Dio se ne stava tranquillamente seduto sul suo divano creato dagli artigiani della qualità ma visto che anche loro sono stati creati da Lui, il divano è di qualità eccelsa. Dio è annoiato perchè non ha niente da fare; non interviene mai nelle dispute umane e dopo aver creato tutto in sette giorni ora si trova senza un vero perchè: una partita a scacchi con se stesso, portare a spasso gli animali domestici (tutti), far piovere fuoco (anche se giura di aver smesso), inventare indovinelli assurdi. L’unico vero spasso è quando unisce con la penna le notizie di cronaca rosa con quelle di cronaca nera per compiacersi di quanto ami il cattivo gusto. Era una di quelle giornate identiche a tante altre, aveva appena acceso il suo smartphone di ultima generazione (Lui non deve aspettare l’uscita dell’ultimo modello, Lui ha l’ultimo modello a prescindere, l’Omega 6S, dove la S sta per Signore) e stava scorrendo le notizie col dito, lo stesso dito divenuto famoso con la creazione di Adamo di Michelangelo, solo che in realtà il suo vero dito ha una forma più a salsiccia, quando si imbatte in un post di Mark Zukerberg. Essendo creatore del tutto, è già iscritto a qualsiasi servizio, presente, passato o futuro, compreso Amazon Prime che utilizza per farsi recapitare col drone tutto quello che desidera (potrebbe tranquillamente farne a meno ma per via della noia di cui sopra, gli piace sentire il rumore del drone quando atterra sulla nuvola).
Ogni tanto Dio va a vedere cosa dicono i quasi 2 miliardi di utenti su di lui su Facebook. Lui non pubblica mai niente (non gli piace intervenire direttamente ma per interposta persona come Paolo Brosio), si limita ad osservare e vedere chi mette i ‘Like’ e chi gli ‘Ahah’. Insomma, si imbatte nel post di Zukerberg nel quale afferma che è il momento di combattere la disinformazione, che approva un piano per arginare le notizie poco attendibili che circolano sui social network. In pratica gli utenti potranno indicare, grazie ad un nuovo bottone, le notizie sospette. Sarà Facebook a fare una prima scrematura, per poi inoltrare le segnalazioni ad un comitato di giornalisti specializzati che si rifà ai principi del l’International Fact Checking Code of Principle stilato dal Poynter Institute. Se la notizia verrà riconosciuta come falsa, sarà etichettata come contestata.
“Toh, una buona idea!” esclama Dio e per la prima volta nella sua vita (quindi è un caso più unico che raro) decide di usare il suo ditone per mettere ‘Like’. Contento del suo primo intervento divino dopo tante ere esce di casa e va a guardare lo smantellamento del cantiere della Salerno-Reggio Calabria. Facebook assicura che non sarà censura perchè non chiude i rubinetti alla fonte ma introdurrà nuovi elementi che possano aiutare le persone a decidere a cosa credere. E Dio, visto che non è uno stupido, fa 2+2 e decide di fulminare Mark Zuckerberg all’istante.
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Pugno duro di Mark Zuckerberg contro le bufale. Dio mette “Mi Piace” poi ci ripensa e lo fulmina all’istante
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Clamoroso! Babbo Natale sfrattato da casa minaccia: “Vi cago nel camino!”
Non sembra averla presa bene il sig. Natale Babbo dopo aver ricevuto la lettera di sfratto che lo invitava ad abbandonare la casa in Lapponia entro pochi giorni.
Ricostruiamo la vicenda: lo scorso Novembre il sig. Natale aveva già iniziato a progettare la ristrutturazione della casa con l’abbattimento del camino per far spazio ad un’economica stufa a pellet, il cambio zoccoli per qualche renna a fine corsa, l’aggiustamento della slitta non più performante (SPL), avviato colloqui per assumere a cottimo alcuni elfi dei boschi per sbrigare la pratiche su pacchi speciali, il tutto cercando di mantenere fede alla Tradizione. Solamente che, intento com’era a lisciarsi la bella barba bianca frutto di anni passati a pettinarsi allo specchio, non si è accorto che in Lapponia non nevica più da anni, la temperatura si è alzata favorendo lo scioglimento dei ghiacci con conseguente spiaggiamento della balena bianca, la slitta è diventata inutilizzabile, le renne ora mangiano paglia bio e nel frattempo hanno inventato il gatto delle nevi che va anche su terra, mentre l’unico gatto che il sig. Natale tiene in casa passa le giornate a guardare fuori dalla finestra ad immaginarsi una gattina cativa che gli raspi il muso.
