Autore: Muzio Scavolani

  • Clamoroso! Noce Nazionale (coalizione Noci Libere) fa outing: “Noi coi poteri (dagli odori) forti!”

    Clamoroso! Noce Nazionale (coalizione Noci Libere) fa outing: “Noi coi poteri (dagli odori) forti!”

    (San Marino sotto elezioni) Ovvero: te sei con CIS che poi è il general contractor che poi sono quelli del Lussemburgo che poi il presidente Grais è egiziano ma viene da lì anche lui, ma ci sono anche i filippini che stanno al Poliedro e stai con l’Imperatore. Te invece sei con la l’oligarchia e la Sums che son quelli di Cassa che poi c’è il vescovo e la vecchia guardia e i giovani antichi manipolati e la antica guardia che sono volponi e hanno oddoni e romei e che non tutti sono scappati in Islanda e hanno lasciato buchi per trent’anni e stai col Vaticano. Te invece sei con Asset che dovrebbe essere con Iro ovvero Stolfi ma poi c’è Mularoni che, opplá, è ABS che non è un sistema di frenata perchè qui nessuno frena più e tutti hanno l’acceleratore alla bocca e l’aria che tira sa di sciacquone che i poteri forti medi, deboli, sono tutti dall’altra parte, anche quando corrono alle elezioni, che se ci pensi sono comunque dei poteri anche loro. E allora?
    Dalle colonne del nostro house organ ufficiale ilbaracucco.com (tutti dovrebbero averne uno) Noce Nazionale ribadisce con forza ed orgoglio che la lista che si presenteremo alle elezioni (nonostante alcuni pareri negativi, ndr) sta con tutti i poteri dagli odori forti e lo dimostra con chiarezza questo documento esclusivo (si veda foto): il passato della nostra amata Repubblica sa di muffa? Allora faremo il gorgonzola! E chi ci vede uno sponsor più o meno occulto che muove il nostro operato rispondiamo seccamente: meglio un giorno da pecorino che cento giorni in banca centrale del latte.

    baracuccoformaggio

  • Il Segretario non si scompone più, in arrivo dall’Unione Europea l’etichetta sugli agenti conservanti utilizzati

    Il Segretario non si scompone più, in arrivo dall’Unione Europea l’etichetta sugli agenti conservanti utilizzati

    (Bruxelles) – Visto il cammino di avvicinamento all’Unione Europea con l’accordo di associazione, San Marino dovrà adeguarsi ad alcune direttive comunitarie mettendo mano alla legislazione sammarinese in materia di conservazione dei prodotti. La Corte di Giustizia UE ha infatti confermato la necessità di riportare sugli imballaggi le indicazioni precise sugli eventuali agenti conservanti o sostanze chimiche utilizzate nei trattamenti effettuati sulla superficie esterna. In passato San Marino ha utilizzato grandi quantità di gommalacca per patinare oggetti di vario tipo, come i famosi governi laccati degli anni ’90. Su alcuni esemplari infatti, oltre all’effetto lucidante, la gommalacca ha sigillato i pori della buccia, rallentando così il metabolismo e prolungando la vita commerciale. Oggi però le cose sono cambiate, se vogliamo stare in una comunità più grande dobbiamo adeguarci un po’ ed applicare le etichette, anche se non ci piace.
    Tra i tanti, a farne le spese potrebbe essere l’imperturbabile Giancarlo Venturini (ancora per poco Segretario agli Interni e alla Giustizia, sdr) rimasto intatto grazie ai trattamenti applicati negli anni sulla sua superficie: DCipria, DCerato, DColorato, DCartavetrato, DClorato, DCellophanizzato, DCriogenesi, DCoinbentato che lo rendono immune ai fenomeni atmosferici, tutte informazioni che dovranno essere riportate sull’etichetta esterna. Anche perchè, visto che la buccia del Segretario è rimasta intonsa dopo svariate grandinate pervenute durante gli anni, qualcuno si è chiesto se i vari trattamenti non abbiano alterato la struttura di Venturini, facendolo diventare un vegetale capace di passare indenne tutte le stagioni, sfruttando l’inerzia tipica di una patata.

