(Cloud) – Nella vita ci vuole un certo grado di spirito. Sono le parole che ripeteva il nonno del laureando americano-sammarinese Armando Venkman quando usciva dal garage in canottiera, a Gennaio, durante i suoi esperimenti di fermentazione degli zuccheri. Grazie agli insegnamenti del nonno il ricercatore può rispondere alla crescente domanda di spirito.
Dall’Università di San Marino in arrivo un’applicazione che rivoluzionerà il mondo dei cacciatori di fantasmi e potrà dare un impulso decisivo al nascente fanta-turismo; fulgido esempio di sfruttamento delle risorse locali in grado di aumentare le presenze nei centri storici dei nostri Castelli.
Dotata di uno ‘spiritometro‘ l’applicazione è in grado di catalogare le presenze che aleggiano sul territorio sammarinese: cavalieri medievali, dame di corte, maghi della truffa, folletti antichi e moderni. Ogni apparizione può essere commentata e votata con un sistema di rating (da 1 a 5 stelle), sarà così possibile perfino stilare una hit parade dei migliori fantasmi di San Marino e della loro frequenza di apparizione. L’applicazione, che può girare su qualsiasi smartphone, non solo è in grado di archiviare le apparizioni passate ma è in grado di prevedere anche dove potrebbe avvenire la prossima; incrociando dati e mappe APParizione.SM può calcolare il percorso più adatto per raggiungere la zona dell’avvistamento prima di tutti gli altri! L’applicazione, afferma la società che ha sviluppato il software assieme all’Università, sarà disponibile gratuitamente negli store Android ed Apple e per la modifica cifra di 1,50€ sarà possibile scaricare l’edizione Extended che prevede anche le segnalazione di esorcismi e atti di vampirismo. Plauso da Usot: “Finalmente qualcosa si muove sul fronte delle presenze in Repubblica”. Più tiepida l’associazione commercianti, sempre cauta nel valutare le iniziative che non provengono dai loro iscritti: “Sarà che noi un centro storico fantasma lo segnaliamo da sempre…”
Categoria: Società
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Start UP San Marino: in arrivo “APParizione.SM” l’applicazione che ti segnala l’avvistamento del prossimo fantasma
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Centrale del latte alla scadenza, Mularoni pronta a farci un budino
(Malghe del Titano) La questione Centrale del latte rischia di cagliare. La trattativa, dopo essersi incagliata nei mesi scorsi, cerca ora di trovare lo slancio finale e di arrivare a conclusione, anche perché dopo il caldo di quest’estate il latte comincia a sembrare yogurt. La situazione è densa ma non fermenta e il Segretario Mularoni ha passato molte notti in bianco, anche perché le stalle stanno a guardare e gli allevatori non ingranano. A fare inacidire le posizioni arriva ora anche la notizia che il potenziale acquirente della Valform aprirà in Repubblica la “Latteria di San Marino”, specializzata in nuovi prodotti da latte ovino. Nello spirito innovativo dell’Expo sono già stati pensati dei nuovi prodotti tipici, ispirati a formaggi famosi, come il “Bleu d’Auvergne” che da noi diventa il “Blu di Paderna”, per unire il bianco del latte col blu delle muffe, in modo da fare assaporare i colori della Repubblica; oppure il “Puzzone di Moena” che in chiave sammarinese è semplicemente chiamato “Scanfègn”, o anche un “Fossa” che sul Titano è stato ribattezzato ironicamente “Bilancio” e viene suggerito di gustarlo con un bicchiere di “Pagadebit”.
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Accoglienza: San Marino riceverà i migranti di San Marino! Come avviene regolarmente ogni 5 anni. Prossimo sbarco nel 2017?
Il governo fa notare come San Marino si è sempre distinto nella sua storia per concedere accoglienza a fuggiaschi, come Garibaldi, o sfollati, come nella seconda guerra mondiale, e nei tempi più recenti, particolarmente dagli anni ’80, ai migranti.
