(Senso del pudore) Incresciosa situazione ieri nella sala del Consiglio Grande e Generale. Alla richiesta di dimissioni del Governo avanzata dai partiti di opposizione, ed in particolare alle accuse rivolte da Rete al Congresso di Stato, Teodoro Lonfernini non ci ha visto più. Paonazzo in viso e con le tempie pulsanti e sudate, si è improvvisamente alzato in piedi e davanti a tutti ha tirato fuori il suo orgoglio. Ci sono stati gridolini e svenimenti (nonché qualche risatina), prima che il personale di Palazzo accorresse per coprire con una giacca ciò che il Segretario aveva così fieramente sfoderato, riportando la decenza nella sede istituzionale. La Reggenza ha imposto che Lonfernini venisse accompagnato fuori e ha previsto modifiche al codice di comportamento consigliare per evitare che simili azioni scandalose possano ripetersi. Per scongiurare altri atti di esibizionismo non sarà quindi più permesso indossare impermeabili in Aula.
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DC, troppe prese di posizione tutte attaccate alla stessa ciabatta, si teme un blackout
(Messa a terra) Si preannuncia un nuovo, imprevisto intervento sulla sottostazione elettrica di Cailungo. Dopo il blackout notturno di alcune settimane fa, il sovraccarico di prese di posizione della DC (Direct Current) di questi giorni preoccupa la stabilità della Rete, tanto che Ciavatta teme che saltino i fusibili e perciò chiede di staccare la spina al governo. La puzza di bruciato che si avverte in Aula non sarebbe quindi dovuta agli affari sporchi, quanto invece al sovraccarico dei computer della maggioranza accesi h24 per poter essere sempre pronti a sfornare un nuovo comunicato moralizzatore. Insomma, il governo punta tutto su una trasformazione interna, ma i trasformatori si sono surriscaldati e i vertici di maggioranza rischiano di rimanere fulminati da improvvise correnti, come se non bastassero le recenti folgorazioni tipo San Paolo sulla via di Damasco. Uno dei casi più eclatanti è stato Teodoro Lonfernini, che ha più volte esternato la necessità di prendere le distanze ed isolarsi da certi personaggi dopo aver preso la scossa da un fornetto per abbrustolire il pane. Pare sia questa la motivazione per cui le luci del Natale delle meraviglie saranno a led.
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Scatta l’Ora Legale. Elezioni anticipate di un’ora, in arrivo la Coalizione Precox
Partito in Contropiede!
Si avvicinano le elezioni anticipate e tutti gli uomini e le donne così così di San Marino devono trovare il giusto luogo di aggregazione, ecco perché nasce il Partito Preso Sammarinese. Perché scervellarsi in faticose decisioni quando gli altri possono decidere per te? Perché consumare neuroni che non si rigenerano più? PPS risolve tutti i problemi, ha voglia a fare, è meglio prendere che dare!
Come sappiamo però, se fai 30 devi fare anche 31 se vuoi governare, per questo si susseguono tavoli di confronto per trovare la quadra. La soluzione ai complessi problemi del Paese è un nuovo soggetto politico funzionale al sistema, che unisca tanta gente e poche persone. Da qui l’idea del PPTS (Partito Per la Tangente Sammarinese) perché una via d’uscita la si trova sempre…
Nella nuova coalizione seguono a ruota, staccati nei sondaggi, anche il Ri-Partito per ricominciare a sognare la verginità perduta (da non confondere con il RIPartito, un partito nato già morto), il Partito Male: perché si può solo fare meglio (gli appartenenti sono inguaribili ottimisti) ed infine il Buon Partito che garantisce un matrimonio molto vantaggioso.
Affinché la coalizione non sia uno stoccafisso è necessario coinvolgere anche il movimentismo. Ancora non è certo se sia stato trovato un accordo col diffidente Movimento Statico, perché sudare con le correnti politiche? Gli ultimi dubbi verranno sciolti prossimamente, mentre nessun problema con il Movimento Perpetuo: “Oggi qua domani là, W la libertà!”
