(Dietro lo smacchione) – Sfruttare tutte le potenzialità della Smac, questo è l’imperativo del nuovo corso della Segreteria alle Finanze.
Oltre alla novità della Smac in mensa, lo staff di Palazzo Begni è già al lavoro per studiare tutte le possibili applicazioni della carta sul territorio. Dalle prime indiscrezioni verrrà introdotta la “Smazz” per permettere a quattro cittadini di incontrarsi al bar, mettere assieme le loro carte e farci un mazzo da tre sette. Chi perde paga da bere e versa il 3.7% alle casse dello Stato. Per gli amori e le amicizie più sincere è stata invece pensata la “Smezz”, la carta che puoi dividere con un’altra persona, la ricarica è divisa per due. Per le parrucchiere e le amanti della manicure verrà invece introdotta la “Smalt”, resistente all’acetone. Verrà studiata anche una tematizzazione per il periodo carnevalesco, la “Smask”, disponibile nella versione ‘paga Pantalone’, ‘Arlecchino’ e ‘Diabolik’. Priorità anche per il settore turistico; verrà infatti studiata una carta da consegnare ai turisti del Centro Storico: la “Smanc”, che potrà essere strisciata nei Pos virtuali dei camerieri, quelli non assunti in nero.
Per gli amanti dei nostri amici a quattro zampe verrà introdotta la più utile “Smerd” per pulire le suole delle scarpe; fornita assieme ad un sacchetto per gli escrementi. Spazio anche lla sicurezza, la “Smamm” sarà invece una carta regalo per comunicare al tuo (ex) fidanzato che quello sarà l’ultimo appuntamento e che dovrà smetterla di importunare. Dopo 3 tentativi la carta va in Gendarmeria a fare denuncia.
Nelle tabaccherie convenzionate sarà disponibile un nuovo dispositivo per i fumatori pentiti, potranno infatti strisciare la “Smett (quando voglio)”, è una carta adesiva che oltre a ricaricare il pacco di sigarette acquistato, può essere attaccata al braccio come un cerotto antifumo.
“Smafia” sarà invece una carta della legalità, in accordo con la Segreteria alla Giustizia (che si è nascosta alla Segreteria agli Interni) questa carta verrà automaticamente espulsa dai Pos degli esercenti in odor di mafia. Notizia dell’ultim’ora, si sta studiando la “Smamazon” una carta riservata ai soci del sito per permettere al colosso e agli acquirenti di pagare correttamente la monofase.
Autore: Muzio Scavolani
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In mensa con la Smac, si potrà utilizzare anche per spalmare la maionese, è smacmania
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Segreteria Finanze: “iniziato il percorso di rafforzamento dell’Ufficio Tributario”. Si parte con due pesi e due misure
(Physicol) – Sono iniziati nel piazzale davanti al Centro Uffici a Tavolucci, in un clima particolarmente freddo, i primi allenamenti del nuovo Ufficio Tributario. “Il percorso di rafforzamento è appena iniziato” – fanno sapere dalla Segreteria alle Finanze – “ma sono già stati acquistati due pesi”. Quanto alle misure da adottare, si sta ancora aspettando il responso della Conferenza Generale dei Pesi e delle Misure per l’omologazione delle due unità che si vorrebbero adottare, la cicca e la spanna.
Alle critiche ricevute per l’immobilismo degli ultimi vent’anni, la Segreteria ha prontamente risposto con un programma di rafforzamento per braccia e gambe. Sono stati organizzati corsi intensivi di fitness per tonificare i muscoli del personale. Vista la mole di lavoro che il Tributario dovrà affrontare non si esclude la possibilità che vengano chiamati istruttori esterni per garantire una ferrea disciplina, nonché per vigilare sull’alimentazione dei dipendenti, nell’ottica della dieta già imposta alla spesa, garantendo il mantenimento della linea. Oltre all’allenamento intensivo sul campo, sono state messe in campo task force che dovranno specializzarsi in discipline più specifiche: salto della monofase, lancio del peso tributario, corsa campestre negli iter burocratici.
