(Stabile inagibile) Terremoto a San Marino rilevato dal sismografo di Casole, con epicentro localizzato sotto la sede del Partito Socialista. La struttura politica ha evidenziato fin da subito gravi lesioni, con crepe nella facciata e crolli degli intonaci e delle quinte, dietro le quali da tempo si muoveva Paride Andreoli. Il politico di lungo corso, una volta rimasto allo scoperto, ha dovuto ammettere: “Sapevamo da tempo che avremmo dovuto fare dei lavori di consolidamento, per cui nei mesi scorsi avevamo avuto vari colloqui per dei preventivi. Questo improvviso scossone ondulatorio-carrirolico-sussultorio ha purtroppo dimostrato che molte cose stavano su con lo sputo ed ora non so neanche se riceveremo gli incentivi per la riqualificazione edilizia che avevamo appena richiesto.” Pare infatti che il recente decreto, comprendente l’incentivazione anche per interventi antisismici, avesse proprio il PS tra i primi richiedenti, ma ora bisognerà valutare se il principio di “salvare il salvabile” si possa conciliare con i requisiti per l’accesso ai finanziamenti.
Categoria: Politica
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PSD: “Niente più rapporti con Fiorenzo Stolfi”. Restituito scatolone di preservativi
(Di chi è questo?) Chi l’ha detto che l’amore dura per sempre? Anche nelle storie più passionali ci possono essere le rotture insanabili. In questo caso, fu galeotta (e mai termine fu più appropriato) la permanenza di Stolfi tra le mura di un ex convento: il ritiro in solitudine gli aprì gli occhi, facendogli capire che era necessario un cambiamento. Da allora, l’ex ministro ha intrapreso uno stile di vita quasi ascetico, che oltre al voto di povertà con la cessione di immobili ha comportato anche il voto di castità. Il suo partner PSD ha però preso molto male questa sua astinenza e nell’ultimo direttivo ha sentenziato “La nostra storia con Fiorenzo è finita, da mesi non abbiamo più rapporti ma noi siamo ancora giovani ed avvenenti, certe voglie vogliamo ancora soddisfarle”. La decisione pare sofferta, perché è difficile mettere una pietra sopra a storie d’amore di lunga data, ma il partito non ha potuto fare altro. “Abbiamo sperato fino all’ultimo che, una volta fuori dal carcere, venisse sotto la nostra finestra a farci almeno una serenata per riconquistarci, ma questo non è successo” ha detto Marina Lazzarini, frastornata fin dal giorno dell’arresto di Stolfi. Ora andrà all’asta uno scatolone di preservativi inutilizzati, ognuno riportante il monogramma FS.
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San Marino firma il FATCA, ma sono i Firmatari Anonimi di Teorie Complottiste Astruse, è giallo
(Firma qui) – A notte fonda è arrivata la firma del Fatca da parte del Segretario agli Esteri Pasquale Valentini. Una firma attesa che sta generando ansie tra i cittadini americani della Repubblica di San Marino, i quali si sono prontamente organizzati nell’associazione Frotte Anomale di Tanti con Cittadinanza Americana.
Dalle prime indiscrezioni pare che il Segretario, preso dalla frenesia di firmare l’accordo che scade il 31/12, abbia passato tutta la notte a firmare Fatca a destra e a manca. Complice probabilmente la stanchezza, è giunto alla nostra redazione solo uno scarno comunicato stampa della Segreteria con l’elenco dei Fatca finora siglati:Fondo Agricolo per la Transumanza Coatta agli Alpeggi
Federazione Autonoma dei Tosatori Capre e Agnelli
Fans Autentici dei Trattori Cabrio e Affini
Falsi Avvocati Trafficanti di Carboni Ardenti
Fabbricanti Autorizzati del Tilus Contente Aromi
Fornai Attivisti della Tradizionale Ciabatta Abbrustolita
Fondamentalisti Armati di Torroni, Croccanti e Affini
Farmacisti Atei Tolleranti della Cannabis Autoctona
Falsi Astemi Tutori del Culto dell’AssenzioInoltre sono stati presi accordi con:
FRITCA (Convenzione con produttori olio)
FRUTCA (Convenzione con produttori di frutta)
FRETCA (Convenzione con corriere espressi)
FETCA (Convenzione con produttori di affettatrici)
FLOPCA (Convenzione con Bene Comune)
FUCKTA (Convenzione con case chiuse)
FIOTCA (Convenzione con spala neve)
FRUCSTA (Convenzione con negozi sadomaso)
FATCAZ (Convenzione con produttori di preservativi) -
Rutelli: “Spero che il Titano diventi una green Republic”. Venturini ordina 10.000 litri di nuova vernice stradale
(Colorificio Sammarinese) – L’idea di Francesco Rutelli, per la Repubblica di San Marino, è quella di adottare politiche di sostenibilità ambientale, nell’edilizia, nei trasporti, nella gestione dei rifiuti; la cosiddetta ‘economia verde’. Il Segretario agli Interni Giancarlo Venturini, appena ascoltate le parole di Rutelli ai microfoni di Rtv, ha prontamente alzato la cornetta ed in collaborazione con la Segreteria al Territorio, ha incaricato la ditta che si occupa della manutenzione stradale di acquistare un intero stock di vernice verde. Da fonti interne alla segreteria si parla di 10.000 litri ma è un dato approssimativo che potrebbe aumentare.
