei tanti, con la valigia piena di fregature apportate dai vicini. Non porto rancore ho buttato la valigia, e cammino per la mia via.
Pensa che la vita sia un gioco di società?
Nel gioco ci sono delle regole, nella vita no
Se nella vita non ci sono le regole, perché ci sono i comandamenti (tipo non rubare)?
La religione è l’oppio dei popoli….. (segue testo Imagine di John Lennon tradotto in italiano, ndr).
Io ne ho viste cose che voi umani non potreste immaginarvi: navi da combattimento in fiamme al largo dei bastioni di Orione, e ho visto i raggi B balenare nel buio vicino alle porte di Tannhäuser. E tutti quei momenti andranno perduti nel tempo, come lacrime nella pioggia.
È tempo di morire.Anche i suoi ex dipendenti ne hanno viste tante…
Non giudicare un altro prima di aver camminato nelle sue scarpe
Noi siamo in ciabatte, quindi… Ha nostalgia di San Marino?
No nessuna nostalgia, ho cambiato rotta e orizzonte. Ad un’azione corrisponde una reazione magari non nella giusta misura, ma nulla viene dal nulla.
A parte i principi della dinamica. Che fine ha fatto il modellone di Predator che era all’Enjoy?
E’ qui con me, è tornato a casa.
Possiamo avere un selfie col Predator?
Mi piacerebbe, ma è inagibile al momento e io non metto più mie immagini su internet, una questione di privacy.
Inagibile nel senso che è stato smontato per farci un motorino per scappare?
No, è in fondo a una cosa difficile da sgomberare, un magazzino.
No si può avere una foto veritiera? Non la passiamo mica alla CIA
Giurin giurello è esattamente uguale a me!
Vuole lasciare un messaggio a quelli che sono rimasti a San Marino?
Buona vita
Ed agli ex dipendenti?
No comment
Torniamo al selfie per il Baracucco, nemmeno la nuca può mostrarci? Se non lo fa per noi lo faccia per i nostri affezionati lettori
La mia nuca è uguale a tutti i pelati Cirio in circolazione, niente di chè
Se avesse un Atlante a portata di mano dove vorrebbe andare?
Non lo so. Meno male che l’ho perso.
Qual è il suo gioco da tavolo preferito?
Non gioco e questo non è un bene, anche il mio cane mi rimprovera, si chiama Jhonny.
Ritiene che il gioco sia soprattutto evasione o fuga dalla realtà?
Riposo, socialità
Conosce Wafik Grais?
Non ho il dispiacere
Noi vorremmo intervistarlo prima che se ne vada. Conosceva il Baracucco prima di questa conversazione?
No, ho guardato prima di darti l’amicizia (che parolone!)
Contraccambiamo sul parolone.
Cosa ne pensa della Corea del Nord? Non è preoccupato di essere molto vicino all’eventuale fungo atomico?No assolutamente, gli americani esportano democrazia solo nei paesi deboli possibilmente ricchi di petrolio e gas non con chi può contraccambiare in casa propria un eventuale controattacco nucleare
(Lo ricorderemo così, ndr)
A questo punto, la prima puntata delle interviste senza peli sullo stomaco volge al termine. Come da italica tradizione marzulliana, si faccia una domanda e si dia una rispostaSbatti il mostro in prima pagina, fà audience.
Ma non c’è una domanda…
Chiedimi se sono felice, sì lo sono
Ennesima citazione. Lei è un libro/film/cioccolatino aperto. Ma quanti baci Perugina ha scartato per trovare la frase giusta per questa intervista?
Nessuno, sono a dieta.
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Borletti torna a San Marino: “Mi ero scordato della prima pietra, adesso porto la seconda”
Grande attesa per la conferenza stampa indetta il 12 Settembre 2017 dai promotori di The Market alla quale parteciperà lo stesso Borletti che darà un’importante comunicazione. Sono stati annunciati fuochi artificiali per chi è rimasto a bocca asciutta il 3 Settembre ma c’è massimo riserbo dall’ufficio stampa per non rovinare la sorpresa. IlBaracucco ha contattato le sue fonti per carpire qualche informazione in più in merito all’appuntamento del 12 Settembre. Sono trapelate diverse ipotesi che sono arrivate sul tavolo della nostra redazione e visto che ilBaracucco è informazione pura, abbiamo deciso di pubblicare tutto senza verificare nulla, tanto poi ci saranno le eventuali rettifiche e smentite.