‘A cosa serve un uomo con una slitta a renne senza neve?’ si sono chiesti all’assemblea generale della giochi per il Titano srl.
Così, lo scorso 4 Dicembre, la notizia dello sfratto ha colto impreparato il sig. Natale che ha reagito come farebbe un’anziano scorbutico quando capisce che il mondo continuerà ad andare avanti anche senza di lui: dare in escandescenza. “E’ stato un colpo!” ha dichiarato seccamente ed ora minaccia clamorose ritorsioni.
Le autorità fanno sapere che nel corso degli anni l’uomo aveva già mostrato preoccupanti segni di cedimento e nonostante fosse seguito dai servizi sociali era riuscito a mantenere il suo posto grazie ad una fitta rete di fedelissimi inseriti nei posti chiave dello smistamento e del facchinaggio ma il sensibile calo dei volumi di vendita dovuti all’avvento di Amazon hanno messo con le spalle al muro il sig. Natale che ora dovrà affrontare i prossimi anni in una baita di legno.
Dalle ultime notizie trapelate dalle agenzia di stampa l’uomo si è barricato in casa minacciando chiunque si avvicini: “VIA DALLE SCALETTE! SONO MIE!” e pare che stia lasciando escrementi a forma di bandierina sopra le letterine dei bambini arrivate nei mesi scorsi, comportamento tipico degli animali selvatici per marcare il territorio.
Vi terremo aggiornati. -
Cinico news: “Ich bin ein Berliner” tornerà di moda
Camion contro i mercatini di Natale a Berlino. Ambasciatore russo ucciso in Turchia. Non so più che bandiera indossare.
Camion contro i mercatini di Natale a Berlino. Stanno attaccando il nostro stile di vita: guardare le bancarelle poi comprare su internet.
Camion contro i mercatini di Natale a Berlino. Un testimone: “Non ha frenato”. Vedi il consumismo?
Ora l’argomento che dovremo sorbire durante i cenoni sarà nell’ordine: Berlino mercatini camion Turchia buonisti Boldrini negri atomica parcheggio.
Camion contro i mercatini di Natale a Berlino: non hanno trovato una slitta e 8 renne.
L’attentatore dell’ambasciatore russo ad Ankara voleva ricordare la strage ad Aleppo. Ora verrà ricordata Berlino. Telefornarvi no?
Ucciso ambasciatore russo ad Ankara, camion contro i mercatini di Natale a Berlino. Ma tu a Capodanno cosa fai?
Chissà se Alan Gasperoni scriverà a Thomas Muller?
Attentati: un ambasciatore vale al cambio nove passanti.
A quanto è data una citazione a caso di Oriana Fallaci?
Offerte inverno 16/17: mercatini di natale a camionate
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HNPL! San Marino chiede aiuto. Supermat risponde!
La piccola Repubblica del Titano ha bisogno di eroi ma a giudicare dallo stato in cui versano le casse sembra abbia bisogno di smettere di farsi di eroina. Ora che la Repubblica si è svegliata dal lungo trip non ha capito come sia arrivata a vendersi anche le mutande.
Supermat è esterno ma non estraneo, alieno ma non alienato, ha i superpoteri di un grande potentato potente. Proviene da un piccolo pianeta chiamato AQRYPTON, gemello del più grande ed avanzato pianeta verde, è distante diversi anni luce dalla Terra, più o meno quanto la risoluzione dei crediti incagliati che minacciano San Marino. E’ giunto sul Titano perchè il suo pianeta sta per esplodere, devastato da terremoti di livello Non Esegibili, giunto fino qua su una capsula che lo ha dotato di grandi poteri che lo hanno portato a correre grandi rischi, talmente grandi che serve una centrale per metterceli tutti. E’ un tuttofare ma sembra che voglia fare tutto: non ha più una casa, ha solo bisogno di un posto caldo dove stare. Non vuole essere nemmeno pagato perchè Lui è qui per salvarci (ed eventualmente ottenere una percentuale a missione compiuta). Come il suo più illustre collega anche Supermat ha a che fare coi giornali, ma a differenza di Clark Kent che ci lavora, lui li vuole chiudere perchè vogliono svelare la sua vera identità. “Non abbiamo bisogno di Supermat!” gridano i suoi più acerrimi nemici che provengono dal suo stesso pianeta: qui serve una Superbank per evitare un Supercrack!