– “Il verde è sempre stato al centro dei nostri pensieri” – ha detto Venturini ai nostri microfoni.
Già partiti gli studi per il rifacimento delle strisce pedonali; si abbandonerà così il vecchio blu per un più attuale verde bottiglia ma pare che, dai primi test di colore effettuati, il campione di colore fornito non fosse di buona qualità; da alcune indiscrezioni trapelate sembra che, applicando il nuovo colore sul vecchio blu, si creasse una strana colorazione marrone. Si è così deciso di passare ad un campione più denso per evitare brutti accostamenti cromatici; sono stati quindi coinvolti gli uomni dell’Ugraa che hanno prontamente fornito sfalci ed alberi sradicati a volontà per ‘caricare’ il colore di un nuovo tono più corposo.
Architetti, geometri, artisti e semplici appassionati di decoupage stanno cercando un modo per contribuire al progetto parallelo della Segreteria alla Cultura: “San Marino al verde”, invitati a collaborare ospiti qualificati come economisti, banchieri e finanzieri di dubbia provenienza.
Anche il Consorzio Vini Tipici della Repubblica di San Marino non si è tirato indietro, è stata infatti inaugurata una nuova linea di produzione denominata “Il Verde dei Castelli” nella quale è stata aggiunta della menta per dotare il vino di una colorazione adeguata alla nuova visione.
Un gruppo di cittadini entusiasti ha già formato un’associazione di appassionati: Liberamenta San Marino. -
Allarme nucleare in Repubblica, aumento imprevisto del livello di dimissioni veloci dal reattore UPR
(Sindrome cinese) La protezione civile ed il Cemec hanno diramato un preoccupante allarme di inquinamento nucleare sul Titano: il vecchio reattore di classe UPR (Usual Politic Reactor, ndr) installato in Repubblica ha improvvisamente iniziato ad emettere un livello anomalo di dimissioni veloci, con fuoriuscite di cariche pesanti i cui isotopi hanno un lungo tempo di decadimento. Pare che siano state incautamente rimosse delle barre di moderazione, e nonostante l’attivazione di un vecchio sistema di tenuta denominato EthiCode, rivelatosi inefficace, si corre ora il rischio che si verifichi una reazione a catena che porti ad un’incontrollata fuoriuscita di elementi dal nocciolo della centrale. L’episodio è stato classificato al livello 5 della scala INES, quindi come “incidente con conseguenze significative”. Sono già state approntate misure di contenimento con comunicati piombati e schermature nelle mutande, ma il pericolo per alcuni soggetti è di essere già stati esposti ad un livello nocivo di partiticelle e potrebbero presto presentare i primi sintomi di avvelenamento che nei casi più gravi può portare alla perdita della faccia.
“Le tragedie del passato non hanno insegnato niente, hanno cercato di spremere ancora qualche briciolo di energia da quel vecchio sistema pericoloso, instabile ed inefficiente, ed ora queste sono le conseguenze” ha esclamato ai nostri microfoni Ununennio Stronzio, noto esponente dell’Agenzia Internazionale per la sicurezza dell’Energia Atomica. Ora per precauzione molti si sono chiusi in casa o nel proprio bunker, in attesa che il pericolo cessi e la pericolosa nube sprigionatasi venga spazzata via dagli agenti atmosferici.
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Ufo sul Titano: “Vi doniamo una seconda lista per le Giunte di Castello”
(Area 301) – Molti appassionati del paranormale affermano che nel corso della storia umana diverse civiltà extraterrestri hanno influito sul corso della civiltà umana per far progredire l’uomo, come l’invenzione dei libretti al portatore.
Una prova che sia in atto un “aiuto esterno” ci è giunto in maniera del tutto occasionale; nei giorni scorsi, infatti, è stato recuperato uno strano reperto durante lavori di manutenzione della strada sottomontana che gli studiosi sammarinesi di archeologia aliena si sono subito affrettati a battezzare come “la seconda Giunta”. Si tratta di una serie di foto incellofanate che ritraggono omini grigi che hanno tutta l’aria di essere una lista pronta per essere candidata nelle Giunte di Castello. Sul retro della lista, solo un bigliettino: “Vi abbiamo visto in difficoltà nel presentare più di una lista per Castello”.