Da alcune indiscrezioni pare che la Segreteria, per recuperare il tempo perduto in questi ultimi anni, avesse ordinato da Amazon una serie di videocassette con lezioni dimostrative di Jane Fonda ma per qualche complicazione burocratica pare non se ne sia fatto più nulla. -
Scoperta l’esistenza degli universi paralleli. Aperto tunnel spazio-temporale a Montalbo per andare in quello dove governa il bene comune
(Ma il treno dei desideri nei miei pensieri all’incontrario va) – Secondo lo strano mondo della meccanica quantistica esiste un universo in cui questo articolo non è mai stato scritto. E un altro mondo in cui è possibile che non ci sia Carlo Romeo alla direzione di Rtv.
La possibile interazione tra universi paralleli, recentemente confermata da complessi modelli matematici, spiega da dove vengano le idee e le statistiche che determinano le decisioni del governo. Quando infatti vengono emanati decreti che non stanno né in cielo né in terra, essi giungono proprio da luoghi invisibili ma collegati alla nostra Repubblica, mondi dove esistono Consigli Piccoli e Unanimi costituiti da 60 Consiglieri di 70 forze politiche diverse, il cui influsso porta alla frammentazione dei partiti di questo universo.
Per cercare di arginare questa fluttuazione infradimensionale, si sta pensando di inviare nella dimensione a fianco un paio di dirigenti della PA, a bordo di una Panda dotata di flusso canalizzatore per riequilibrare l’ordine delle cose, il rischio è che poi giungano da questa parte dirigenti competenti.
La Segreteria al Territorio, appurata la notizia della scoperta degli universi paralleli, ha già dato mandato all’Ufficio Progettazione di costruire una nuova rotonda per far defluire il traffico intergalattico. -
Gira il video del proprio battesimo per ricattarsi una volta grande. Sequestrato ciuccio con microcamera
(Chicco, dove c’è un bambino) – Succede anche questo nell’antica Terra della Libertà. Gli inquirenti, dopo l’ennesimo video divulgato, hanno deciso di perquisire la casa di produzione del noto film maker veneto dove è stata rinvenuta una mole considerevole di materiale audio visivo in attesa di essere pubblicato. Passato al setaccio tutto il materiale dai tecnici della scientifica, sono state recuperate ore ed ore di girato che avrebbe alimentato il florido mercato del cinema di denuncia. “Materiale da collezione, per appassionati della settima arte costruita ad arte” – aveva titolato ‘Cospir Azione!’ una rivista del settore.
Ancora lungo il lavoro per i tecnici ma, dalle prime pellicole sbobinate, è venuto alla luce un filmato in cui l’uomo girovaga nel sottobosco politico/affaristico in cerca di tartufi. Raggiunto dai nostri microfoni si è però giustificato così: – “Alora, go za deto che go la memoria corta. Mi ze devo ricordar tuto perchè poi me perdo nel bosco, non xo manco cosa ho mangiato ogi, galeto o renga?’.
Ad incastrate l’uomo però è stato un ciuccio, presente sulla scrivania del suo studio, che ha insospettito gli inquirenti. Al suo interno una microcamera che avrebbe immortalato il suo stesso battesimo. Una volta posto davanti all’evidenza dei fatti l’uomo ha poi confessato tutto dicendo che una volta diventato adulto si sarebbe autoricattato perchè avrebbe chiesto una tangente per una poppata. -
San Marino firma il FATCA, ma sono i Firmatari Anonimi di Teorie Complottiste Astruse, è giallo
(Firma qui) – A notte fonda è arrivata la firma del Fatca da parte del Segretario agli Esteri Pasquale Valentini. Una firma attesa che sta generando ansie tra i cittadini americani della Repubblica di San Marino, i quali si sono prontamente organizzati nell’associazione Frotte Anomale di Tanti con Cittadinanza Americana.