I cittadini increduli assistono agli scontri titanici sgranocchiando popcorn. -
Epidemia di vaccino, la Peste® sembra non avere alcun effetto. Pericolo contagio
(Coscienziolandia) Nuovo allarmante caso di vaccino in un collegio desta preoccupazione tra la decimata popolazione della Repubblica. Non sembra essere partito col piede giusto l’anno scolastico 1350/51; salgono infatti a quattro i bambini sopravvisuti dei trenta iscritti ad inizio anno quando, solitamente, le classi esauriscono gli alunni già a Novembre e le scuole chiudono per mancanza di alunni, di personale docente e non docente ed anche del custode.
Quest’anno la pericolosa inversione di tendenza ha allarmato i pochi genitori sopravvissuti che si chiedono cosa sarà dei figli che non hanno contratto il vaccino: “Vediamo alcuni bambini a scuola con un bel colorito, vispi e sani ma gli scellerati genitori non pensano alle conseguenze del loro gesto”. Le autorità comunicano che faranno tutto il possibile per contenere la pericolosa ondata di vaccino e si adopereranno per fermare il calo delle morti bianche. Il console sanitario dichiara che con il prolungarsi delle guarigioni saranno tollerate drastiche iniziative personali mentre i sindacati hanno già dichiarato l’inizio della mobilitazione per via delle mancate riforme mortuarie del governo che garantirebbero la permanenza nel tunnel ed un futuro occupazionale certo per i mestieri più richiesti come becchini, falegnami, scavatori di buche e preti. C’è chi vocifera, soprattutto nelle piazze del mercato, che la sopravvivenza improvvisa dei bambini sia dovuta a manove occulte dei grandi panettieri che vogliono arricchirsi sfruttando la popolazione che ha sempre più appetito e non muore più: il business della Big Pharina. Si attendono le iniziative del nuovo esecutivo della gilda di ‘Allora.sm’. -
Favole Titaniche: Biancavanessaneve e i 7 segretariani
Ehi hoooo! Ehi ho, ehi ho, andiamo a comandar…
Biancavanessaneve era la figlia del muratore del Villaggio e faceva parte della Coalizione del Momento.
Fervente attivista e sostenitrice dell’autodeterminazione della femmina nutriva grosse speranze nelle consultazioni popolari che si sarebbero svolte a breve.
Alle consultazioni, finalmente, si impose proprio la Coalizione del Momento superando gli storici rivali del Villaggio Subito: nell’euforia della vittoria Biancavanessaneve auspicò che le compagne e amiche di coalizione Dambrosia, Grimimma, Guideva e Guidmattia potessero ambire a importanti cariche nel Concilio del Villaggio che di li a poco si sarebbe costituito.
Ah, quale fu la sua delusione quando si avvide che il Concilio fu formato solamente da 7 maschi 7, i 7 Segretariani: Ricciolo, Aureolo, Zaffolo, Uprolo, Carrìrolo, Fungolo e Lussolo.
A nulla valsero le sue ferventi proteste culminate con un editto pubblicato nelle Cronache del Villaggio.
La Coalizione del Momento non ne voleva proprio sapere e si limitò a liquidare la questione con una mela rossa, che non era avvelenata ma solo acerba, e una pacca sulla spalla.
La democrazia è una favola, come l’emancipazione femminile.
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Questo Natale regala Gran Doni©, il pacco che non teme paragoni
Quest’anno, come ogni anno, è l’anno dei Gran Doni©! Non aspettare l’ultimo momento per fare i tuoi regali di Natale, prenotalo Adesso! Dentro al cesto troverai regali per grandi e piccini. Non c’è bisogno nemmeno di metterlo sotto l’albero, tanto probabilmente verrà abbattuto e risparmi pure il costo delle palle! All’interno della piccola ma grande scatola natalizia troverai:
Il Piccolo Contractor ©: il movimento terra è una scienza seria, ma può anche essere divertente. Giocando con il Piccolo Contractor scoprirai un mondo completamente nuovo, imparerai a conoscere i vari macchinari, scoprirai come manovrare le ruspe e le benne e come avvengono le nomine degli appalti, potrai creare fantastici contratti e stupire i tuoi amici con entusiasmanti progetti.
