Categoria: Cronaca

Comitati Referendum rilanciano: nuove, scrupolose, raccolte firme, ingaggiati Marco Frigatti, Ludovico Peregrini, Guido Olivieri e Gennaro Pancaldi. Richiesto anche il Giudice Sportivo.

Un deux trois: fiuuuuuu!!!
Ripartono a spron battuto i referendum con i comitati che non mollano l’osso, ormai spolpato, della democrazia diretta. Ma questa volta occhi aperti e orecchie dritte, che la fregatura è sempre in agguato!
Cosi per garantirsi contro i Garanti e per evitare imbarazzanti sorprese questa volta arriveranno a San Marino figure di spicco espertissime di arbitraggio e dei regolamenti.
Un deux trois: fiuuuuuu!!! Il famoso fischio d’avvio della celebre coppia Pancaldi – Olivieri, giudici storici di giochi senza frontiere, sarà il segnale di partenza di ogni raccolta pubblica delle firme, mentre Ludovico Peregrini, integerrimo Signor No di Rischiatutto, vigilerà come un falco su ogni sottoscrizione aggiunta e sulla regolarità dei moduli utilizzati.
il giovane Frigatti, giudice ufficiale del Guiness World Record darà il segnale di chiusura della raccolta, verificandone nel contempo tutti i passaggi e omologando il risultato finale.
In caso di errori di firma, firme fuori casella, inchiostro finito o cancellotti sarà a discrezione dei quattro esperti concedere la firma di riserva, tassativamente proibita la scolorina. Sarà poi il Giudice Sportivo della serie A, in ultima istanza, entro tre giorni dalla raccolta, a comminare eventuali squalifiche o diffide per ogni firma non regolare.
Tutto in buona fede.

3 settembre 2015
Hawaii, Waikiki Beach invasa dai liquami. Gnassi: “Abbiamo fatto scuola”

(Surfin’ USA) “Le forti piogge dei giorni scorsi hanno causato uno sversamento delle fogne direttamente in mare e di conseguenza sulle spiagge. Le autorità hanno raccomandato di evitare di fare il bagno perché c’è il rischio di infezioni e malattie.” Rimini? No, Honolulu. Non appena è giunta la notizia, il sindaco Gnassi ha indetto una conferenza stampa: “Come vedete, il nostro modello di turismo ha fatto scuola anche oltre oceano. Stiamo già pensando di organizzare un tour mondiale di surf sui liquami, e visto che il nostro mare ha poca altezza d’onda abbiamo già stretto accordi con San Marino e Acquafan per rilasciare grosse quantità d’acqua tutte in una volta, creando così le condizioni adatte. In contemporanea, calipso e gare di limbo sulla spiaggia con piadina e saraghina per tutti! Shaka Brah!” E’ già pronta anche la campagna pubblicitaria del contest che si chiamerà “Charlie non fa il surf”: l’artista Cattelan ha ufficialmente presentato la locandina che ritrae un surfer uscire da un cesso.

26 agosto 2015
Nutria nel torrente San Marino. Gatti, leccandosi i baffi: “La ospito io”

(Topolin, Topolin, viva Topolin!) Avvistata e filmata una nutria nel torrente San Marino, scoppia il caso diplomatico. Il topone, proveniente dal vicino comune di San Leo, ha chiesto asilo nella sponda sammarinese del corso d’acqua, dichiarandosi perseguitato politico e temendo per la sua incolumità fisica; inoltre non avrebbe dato il nulla osta alla trasmissione delle riprese in cui avrebbe dovuto essere resa irriconoscibile ed ha perciò sporto denuncia al garante della privacy. Imbarazzo delle autorità, impreparate alla richiesta ma costrette per tradizione storica ad offrire ospitalità ai rifugiati. “Si è sempre parlato di migranti in fuga dalle guerre, ed in effetti anche in questo caso il richiedente rischia la vita…” ha detto ai nostri microfoni un perplesso funzionario pubblico. L’episodio ha già creato malumori tra la popolazione della zona. C’è chi teme un’invasione dei nostri confini e chiede di innalzare un muro di cinta che tagli il torrente a metà, impedendo nuovi sbarchi di roditori. “Ben venga il muro, così lavoriamo un po’! Se facciamo entrare questi immigrati cominceranno a scavare, togliendoci il lavoro!” ha esclamato un dipendente di una ditta edile con indosso una felpa con su scritto “Gualdicciolo”. Le autorità sono già al lavoro, in stretta collaborazione col gatto con gli stivali e il pifferaio magico.