Ipotesi A – l’annuncio simpatico di Maurizio Borletti: “All’Eurofestival ho votato per voi”
Ipotesi B – l’annuncio nobel per la pace di Maurizio Borletti: “Apro una filiale a Pyongyang”
Ipotesi C – l’annuncio marketing di Maurizio Borletti: “Dopo due edizioni della 9Bar promuoverò una terza edizione denominata la 9Bor”
Ipotesi D – l’ultim’ora di Maurizio Borletti: “Acquisto la Tribuna e costruisco uno stadio”
Ipotesi E – l’occasione di Maurizio Borletti: “Ho acquistato un Audi semestrale da Reggini”
Ipotesi F – l’annuncio fashion di Maurizio Borletti: “Mi vesto da Zara”
Ipotesi G – l’annuncio alcolico di Maurizio Borletti: “Facciamo tutta vigna”
Ipotesi H – l’atteso annuncio di Maurizio Borletti: “Il 21 inizia l’autunno”
Ipotesi I – l’annuncio c’è posta per te di Maurizio Borletti: “Il mio bisnonno era di Casole”
Ipotesi L – l’annuncio shock di Maurizio Borletti: “Sono incinto!”
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L’editoriale senza editore che ha dimostrato l’analfabetismo funzionale dei tifosi della politica
Cari lettori, dove abbiamo sbagliato? Il precedente editoriale sull’inconsistenza della nuova politica e sulla concretezza di quella vecchia ha riscosso enorme popolarità tra i tifosi seduti in curva nord della maggioranza (tranne il settore distinti di AP che non scende a tali livelli) diventando la trombetta governativa. La cosa non ci sorprende, da sempre l’atto satirico funziona come uno specchio; ognuno ride dei difetti altrui senza scoprire i propri. Se ciò che leggi aderisce alla bolla di realtà che hai costruito attorno puoi rilassarti, se invece intacca la tua zona di comfort si tratta di un corpo estraneo da espellere per non causare scompensi nella tua comoda percezione della realtà. Sul finale era presente una spintarella per far perdere un po’ l’equilibrio: la DC non deve agitarsi troppo perchè un pezzo della vecchia politica è rimasto incastrata dentro la nuova. Che vuoi che sia un brufolo in una faccia da culo così bella.
P.s.
Questo non lo condivide nessuno -
Il turista fugge? Arrivano i disincentivi per gli ospiti che visitano San Marino meno di una giornata
A Ferragosto non sono mancati i turisti, anche a San Marino. Analizzando i dati dell’Ufficio Statistica si scopre che si tratta però di turismo ‘mordi e fuggi’. Molti operatori del settore giurano che non ci sono stati nemmeno i morsi per via delle mancate vaccinazioni, complice la recente ondata “no-vax”.
Rabbia a parte, dagli uffici competenti sono state messe in campo una serie di iniziative in accordo col Museo della Tortura, volte a disincentivare il turista che torna troppo facilmente sulla costa adriatica. “Sempre nel rispetto dei diritti umani” si è affrettato a commentare il Segretario Michelotti che ha inaugurato una nuova fase nella gestione dei flussi turistici.
Dall’intrattenimento al trattenimento: tra le prime novità c’è l’emissione di un nuovo biglietto della funivia che permette di salire in Centro Storico a prezzi popolari, mentre per la discesa si viene dotati di un’asta da equilibrista ed una pacca sulla spalla. Se sei un cacasotto (ricordiamo sempre il valore dell’ospitalità, ndr), sono messe a disposizione apposite corse della vergogna ad un prezzo maggiorato dove il controllore ti umilia per la mancanza di coraggio. Il reparto di epidemiologia dell’Iss sta mettendo a punto un virus a tempo determinato per contaminare i turisti e trattenerli con apposito certificato di quarantena che diventa all’occorrenza, in caso di limitata capacità di spesa, un semplice certificato di ventena. Dal Turismo fanno sapere di aver raggiunto un accordo con i finanziatori del polo della moda per un nuovo gioco di gruppo chiamato “The Racket”, divertente situazione di rapimenti di gruppo, con stoccaggio dei turisti trattenuti presso il polo di Rovereta. Inoltre, sul piano dei disincentivi alla fuga, ai turisti verranno fornite delle apposite Smac Card al plastico auto esplodenti in caso di uscita anticipata dal confine dove, in località Ponte Mellini, verrà installato un caratteristico ponte elevatoio con l’introduzione di coccodrilli nel fiume Ausa.
La sinergia pubblico/privato garantisce la qualità dell’offerta ed ogni esercente può dimostrare la propria intraprendenza; ci sono già numerosi casi di turisti trattenuti colla forza della volontà…
Tecnici specializzati verranno dispiegati nei vari parcheggi per forare le gomme dei pullman. Contemporaneamente verranno organizzati eventi blindati di spessore, come ad esempio la prima Maratona di Resistenza da Fermi© (vince chi non si muove), la Festa degli Scarponi nel Fango dei Calanchi© (colata di fango lungo le vie del centro storico), La Prima Vera Discoteca Labirinto al Mondo© (sai a che ora entri ma non sai quando ne uscirai). Alcuni irriducibili hanno addirittura azzardato la soluzione definitiva: al posto della monorotaia, il treno di Auschwitz.
il Baracucco 