E non fa differenza se gli stessi migranti sono sammarinesi che, regolarmente, con scadenza quinquennale, si ritrovano a ripercorrere la strada di casa guidati da un impulso recondito, come i salmoni che risalgono la corrente o le anguille che fanno ritorno nel mar dei Sargassi.
Qualcuno maliziosamente potrebbe far notare la strana coincidenza delle elezioni politiche che si svolgono appunto ogni cinque anni, a queste affermazioni tendenziose viene ribattuto come invece ci siano stati anche eccezionali movimenti migratori solo dopo due o tre anni dall’evento precedente, e che solo per mera casualità è poi successo guarda te il caso, che a queste migrazioni eccezionali seguissero a breve elezioni straordinarie. Una probabilità su un milione. Tanto è vero che alcuni sociologi che studiano questi eventi avrebbero addirittura ipotizzato un inspiegabile collegamento tra i due fenomeni, in relazione alla nota teoria del caos, quella che sostiene che se una farfalla batte le ali a San Marino in Argentina si va all’aeroporto.
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La piadina sammarinese combatte la fame nel mondo. Donata una stracchino e rucola pro Bono.
(Sunday Hungry Sunday) Non di solo pane vive l’uomo, ma anche di pida se parsòtt. Domenica scorsa all’Expo si è tenuto l’evento “It begins with me. How the world can end hunger in our lifetime”, contro la fame nel mondo. Testimonial della campagna il cantante degli U2 Bono, che ha preso alla lettera il motto dell’evento. “It begins with me, I’m hungry and I want a stracchino and rucola” avrebbe detto agli stupefatti addetti dello stand sammarinese di piadine che lo hanno immediatamente servito. Pur essendo abbastanza di fretta, Bono avrebbe trovato il tempo, una volta finita la sua piada, di fare una foto di rito (la rucola tra i denti è stata poi cancellata con Photoshop) ed autografare la cotenna di un prosciutto, congratulandosi con i piadinari: “It tasted very good, see you” avrebbe salutato con una forte “s” strascicata alla romagnola, prima di recarsi allo stand della Samurai per rimediare uno stuzzicadenti.
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Regata dei Castelli vinta da Serravalle, ma la famiglia Castelli protesta: “E’ la nostra auto da trent’anni”
(Concessionario Fiat) Nello scorso fine settimana si è tenuta la terza edizione della competizione nautica tra i Castelli che compongono la Repubblica. La gara in mare metteva in palio un prestigioso trofeo: un’auto storica, dal cui nome deriva quello della sfida tra le Giunte. Serravalle, in quanto vincitore della Regata dei Castelli, ora rivendica il possesso della vettura, ma la famiglia Castelli, proprietaria storica del veicolo, si è tirata indietro, adducendo motivi sentimentali. “E’ la nostra automobile da ormai trent’anni, ce la siamo passati di padre in figlio. Ci ha lasciato spesso a piedi, perché come risaputo le Fiat di allora non erano molto affidabili, ma questo ci ha permesso di fare conoscenza con tanti meccanici, ed anzi ha fatto sì che mia figlia ne sposasse uno, che così facevamo prima” ha detto ai nostri microfoni Sergio Castelli, orgoglioso proprietario del mezzo conteso. La Giunta di Serravalle si è dimostrata comprensiva e pare che, date le conoscenze della famiglia Castelli con vari sfasciacarrozze, si sia trovato un accordo: come compensazione il Capitano Brigliadori riceverà una Lancia Prisma e una Polo del Lusso.