  • Tendenze Halloween 2016. Impazza il costume “Geologo della domenica”, intanto il Vescovo ammonisce la festa

    Tendenze Halloween 2016. Impazza il costume “Geologo della domenica”, intanto il Vescovo ammonisce la festa

    “Anche noi festeggiamo uno zombie, non lasciamoci rubare la festa, mettetevelo nella zucca!”. Severo monito del Vescovo Turazzi contro la festa che offusca quelle cristiane ma l’antico libro sacro ha ancora tutti gli ingredienti necessari per un party in maschera da paura: piaghe, cavallette, piogge di fuoco, pestilenze, uomini alati, calici di sangue, morti viventi. La teologia più spaventosa di sempre.
    Nonostante la figura secolare che ammonisce fedeli e miscredenti, la festa Halloween riesce a rinnovarsi di anno in anno ed al teologo segue il geologo, perché dalla teologia alla geologia il passo è breve. Dopo le scosse di terremoto, il costume da “Geologo web della domenica” è quello più gettonato. Forte è il desiderio di vestire i panni dell’esperto in geologia; in una mano la tastiera per scrivere di ‘splay’ che si attivano anziché di ‘faglie’, nell’altra mano cartine e tabelle che non capisce del tutto ma basta fargli capire che rosso significa “Scappa” mentre arancione indica che puoi filmare il lampadario di casa che oscilla.
    Altro costume in voga per questo Halloween tutto sammarinese duemilasedici è quello del “Candidato”. Nella notte del 31 Ottobre lo strano costume dall’aspetto apparentemente insignificante potrebbe aggirarsi di porta in porta, suonando il campanello chiedendo: dolcetto o crocetta?
    Ai poster l’ardua sentenza.

  • Addescamento on line: invasione di faccioni sui social!

    Addescamento on line: invasione di faccioni sui social!

    (Sanmarino.xxx) – I corpi di polizia sono attualmente impegnati a scandagliare le varie piattaforme online per controllare se non sia in atto un vero e proprio adescamento di massa che coinvolgerebbe centinaia di cittadini sammarinesi. “Da qualche settimana” – avvertono dal comando di Città – “vi è stato un sensibile aumento di faccioni sorridenti pubblicati sui social network in atteggiamenti provocanti ed ambigui”.
    Gli annunci sono più o meno espliciti e riguardano molti faccioni accompagnati da simboli inquietanti, forse in codice, che appaiono sulle bacheche dei sammarinesi, destando dapprima stupore e poi vera preoccupazione che potrebbe sfociare in allarme sociale. Alcuni genitori sconcertati ci hanno scritto preoccupati ‘come difendiamo i nostri figli da certe facce?’. Le indagini sono ancora alle prime fasi e gli inquirenti non si sbilanciano: “I soggetti interessati stanno mostrando la merce ma non siamo ancora in grado di affermare che la stiano vendendo” – afferma il brigadiere Antonio Occhiali – “non è detto quindi che ci siano i presupposti per l’adescamento volontario”.
    Dal 31 Ottobre tale pratica verrà legalizzata e gli annunci potrebbero moltiplicarsi. L’esplosione del fenomeno è stata avvertita anche tra ambienti ecclesiastici che nell’omelia domenicale hanno invitato alla prudenza per quello che potrebbe diventare una vera piaga sociale ‘spacca-famiglie’. Il vescovo ammonisce: “Non cadete in tentazione, rivolgetevi al Santo”.

  • Membro del Baracucco si candida alle prossime elezioni, la reazione della coalizione Noci Libere è fulminea

    Membro del Baracucco si candida alle prossime elezioni, la reazione della coalizione Noci Libere è fulminea

    Con vivo sbigottimento veniamo a conoscenza dagli organi di informazione che un membro della redazione del Baracucco si è candidato in una compagine diversa dalla coalizione delle Noci Libere di recente formazione (si veda articolo precedente, ndr). Il direttivo si è riunito al gran completo ed ha così deliberato:

    Una risata lo ha seppellito
    Una risata lo ha seppellito

    Le divergenze di vedute hanno portato ad una constatazione amichevole che si è risolta senza strappi, solo con qualche frattura. Laconico commento dei superstiti: “ci facciamo la birra!”