Tan…ta roba -
PDCS: “Abbiamo sottovalutato alcune distorsioni del passato”. Richiesto un consulto con un posturologo per l’evidente zoppìa degli ultimi giorni
(Dr. Gibaud) Via delle Scalette risulta improvvisamente scivolosa per la Parte Dichiaratasi Civile Stavolta. Ammettono che in passato ci sono state distorsioni, ma il medico di famiglia aveva sempre assicurato di potere andare avanti, annullando lo stato di sofferenza con iniezioni di contanti e di fiducia(rie). Ma si sa, gli acciacchi del tempo si fanno sentire, e così quelle storte hanno improvvisamente ricominciato a fare male, minando il passo sicuro e diritto della DC. In verità già da molti mesi era evidente la claudicazione, ma ora la zoppìa è peggiorata da quando Gatti ha lasciato lo zampino nella porta della cella. “Il nostro percorso è diventato ancora più difficile, nonostante le varie stampelle acquisite di recente. Abbiamo già richiesto un preventivo per fare installare un montascalette, ma se non dovesse bastare stiamo già pensando ad una variante di PRG per realizzare una terza via”. Si prospettano molte sedute di riabilitazione, sempre che i giudici sportivi non decretino un lungo stop forzato per i cavalli di razza.
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Grafico si dà all’ippica dopo aver visto l’ennesima locandina di Liberamente San Marino
“Quella mano mi perseguita giorno e notte” – A quanto riferiscono i colleghi sono queste le uniche parole pronunciate dal grafico sammarinese prima di fuggire dal luogo di lavoro. Dopo aver osservato l’ennesima locandina di una serata pubblica organizzata da Liberamente San Marino il ragazzo non ha resistito, deciso ad appendere Illustrator al chiodo per dedicarsi ad altro. – “Meglio un frustino” ha confidato poi alla compagna che abbiamo raggiunto telefonicamente. Non sappiamo se il ragazzo tenterà veramente la carriera di fantino presso l’Ippodromo di Cesena oppure vorrà semplicemente utilizzare il frustino per espiare i sensi di colpa dovuti ai rigidi canoni estetici auto-imposti, così selvaggiamente violentati. Pedini Amati intanto si è detto amareggiato e promette di non fare più locandine.
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Il BaraKursaal, noci dal Mazzi-processo giorno 1
Servizio pubblico: partono da oggi le cronache dal Mazzi-processo per tenervi sempre aggiornati sulle vicende che stanno sconvolgendo il Titano; più dei pacchi bloccati di Amazon e dei passi a raso chiusi sulla superstrada.
Opposizione delle difese: salvaguardare il veglione studentesco.
Richiesta la non adeguatezza della sede e il trasferimento della medesima; le difese propongono di svolgere il processo nella sede del Parco Scientifico Tecnologico… appena sarà pronta…
Intanto la difesa Gatti rigetta ipotesi di accumulo di 80.000.000 di euro, il patrimonio reale ammonterebbe a 32.800 topolini circa.
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In Giappone è Titano-mania, in 28 città sta per partire il gioco ambientato a San Marino: Marinopoly San!
Marinopoly San impazza in Giappone!
Tante le novità del nuovo businness game nipponico ambientato a San Marino, a partire dalle cartoline “Sashimi chi legge” e “Non dire gatto se non l’hai nel sacco” che andranno a sostituire le nostre Probabilità e imprevisti, e che imprevisti! Da segnalare tra tutti “Sushi gratis di prigione”, cartoncino che riprende la simpatica iniziativa nipponica di portare pesce fresco ai condannati, al posto delle nostre arance, anche se la parola 持って来ます in effetti si può tradurre anche con lanciare o tirare.
Il nucleo centrale del gioco comunque ruota intorno al fantomatico “Konto Mazinga” che altro non è che un enorme e clamoroso intreccio tra affari, politica e finanza, con l’emissione di tanti particolari libretti al portatore, i “Manga” e la facoltà dei giocatori di spostare e destinare fondi nelle più svariate attività, al fine di prendere possesso dell’intero tabellone. I giocatori possono scegliere all’inizio se appartenere a una delle due fazioni in gioco, “Tsunami” o “Banzai”, indicative perchè comunque vada gli effetti sul territorio saranno devastanti.
Ogni concorrente avrà a disposizione fin dall’inizio sia il cartoncino “Harakiri” che dovrà cercare di sbolognare all’avversario più pericoloso per eliminarlo dal gioco, sia come contromossa il cartoncino “Sakè” che andrà utilizzato con un gesto scaramantico della mano accompagnato dalla formula “Sa’ quest!”
Appunto.