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Caos 3 Settembre. Irregolarità nelle cartelle, Collegio Garanti annulla la tombola! Scout sotto shock
(Stradone) – San Marino darà i numeri a caso. Succede anche questo alla festa del fondatore scalpellino; il Collegio dei Banditori ha rilevato gravi irregolarità nello svolgimento dell’appuntamento con la fortuna ed ha decretato l’annullamento della consueta tombolata, con grande sconcerto dei presenti. Già dal primo numero estratto si è capito che qualcosa non quadrava: un tizio voleva ricevere un premio per l’ambo. Scattati i controlli si sono scoperte clamorose anomalie, le palline numerate erano 100 anziché 90, 10 in più erano arrivate da Roma per via della Voluntary Disclosure, mentre gli scout sono stati trovati a vendere cartelline senza rilasciare apposita ricevuta Smac e per questo costretti a fare un escursione notturna fino alla Segreteria alle Finanze. Anche tra i giocatori le cose non sono andate di certo lisce; alcuni cittadini sono stati scoperti a coprire i numeri con fagioli bio, mentre sono state riscontrate cinquine non sulla stessa riga. Un satanista aveva riempito la sua cartellina di 666 mentre un sessista aveva riempito 4 caselle col 69. Un parroco aveva invece riempito la cartella di croci in parte imitato da un ex scout che forse per vendetta contro i suoi vecchi compagni ha barrato le caselle con degli hashtag. Trovate anche parecchie disparità in cartelle con solo numeri pari. Nonostante le vibranti proteste la tombola è stata annullata. Lo sconcerto generale ha influito anche sul concerto e la Banda, visto il clima di avversione generale alle regole del gioco, ha iniziato a giustificare tutte le stonature dicendo che c’era un pubblico troppo puntiglioso. A quel punto è intervenuto il Conservatorio dei Garanti che ha annullato gli spartiti della banda: troppe note nel testo. Nel frattempo la Coop dei Garanti aveva ritirato dagli scaffali dei supermercati i minestroni, ognuno si faceva i cavoli suoi.
Garantito!
Tombola! -
Totem turistici spenti, si cerca uno sciamano per ricevere un segno dal Grande Spirito Guida
(Manitou) Uomo bianco che sale su sacro monte smarrisce strada. Perplesse sul percorso da intraprendere per raggiungere la meta, le carovane turistiche si sarebbero rivolte a tre totem, cercando di contemplare il sapere elargito dalle divinità locali interattive ma non ricevendo alcun responso. Purtroppo pare che l’artigiano che ha intagliato le sculture rituali non abbia proceduto ad instillare il soffio vitale che consente loro di dialogare con il Grande Spirito Guida, il ‘software’ lo chiamano i nativi. Il capo tribù dell’accoglienza, dopo essere stato visitato in sogno da un uccellino azzurro che gli ha donato un cancelletto per ogni idea, ha mandato i suoi esploratori in cerca di uno sciamano che possa ripristinare la connessione col mondo degli spiriti. Per il momento non è dato sapere se verranno seguite le orme dell’artigiano (che nel frattempo si è dato alla fuga) per richiederne lo scalpo ma probabilmente verrà offerto in dono un tributo all’anziano del villaggio Vecchio Pantalone.
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Lupin III: “A San Marino si sta bene!”, a settembre arriva anche Diabolik. In attesa la Banda Bassotti e Gambadilegno. Il Titano lancia “Ladriturismo”.
“A San Marino si sta bene, mi sento a casa” è la laconica dichiarazione rilasciata alla stampa da Lupin III, per altro un pochino sorpreso quando ha saputo che a settembre anche Diabolik ed Eva Kant si trasferiranno sul Titano, forse allettati anche loro dalla fantomatica Corona di San Marino?
Anche Jigen e Gaemon si sono ambientati subito facendo incetta di pistole e katane nelle armerie locali. Il grande samurai ha anche partecipato e stravinto una gara di taglio del cocomero alla festa di Torraccia. Più risentita di tutti appare Fujiko, al momento messa in ombra dalla bellezza locale Rebecca Rossellini, sparita nel nulla e al momento letteralmente irreperibile.
“Ladriturismo” è la nuova e originale iniziativa turistica sammarinese, e a questi maestri del crimine non verrà concessa la residenza, dovranno abilmente falsificarla. La concorrenza, si sa, è l’anima del commercio, cosi la presenza dei migliori professionisti sulla piazza non potrà essere che un bene per la Repubblica, infatti anche Banda Bassotti e Pietro Gambadilegno hanno manifestato da tempo l’intenzione di prendere casa a San Marino, anche se questi professionisti della corrente più materialista attendono gli sviluppi della (mica tanto) attesa Voluntary Disclosure per vedere se resta qualcosa di serio su cui lavorare.