Dalle prime indiscrezioni pare che il Segretario, preso dalla frenesia di firmare l’accordo che scade il 31/12, abbia passato tutta la notte a firmare Fatca a destra e a manca. Complice probabilmente la stanchezza, è giunto alla nostra redazione solo uno scarno comunicato stampa della Segreteria con l’elenco dei Fatca finora siglati:Fondo Agricolo per la Transumanza Coatta agli Alpeggi
Federazione Autonoma dei Tosatori Capre e Agnelli
Fans Autentici dei Trattori Cabrio e Affini
Falsi Avvocati Trafficanti di Carboni Ardenti
Fabbricanti Autorizzati del Tilus Contente Aromi
Fornai Attivisti della Tradizionale Ciabatta Abbrustolita
Fondamentalisti Armati di Torroni, Croccanti e Affini
Farmacisti Atei Tolleranti della Cannabis Autoctona
Falsi Astemi Tutori del Culto dell’AssenzioInoltre sono stati presi accordi con:
FRITCA (Convenzione con produttori olio)
FRUTCA (Convenzione con produttori di frutta)
FRETCA (Convenzione con corriere espressi)
FETCA (Convenzione con produttori di affettatrici)
FLOPCA (Convenzione con Bene Comune)
FUCKTA (Convenzione con case chiuse)
FIOTCA (Convenzione con spala neve)
FRUCSTA (Convenzione con negozi sadomaso)
FATCAZ (Convenzione con produttori di preservativi) -
Si dimenticano di chiudere Palazzo Pubblico, entrano una manciata di politici per una riunione, scatta l’allarme. Nessun oggetto sottratto
(Tutto è bene quel che finisce bene) – Incredibile episodio avvenuto durante questa legislatura. Pare che qualcuno si sia dimenticato di chiudere le porte del Palazzo Pubblico il 2 Novembre: la notizia è trapelata solo oggi ma pare che una manciata di politici sia potuta entrare indisturbata per una riunione in una delle sale dello storico palazzo. Fortunatamente sono entrati in funzione gli allarmi che hanno prontamente fatto scattare i controlli delle forze dell’ordine che, raggiunto il luogo simbolo della democrazia, hanno controllato che non fosse stato sottratto alcun oggetto.
– “Tranquilli, siamo noi” – sembra abbia detto uno dei politici quando ha visto gli agenti aprire la porta.
– “Appunto” – avrebbe detto uno di questi. -
Rutelli: “Spero che il Titano diventi una green Republic”. Venturini ordina 10.000 litri di nuova vernice stradale
(Colorificio Sammarinese) – L’idea di Francesco Rutelli, per la Repubblica di San Marino, è quella di adottare politiche di sostenibilità ambientale, nell’edilizia, nei trasporti, nella gestione dei rifiuti; la cosiddetta ‘economia verde’. Il Segretario agli Interni Giancarlo Venturini, appena ascoltate le parole di Rutelli ai microfoni di Rtv, ha prontamente alzato la cornetta ed in collaborazione con la Segreteria al Territorio, ha incaricato la ditta che si occupa della manutenzione stradale di acquistare un intero stock di vernice verde. Da fonti interne alla segreteria si parla di 10.000 litri ma è un dato approssimativo che potrebbe aumentare.
– “Il verde è sempre stato al centro dei nostri pensieri” – ha detto Venturini ai nostri microfoni.
Già partiti gli studi per il rifacimento delle strisce pedonali; si abbandonerà così il vecchio blu per un più attuale verde bottiglia ma pare che, dai primi test di colore effettuati, il campione di colore fornito non fosse di buona qualità; da alcune indiscrezioni trapelate sembra che, applicando il nuovo colore sul vecchio blu, si creasse una strana colorazione marrone. Si è così deciso di passare ad un campione più denso per evitare brutti accostamenti cromatici; sono stati quindi coinvolti gli uomni dell’Ugraa che hanno prontamente fornito sfalci ed alberi sradicati a volontà per ‘caricare’ il colore di un nuovo tono più corposo.
Architetti, geometri, artisti e semplici appassionati di decoupage stanno cercando un modo per contribuire al progetto parallelo della Segreteria alla Cultura: “San Marino al verde”, invitati a collaborare ospiti qualificati come economisti, banchieri e finanzieri di dubbia provenienza.
Anche il Consorzio Vini Tipici della Repubblica di San Marino non si è tirato indietro, è stata infatti inaugurata una nuova linea di produzione denominata “Il Verde dei Castelli” nella quale è stata aggiunta della menta per dotare il vino di una colorazione adeguata alla nuova visione.
Un gruppo di cittadini entusiasti ha già formato un’associazione di appassionati: Liberamenta San Marino. -
Fa una manovra finanziaria ma va a sbattere contro un paletto del bilancio. La brum del mmm ha un buco nella gomma
(Sterza tutto!) – La manovra ha rischiato di trasformarsi in un parapiglia generale quando il conducente dell’autovettura, accortosi che le dimensioni del mezzo non consentivano la svolta sul Pianello, ha urtato una paletto dello stabile ubicato in Piazza della Libertà causando malumori e mugugni vari tra i passeggeri e si è presto arrivati alle scaramucce verbali sui motivi della manovra. Grazie ai potenti ripetitori della nostra stazione meteorologica siamo riusciti a captare alcune frasi:
– “Dove hai preso la patente?!”