  • Elezioni 2016. Gian Franco Terenzi ci riprova: “I nostri ragazzi devono poter andare a Babilonia senza visto”

    Elezioni 2016. Gian Franco Terenzi ci riprova: “I nostri ragazzi devono poter andare a Babilonia senza visto”

    (Stalingrado) – Mentre Scipione l’africano oltrepassa le Alpi in groppa agli elefanti e Giordano Bruno viene arso vivo a piazza Campo de’ Fiori a Firenze, Gian Franco Terenzi da San Marino gioca d’anticipo, o meglio d’avanguardia, e mette a segno un gran colpo, minando le certezze di molti giovani politici alla prima esperienza con l’appuntamento elettorale. Chi pensava si sarebbe fatto da parte a fine legislatura dopo l’omaggio reggenziale, si sbagliava di grosso. Il nostro leone da riporto ruggisce ancora. La promessa di non candidarsi era solo una finta, il suo nome tra i candidati della Democrazia Cristiana Sammarinese è un vero e proprio ‘coup de theatre’ degno di Houdini, suo compagno di banco ai tempi delle elementari. Da via delle Scalette la Dc minimizza l’inaspettata candidatura del nostro eroe: “Oggigiorno conta l’esperienza” – esclama la DC – “ci vogliono persone in grado di capire lo spirito del tempo, Terenzi è uno di questi. Pensate che è l’unico qua in sede in grado di decifrare il codice di Hammurabi (lo ha studiato durante l’ora di storia contemporanea, ndr). Ve ne renderete conto quando avremo finito di trascrivere i suoi punti programmatici da alcune tavolette d’argilla trovate nell’insediamento dei Goti a Domagnano”. Ad onor del vero le conoscenze di GFT in estremo oriente possono essere preziose in questo delicato periodo storico, San Marino può stabilire rapporti diplomatici strategici direttamente con la dinastia Ming e sfociare su nuovi mercati dove scambiare ceramiche, uomini di terracotta ed il know-how necessario per la costruzione di una nostra piccola grande muraglia ai bordi dei calanchi. Capitolo giovani. Terenzi è molto vicino alle preoccupazioni delle nuove generazioni e ribadisce la volontà di facilitare lo spostamento delle persone per studio o lavoro da e fuori la Repubblica. “Sono già in contatto con alcuni diplomatici di Babilonia per risolvere la situazione” commenta a caldo Terenzi mentre se ne va cavalcando verso il tramonto a dorso del suo cammello masticando datteri.

  • Noce Nazionale: “per diminuire il debito pubblico pro capite basta essere di più!”

    Noce Nazionale: “per diminuire il debito pubblico pro capite basta essere di più!”

    Dal bollettino statistico si apprende che nell’ultimo mese sono stati naturalizzati 50 nuovi cittadini sammarinesi. Sensibile calo dello 0,15% del debito pubblico pro capite. Ed allora perchè nessuno ci ha mai pensato prima? Più siamo meglio stiamo! Noce Nazionale ama le cose concrete e terra terra, propone quindi naturalizzazioni settimanali a blocchi di 100 per socializzare davvero le perdite in poco tempo! Sconto comitiva se arrivi in pullman con giro turistico nel nostro centro storico, naturalizzazione e sistemazione in qualche alloggio sfitto, pranzo al sacco. Promozione ‘porta un amico’ e 3×2 imperdibili (sposta tua sorella/sposa tuo fratello). In questo modo si potrebbe passare in pochi mesi da qualche migliaia di euro di debito pro capite a pochi spiccioli. Chi naturalizzare? Chiunque! Ed i servizi pubblici? Una cosa alla volta, prima si metta i conti in ordine. In epoca non troppo lontana qualcuno aveva ipotizzato la Repubblica dei centomila ma non si riferiva ai rifugiati della seconda guerra mondiale ma alla trasformazione di San Marino in una Montecarlo del sud. Ma le cose non sono andate per il verso giusto, lo si poteva intuire dalla toponomastica: a Montecarlo c’è la curva Mirabeu, noi abbiamo la curva di Bustrac. tutt’altra natura ma se diventiamo centomila diventiamo tutti ricchi! Questa è solo una delle proposte che metteremo in campo se gli elettori ci daranno fiducia.

  • Odissea per i naturalizzati sammarinesi. Giurano per errore su una bibbia in ebraico, diventano tutti israeliani!