Prontamente il capo cantiere, raggiunto da una telefonata che dalle nostre fonti pare sia giunta dal centro di controllo dell’Area 301, ha tentato di asfaltare tutto, riuscendo a metterci pure una pietra sopra. Grande soddisfazione tra i critici della teoria aliena: “Chi si credono di essere questi alieni che vengono a presentare le loro liste che non hanno niente a che fare con noi?!” – ha detto ai nostri microfoni l’uomo in nero. -
Macchina del fango in CGG, multata perché non dotata di catene
(Lettera 22) Ancora scompiglio in Consiglio Grande e Generale, questa volta a causa di una lettera anonima che cita possibili manovre dietro le quinte della politica. Pare quindi essersi messa in moto una nuova macchina del fango, ma da Palazzo si sono affrettati a dichiarare: “Come sapete, dal 15 Novembre è obbligatorio circolare con mezzi antisdrucciolevoli a bordo o pneumatici idonei alla marcia su neve o ghiaccio, mentre pare che questa macchina non sia in regola e proprio per questo sollevi così tanta melma. Abbiamo perciò dato incarico alla Polizia Civile di provvedere a multare tale veicolo. Noi invece ci siamo dotati per tempo di appositi dispositivi, in particolare di catene che ci permettano di restare ben saldi.”
Ad ogni modo, l’ennesimo pantano ha richiamato molti uccelli per la gioia dei cacciatori, ansiosi di fare due sparate anche loro. -
Facta: i Segretari Finanze ed Esteri hanno incontrato l’ambasciatore americano Phillips. L’incontro stava andando in fumo quando si è presentato Morris
(Thank you for Smoking) – Martedì una delegazione della Repubblica di San Marino ha incontrato a Roma, presso l’ambasciata degli USA, una delegazione guidata dall’ambasciatore Phillips. Il motivo dell’incontro era l’accordo intergovernativo del FACTA ma ci è mancato poco che l’incontro tra le due delegazioni andasse in fumo quando si è presentato un secondo personaggio, un certo Morris che vantava di essere il fratello minore dell’ambasciatore.
Quando Phillips & Morris hanno iniziato a discutere animatamente tra loro, la delegazione sammarinese, visibilmente imbarazzata, ha iniziato a tossire, per cercare di far notare alla coppia che nella stanza erano presenti anche loro.
Un membro dello staff sammarinese, raggiunto dai nostri microfoni, ci ha confidato che sono volate anche delle stecche, ma poi tutto è rientrato nella normalità quando l’uomo è stato fatto uscire dalla stanza, dalle prime indiscrezioni pare si sia trattato solo di un mitomane che voleva portare un manifesto all’ambasciata con scritto: “Nuoce gravemente alla salute”. Fortunatamente non si è presentato Norris (Chuck) che coi suoi calci rotanti avrebbe potuto ribaltare il tavolo di confronto. L’incontro diplomatico si è concluso con un una stretta di mano e un chewing gum senza aspartame. -
Tagli nelle Segreterie, rischio tetano per i dipendenti
(Farmacia omeopatica) La spending review miete nuove vittime. Dopo che la scure è calata su alcuni settori, tra cui la sanità, si stanno ora verificando molti casi di tagli nelle Segreterie. Il problema è che questo stato di cose si scontra proprio con i tentativi di risparmio dell’ISS, perché dalle Segreterie è iniziato un flusso costante di persone che si rivolgono al pronto soccorso e alle farmacie mostrando ferite più o meno gravi, dalle lacerazioni superficiali fino alle amputazioni accidentali maneggiando pericolosi fogli in formato A4.
Addirittura alcuni esponenti del Governo si sono dovuti rivolgere ai sanitari per farsi dare dei punti programmatici di sutura. Questa la testimonianza raccolta da un funzionario: “I politici stavano festeggiando il secondo anno di governo, hanno spento le due candeline, gentilmente fornite dalla CdO, ma poi al momento del taglio della torta è scoppiato il caos. Quando qualcuno ha sentito parlare di “taglio” ha temuto che non gli rimanesse nulla da mangiare e si è avventato sulla torta proprio mentre un dipendente dell’Ugraa (abilissimo con motoseghe e affini) la stava dividendo. Quello che non ha fatto la lama, l’hanno fatto le mani: graffi, cazzotti e insulti vari, oltretutto pronunciati sputazzando pezzi di torta. Uno spettacolo davvero indegno di questo Paese.“
Ora si sta valutando l’intervento di commissari straordinari per gestire la situazione amministrativa. Tra i possibili convocati, Edward Mani di forbice, Freddy Krueger e lo Chef Tony con il suo Miracle Blade. Nel frattempo si teme un ticket sui cerotti.
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Tamagnini (SU): penso ancora alle proposte di Rete e ho il sonno agitato
Penso ancora alle proposte di Rete, ragazzacci un po banditi e un po corsari con quel ghigno accattivante e quella faccia da schiaffi, certo sono proposte inopportune ma fa sempre piacere ricevere fiori e un invito a cena per noi che rimaniamo spesso isolati nella nostra torre.
Non siamo certo al livello delle farfalline nello stomaco ma siamo stimolati ad approfondire l’argomento, anche se non si devono fare illusioni particolari perchè ultimamente con i rossi si va in bianco.
il Baracucco 