Poliedrico©: il classico mantoncino rettangolare delle costruzioni è démodé. Con forme bizzarre il tuo bimbo può costruire cose mai viste ma soprattutto già viste. Un classico che si ripropone sotto nuove forme. All’interno della scatola cerca il pezzo speciale Rubik, il poliedro per esperti con sei facce di sei toni di grigio diversi di sei misure differenti: diabolico.
Risikone©: il gioco di società adatto a tutti gli sconfitt alle elezioni. Ti piace perdere facile? Gioca a Risikone, potresti diventare un grande campione! Nella scatola, oltre ai dadi già tratti, una mappa dei rimpianti a colori.
Cis©: il formaggio con il buco intorno. Una grande forma proveniente dagli alpeggi lussemburghesi. Una nota piccante ed un gusto inconfondibile ideale per le fondute con altri formaggi dal gusto fallito.
Monopoli©: un classico immancabile sotto l’albero dei piccoli poteri forte.
Mainagioia©: il panettone degli sconfitti.
DemoCrist©:il simulatore di comando per giovani politici. Disponibile su tutte le piattaforme, non occupa molto spazio ma può occupare molto tempo.
D’Ambrosio©: il dolce e raffinato profumo della vittoria. Un profumo sinistro ma che non disdegna uno scatto al centro.
Rubamazzini©: il classico gioco con le carte per grandi e piccini. Nella scatola è incluso il libretto segnapunti al portatore.
Prima Pietra©: mettiti in posa ed inaugura il tuo centro commerciale! Nella scatola è compresa una cornice da selfie ed un mattoncino colorato.
Uppalto: la scaletta telescopia per essere all’altezza e guardare tutti da una prospettiva incombente.
Zafferano©: la spezia che si adatta a tutti i sapori.
C’è Mento©: il dopo barba persistente. Schiuma a presa rapida, per chi vuole radersi al suolo.
J’Endorse©: Eau de Toilette. Il profumo per le grandi occasioni che non è possibile farsi scappare (per lei). Penetra nelle narici e ci rimane.
Celli di Rovo©: il best seller che diventa un libro game. Giocare per risolvere le questioni spinose.
Guerrino dei Mondi (Titan Invasion)©: piccoli guerrieri invadono il monte Titano.
OgnISSanti©: il gioco della sanità che non sa più a che santo votarsi.
Miche Lotti©: gioco da tavolo di strategia ed abilità per dettare il nuovo Piano Regolatore. Pedine a forma di funghetto incluse.
IPod Eschi©: lettore musicale UPR/RF con tutti i brani in voga Adesso. Uscita canale compatibile con tutti i dispositivi centralizzati.
Nicola©: la sim telefonica che chiama da sola. Senza contratto in linea col contractor.
Cinico10©: come andare al governo in 10 mosse.
SSD più uniti più forti©: lo shampoo coalizzato con il balsamo.
Prima di Tutto©: gioco di abilità per smarcarsi e saltare giù dal carro dei perdenti. Edizione Era Ora.
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Adesso sposta Marino! Presentata squadra di governo tutta al femminile!
Niente donne in Congresso? Fulminea reazione della compagine governativa per contrastare le critiche circa la mancata presenza femminile nel governo. Per l’occasione infatti è stata istituita temporaneamente un’ottava segreteria di Stato agli Affari Estetisti che racchiude al suo interno deleghe importanti come i Lavori Estetici, Artigianato e Manicure, Trucco e Finanze, Coiffeure e Pedicure Pubblici. Trucco e parrucco al potere! Zanny, Santina, Miky, Celine, Poddy, Zaffy e Nicole hanno potuto finalmente dimostrare a tutti che, grazie al lavoro di squadra, tutto è possibile: “Siamo sette, oltre alle gambe c’è di più”.