    Odissea per i naturalizzati sammarinesi. Giurano per errore su una bibbia in ebraico, diventano tutti israeliani!

    Sembrano non avere fine la peripezie dei 10 concittadini che Sabato 8 Ottobre hanno giurato per diventare sammarinesi. Dopo le polemiche dei giorni scorsi tra Repubblica Futura e Segreteria agli Interni sulla mancata naturalizzazione dei soggetti che mancavano all’appello (per non si sa bene quale motivo), oggi si è scoperta una clamorosa svista durante la cerimonia di giuramento che allungherebbe ancora l’attesa dei malcapitati. Le 10 persone avrebbero dovuto giurare su vangeli standard (SMR Approved) ma per uno scambio di copie avvenuto a Palazzo Pubblico durante una precedente visita culturale, il vangelo su cui hanno prestato giuramento era scritto in ebraico. Per coerenza quindi i neo sammarinesi in realtà sono diventati israeliani tra lo stupore generale. Ma come è potuto accadere tutto ciò? E’ presto detto. A differenza dei consiglieri che possono giurare sul vangelo o sull’onore, i naturalizzati possono giurare sui vangeli o sull’onere. Tutti e dieci hanno scelto la seconda formula ed i Reggenti Berardi-Riccardi hanno replicato all’unisono: “Complimenti! Siete indebitati!”. A questo punto tutti i presenti hanno fatto marcia indietro, optando per la formula di rito del vangelo, ignari però che si trattasse della copia sbagliata. Dalle prime indiscrezioni, nei prossimi giorni la segreteria istituzionale allestirà una nuova cerimonia per chiudere definitivamente il caso. Non cessano però le polemiche attorno ai mancati controlli che, a detta delle opposizioni, dovranno essere intensificati per evitare spiacevoli situazioni. Tra le prime misure adottate dalla Segreteria agli Interni è stato introdotto l’obbligo di aprire il libro per un veloce controllo preliminare: “Non si giudica un libro dalla copertina” ha sintetizzato ai nostri microfoni il segreterio Venturini. Non è la prima volta che capitano sviste del genere durante la cerimonia di naturalizzazione che sono sempre state aggiustate tra il silenzio dei media e dell’opinione pubblica. Tra queste le più clamorose sono state:

    Giura per errore su un vinile dei Kiss, ricoverato per ustione da fiamme dell’inferno

    Giura per errore su una copia di Playboy, diventa improvvisamente cieco

    Giura per errore sulla guida del telefono, diventa centralinista dell’Iss

    Giura per errore sul programma elettorale di San Marino Prima di tutto, diventa il fratello dei fratelli Grimm

    Giura per errore sul programma di adesso.sm, diventa uguale a prima

    Giura per errore sul programma di Democrazia in Movimento ed inizia a dire corbellerie

    Giura per errore su una copia de La Tribuna Sammarinese e diventa socio occulto

    Giura per errore su una copia de l’Informazione e diventa un poliedro

    Giura per errore su una copia de la Serenissima e diventa tranquillissimo, sperando di non morire mai.

  • Bandite le caciotte straniere dalle mense scolastiche, interviene “Forma San Marino”

    Bandite le caciotte straniere dalle mense scolastiche, interviene “Forma San Marino”

    Il movimento nazionalista per la purezza dei formaggi interviene sulla querelle delle caciotte ammuffite nelle mense scolastiche attraverso il portavoce Loredano Reggiano: “Basta con le caciotte che rubano il posto alle nostre grazie al colore biancoazzurro! Basta coi provoloni che importunano le nostre donne! Basta con gli invasori delle quote bianche, vacca boia! Che vadano a farsi fondere!”.  Toni forti insomma, più del Roquefort.
    Intanto le istituzioni, le direzioni, i coordinamenti, gli enti, gli approvigionamenti ed i responsabilmente, tutti venti, fanno quadrato, così la forma non rotola e la sostanza non si in-caglia. Si è usato il pugno duro contro i mancati controlli, sempre meglio che un cacio nelle mozzarelle. Sull’individuare le responsabilità invece, si aspetta il camoscio d’oro. Che si stia cercando l’ennesimo caprino espiatorio? Noi ci grattugiamo la testa…