Infine secondo indiscrezioni dell’ultima ora anche Occhi di Gatto e Cattivik avrebbero richiesto informazioni per un trasferimento in Repubblica, il trio compatto allettato dal grande progetto del nuovo polo museale, mentre al genio del male Cattivik sarebbe stata attribuita una curiosa dichiarazione: “Yuk yuk, bellin ‘sto paesott sul cucuzz della montagn, quasi quasi me lo sgraffign per il presep”.
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Beneficenza: ventenni di San Marino rinunciano a analisi del sangue per finanziare il Governo. I giovani cattolici aggiungono un’Ave Maria
Non corre buon sangue? Non cessa la polemica scaturita alla Festa dell’Amicizia sui costi della sanità e in particolare delle analisi del sangue ai ventenni. E questi, essendosi sentiti tirati in causa, non la mandano a dire e lanciano, con le proverbiali impetuosità e incoscienza dei giovani, una raccolta fondi di beneficenza da destinare alle casse dello stato.
ControAnalisi, così si chiama l’operazione benefica, alla quale per altro tutti possono aderire, e con essa i giovani rinunciano a farsi sforacchiare le vene e a farsi prelevare il sangue, destinando il ricavato a chi ne ha veramente bisogno.
Tutti i soldi sparagnati con le analisi non effettuate andranno infatti a creare un fondo da destinare alla cura dell’anemia cronica che affligge le casse dello stato. In più i ventenni cattolici, oltre a rinunciare al prelievo, hanno deciso di destinare una preghiera alla Repubblica, come doveroso rinforzino.
Normali le prese di posizione delle associazioni, con Avis che vuole vederci chiaro, e Osla, Usc e Usot che hanno aderito fin da subito all’iniziativa dichiarandosi già dissanguati dalla Smac. Attendismo della classe politica che alla necessità è sempre in grado di cavare sangue dalle rape, la Csu infine comunica che contribuirà all’iniziativa con una percentuale dello 0,40%. Grosso modo il valore dell’ematocrito.
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Troppe analisi del sangue, troppi costi nella sanità: al via nuovo progetto di legge per non ammalarsi più!
Bene Comune, basta la parola!
Troppi costi per la sanità? E noi non ci ammaliamo più!
E’ il dott. cons. ex opposizon. adess. maggioranz. Giardi a lanciare l’allarme alla Festa dell’Amicizia: si fanno troppe analisi e quindi troppi costi. Come fare per risparmiare risorse senza ridurre i servizi? Semplice semplicissimo, non ci si ammala più! Checcevò?
Il Bene Comune allargato prepara il progetto di legge “Più sani più belli” con il quale si appresta a mettere al bando le malattie dalla Repubblica.
L’hashtag #tenubacila sarà il leitmotiv della nuova campagna a sostegno della politica Malattia Zero, i ricercatori dell’ISS stanno già individuando e censendo tutti i titpi di batteri, virus, bacilli, muffe, lieviti, amebe, protozoi e qualsiasi microorganismo patogeno presente a San Marino. Chiunque risulterà in possesso dei suddetti requisiti dovrà necessariamente sottoporsi a sedute di sterilizzazione. In seguito ognuno dovrà osservare rigide regole comportamentali e ridurre totalmente i contatti fisici con persone o animali.
Saranno predisposte dogane sanitarie nei punti di ingresso in Repubblica, dove saranno presenti appositi contenitori nei quali turisti e visitatori dovranno lasciare i microorganismi in loro possesso durante la loro permanenza a San Marino.
Ultimo nodo da risolvere, che preoccupa non poco i tecnici del Bene Comune, è il commercio e la somministrazione di yogurt e latticini con presenza di fermenti lattici vivi, l’ipotesi più accreditata fino ad ora è quella di realizzare, in area ancora da individuare, un Polo dello Yougurt, sorta di ambiente biologicamente protetto ove poter commercializzare questi alimenti bacillosi.
il Baracucco 