Tra le fila di Adesso.sm si pensa anche ad un progetto di legge per la rotazione del sesso in Congresso; ogni mese alternare la versione maschile dei segretari con quella femminile. Chiosa della DC: “lo sapevamo che c’era il trucco”.
Intanto giunge un clamoroso coming out di Mimma Zavoli: “Sono un uomo!”
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Life on Mars? In risposta a Lorenzo Busignani: perché no una base spaziale davanti a casa tua?
Abbiamo letto con stupore stuporoso la lettera di Busignani ieri su Tribuna e da subito abbiamo realizzato che il Lorenzo rampante ha ragione da vendere!70 residenze di lusso a Ca Rigo, 10 ettari di terreno pubblico sfruttati al meglio, aprire il mercato immobiliare ai non residenti fa-col-to-si. Osare per vincere. E allora noi rilanciamo e osiamo ancora di più: perché no una base aerospaziale a San Marino, sfruttando al meglio i terreni davanti a casa sua? Un recente studio della NASA ha evidenziato che per realizzare una base aerospaziale moderna, efficiente, con alloggi di lusso e tutti i comfort, destinati in maggior parte a non residenti extraterrestri, sarebbero necessari all’incirca 70 ettari di terreno pubblico davanti a casa sua. A breve l’uomo poserà il piede su Marte, possibilmente colonizzerà il territorio marziano e saranno avviati rapporti di interscambio commerciale e culturale tra i due mondi. San Marino, il piccolo stato in rosso, dovrà ritagliarsi necessariamente un ruolo attivo ed empatico nei rapporti con il pianeta rosso. Si vocifera addirittura che il precedente Governo avesse già avviato incontri diplomatici del terzo tipo con Marte, proponendo addirittura, cosi si dice tra le stelle, Marziano Guidi per il ruolo di ambasciatore. Quindi la realizzazione di una base aerospaziale totalmente ecosostenibile diventa a questo punto il progetto di punta per il futuro di San Marino, e per questo ci rivolgiamo al nuovo esecutivo appena insediato chiedendo di accogliere senza riserve la nostra richiesta e inserirla da subito nell’agenda di Governo, ampliando di conseguenza le competenze della Segreteria agli Affari Esteri facendola divenire agli Affari Extraterrestri, e di individuare fin da subito i 70 ettari di terreno pubblico da utilizzare per lo scopo, davanti a casa sua.
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Barassegna stampa: dichiarazioni post ballottaggio
Fioccano le dichiarazioni sull’esito ballottaggio:
Matteo Zeppa: “Adesso governeRete”
Marco Gatti: “Faremo un’oposizione cativa”
Simone Celli: “Tireremo avanti il carrirolo”
Andrea Zafferani: ” Me lo avevo detto io”
Alessandro Mancini: “Governate se siete capaci, se no fate come noi”
Nicola Renzi: “Fiat luxury”
Iro Belluzzi: “Io torno al Lavoro?”
Giuseppe Maria Morganti: “Hanno vinto noi!”
Marco Podeschi: “sUPRa la panca Adesso si campa”
Luca Lazzari: “Io non vengo fuori?”
Francesco Mussoni: “Dammi quelle aspirine americane”
Vanessa D’Ambrosio: “Stasera quando tornate a casa date un morso al vostro bambino”
Giancarlo Venturini: “Accidevbolina”
Andrea Belluzzi: “E’ un drive through”
Pasquale Valentini: “Opposizione e Liberazione”
Teodoro Lonfernini : “Un Natale di merda!”
Marco Arzilli: “Qualunque cosa fai, tu sempre pietre comprerai”
Alessandro Rossi: “Adesso sono verde!”
Lazzaro Rossini: “Io sono verdini”
Gian Nicola Berti: “Tornerò alle sparate”
Augusto Michelotti: “Grazie al fungo magico”
Gianfranco Terenzi: “Sarà per la prossima”
Elena Tonnini: “Un signore mi ha chiesto dov’è via Ca’ dei Lunghi, gli ho detto di decidere con la sua testa”
Manuel Ciavatta: “Un aborto spontaneo”
Marco Severini: “Cosa?”
Erik Casali: “La fibra ci ha fatto cagare”
Carlo Franciosi: “Ho festeggiato con un brodino caldo”
Davide Forcellini: “Speravo in un terremoto più forte”
il Baracucco 