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Riforma Istanze d’Arengo: obbligo di presentazione assieme al cassetto dove verranno chiuse
Cambiano i tempi, cambiano le forme di presentazione, aumenta il peso specifico dell’Istanza. Si può parlare di vera e propria rivoluzione per uno degli istituti di democrazia diretta più amati dai sammarinesi. La cittadinanza dovrà ora munirsi, per legge, di un cassetto in legno massello dove collocare l’istanza prima della presentazione alla Reggenza e dove sarà ricollocata dopo la discussione in Consiglio ed anche dopo dopo l’eventuale approvazione. Con la ratifica del decreto delegato si potenzierà enormemente il ruolo della cittadinanza, specialmente se si tratta di cassetti di rovere. Non sono state ancora diramate le specifiche tecniche ma dalle prime indiscrezioni trapela che saranno compatibili sia le dimensioni standard da 45/55 cm (dossi, parcheggi, statue) che quelle fuori standard, ovvero per quei cassettoni da 70/80 cm tipiche delle vecchie credenze della nonna, dove si possono archiviare le istanze più controverse, come quelle sui diritti civili, aborto, eutanasia, coppie gay, ecc..
Per ovviare ai problemi legati alle misure il Governo ha già siglato un accordo con Ikea per poter aggiungere al loro corposo catalogo anche COGLIÄMLOSPIRITÔ una versione smontata e ricomponibile di cassetto in acero, disponibile nelle versioni MABØCCIAM e TÅNIMODILECÜMPAGN. Perplessità da parte dell’opposizione che denuncia la corsia preferenziale rivolta troppo spesso all’esterno: “Almeno potevate accordarvi con Colombini”. -
I fatti di Rovereta. Scoperti in un capannone abbandonato mentre fumano spinelli, denunciati
Fatti non storiette? Certe ‘libertà’ sono facili da concedersi, dev’essere stato così anche per il gruppetto di sammarinesi che ieri ha occupato un capannone abbandonato nei pressi di Rovereta, scoperti a fumare qualche spinello e farsi i cavoli loro. E gira che ti rigira, passa che ti ripassa, la storia è diventata storiella ed in alcuni casi si è tramutata in storiaccia. Molti hanno fatto fatica a starci dentro. Più che cospirazione si è trattato di aspirazione, tant’è che la Gendarmeria è stata costretta ad areare i locali appena evacuati perché c’era troppa concentrazione di fumo.
Altre storie, i fatti di Chiesanuova. Il Governo sta pensando alla riconversione dello stabilimento Erba Vita per la coltivazione della canapa. Le dichiarazioni d’intento dell’esecutivo vorrebbero anche avere un effetto rilassante sulle recenti tensioni, ma qualcuno è già andato in paranoia. Nel frattempo esponenti del sindacato hanno commentato: “Una mossa stupefacente”. Questa ed altre questioni in ballo, saranno la cartina al tornasole delle prossime mosse dell’esecutivo. -
Rafting Legend edizione 2015, vince il più rapido tra le rapide
(Box… doccia) – Il meteo ci mette del suo e trasforma il celebre appuntamento di rally in un misto di corsa campestre, trial e corso di sopravvivenza per uomini duri. Incuranti del meteo, gli appassionati di automobilismo sono giunti lungo il tracciato pagaiando su zattere improvvisate, ottenute anche da botti di birra che gli irriducibili sono stati costretti a trangugiare per realizzare il loro mezzo di trasporto (pare che il rumore che si sente non sia dovuto alle marmitte delle auto, ma ai rutti), mentre altri sono arrivati a bordo di cingolati per risalire i calanchi. I piloti nel frattempo hanno dovuto cambiare pneumatici e indossare muta e salvagente per affrontare le strade diventate scivoli di un parco acquatico. Main sponsor di questa edizione doveva essere l’istituto di credito Fanga di San Marino, ma la nomina dei vertici si è impantanata. Anche la collaborazione con lo storico partner Reggini, concessionario Volkswagen, è andata in fumo. In mattinata grossi problemi con il traffico; per fortuna, grazie agli accordi di buon vicinato, da Rimini sono arrivate due motovedette della guardia costiera. Di fronte all’eccezionale afflusso di persone gli operatori turistici come sempre sono contenti a metà: “abbiamo le camere piene… d’acqua, gli ospiti ci lasciano pedate dappertutto”. Annullata purtroppo la prova speciale San Marino-Arbe-San Marino per troppo moto ondoso. Da segnalare per la cronaca sportiva la storica tappa della Casa che è stata vinta da Berardi a bordo della sua Fiat Panda 4×4. Impossibile battere la sua conoscenza del terreno di gara.
il Baracucco 