– “Ma che volete? Non vedete che lì c’è il muretto?”
– “Fateci scendere, io non so nemmeno perché mi faccio accompagnare da questi!”
– “Dì ma t’è bivùd?”
– “Non si parla al conducente, silenzio!”
Rumori di fondoA quel punto, prima che la discussione degenerasse, sono dovuti intervenire gli agenti della Polizia Civile per calmare il conducente e i membri che siedono in prima fila. Qualcuno è sceso per il mal d’auto, altri non hanno abbandonato il proprio sedile dicendo che non riuscivano a slacciare la cintura.
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Centrale del Latte stabilimento inagibile: latte alle ginocchia
(Acquaviva) – Nello stabilimento della Centrale del Latte si è consumato l’ennesimo atto increscioso. A denunciarlo questa volta è la Csu sempre in prima linea quando gli si rovina la colazione (latte e biscotti); ma ormai la situazione è sotto gli occhi di tutti. Perfino la nostra troupe, recatasi sul luogo del misfatto, si è dovuta attrezzare con un canotto. Latte alle ginocchia, mozzarelline che rotolano a terra, stracchino che galleggia. La situazione non è certo ottimale per gli operai dello stabilimento che sono costretti a lavorare con stivaloni da pesca. Si dice poi che nel copioso latte abbondino creature dei laghi come il pesce gatto che, come noto, ama nuotare in ambienti limacciosi ed è ghiotto di latte sceso dalle ginocchia.
Una squadra della Protezione Civile è già all’opera dall’alba di questa mattina per far defluire il latte ormai arrivato a livelli di guardia. Il rischio è che la popolazione continui a piangere sul latte versato creando un pericoloso effetto a catena di dimensioni bibliche. Per fortuna la Segreteria agli Interni ha distribuito alla popolazione tante piccole cannucce colorate per risucchiare autonomamente un po’ di latte versato e un elevato numero di dosi di Nesquik gentilmente offerte dalla Nestlé, donando un pò di allegria e colore sotto le feste natalizie. Se questo provvedimento non bastasse, già pronti dei Buondì di emergenza per creare barriere di contenimento. -
Tentativi del sottobosco politico affaristico di delegittimare i magistrati. Funghi e tartufi si dissociano, si punta il dito su lombrichi e scarafaggi
(Stabilimento Amaro Tilus) – Valeria Ciavatta ha pubblicamente dichiarato che il sottobosco politico affaristico sta mettendo in atto dei tentativi di delegittimazione dei magistrati sammarinesi. Tra i primi a dissociarsi, quelli dell’Associazione Micologica Sammarinese, che hanno tenuto a sottolineare come non solo la loro testata giornalistica (“Il Sottobosco”, appunto, ndr) non abbia nulla a che fare con questa situazione, ma che i loro diretti rappresentati, ovvero funghi, tartufi ed erbe spontanee, si siano detti disgustati dall’associazione tra il regno dei funghi e quello di certi esemplari umani.
“Cresciamo anche noi nell’oscurità” – ha detto ai nostri microfoni un finferlo che funge da portavoce – “ma rimaniamo comunque un ottimo accompagnamento per tanti gustosi piatti”. Si è aggiunta poi la dichiarazione di un tartufo – “anche se storcete il naso per il nostro odore, in fondo siamo buoni e commestibili”.
Nei prossimi giorni la Segreteria agli Interni, in accordo con quella al Territorio, darà vita ad una campagna di pulizia dei sottoboschi sammarinesi con la collaborazione dell’Ugraa. Per evitare di fare ‘di tutta l’erba un fascio’, per prima cosa sono state disarmate tutte le motoseghe a disposizione degli operai (pare che gli uomini dell’Ugraa abbiano il grilletto facile), per dotarli di più efficaci rastrelli. Dai prossimi giorni si inizierà a rimuovere il substrato che sta facendo marcire tutto il terreno. Le operazioni sembrano complesse e delicate, tanto che nelle zone più impervie e inaccessibili sono stati presi accordi con alcuni rocciatori alpini del Trentino Alto Adige. Non si escludono frane a valle.
il Baracucco 