26 agosto 2015
Beneficenza: ventenni di San Marino rinunciano a analisi del sangue per finanziare il Governo. I giovani cattolici aggiungono un’Ave Maria

Non corre buon sangue? Non cessa la polemica scaturita alla Festa dell’Amicizia sui costi della sanità e in particolare delle analisi del sangue ai ventenni. E questi, essendosi sentiti tirati in causa, non la mandano a dire e lanciano, con le proverbiali impetuosità e incoscienza dei giovani, una raccolta fondi di beneficenza da destinare alle casse dello stato.
ControAnalisi, così si chiama l’operazione benefica, alla quale per altro tutti possono aderire, e con essa i giovani rinunciano a farsi sforacchiare le vene e a farsi prelevare il sangue, destinando il ricavato a chi ne ha veramente bisogno.
Tutti i soldi sparagnati con le analisi non effettuate andranno infatti a creare un fondo da destinare alla cura dell’anemia cronica che affligge le casse dello stato. In più i ventenni cattolici, oltre a rinunciare al prelievo, hanno deciso di destinare una preghiera alla Repubblica, come doveroso rinforzino.
Normali le prese di posizione delle associazioni, con Avis che vuole vederci chiaro, e Osla, Usc e Usot che hanno aderito fin da subito all’iniziativa dichiarandosi già dissanguati dalla Smac. Attendismo della classe politica che alla necessità è sempre in grado di cavare sangue dalle rape, la Csu infine comunica che contribuirà all’iniziativa con una percentuale dello 0,40%. Grosso modo il valore dell’ematocrito.

25 agosto 2015
Troppe analisi del sangue, troppi costi nella sanità: al via nuovo progetto di legge per non ammalarsi più!

Bene Comune, basta la parola!
Troppi costi per la sanità? E noi non ci ammaliamo più!
E’ il dott. cons. ex opposizon. adess. maggioranz. Giardi a lanciare l’allarme alla Festa dell’Amicizia: si fanno troppe analisi e quindi troppi costi. Come fare per risparmiare risorse senza ridurre i servizi? Semplice semplicissimo, non ci si ammala più! Checcevò?
Il Bene Comune allargato prepara il progetto di legge “Più sani più belli” con il quale si appresta a mettere al bando le malattie dalla Repubblica.
L’hashtag ‪#tenubacila sarà il leitmotiv della nuova campagna a sostegno della politica Malattia Zero, i ricercatori dell’ISS stanno già individuando e censendo tutti i titpi di batteri, virus, bacilli, muffe, lieviti, amebe, protozoi e qualsiasi microorganismo patogeno presente a San Marino. Chiunque risulterà in possesso dei suddetti requisiti dovrà necessariamente sottoporsi a sedute di sterilizzazione. In seguito ognuno dovrà osservare rigide regole comportamentali e ridurre totalmente i contatti fisici con persone o animali.
Saranno predisposte dogane sanitarie nei punti di ingresso in Repubblica, dove saranno presenti appositi contenitori nei quali turisti e visitatori dovranno lasciare i microorganismi in loro possesso durante la loro permanenza a San Marino.
Ultimo nodo da risolvere, che preoccupa non poco i tecnici del Bene Comune, è il commercio e la somministrazione di yogurt e latticini con presenza di fermenti lattici vivi, l’ipotesi più accreditata fino ad ora è quella di realizzare, in area ancora da individuare, un Polo dello Yougurt, sorta di ambiente biologicamente protetto ove poter commercializzare questi alimenti bacillosi.

24 agosto 2015
Calcio: Hodgson schiera squadra di cricket? Nazionale sammarinese prepara accoglienza con i crick!

Già rovente il clima dell’incontro per le qualificazioni europee 2016 che si svolgerà il prossimo 5 settembre. Il ct inglese Roy Hodgson, noto umorista, minimizza e ci scherza sopra, dichiarando che potrebbe schierare una squadra di cricket vista la irrisorietà dell’impegno.
A San Marino naturalmente la cosa viene accolta nel segno del buonumore, sia nell’ambito della federazione che del giornalismo locale, si incassa il colpo con nonchalance, ci si prepara a riservare ai leoni inglesi una degna accoglienza.
Fin da subito la Federazione si è attivata per recuperare svariati crick dalle automobili, cercando di capire come si gioca sto cavolo di cricket, aiutati da alcuni giornalisti che in incognito hanno interpellato telefonicamente dei colleghi inglesi, sia per conoscere le regole basilari che per sapere se si deve utilizzare anche il triangolo, e se si gioca con le pettorine rinfrangenti in dotazione.
Qualcuno ha anche avanzato la proposta di giocare a cricket il primo tempo e a lippa il secondo, e in caso di eventuale parità risolvere l’incontro con un tempo supplementare di tre/trentuno, gioco noto anche in Gran Bretagna come three/thirty-one.
Intanto in misura precauzionale è stato richiesto il ritiro di tutte le zuppe inglesi dai listini dei ristoranti e saranno rinominati svariati centri commerciali, come l’Ammiraglio, il Piazza Centrale e il Centro Mondiale del Commercio. Il Queen Outlet sarà sostituito da un semplice Polo del Lusso.

21 agosto 2015
(Esteri) Coriano: pasticciere di giorno, trafficante d’armi di notte. A tradirlo una telefonata: “questa torta è una bomba!”

(Pan di Spagna) – Un pasticcere di Coriano aveva allestito nel suo garage un vero e proprio supermarket esplosivo; armi detenute illegalmente che rivendeva alla malavita riminese. Gli inquirenti si sono insospettiti dell’attività del pasticciere quando un bambino, durante la sua festa di compleanno, nel cercare di spegnere le candeline della torta, ha ferito il gatto del vicino con un colpo partito accidentalmente mentre il povero felino stava transitando sull’albero affacciato alla finestra di fronte. Salvato il gatto, i primi indizi raccolti dagli uomini della Polizia hanno portato gli inquirenti a scoprire che la torta era stata confezionata nella pasticceria “Marzapane a tradimento”, di proprietà del 53enne. La scientifica ha poi scoperto che l’origine dell’incidente con la torta di compleanno era stato causato dagli ingredienti utilizzati nella torta, povere da sparo utilizzata come glassa per la farcitura ed al posto degli amaretti erano stati utilizzati dei pallettoni. Ancora però non risultavano prove del coinvolgimento dell’uomo nell’attività criminale. Le indagini si sono così sviluppate nel corso dei mesi con intercettazioni telefoniche ed appostamenti, finché l’uomo non si è tradito al telefono con alcuni clienti lasciandosi andare a commenti sopra le righe: “Questa torta è una bomba!”,”…allora ti preparo due pezzi a cannoli mozze”, “…devi provare le bombe alla crema, esplodono al primo morso!”, “il torrone è così resistente che ci puoi forzare perfino un portone”, “quel cioccolato fondente è peccato mortale non mangiarlo!”, “…non preoccuparti, i miei dolci non fanno cadere i denti, ma tutto il resto”. Gli inquirenti, durante l’irruzione nel garage, lo hanno trovato seduto davanti alla tv mentre guardava una replica del Boss delle Torte, durante l’arresto l’uomo avrebbe detto: “Ma non ho fatto niente, sono candito!”

20 agosto 2015
Maltempo, Titano invaso dai turisti. Commercianti costretti a superlavoro polemici con il Governo: “Era ora, ma ci potevano anche avvisare prima!” Allo studio il Polo della Pioggia

Piove, il Governo danza.

Dopo due mesi di trenini, panini, eventi e manifestazioni, dopo aver esultato e brindato al successo per avere portato un centinaio di persone in piazza, arriva Ferragosto e taaac, piove! Traffico congestionato, parcheggi pieni, centro storico affollato.
I commercianti chiamati a un superlavoro non nascondono però una lieve vena polemica contro il Governo per non avere programmato per tempo l’evento atmosferico. I membri della Segreteria al Turismo rispondono dal tetto del Palazzo, ancora con i copricapo di piume d’aquila e i tamburi in mano, che erano mesi che si preparavano alla performance e che finalmente sono riusciti ad azzeccare tutti i passi della danza della pioggia.
E rassicurano che dal prossimo anno tutta la programmazione estiva sarà gestita direttamente e professionalmente da gruppi etnici Cherokee e Sioux già individuati e contattati tempestivamente, e invitati a presentare al più presto un progetto di fattibilità per il Polo della Pioggia.
Pone subito il veto la CSU che prima di affidarsi a esperti extracomunitari chiede di verificare se non siano presenti in territorio gruppi indigeni specializzati, mentre anche il sindaco di Rimini manifesta perplessità sul Polo della Pioggia. “Polemica all’acqua di rose” minimizzano dal Bene Comune.

17 agosto 2015
San Lorenzo, stella cadente precipita sull’aeroporto Fellini! Arzilli interpella in Consiglio per sapere chi ha espresso il desiderio.

Guerre stellari.
Non bastavano tutte le tegole cadute sullo scalo riminese negli ultimi tempi, adesso ci si mette anche il cielo. E’ notizia dell’altra notte che una grossa Perseide è caduta proprio nel centro del Fellini e ancora non è stato possibile quantificare i danni prodotti dal sassone cosmico.
Il segretario Arzilli però non crede al fato avverso e subito presenta in Consiglio una interpellanza dove chiede di sapere se una o più persone, di maggioranza e opposizione anche in assetto trasversale, abbiano espresso particolarI desideri in merito alle genghe spaziali.
Più che una ipotesi una certezza perchè nel corso della stessa notte altri corpi celesti sono caduti nella zona: una stella di latta demolendo la Centrale del Latte, cinque stelle extra lusso nell’aerea riservata al Polo omonimo e, come sembra dai rilevamenti dell’osservatorio spaziale, una stella cometa indirizzata contro al Parco Scientifico Tecnologico, destinata per sua natura ma soprattutto per la imprecisata posizione del bersaglio, a vagare nel cosmo con ritorni ciclici dalle nostre parti.
Per ogni cosa c’è una stella, ma le stelle sono tante milioni di milioni, la stella di Negroni colpirà i salami prima o poi. Siamo avvisati.

cadono le stelle o le spingono giù?

14 agosto 2015
Operazione Verità: Bene Comune venderà i prodotti del Polo del Lusso porta a porta! Dimostrazioni direttamente a casa vostra.

Soddisfatti o rimborsati.
“Sul Polo del Lusso siamo aperti a qualsiasi confronto e ad andare casa per casa a spiegare e a dimostrare i vantaggi economici dei prodotti che saranno messi in vendita. Disponibili tutti i giorni, anche a Ferragosto,”
Dall’imprenditore al consumatore insomma, i quattro leader di maggioranza ci mettono la faccia e non vogliono lasciare il campo a qualsiasi possibile concorrenza, specialmente dell’opposizione che punta da tempo sul bio, sul riconvertibile e sul sostenibile, tutta robetta da quattro soldi.
Abbigliamento e tessuti, profumi e balocchi, accessori, elettrodomestici, si parte addirittura da Ferragosto per non perdere tempo. Il primo prodotto portato nelle nostre case sarà lo Sfolletto, l’aspirapolvere cool e trendy che aspira la polvere d’oro e le pietruzze preziose che tutti abbiamo sparse per la casa.
Il Porta a Porta, come promesso da tempo, arriva nelle nostre case, ma non a ritirare l’immondizia e la differenziata, merce cosi….trash, bensi a proporre e a vendere il meglio, senza, assolutamente, diritto di recesso, garantisce Bene Comune! Altro che Amazon…

9 agosto 2015